忽然就觉得好累，不想再和你们说话了，真的没力气了。
你永远不会知道，我说你忙吧，不打扰你了的时候，是把自己放在了一个遥远而卑微的位置。
我就像一个陌生人一样，为打扰你忙碌的生活而感到惶恐！
友情确实很脆弱，我尽我最大的力去维护了，还是我朋友，但是对不起，我不会再找你了，你们了！
我最讨厌一开始的时候说好的事，中途变卦。
我知道小时候因为不懂，无意间狠伤了一个人，所以我很愧疚，我小心的维护每个人，我把自己放在了背后的位置，你累的时候可以找我。
可是，我累了，我太累了，所以我不要了，对不起我不要了，再给我我也不要了
怎么防止自作多情其实是这个样子我喜欢上了一个小学弟高中的(高中的)时候表白被拒了，正好也要毕业了，所以也就不怎么联系了我花了一年时间去遗忘，可是这期间没想起也没忘记，应该是封存，所以我大一一年也没找 这个暑假，又见面了，思念就泛滥了，每天睡不着都因为想念然后我有次玩的过火了，他发了一句：为什么要在我身上浪费时间其实他不说我也知道没结果，可是不能停止幻想，他对我说一句，哪怕只是最平常的你好，我都还觉得我可能有希望，可是我也知道不可能我现在不想继续下去了，自从他说了这句话以后我觉得我受了很大打击，我明知道这是自作多情，可是还是忍不住自作多情，而且自从他说这句话之后再也没理过我了，所以正好可以趁他不理我快快的断掉这一切可是我不知道怎么调节，劝解自己，因为我虽然说着断了好，但是我还是希望他能理我的，还在幻想哪天他会接受我。
所以我是来求助的。
这两天我已经睡不着了，满脑子(满脑子)都是这件事，快影响我生活了。
加油！未来可期～
最近工作好累，好烦，到底该不该继续，感觉没动力了，明年就要回老家了，趁回去前多学点也是好事，但是就是没有动力了，咋整啊，是休息不够的节奏吗！！！！！！！！！！！
总是有一波人在笑我。操(；｀O´)o，大人有大量不和傻逼见识。
老爸走了快一年了，可现在我想起他老人家，还是会心疼！无法释怀！现在的我只有对老妈多关心，多照顾，让她的晚年生活过的舒服点！
我是骗子，我骗过你，但我现在改变了。你已不在，我想你你知道吗！琪
小时候觉得学生压力大，一学期就是各种考试，觉得成年人自由，想怎样就怎样，有很多事情可以自己做主，长大了，才知道成年人哪有那么容易，生活中会很多身不由己。
谢谢你的理智和冷静，还有绝情。
记不清今天是第几天，我已经放下，没有说是完全放下，至少你已经不是我生活里的全部。
就这样吧，有小小的期待，有淡淡的牵挂，还有暖暖的暧昧。
这样，很好。
还是不要再想悲伤的事了，无论快乐或哀愁，太阳也是照样升起，新的一天还要来临
好迷茫，大学要毕业了因为我是3+2的大专但是我读了个本科才一年半辅导员就天天催我上班去了，昨年疫情还把我大学生活弄了半年走，一年的大学生活我并没有感觉到什么，每天还是上课上课，有6们国考我才过2门学校规定要全过才能拿毕业论文才能拿毕业证，我不知道该怎么办，我觉得我不是那种上班还能学习的人，学校选的不怎么好，我是直接高中升学过来的这个学校条件很差当时听了高中老师的话说大学不是学习的嘛，在乎什么环境，发现我其实后悔的一批，有很多选择我选了最差的一种，但是都无力回天了，现在很糟糕吗，寝室8个人已经走了4个了，我现在不知道是回去还是留下，我怕我的工作找的不好，但又怕学习更不专心，我们班都是高中升学上来的，高中管的太严了现在搞得上课的都才几个有时才两个还是耍朋友的，怎么办了？？？？
最近太压抑了事情太多了同事之间的互比迟迟未发生的事 心态很重要阿拜托想开的点阿没心没肝点阿
(⊙v⊙)嗯，想交个靠谱的男朋友了。但是，怎么认识个靠谱的男人呢？
在家待三个月，完了去读研。想最近找个自由的兼职，没有门路
十二年了，我终于听到了那句我觉得我不仅仅是喜欢你，我应该是爱你。
曾经那么渴望的话，费尽一切力气想要听到的话，现在听来却是如释重负的感觉。
是啊，太迟了，我们已经离开得太远了。
说了又怎样，爱又怎样，照样第二天继续过自己的生活，假装一切都很好不是吗？
朋友都跟我说不值得，不要争取，不要改变，不要动摇。
其实我心里清楚的知道自己有多理智，早就不可能了。
昨天突然听到这么一句歌词：就算爱也会变冷的，可是现在抱的你是暖的，我不晓得，我不舍得，为将来的难测，就放弃这一刻。
又是一天过去了，我还是不太懂周围人的情感态度表达，似乎自己总与他们格格不入，我也好想了解他们的笑点、泪点，但似乎我就是他们的镜面，也许，笑，也是一种哭泣吧。
好烦的几天，我都被亲人认为没诚信了，明明说好了昨天下午回家，结果因为太难等车了就没回家，还跟爷爷奶奶们说了今天回不去，要明天，结果，第二天又出尔反尔不去了，明明都是我爸做的决定，居然全要我背锅！
电话都是我打的，说不去也是我爸叫我打的，气人，听着我爷爷的失望好难过，而且还有一次过年时，去小姑家明明说好了下午4点到，结果，因为我爸他们在睡觉，晚了将近一个小时，小姑是和我说好的，他们好信任我，可我却一次又一次让他们失望，唉！
忽然觉得你真假，我对你好，你觉得理所当然。真恶心。
你又消失了，这次我选择安静等待但一个月过去了，我告诉自己要接受现实了其实要我一直主动也不觉得累，甚至连我平日里的倔强我都可以舍弃但你让我觉得好像是我打扰你了所以我每天每天都压抑着去找你，去想你的情绪我想让生活开心起来，我要如何忘记你，我真的不行了
没想到今年生日过得这么悲伤。
昨天被安排加班一天之后晚上收到通知，说第二天正常上班，以后周末都上班。
群里有同事不乐意，这显然是违背了劳动法的，而且我们单位只能调休没有加班费。
这一句简单的通知，没有原因没有弥补措施就这样发出来让大家服从，还真是厉害。
今天一大早有人找更上一级的领导反映情况，不曾想这位也是嘴上说得好听，实际也是王八。
善恶终有报，希望类似的不公有一天会在这几位决策者身上实现。
大力的含羞草
325天前
还单身的猫咪
平常的小蘑菇
年轻的日记本
老实的果汁
可靠的芹菜
受伤的砖头
迅速的龙猫
漂亮的钢笔
优美的大象
包容的篮球
含蓄的酒窝
平淡的翅膀
老迟到的飞鸟
优美的小天鹅
生动的发夹
害怕的舞蹈
满意的早晨
重要的嚓茶
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