我爱的人，一直不重视我，忽视我，控制我，贬低我！
而我也一直攻击他，在发现他有可能喜欢别人时候！
后面他就和那个女人在一起，所有一切好像合情合理，我失败地结束了婚姻。
因为不想看着他们明里暗里秀恩爱！
而我也因为觉得自己情绪冲动，而没有提任何离婚条件！
每个孩子到了21岁的生日时必须大肆庆祝，正是我家的传统之一，象征着孩子已经长大成人。孩子也会收到父母赠送的金钥匙作为步入成人的象征。我大姐那年21岁的生日，爸爸妈妈为她在大酒楼举办了生日宴会。家族中的老小都出席，大姐还邀请了几乎所有的同学参与，那别提多风光了。爸妈还为她准备了一套纯银打造的手链为生日礼物。
时隔三年，到了我21岁的生日。
那时候家里的经济状况不太好，我主动向爸妈提出免了生日宴会，无需大肆花费庆祝。
当时爸妈就给我买了个生日蛋糕，生日当晚也没有家人的陪伴，没有钥匙或项链，我一个人静静地吃着生日蛋糕。
事后，再也没有谁提起过这件事，像是细沙一样随风散去。
如今，到了弟弟的21岁生日。妈妈特别提起了这话题，说必须给弟弟办一场风光的生日宴会。小妹听了，即刻到我身边来，在我耳边细语：“二姐，你怎么没有生日宴会？”我只是耸了耸肩，一脸无所谓，其实，心里早已不是滋味。或许，我真的不重要吧……
寂寞的时候想做一些刺激的事情，比如滑雪、鬼屋，有没有和我一起的人
有时候真的特别讨厌我的室友们。
我知道人都不是十全十美的，但是在这种三个人的寝室，孤立就显得特别明显。
今天考完试，我亲眼看到她们两个目不斜视地路过我走了，说说笑笑的。
如果是一个内心充盈的人可能就不会在意这样的小事，但是我在意啊。
其实有时候想不就是缺一个一起打闹的朋友吗，有什么了不起的，弄的你天天嫉妒的丑陋死了，不只是面目上的。
都说成功的人应该是会享受孤独的人，但是在我还没有成长起来的时候，这种逻辑根本不成立。
我也不是孤僻的人啊，至少能当上院里学生会的部长也说明我的性格上没有很突兀的地方，可是总是为这种小事烦扰。
我认识他时，我和家里人关系不好，我有想换人的想法，当时他说他是单身，相处了四个多月，我才知道他有个女儿，都7个月了，也就是他孩子两个月的时候，和我在一起的。
被他老婆发现了，这几个月他就在我和她之间各自说着慌言，我们三个人在三个城市，所以，他可以办得到。
当时知道了这个的情况，我也不知道如何办，因为我喜欢他，所以，也就选择忍受，因为我以为他和她的关系不好，要不怎么会出轨。
就这样一直骗了自己十个月，我还是选择分手，很难受，但我告诉自己，我只想找个人过下半生，我要分开。
分手后又过了两个月，他来找我，我看到他哭了，我心软了。
我很爱他，他说将来处理完这些事，要和我一起，一定要娶我，这段时间，我们的关系，比以前更好一些，我也相信他是想和我在一起，在努力着，因为是两个城市，但见面的时间也多些，直到一个月前，我去找他，和他商议以后的事，他又哭着说，他可能不能娶我了，我可能等不到了。
伤心欲绝，都不足以形容我当时的心情，整整两年多，我一直在努力，最后他却退缩了。
但他给我的态度，还是他不会死心，但我退出了。
回到自己的城市，慢慢养伤。
我这样叙述一件事，一段感情，貌似这些已离我远去。
但我知道，这些感情不会抹去，曾经你所认为的爱情，在现实中，也许就成了别人眼里的奸情。
人就是这样，感情可能来得不是时候，对的人在错的时间碰到了而已。
人活一世无所谓三与不三，相爱的人最大，但有时也许就是我这样的，我觉得是对的人，他认为不是罢了。
他还是选择他原来的那种生活，我不怪他，在感情中，他失去的是爱他的人，我失去是不爱我的人。
时间会是一剂良药，祝他好运，在没有我的日子里幸福，我也会有好的将来的，因为，我受得伤是很多，但我依然相信爱。
只是爱自己的那种爱罢了。
宝贝，你一定要幸福。
4.4他说他和我在一起把他的脸都丢光了。我该怎么办
真是忙碌的一周，每天都是在加班，都没有时间上来更新，小小的公司真的事情比一个上市公司还多，一直是给我安插了很多事情，我是一个雷厉风行的人，每天的会有计划，把工作也安排的明明白白的，不喜欢拖拉的，然后有一个同事很忙，我就帮着干点活，但是本周我也有很多的事情，我说我不一定能帮他，他跟我来一个那你跟领导去说，我是帮你，不是我应该的，这个口气我一下就炸了，我就说我帮你不是应该的，不要用这个口气跟我说话，我就一周没有理他，他有一天跟我一起下班就跟我逗，我还是没有理他，并不是我咄咄逼人，而是这些总觉得什么事情是应该的，我只是不想理这些人，然后公司又来一个什么高级啥啥的，天天拽拽的样子，我就看不惯这些，本事咱不知道多大，整天摆出来一个很NB的样子，我看那些伟人，有能力的人也没有哪个天天一副拽拽的。
以前的文章里我提过，我是一个纯gay，一直感觉也没有长久的，我就下载了一个soul，但是其实这个软件跟那些软件差不多的，全是上来yue的，所以我就很少在上面聊天了，我从知道自己是gay的时候，我对gay这个圈子里就没有进去，因为我不想界定自己是异类的，我是一个正常人，所以一直对直男还有双性的男人感兴趣，主要是他们是正常人，但是既然是直男肯定也不可能跟我发生什么事情的，双性男也只是换一个口味，所以一直也没有找到合适的，但是最近还是对直男有兴趣，不过也不可能有哪个直男对一个男的感兴趣，以前真的很向往有一段感情，就跟偶像剧那样，那种，但是我觉得我也不太可能了，所以最近也没有对这方面太大的期望，真的希望有一天，我能遇到一个心仪的男人。
以后真的要每周来更新了，觉得写出来，心理也会释放出来，还是希望在这里能遇到朋友。
昨天快1点睡，今天6点多醒，7点闹钟响，起来
我意识到两个问题，一个是我的太容易恐惧，一个是太容易猜疑。
恐惧是经历了某种不愉快的事或想象将要经历某种不愉快的事，而感到害怕，然而这件事可能远没有想象中的痛苦。
猜疑是一种副产品，是心思缜密、洞察力强、聪明细心的一种副产品，既然具备了这些相对好的方面，那么负面的猜疑就在所难免，世上没有十全十美的事。
简单一点，让自己简单一点，不要太多的欲望，顺其自然，顺从自己的内心。断舍离。让自己的心没有负担。想得太多就会收太多的折磨。
真牛逼
我真的很讨厌破坏自己计划的人 尤其是已经想了几个月的
自以为是管别人的事限制别人我自己的事我影响谁了？
事后反悔？牛逼啊 wcnmlgdsb
我恨
我不愿意自己瞎猜，也不愿意你瞎猜，所以我说我要离开树洞，你理解吗？你休息到心情好了，然后你来，好吗？我会迈出我的步子。我每天都在，有时下午和晚上需要去上课，但课结束又会再过来。这个月事情也会比较多一些。如果总是看不到你，我就没别的办法，只能继续去很冒昧的生吃食材了………虽然生吃也是可以的，可我总觉得那样对你不够礼貌，再说，那也不是这个年代应该出现的方式，我真的是有些惭愧的。
另，最近总听东爱主题曲，我很喜欢，推荐给你听。
我都寂寞多久了还是没好感觉全世界都在窃窃嘲笑我能有多骄傲不堪一击好不好一碰到你我就被撂倒像是沉睡冰山后从容脱逃你总是有办法轻易做到一个远远的微笑就掀起汹涌波涛又闻到眼泪沸腾的味道明明你也很爱我没理由爱不到结果只要你敢不懦弱凭什么我们要错过夜长梦太多你就不要想起我到时候你就知道有多痛那些快乐难得的美好你真的有办法舍得不要才刚成真的美梦转眼就幻灭破掉祝福你真的可以睡的好明明你也最爱我没理由爱不到结果只要你敢不懦弱凭什么我们要错过夜长梦很多你就不要想起我到时候最好别要来认错你就不要想我到疯掉明明你也还爱我没理由爱不到结果只要你敢不懦弱凭什么我们要错过夜长梦会多你就不要想起我我的夜监听你说多爱我
早上到办公室打开微信的时候突然想到他和她是不是也是微信好友呢，用建立群的方式测试了下，居然是的。他们是什么时候相互留的联系方式，什么时候互相加的微信呢？当初我的那么主动要求加的他的微信。瞬间有中世界坍塌的感觉。自以为的亲密，自以为的不一样，什么都是自以为。在别人看来原来这么的搞笑。勉强忍住这种感觉，发了个消息给他，知道会很久没有回复，可是还是想要知道一个结果。其实结果早就有了，只是自己还在那里犯着贱。
我不知道自己在等待着什么，就像不知道什么在等待着我。
我真是个忧郁体质的人……难过的时候就喜欢喋喋不休……但今天大家大概都在过节吧……希望不好的情绪还是不要影响大家……距离离开帝都的日子越来越近了，我竟然没有一丝不舍，毕竟这是生我养我24的故乡……可能还是没有到大限吧……
我一直想，一直想长大，大到可以独立，可以离开家，现在我真的要离开了……这就是我的梦想吗？
看到你们伤心，我不是不难过，我在你们眼里永远是孩子，你们怕我走弯路，怕我不会回头，可是……这个孩子有多希望有个正常的温暖的家……
我好怕我以后会做妈妈，可是万一有一天我真的当了妈妈，我一定不会告诉我的宝宝今天我有多难过，你爸爸有多不可理喻，我养大你多不容易，你长大一定要好好报答妈妈.
妈妈，我感谢你，感谢你养大我.我不会放弃你，就像你从来没放弃我.可是我的梦想在外面，我爱的人也在那里呀.
爸爸，我感谢你……真的……我感谢你.你让我像现在这样坚强，今天比昨天更坚强，明天比今天更坚强，你让我明白了这个世界上除了自己，谁都靠不住.
\\\""你为什么不是一个幸运的人\\\""亲爱的，这是你对我说过，我记得最清楚的一句话，是不是那个时候开始，你就发誓一定要让我过上好日子……
我们才认识两年，可还是嫌我们认识的太早，是不是再晚一点，再晚一点我们就能永远永远不分开.
未来的某一天，我们也许会成为过客，也许我终于能变成你的妻子，可是你告诉我，活在当下，未来的事谁都说不准.
这一年来你教会了我好多好多，你每一句嘘寒问暖，每一个小动作都那么真实.
但最感谢是你让我懂了什么事爱，爱就是希望你爱的人好.
虽然会吵，会闹，可每一天我都知道，你爱我，就像我爱你一样.你想让我过好日子，就像我希望你过得好一样.你得那些形而上学一而再再而三的为我妥协.我都特别感谢.所以你的每一个选择，如果是你认为会更好的，我都支持，包括分开.
雪宝宝，少不了你的.十几年了，如果没有你听我这么发牢骚，我肯定撑不下去.有些朋友支持我，有些朋友劝我不值，可是每次最后抱着我的都是你.每次你会说：\\\""去吧，后悔了还有我.\\\""你愿意扛起这么多，包括家人，包括我.可是你的肩膀这么小.虽然我能为你做的很少很少，虽然我真的希望可以为你做很多很多，但是我像爱他一样爱你，每天上班打卡QQ第一件事是看你在不在，你生日能多为你准备一些都好开心.可宝宝你知道吗，我最开心的时候是看到你有那么多的好朋友，你的人缘那么好，我好放心呀，即使我不在，你不会孤单.我们还是可以隔着屏幕喝到断片.哈哈.
刚刚才在电影院看完《前任攻略》，上QQ却看到你对你新女朋友的表白。
我不要祝福你。
我是一个几乎在别人家寄养长大的孩子。
我从一岁开始到我六岁在一个老妖婆家里面度过的。
我不想那么说一个曾经照顾过我的人。
但是她的照顾真的让我终生难忘。
每当我做错事，她喜欢把我独自留在街头然后躲起来看着我哭。
我不听话不吃饭的时候，她就将我赶出家门。
生病的时候，喂我喝过风油精。那种呛喉的滋味我至今难忘。
更让我心寒的就是那个将我抛弃的人。
我小姨对我说过一些关于我的幼年的事情。
“你刚出生的时候，我就很喜欢你。几乎天天来找你玩。但是就在你出生之后的一个月，我发现你已经不在你家了，我问你妈，她说将你送到别人家里面去养了。”
“你妈是个极度自我的人。从来不会为谁设想过。可能她也从来没有意识到她自己的做法会伤害到谁。她永远活在自己的世界里面。”
其实我知道的。她有些话没有说。
我的母亲，是家里最小的孩子。因为是个女孩家里人就将她抛弃。被一对好心的盲人夫妻收养。
我想：可能是在我母亲的观念里面，儿子是最重要的；而我正是一个不值钱的女儿才那么对待的。
这些事情太过久远，我都快遗忘了。只有那种刻骨的惊慌还存留心底。
童年的我是乖戾的，可以说是歇斯底里的。
刁蛮、任性、一哭闹起来没完没了，在地上打滚，众人在一边取笑，我的母亲因为感觉丢脸转身离开。
我太渴望温暖了。渴望有人能疼爱我，能珍惜我，起码能把我从冰冷的地上拉起来。
有人可能不能理解那种被遗弃被抛弃的孤独感。
当世界遗忘了你，所有的一切都要靠自己。
在学校被人欺负不敢告诉老师、考试考不好会被老师狠狠责备、别人的回家和我的“回家”永远是两个概念。
是我做错了什么了吗？
我哭过、难受过。但是对事情没有任何帮助。我的母亲永远给我一个离开的背影，不管我在后面哭得多撕心裂肺。
从来没有人理会过我的感受。
小学以后，我开始了在老师家里寄养的生活。
第一个老师，是个年轻的女老师。
她有一个很美满快乐的家庭，我心底其实很羡慕的，有爱她的爸爸和妈妈，家里永远是快乐的。
平时都是她的妈妈来照顾我们几个寄养的孩子，那个可爱微胖中年的妇女代替了我母亲的角色。
虽然有不愉快的事，但是，算是我童年最快乐最美丽的两年。
不幸的是，两年之后，她得了胃癌死去。
这件事我至今无法原谅我自己。
当年，我经常粘着她，发现她经常捂着嘴呕吐，而她总是笑笑，跟我说：“不要告诉别人！今晚我给你多加一个鸡翅！”
我就没有向别人说过这些事情。
然后过了不久，我莫名其妙地被送到了另外一个老师家里面——寄养的第三个家庭。
之后的事，就像是命运都安排好了，躲在暗处咧着嘴阴测测地笑着，看着我步入深渊。
我是从同样是寄养在她们家的一个女生那里得知的：
我走了以后，她的病情恶化得很快。不久就去世了，她不想我难过就没让别人告诉我。
直到她死后的两年，我才从别人的嘴里知道她去世了。
我偷偷哭过。不敢让别人知道。
到了第二个老师的家里，他们的小女儿刚出世。
我可以说是小心翼翼地在这个“家”里过。每天准时上课下课，做作业复习，晚上九点钟洗澡睡觉。
在他们家，我就是一个多余的累赘，但是我的父亲有付生活费，而他们需要钱。
我只要不犯错，不被抓到，我就没事了。
但是在学校的生活就没有那么顺利了。
因为我刁蛮出了名了，学校里面的老师将我视为问题学生。
老师们就有了一个很正当的理由对我进行管教。
老师都这样做了，我的同学也没有放过我。
我读的那个学校算是整个室最好的学校，进的还是一班。
很多“高人一等”的孩子——智力或者是家世，都在我这个班的。
而我是我爸爸动用了钱和关系，最后一名的身份进去的。
我的作业被藏起来，然后老师说我没有交作业，罚我抄写。
整个办公室的人集体嘲笑我那张只有十九分的英文试卷。
被同样是寄养的孩子欺负。
他们都说：“大小姐！”“你以为你是公主吗？”
我默默地忍耐下去。
我骗我自己，让我自己认为被欺负是理所当然，被抛弃是理所当然，每个孩子都会经历的！
小学的日子真的不是一段值得回忆的记忆。
小学毕业以后，我终于回到了自己的“家”——一个像冰窟一样的地方。我的父母已经分居了。
我一年只有那么几次能看见我父亲的脸。我对父母的概念比对朋友的概念更加陌生。
别人说：我父亲是很在乎我的。
是的，我知道。逼于现实的无奈和他们不愿为了我放弃自己的追求，所以我们父母缘浅。
宿命是存在的。得到什么就注定要失去些什么。
在别人眼里光鲜亮丽的大小姐其实是一个卑微懦弱的胆小鬼。
因为自卑，我的初中是个完全不说话的人。
没有朋友。也没有敌人。对于老师而言我简直就是空气一样的存在。
好歹，有人还是愿意和我成为朋友。
我是一个饥寒了很久的旅人，有一个朋友给的一点点的体贴和温暖我都感觉如获至宝。
事情发生了。
我的朋友被一个不良少女欺负，我看不下去，说了几句。
战争就爆发了。
她扬言要打我，我当时也是个冲动的人，差点就当众打起来了。
这件事还是被我父亲知道了。
之后，我的父亲用了某些关系，教训了那个不良少女一顿，就将事情压了下去。
之后她也因为这件事情而转学了。她转学以后，和我一起的人更少了。
高中之后，我成为了大家理想中的乖乖女。
三点一线，不逃课不旷课不早退不迟到不晚归，努力学习天天向上。
我的目标只有一个：离开这里！无论要去哪！
一方面我看起来是个很乖的孩子，另一方面我也会让我的老师头痛。
我太叛逆了。
我不喜欢定党报，上面的内容假大空。
而且还要交很离谱的钱，教育局从来不管乱收费的，因为这些钱都给(钱都给)上面的某些领导去吃吃喝喝乐乐了。
讨厌学校的早餐，死也不吃，不要饭票！
去校长室闹过，和书记谈判过！
无效之下，那我就偏不交钱，老师也奈我不何。
这个时候我才有那么一点成就感和自信心，感觉自己是真正存在的！
在他们看来，长大了，我确实“成熟了”，没有像小的时候那样闹脾气了。
他们希望我和他们能亲近些。或者我妈觉得终于到了我们应该亲近的时候了，她终于愿意走进我的生活。
可是我真的没有了亲近别人的勇气了。性子薄凉，孤僻，怪异。
“别人家的女儿都是妈妈的贴心棉袄。我和你怎么就相处不来呢？为什么你总要那么尖锐？”
因为我就是别人家的女儿，不是你的。
“我以为你在这个世界上最亲的人就是我和你爸爸你弟弟。”
生了我的人生了另外一个人，跟我有什么关系。
除了你生下了我，你尽到身为一个的母亲的责任了吗？你将你被抛弃的怨恨发泄到我身上，你要我那什么来回报你。
“我希望你忘记过去不开心的事情，当一切都没发生过。”
如果可以，我真的想忘记我是你女儿的事实，或许这样我不会那么矛盾、那么难受！
即使……我不愿承认，但是我真的怨他们、怨他们将我抛下、怨他们的自私和我自己的无能为力！
恨，是真的。怨，也是真的。
冷冰冰的家、冷冰冰的父母、冷冰冰的回忆。
说不恨，是假。说不怨，是虚伪。
我的童年在四个不同的家庭里面长大，我真的受够了。
以上，是我在人生的最初、是这短短二十年，我经历过的风波。
随后，到了大学，我才开始真正接触到一些我从来没有见过的东西。
一些你们已经习以为常的东西在我眼中是珍贵的、欣羡的。
我也开始走出我的世界，迎接更好的人生。
在夜深人静的时候，这些曾经的苦难、孤独和寂寞，在我脑中浮现，我不由心惊。
坚强的面具破碎，薄薄的脸皮下，是我一生难以抹灭的自卑。
寄养的孩子多数都如我这种命运。或者没有我那么坚强。
童年的刁蛮乖戾，是我们发出的微弱的求救。
少年时期的孤僻寡言，是我们自保的方式。
如果你身边有这种孩子，请你救救她！！
请你救救我……
经历了两次的考试，高数的人数真的不尽人意。第一次还好，及格了；第二次，也是最近考的一次，直接不及格了。我想，墨菲定律在我身上发挥的真的是淋漓尽致啊！！同学们都在说难，结果都是及格的；我什么都没说，却不及格了～～
我真的很迷茫，不知道要干什么，感觉怎么做都不对。
眼巴巴看着别人很好的成绩，再看看自己的，真的觉得自己很废柴。
身边的朋友从不及格都上岸了，但为什么我却在走下坡啊？
我真的不明白？
我有做练习，有温习……
为什么呢？
跟妈妈说了这件事，妈妈没怎样，但其实我知道，她应该很失望。即使表情没挂在脸上，但我都懂。我真的不想让家人失望，但我真的很迷茫，我不知道该怎么挽救我的高数啊！11月还有考试，算是重要的，但没有大考重要，但还是希望高数可以上岸。我真的不想要我的成绩单变得很难看。
就在刚刚，下了好大的决心跟前男友说不要在联系我了。
跟前男友分手是我提的，分手后陆陆续续找我复合，持续了三个月，本来想在年初的时候找他吃饭，然后答应复合，没想到他有了女朋友。
然后就断联了两个月，期间真的好难过，努力的忘记一个人真的好难。
好在熬过最难的时候，慢慢朋友提起他的时候心里不是那么痛了。
奥对我们有很多共同的朋友。
最近他又联系我，而且有点频繁吧（每周一次应该算频繁吧），每次联系我的时候，情绪都会被左右，即使他说他只是想知道我过的怎么样，可是我控制不住自己的情绪，会忍不住胡思乱想，会忍不住希望他分手。
所以长痛不短痛，希望他不要联系我，我会努力把这个人忘记。
今天是我的不惑生日，可是心情额外的糟糕！昨晚再一次和老公发生了争吵！总觉得自己在乎的太多，所以就需要承担的更多！当一晚上辅导孩子们学习，而另一半在旁边玩着手机岿然不动，那种心情的沮丧和愤怒真是无以复加！更可笑的是，人家还用流氓哲学说，“咱们离婚吧，是我配不上你！”
真的觉得这段婚姻很错误，不能说全是对方的错，但是在对方已经缺乏经营信心的情况下，我们还能更好的走下去吗？
真的满心充满着疑问，最重要是对方已经放弃！
在对方已经放弃的情况下，我的努力就更显得可笑！
40岁了，对自己更好一点！不要大包大揽，把自己变成对方的母亲，那样的结局真的很悲惨！要活的有自己的天地，家不是只有你一个人的，单方面的努力是很可悲的！
这世间的爱有很多种，亲情，友情，爱情，于我而言，好像每一种爱我都特别匮乏。小时候在家里我感觉是多我一个不多，少我一个也没关系，我不是爸妈眼中非我不爱的孩子。因为这少小时我就到了离家很远的地方读书，那时候只是单纯的觉得不想在家里，想离家远一点，可没想到这一离家就是二十多年，走过了学习工作的弯路，吃过了婚姻爱情的苦，最终还是把自己归了零，选择了孤身一人，可最让我放心不下的还是儿子，为了不离开儿子和好好照顾他，这几年即便是再累心我也坚持了下来。
离2021年的高考已经进入倒计时了，我辞了工作专心在家陪读，虽然经济上暂时陷入了困境，但是能在儿子最后冲刺阶段和他一起闯关，我觉得一切都值得。
可喜的是儿子也争气，进入高中以来学习一直很用功，品格性情也好，如果说我还有唯一值得欣慰的事那就是这些年我用心培养儿子，他一直没有让我失望，一直是我的骄傲！
这些年家里大部分时间就是我和儿子两个人， 儿子去学校寄宿后我更是一个人，生活在没有爱和温度的无性婚姻里一直是我无法严说的痛，有时候我真的觉得自己很累心，很辛苦。
都说生命繁华又落寞，孤独的我遇到了明，他就像一束光照亮了我，支撑我穿过那些黑暗的甬道，让每一个无力的时刻都凿出了光芒。
可是明和我是不一样的，我们的相遇相知注定只能游走在边缘，进一步没资格，退一步舍不得，我们只能在心里安静的拥抱彼此馈赠那份叫做爱的礼物。
我感谢这样的遇见，感谢明带给我所有的珍惜，我以为我可以好好把握好我们之间的距离，可是我发现我没法平衡我们之间的关系，我开始对明有期待，有幻想，我把自己陷入了两难的境地，我终究还是没能弄明白什么是爱情，我只能选择逃避。
很不舍，很难过，这种游走在边缘的爱让我同样找不到安全感，我的心只能一点点沉下去，让自己再一次归零。
于是我(于是我)开始思索到底什么是爱情、、、我发现经历了青春，婚姻，为人之母的我到了今时今日我依然没弄明白到底什么是爱情？
我竟然悲哀的发现我都不知道如何在爱情里找到快乐。
对于我们的家庭现状和与前夫之间的状态我从来没有和儿子认真沟通过，我总觉得儿子还小，等他长大一些了或者高考结束了再说，可不知不觉中我发现儿子长大了，他已经不是当初那个什么都会问妈妈意见的小男孩了。
他也开始进入了青春期，他也有了对异性的渴望和探知，他开始注重起了打扮，这种种的迹像都表明了儿子有了早恋的苗头或者说有了喜欢的女孩子。
对于儿子的这种变化我其实是理解的，因为我也曾经历过儿子的阶段，可是理解归理解，但是我也很担心，我担心儿子会因为这些事影响了学习，而且我知道这种事一旦处理不好或者儿子不能正确的对待和调整是一定会影响学习的。
这两天我很焦虑，我不能放任儿子继续发展，也不能伤害儿子青春期的这种对待感情的认知，我不知道该怎么帮助儿子。
我感觉到儿子也进入了这种游走在边缘的感情里，我该如何告诉儿子正确去理解好感，喜欢和爱，因为我自己都没弄明白……
曾经在书上看过这样一句话：幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。我觉得真的说得特别对，坎坎坷坷这40年我就是一直在寻找童年那份缺失的爱和重视感，希望有一天我能找到让自己幸福和快乐的能力，找到一份踏实的爱！
宝贝
我的心好痛，你听见了吗？
阳光的芝麻
328天前
听话的大船
舒适的发带
温暖的豌豆
沉静的路灯
纯情的牛排
霸气的山水
清脆的薯片
精明的紫菜
糟糕的钢笔
发嗲的鞋子
碧蓝的星月
个性的吐司
兴奋的汉堡
眼睛大的星月
聪明的棒球
朴实的花生
勤恳的镜子
顺利的钢笔
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