我从小就不是一个省心的孩子，初中没上完就去了职高，后来考了大专，然后专升本直到现在读研究生。
一路走来，只有我自己知道，我到底吃了多少苦头，可是这些真的不算什么。
八月我跟我妈妈出柜，十月跟我姐姐出柜，我告诉她们我是个Gay，我将自己埋在心里十年的秘密告诉她们，不是我不懂事，而是我明白了自己想要什么，这一辈子要过什么样的生活。
研究生生活也没适应过来，与师哥师姐相处的不融洽，甚至想过退学。
感情生活也是一团乱麻，一个大男人好几次在深夜里泪崩，可能我真的得了抑郁症，终于到了小时候天天盼望的年纪，却没能成为小时候盼望成为的那个人，成长的代价真的好痛。
我突然好恶心我的现男友，特别是当他提到他和他前女友的事的时候，我就觉得特别恶心，是从身体上起鸡皮疙瘩的那种，我实在是想不通我为什么会跟我男友在一起，他以前骂过我，还把我的朋友都拆散了，可是当他追我的时候我还是选择答应他了，现在越来越想分手，可是每次都说不过他，我本身又是个优柔寡断性格懦弱的，每次他一靠近或者磨着我想结婚的时候我内心都很抗拒可是又说不出来，就算透露出一点也会被他反驳了，完全不知道该说什么好了
想说却还没说的，还很多攒着是因为想写成歌让人轻轻地唱着，淡淡地记着就算终于忘了，也值了说不定我一生涓滴意念侥幸汇成河然后我俩各自一端望着大河弯弯，终于敢放胆嘻皮笑脸，面对，人生的难也许我们从未成熟还没能晓得，就快要老了尽管心里活着的还是那个年轻人因为不安而频频回首无知地索求，羞耻于求救(于求救)不知疲倦地翻越，每一个山丘越过山丘，虽然已白了头喋喋不休时不我予的哀愁还未如愿见着不朽就把自己先搞丢越过山丘才发现无人等候喋喋不休再也唤不回温柔为何记不得上一次是谁给的拥抱在什么时候我没有刻意隐藏也无意让你感伤多少次我们无醉不欢咒骂人生太短唏嘘相见恨晚让女人把妆哭花了也不管遗憾我们从未成熟还没能晓得就已经老了尽力却仍不明白身边的年轻人给自己随便找个理由向情爱的挑逗命运的左右不自量力地还手直至死方休越过山丘虽然已白了头喋喋不休时不我予的哀愁还未如愿见着不朽就把自己先搞丢越过山丘才发现无人等候喋喋不休再也唤不回了温柔为何记不得上一次是谁给的拥抱在什么时候越过山丘虽然已白了头喋喋不休时不我予的哀愁还未如愿见着不朽就把自己先搞丢越过山丘才发现无人等候喋喋不休再也唤不回了温柔为何记不得上一次是谁给的拥抱在什么时候喋喋不休时不我予的哀愁向情爱的挑逗命运的左右不自量力地还手直至死方休为何记不得上一次是谁给的拥抱在什么时候
4.15
这句话是我一直以来安慰自己的。他对于自我情绪的控制能力实在太差了，这几年虽有好转，但仍是无法让我不受影响。
其实我一直不喜欢脾气差的人。
但是为什么和他在一起呢？
原因在于：一是他比较少会对我发脾气，除非因为吃醋；二是他还是比较重感情，情绪好的时候，很开心，有活力；三是因为他在知道我的过去之后仍愿意跟我在一起。
其实，这最后一个原因占了很大的成分，因为不知道换一个人会不会让我失望。
中间也发生了不少令我感动的事情，确实是处于真心爱护我。
毕业季，在父母的逼迫下，决定回家乡工作。
他居然为了我也来了，这是后来决定结婚的原因。
这几年来，生活总体还是比较好的，大多时候也能坦然面对他的情绪了。
但碰上我情绪低落的时候，我还是会受影响。
好吧，人无完人。为了自己的心情健康，还是要学会调整自己的情绪。做自己该做的事，对他的事淡然些，期待少些……
来了树洞倒真不知道该说什么了。
陈鹏，我喜欢你。
对你的感情始于高三下(高三下)学期，到现在一年时间不到，说来挺短的。
可是我是偏偏对不可能的事产生了执念，我一再折腾，一再去破坏我们之间本来有的正常师生的感情基础。
事情做到我这个份上，我是希望你正面回应一次，你明白吗，我那天问你你对我什么感觉，你低头风轻云淡地还略略带笑地说，还不就是小孩一样的。
那之前，那之后，我的炽烈到你那里被冰一样冷的搪塞熄灭得没有一粒火星，你至少学学一个被表白的人在拒绝别人的时候亲口对对方说一句“对不起，我不喜欢你”好不好。
我不要什么守望，我想要你的实实在在的观点真真正正的情感。
我知道，我打扰你了。
我要说抱歉。
这么久以来，我一直在盼望一个笔友可以走进我的生活。
我也试图从多种途径去结实一些人，可他们让我失望。
最近不知道为什么，那种想要拥有一个笔友的心情愈加热切。
那一份份寄出去的信封，带着我的期许，去往一个陌生的城市。
以后，一想到那个城市，会嘴角上扬，想到那里有我最亲爱的笔友。
我还在寻找。
@你知道么，他说如果我放弃他那么我绝对不会幸福
你知道么，他说我们之间结不结束只有他才能做主
你知道么，我想我以前可能最爱的就是他的坚持
你知道么，他是多么努力希望我的父母认同他，因为套牢了父母，被我抛弃的时候还能有缓和的余地
你知道么，我充满着担心，不断在思考我们有多少不合适，又在找各种事情推翻我们的不合适
但是现在我却在想着你又在尽力挽回他吧，如果他给了你自由，你却不想走，就只能说明，我只是你欲望的承载，坐享齐人之福，我有点开始恨你了，因为你我不能好好爱一个人，因为你我不能好好被一个人爱。
你的犹豫不决……让我痛苦，也让我没有和你永远在一起的勇气。
他想要个答案，在被拒绝了很多次之后他想要个答案，我不知道还能扛多久，我可能会因为你失去所有。
我以前觉得我有一个十全十美的姐姐，至少她的一些小毛病在我这都是十分可爱的。可这仅仅几天，我就颠覆了我对她二十几年的印象。我终于发现她的自私和小气，或者说是一些情感上的过度洁癖。先不算她对我的过分指责挑剔，光光是因为一件小事就挑理，方方面(方方面)面的“报复”你，说起话来没轻重，毫不留情地的事情，就让人心寒。到底不是一个娘胎里出来的亲姐妹。这倒让我反应过来了，亲亲切切的姐姐也会变得如此陌生，别说朋友什么的了。人都会变，没有一个能让你舒服的状态，就离得远远的吧。相互需要就亲亲切切，不需要就远远的，对于这样的情感变化，实在不能像以前那样，切体切肤的在乎。
她确实遭遇了很多事，现在看起来幸福了，却得意了，冷漠圆滑了，后来我想明白了，呵呵，人终究是孤独的，越长大越孤独！
没了感情怎么过下去？真觉得过不下去
啊哦其实我没想到能得到你的信赖，那年冬天的一番话也是出于相识的善意。
最初十一二岁的你我共度愉快时光，三年后重逢你困厄之中无意被我温暖。
多年不见，谢谢你的信赖
对于她，越来越觉得累，不知道我还能坚持多久……曾经说过的不离不弃，可是我不知道，现在的自己是否还有力气陪你到天涯海角了
爱情，爱情，我越来越不懂你了，以前的时候还觉得什么都明白，可是现在却觉得一点都不懂了……
9：07分，座机响了。又是老爸的电话，每天定时打来简直比单位的考勤专员还尽职。回应完晚上回来吃饭之类的问题后，没好气地挂了机。为什么又不开心？我责问自己。审视着别人给自己贴上去的标签，优雅干练、聪慧幸运，衣食无忧。真是这样的吗？
儿时，我是一个我爸说“死不了就行”的瘦高个儿女孩。
从记事儿起，我总跟着爸爸不停地搬家，每3年就得搬一次，学校也是。
我刚混熟的小朋友们一搬就没了，而周边的亲戚却总在羡慕我们家的面积。
我的童年就在一个人玩，几个人玩中反复，最后剩下我一个人。
我不懂这是为什么？
表妹真真算是从小和我一直长大的发小，聪明又漂亮，真真的亲妈，我的舅妈总爱人多的时候把真真向我妈妈身上推，说是真真像我妈妈，妈妈这时总是笑咪咪地反对哪里像嘛？
为什么大家都不说我像妈妈？
后来，真真长大了，出国了，我们偶尔会在她假期时一起吃吃自助餐一起做做美容。
现在，真真回国工作了，我们在一座城市一个区，从此再无联系。
我不懂这是为什么？
好在有奶奶疼我。
前前后后，她和我一起生活了14年直到1997年她去世。
每年秋天菊展时，牵着奶奶的手去鹅岭公园，是记忆中最温暖的片断，没有之一。
有时，奶奶会抽着烟，给我讲着从来没有听说过广东美食，什么纸包鸡之类的。
我努力用尽所有智慧想像着它的味道？
有没有街头1毛5的雪糕那样好吃呢？
是和每天排队都不一定能买到的牛奶一个味儿吗？
妈妈总说奶奶把我带得不好，爸爸同意我不好但特别不同意奶奶不好。
他们吵架的顺序通常是先找榜样，比如隔壁家的某某；再找我的种种不是；再次分析内因，妈妈说是奶奶，爸爸说是妈妈。
然后我就像一个未经审判就被判了刑的犯人，除了低着头听候发落没有选择。
我到底有多罪大恶极，把妈妈、爸爸、奶奶全弄得这样失望呢？
我不懂为什么？
就在许多的(许多的)“为什么”疑团中，我开始长大。
爸爸妈妈很忙，忙着让别人夸他（她）能干，忙着出差，忙着把枕巾之类的东西放在妈妈陪嫁的楠木箱子里。
奶奶也不再管我，开始在我的其他叔伯家云游。
于是，我又得习惯一个人。
寒暑假，我胸口挂着钥匙到处游荡。
早上，我会捧着一个碗去隔壁的国营小吃店买豆浆。
卖豆浆的阿姨，明明长得胖胖的，手上好像没什么劲，每次只往锅里舀一勺不说，还要荡一些出来才肯给我。
后来，我发现了，拿全国粮票时，她的手劲就要大一些，一勺下去不再荡出来。
再后来，我发现，捧个比我脸还大的碗去，她居然还要补上半勺。
于是，我像捡了宝贝似的，天天都捧个了比我脸还大的碗去买。
可是，她再也不补那半勺了。
我不懂这是为什么？
虽说我像空气一样，没人稀奇，但总归还是存在的。比如，每年的团年饭局上，爸爸妈妈在叔叔伯伯夸奖自己孩子的声潮渐弱时，会抓紧时间说上几句我的好话。我瞪大了眼睛，竖起了耳朵，仔细地把每个字都装进心里。最后，我惊奇地发现，我！居然在那几分钟成了和“隔壁家小孩”一样的好孩子！于是，我一有空就回味着那令人激动的几分钟，直到下次年夜饭局。
想让大家帮我评评理，这个钱我该不该还？
因为涉及前后两件事，我尽量长话短说：（感谢大家耐心看完帮我评理）首先，大致背景交代下，我婆家有兄弟二人，都各自结婚生子了。
我老公是小儿子，结婚前，他家有两套同一小区的房自，大的60平（两室），小的40平（一室），都在父母名下。
结婚时卖了小的那套房，我家也卖了一套小的，最后合一起换了个大房子结婚。
大的那套产权一直在婆婆一个人名下，大儿子一家和婆婆住着那套。
但5年前，因我儿子将来读书等原因，我老公和儿子的户口是在老妈房子里面的。
接下来，是第一件事情：3年前，我老公要用钱，问我婆婆借，婆婆没有现金，最后是把房子抵押给银行，贷了60W。
而婆婆年龄已经70+，没有贷款资格，所以他们把房子转到了大儿子夫妇的名下。
这件事情，我不知道，足足过了7个月之后，我老公告诉我，有这笔贷款，每个月要还12000。
借的款没有一分过我的手。
要特别说的是，转让产权用了3W，是我老公出的。
然后，重点来了，大儿子夫妇拿走了8W元。
因为他们不签字同意，就没办法贷款。
那么我能怎么理解这笔钱？
好处费？
但事情既然出来了，我也一直忍着这口气，到现在已经还了31期（大概36.5W，还剩下29期）。
下面是第二件事情，也是我这次爆发的最大原因。
年前，大儿子夫妻去申请经济适用房，也没有任何商量，叫我老公去签了个字，那个单子大致意思是放弃以后再申请经济适用房，因为一个户口本只能申请一次。
我老公傻傻的又去了，关键又是我不知道的情况下。
我真不清楚这家人怎么可以每次都这样处理家务事。
直到名额批下来了，婆婆在我面前说大儿子夫妇让她去问亲戚借钱付首付我才晓得。
我生气的原因有两点，第一：事情都没有商量，我2个事情都是事后才知道。
第二：大儿子夫妇太自私，当时他们签字给弟弟完成贷款拿走了大房子的产权，3W手续费没有自己出，还拿走了8万元现金（好处费）。
现在自己拿到了经济适用房的名额，同样要弟弟签字，一分钱都没有想过要给弟弟表示下。
做人做事两套标准，太不合理了。
所以，我也做了个决定，这个月开始，12000每月的钱，他们自己去还，我不会再还了。
（现在我已经发了微信消息给嫂子，她只是截图给我老公，然后就没有然后了，电话也没有来问，我感觉就是也知道自己是理亏的）就想找大家来评评道理，我不还这个钱了，有没有道理！应不应该得到支持。
我不想再写树洞了
真的不想了
都是幻觉
偷偷在雪地里写你名字的是我，为了和你偶遇不惜绕路的人是我，一直为了你而改变自己的人是我……可永远不知道的人，是你。在纠结难过中，被冰雪掩埋～
曾经设想，当你爸妈都退休了之后就搬到我老家的房子里，四个老人在一个城市，或者在济南和我们一起住，你再也不用千里迢迢回家，想爸妈的时候就可以见到，我们一起回家看望父母。就这样简单的开心下去。只是这都已成为过去。愿望变成了失望，失望变成了幻想。没有告诉你的秘密，变成了永远的秘密。
我最喜欢做的就是破除“封建迷信”，撕开那些别有用心的人展开在我们面前的美丽画布，看到那背后血与火的战争世界，然后拿上q冲出去。那些还沉浸在美好世界的可怜人，只会被搅烂成肉丸子送到前线，作为你的食物。
——高三将尽时期的一页日记，忘了当时是想的什么写的这段话了。不过高考总算完了，毕业万岁。
暗恋他好久了，却不敢说，只能说是自己太胆小了
如果不是前天发生的事，我觉得我们的经历就是完美爱情的典范。
和女朋友是大学同学，大一开始谈，到现在有六年了。两边都已经见过父母，改了口叫爸妈了，计划下半年买了房后结婚。
我俩的感情一直都很好，偶尔有争吵，但我从来都没放在心上。
在结婚这件事情上，从未动摇过。
大学恋爱最后结婚的又有多少呢？
所有的同学都在羡慕着我们。
可是昨天发生的事，让我心里起了波澜。
家里是办企业的，去年下半年新办了一个厂。
年前约定的一笔货款没有收到，采购新厂的机器的资金一时无法周转，老爸便打电话来向我求援。
虽说自己一年有十来万的收入，但花钱太大手大脚，根本存不下钱。
年前已经给了一万给老爸，现在拿不出钱来了。
想到女朋友大概存有两万多块钱，于是便打电话跟她说老爸急用钱的事。
她听了后想了一下，问：什么时候能还回来。
我告诉她，大概是元宵节之后，也就十来天的事。
电话那头安静了几秒钟，她接着说：不想取出来，因为会损失利息。
整个语气都冷冷的，像在审视一般，不是我们两个人之间平时说话的那种语气。
我于是不再说什么，装作平静的样子说没事儿，挂了电话，心里阵阵发凉。
我想，如果是她家里有急事，我就算去外面借，也会尽力去帮。
而她为了一点点利息竟不愿意帮忙，虽然我知道这只是借口。
于是又打电话过去给爸爸，为了不让他对我女朋友有看法。
跟他说，这钱她已经给她妈妈存着了，现在我们还没结婚，也不好从人家家长那借钱。
女朋友这边再问，我说的是：爸爸已经自己搞定了，不用再问我借钱了。
她也没再说什么。
幸好我的信用卡额度比较高，可以取三万现金。
虽然手续费贵一点，但是总算能帮家里度过难关。
反正也就十来天的时间，货款就打过来了。
她的父母对我非常好，我的父母也很喜欢她，对她也不错。
以后我们买房，还需要父母的支持。
老爸新开的这个厂，一半是为了我的房子。
就是这么一件不大不小的事情，她的做法让我非常心寒。
六年了，难道这点信任都没有吗？
我的工资要比她的高不少(高不少)，平常我们在一起，花我的钱的时候比较多。
就算是朋友，帮这点忙也不算什么，更何况是自己的父母呢？
亲人之间需要互相扶持的时候多的去了，以后结婚了，还是会在这件事上产生很多矛盾。
可又转念一想，毕意没结婚，人家有顾虑。
客观地讲，在这件事情上，也许并没有对错之分。脑子里是这么想，可心里却始终无法释怀。我知道，我不可能当这事没有发生过。
于是又找她谈了我的想法，我说理解她的顾虑，但是如果是她父母有事，我会在所不惜，因为他们也是我的家人。
但她说：要是她家里真有事，不需要我为了她家里人的事牺牲自己。
我听了之后，没有再说下去。
她心里明明知道，我不是无情无义的人，需要的时候我定会全力帮忙。
我觉得跟自己在一起六年的这个女人好陌生。这两天，她仍旧像是没有发生过这件事情一样。她发的信息过来，我能不回就不回。
接下来我不知道怎么处理这段关系了。
哪天我要分手了，他如果能把《替我幸福》唱出感情，或许我会不忍心分的。
你现在好吗？就替我幸福吧我们破碎的童话换一个人写完它你会快乐吗？就算我没资格旁听放开手吧亲爱的我们别害怕你现在好吗？要替我幸福你穿上白纱那一刻美得不像话我送你捧花背过脸却泪如雨下在这祝福往前走别管我牵挂
我想在你身边栖息，安然度过四季，点缀在你眼角眉梢，如窗外一片青萝蔓蔓，浅草依依。
贪玩的唇膏
328天前
温柔的早晨
执着的蜜粉
神勇的诺言
个性的小鸽子
欣喜的夕阳
内向的帅哥
美满的面包
开心的长颈鹿
光亮的路人
负责的柚子
笑点低的冬瓜
传统的月饼
炙热的花生
开心的摩托
靓丽的魔镜
哭泣的小天鹅
无聊的草丛
体贴的期待
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