周正你个傻子，我喜欢你啊！
可是我更傻，因为我都不敢告诉你。
从来不信女追男隔层纱，那样追到了能长期保持下去的几率也太小了。
最开始是被你的声音所吸引，后来又是你的才华，再后来吸引着吸引着，一不小心就喜欢上你了。
最开始时都还很有礼貌，都带着面具吧。
有时还会觉得你好高冷。
后来慢慢熟了，我竟然在你面前渐渐摘下了面具，在你面前感觉是真实的自己。
于是，有意无意地，就开始暗示你了。
经常和你开玩笑，不过是想要让你注意到我，就算是你每次都会装出很生气的样子。
仔细想想，你没和我怎么开过玩笑，但是有时候说个个话能气死我，可是我也知道你是故意的。
告诉你自己的秘密，又让你不要告诉别人，不过是想让你知道你在我心中和别人不一样。
现在常常发朋友圈，不过是因为想和你分享自己生活中的点滴，想让你了解我但又不敢直接和你聊微信。
每次都是有事儿才和你聊微信，不过是每次不好意思，找个借口罢了。
问你是不是感冒了，问你干嘛这么晚才睡，不过是想让你感觉到我在关心你。
经常去上晚自习，不过是想巧遇你。
那次表情很怪异，不过是因为见你坐我旁边的旁边而紧张。
自己突然变得爱打扮，不过是希望你看到一个更好的我。
自己上课有时候回答不出问题，不过是因为和你在一起上课太紧张，紧张得害怕出错而出了更多的错。
我不知道自己还要做出什么暗示才行，而你的举动又常让我胡思乱想。
比如我说喜欢在三楼上自习后你就经常出现在三楼。
比如你经常评论点赞朋友圈。
比如你上个课常常找个离我很近的位子坐下。
比如你和我微信上悄悄说你不想和那谁谁去哪哪儿。
比如你上课会时不时朝我这边看。
比如……可是我不确定，你究竟是把我当成了好朋友还是什么所以，你真是个傻子，我的暗示你读不懂。
所以我也是个傻子，你的言行举止我也不明白。
感觉不管在哪个年龄段，不管走到哪里，我永远都没有进步，在一堆人里面就是最差的，就连自己都找不到自己的优点所在，这实在是太讨厌了
2014，又是新的一年。迷芒啊？不知道该做什么工作，为什么而努力，奋斗。有点怀念读书的时候了，无忧无虑，什么都不用去想。
好无聊啊，好冷啊
我咋就学不会闭嘴呢今天公司开会，巴拉巴拉的讲一堆就是想让大家全员营销，拓展自己的朋友圈，自己的七大姑八大姨，看看谁有资源有关系利用一下，然后给大家发奖励啥的。
然后让每个人谈感受，其他人说的都是啥感谢公司平台，啥讲话让自己思路开阔等没啥实际用但是人人都通用的官场话，唯独我说了远房亲戚不如鼓励员工拓展文与生活，多认识志同道合的人之类的话，说完还遭到反驳啥的，时候我也反思了一下，领导开会让你畅所欲言那是真让你畅所欲言么，那是洗脑，宣贯，需要你做不是真让你想办法，再说大家都是人精，用到你操心公司发展的事，你还不知道干几天呢
你知道我在想你吗？
这些年认识了一些人，今天翻到一些日记，觉得这几年我活得真像个神经病。
幸好现在慢慢恢复了。
其实不能全怪别人，我自己也是比较受人影响的情绪。
但事实证明如果没有遇人不淑，那一定不会有哪些日记和回忆。
遇人不淑原指友情对吧。
反正那个人和我少年时代认识的大多数朋友都有关联。
他们也算朋友。
只是我们不合，不合老早就存在了，也曾撕破脸。
但有一种关系是不得不还得继续天天见面。
我的朋友圈本来就挺单一的，玩的比较近的也就是他也认识的那几个。
之后的几年里全部没有例外的被他挑散了。
呵呵，后来认识的，只要是他也认识的，全部散了。
散了就散了吧，我惹不起，躲总可以吧。
之后保佑被在与他有任何牵连，最好连面都别见。
这个人是起因，因为他的存在，全部在一起的那些其他人，全部模仿他，怎么排挤我。
我这人对自己挺抠的，对朋友还是不错。
当初刚认识他的时候我还经常请客，只是后来发现他总是吃不给吃，就停止我的行为。
我想估计这条是后来他对我的关键原因。
上面说到其他人效仿他，后来有段时间(段时间)他不在，不在的时候我们又恢复正常，全部人都很好，没有搞分裂。
那段时间是我回忆起来最舒坦也是最愿意回想的时候。
不过好景不长，他又回来了。
当然又开始不和睦了，其中的原因，为什么会说是他的原因，其实只要在场眼不瞎都是知道的。
后来我发现，越有主意对付别人的人，越多人去攀附。
有一个兄弟和我原本关系很不错，自从发现他心眼坏之后和他很好。
后来这个兄弟和我一起的时候，每一次都像在演好莱坞间谍，绕着弯问我话，各种问各种套。
说套真不为过。
以前我什么都说，兄弟嘛。
我挺迟钝的，好像过了一两年才发现他是来套话的，已经不是原来纯粹的朋友关系了。
从那以后他问我什么，我就瞎掰什么。
有时候圆不过谎，觉得很生气。
他们越走越近，我也越来离他们越远了。
现在没在一起了，我倒是觉得轻松了很多，可是不知道为什么，他们明明一点儿不相信我说的话，也知道我不爱和他们玩，却总是一直来找我。
想起那些事，简直就是我这辈子最精彩的戏码了。
就不能一条肠子直到底，非得搞什么后宫剧。
还全TM太监？！
沉迷算命，什么出马.仙啊八字风水塔罗牌星盘都看过。
现在25，家庭条件很好，自己条件也算中产。
在国外奋斗了快十年了，被这些玄学大师说以后会回国找个家境远不如自己的对象。
很生气！
就是很生气！
虽然这些算命的从来没有算准过我……但是，听完他们的预测就是恶心坏了。
还建议我回国相夫教子，找个性格合适的就嫁了吧。
我呸！
去你妈的。
我奋斗这么多年宁愿不结婚也不会委屈自己！
自由价更高！
泪也干了，想你却停不下来，唯一一个让我哭三次的女孩，我放手了！我应该也要离开了
ZY，你的建议让我矛盾至极。
闺蜜的话一语惊醒梦中人，要么离了在一起，要么分手，这么继续下去，我们肯定都不会有好结果。
我开始认真思考这个问题……两个人为何相爱？
为了日后别离的伤心欲绝？
为了个人欲望？
为了对方的物质？
我为了什么……
最近觉得心理很虚弱的感觉，在所有的人面前都展现的是愉快的会微笑或者大笑的一面，但是自己心里却很难过。
我知道这个世界有很多灿烂美好，知道自己也拥有很多，但是不知道为什么我开心不起来，我甚至感觉不到平静。
当我在地铁上的时候，我只是感到这个世界的巨大的寂寥。
也许我仅仅只是太寂寞，原来我不是我以为的那种真的可以与寂寞和平共处的人，原来一个人的时间久了，会失去对这个世界的感觉。
不知道能做什么，还是平静点，再多加油吧！
觉得同寝室的某个朋友，有时候真的好作，平时跟她很好，但是有些方面感觉好讨厌，吃饭的时候特别装，女生吃不下一碗饭就会装娇弱，然后觉得吃的完一碗饭自己就不是淑女了，感觉这样讲别人坏话自己也好坏啊，但是就是觉得好装啊，吃饭的样子也作的要死，恶心死了，不喜欢跟她一起吃饭。
你只是一个普通的不能再普通的井底之蛙，好好学习，好好生活，努力养家。如果有一天你能做点什么，你就去做点什么，去添砖加瓦。
这个学期，我暗恋的那个女孩转走了，她也待我很好，可是我已经来不及说出来了…………祝青春无悔。
是不是现在更容易找陌生人倾诉？
希望每天都能见到，或者是常常能见到
记录人生中又一次失败：寝室共四人考研本校，我荣获最低分，并成为其中唯一一个从学硕调剂到专硕的。
希望以后的自己还依然坚持初心，不受环境所影响，知耻而后勇。
女人这东西。算看透了。
今天我和家里人吵架了，我很难过。
这几年过得真的很不舒服，每当想想自己的过去，我就有一种深深地愤懑和不公，为什么没有人能理解我。
我也知道，这么想是不对的。
也许我这一年的低谷，离不开家庭的关系。
我的童年并不算快乐，学生时期总有一种或者几种情感被压抑。
到了如今，没有解决的问题终于成为病根。
所幸的是，经历了这么多事情。
我也得到了成长，树洞上的朋友说的对，我确实有一些社交恐惧，我很惧怕出门，面对茫茫地人海我总会陷入迷茫无措。
所以曾经热爱运动的我，终日埋在家中和虚拟网路为伴，成为自己不想成的人。
到现在，我仍然很难摆脱瘾症的影响。
也许我应该找一个心理医生，这样或许对我有所帮助。
实际上，我从小很少向父母提什么要求，都基于我惧怕向父母提要求这个点。
而且我也知道，他们能做的有限。
基本上他们都寄希望我能够自己找到途径，但这是很勉强的。
所以有时候我都不愿意提这些要求。
今天说了很过分的话，一是为了这么多年不满的宣泄，二是希望他们能听到我的声音找到我是谁。
家庭一直是问题的根源，但我很少去想。
印象里，家里人总是希望我好好读书，要按照好学生的标准要求自己，其他爱好可以随便培养。
到了现在，自己只是一个成绩普普通通，没有爱好，成迷网瘾的家伙。
唉，真的很失败阿
同龄人大三的时候，我还在复读，这一年有焦虑，有迷茫，有不甘，有无可奈何，当看到别人在大学的生活丰富多彩的时候，我还在拿着三四年前的高中课本琢磨。
有人说高三苦，其实复读的人更苦，进入社会感受人情冷暖的人更苦。
是的，复读承受着各方面的压力，家庭，朋友，社会潮流。
很多时候觉得自己停滞不前，毫无进步，觉得自己被社会的洪流甩在了后面，有种落伍抛弃的感觉。
不过还好，我的身边也有支持我的家人，有支持我的家人。
所以很多在觉得自己坚持不下去各种负面情绪缠身的时候，我也只叹是自己矫情，叹自己其实在无病呻吟，恨自己的虚伪。
相比于世上(于世上)很大一部分人来说，我是幸运的，我还有机会努力，我还有机会去踏上更高的舞台，我还有机会去追求自己的生活，找到自己能执手从青丝到白发相伴而行的那个她。
我也很庆幸，自己心中任然有着一点当年的赤子之心，虽然它已经可能不再纯真，但是还能热血，还能绽放。
所有自由的前提是精神上的独立，其次才是经济上的独立。
因此一直很羡慕那些经济与精神都独立的人。
希望自己能成为他们的一员，哪怕未来是在街头巷尾发着传单；在顶着烈日寒风暴雨送着外卖；在某个小餐馆当服务员…………像那样的人，至少是个独立的人，不愧对家人，不给社会添加负担。
这2021也快过完了，高考还有半年的时间，望与你共勉吧。
些许牢骚，不足挂齿
笑点低的溪流
328天前
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