我的爸爸，现在50岁了，一直活得很辛苦，年轻时要供养我上学，现在已经到了知天命的年纪，每天都在照顾小脑萎缩的爷爷，推着轮椅带着爷爷出去，拿着老照片给爷爷讲以前的事情，空间照片里全是爷爷奶奶妈妈。
说实话爸爸不是很有大能耐的人，机关里干了30年也不过是普普通通的一员，唯一拿的出手的就是年年的劳模，却也仍然不懂得那些机关算计为人处世，一辈子勤勤恳恳的，却还不如人家送点儿礼套点儿近乎来的有用。
有些唠叨，有些琐碎，也有些胆小。
可是就是这样的爸爸，让我觉得为家里撑起了一整片天空。
爸爸是最重感情的人，我在大庆上学的时候就每天都在看大庆的天气预报，后来到了大连读书，又每天都在看大连的新闻，学校的消息甚至永远知道的比我还早。
奶奶以前和我说，你爸啊，活得太累，操心的太多，不好。可是这样的爸爸是让我无比钦佩的，有时候在家里不知道该怎么表达这份爱，也只敢在网上无人看到的地方写下来对他的这种感情，我希望将来能做一个像爸爸那样有责任心的人，对家人，对朋友，对工作都用百分百的心在上面，将来父母老了，也要像爸爸照顾奶奶爷爷那样去照顾他们。也许没有大志向，也许只是无数个普通家庭里的一个小小缩影，我却一直为我爸爸自豪着，希望我的家人全都幸福，身体安康～～
我啊，我努力配合，藏起飘渺的信仰。
我努力融合合群像是有说不完的话，其实最想的是独自在海边融化在风与光中。
我啊，我没想象中洒脱也没想象软弱。
我不说对错，公道自在人心。
谁都不能让我投降。
我相信你给我的路是最适合我的路。
我相信你赠予我的世界是让我最安全幸福的世界。
中考结束，以后可能再也见不到了吧。
以前一直说要对你表白，可是到最后也没说出口。
也许你不知道，每次你上台回答老师的问题，那种飞扬的神采，情不自禁地让人靠近。
和你对话，总是那么认真温柔。
我还记得那是离中考只有50天的时候，那天正好有一节体育课，当时体育课可是十分珍贵，很多同学都下去了。
你留在教室做题，我遇到题目不会，于是问你，我基础差，你就从基础教起，我听不懂，你不厌其烦的讲许多遍，你就是这样温柔的人，对于谁都这么耐心，也不知这是好是坏。
时间过得真快，眼前还是你侧头看着我的样子，现实却已是中考结束的时间。
这次中考，试卷出乎意料地难，估计我也撑死也是个区重点，你曾经对我说，你期待在j中看到我。
对不起，要让你失望了。
我努力了，可还是不行，也许真的是太笨了吧。
而你就不同了。
听说你已被j中录取，与我也是没有交集了。
回想整个初中生活，并没有什么特别的事情发生。
我这样普通的人，唯一不普通的，便是喜欢上了你这样优秀的人。
最后祝你在新的学校过得快乐。
只是心中还会期待，多年以后，你会想起我吗，想起那个，笨拙的，喜欢你的我吗 ？
我是个双性恋谈过男生也谈过女生但谈了这么多个发现男生和女生真的差别好大我喜欢过一个男生他比我大八岁我知道年龄会造成一定的代沟一开始在网上聊挺好的毕竟都是同乡见面后他也说喜欢我但过久了他却不主动来找我久而久之我也知道他为什么不找我的原因了现在在看回以前的聊天记录发现自已好傻我也是因为他开始改变了自已我还喜欢他朋友都劝我没必要可是我就是那么傻或许他有种让我无可抗拒的魅力吧
发现自己母亲出轨了到底应该怎么办。真的很痛苦，没办法面对，我现在只想逃离这个地方，永远离开他们。
在感情上运气不太好，有些我早已放下，但是有些人我永远诅咒。
像杨杰这样的人愿其家破人亡，妻离子散，事业不顺，终身坎坷，他对我的痛苦我要其百倍来还，绝无讨价还价的可能。
明明外面是大太阳，心里却是一片阴霾。
感觉好像两个人越来越远，或许是从未靠近过。
其实，我都已经打定主意放弃一切跟你走了，为什么你还沉浸在过去的回忆中？
本来出于好心，把实习生介绍给组长，推荐她入职，当初确实表现可以。正在忙的时候，领导说让她先来帮帮忙，给她打电话，人家正在外地旅游说回不来，后来组长让我给她回话，让她不用来了，我好说歹说的，让组长再等等。
我本来是想找一个助手的，能够在工作上帮我一把。
可没想到，这个人入职之后，根本不像实习时候那样，天天挑肥拣瘦的，能少干就少干活，能不干就天天的在屋子里美其名曰看书。
大家都看在眼里，每天都议论纷纷的，可是人家一点事情都没有，还是每天什么都不干。
而且对单位的人根本一点感情都没有。
请过大家吃过一顿饭吧好像，每天喝别人的茶叶，从来不会打水，都让五六十的前辈去打，和我一个办公室的时候也从来不做卫生，有时候我看不惯了说一下，也不情愿的做一下卫生。
总之，不明白为什么要来上班，如果天天乐意呆着什么事都不做，还不如回家不完了吗？
这种环境，大家谁也不会主动的批评她，特别是组长，本来也快退休了，天天自己都是做天和尚撞一天钟，对于这种人也没办法，你想啊，让她干个活，竟然马上就甩脸子，不乐意了，我和几个同事真的看不惯。
组长又不想得罪人，他如果说她的话，马上就回嘴。
真是知人知面不知心，偷看我的微博被我发现了，竟然在自己微博里说我贱，我是贱，推荐了一个这样的90后到单位工作，当初还替她说好话，能留在单位，百分之90都是我在努力，没想到换回这个结果，请了一个爷回来。
我真的非常后悔！但又无能为力！组长也非常让我失望，根本就是一个混淆是非的人，或者说是一个老好人。平时跟我说话那种冲劲儿，那种随意劲儿，也跟她来啊？谁横就不敢得罪谁！这就是现在的社会！我算看透了！
我和我妈吵架了，她认为我干什么事都像是在躲，认为我无时无刻在玩电子产品。
哪怕是在一个没有任何可能性的房间里。
她说让我自己认识到自己的错误，可是我没有躲，我没有时时刻刻的玩。
想要证明自己，因此我已经和我的姐姐当初的作为很相近了。
可是她说不该生我。
我该怎么办？
不和睦的家庭，失败的教育，假惺惺的友情，不上进的成绩，不顺利的感情，刚好都被我碰到了
是我高估了我们的友情，一切只是我以为而已！无话不谈到话说一半，到防备。
跟相亲对象出来旅游，心里却想着的是初恋，想起跟他旅游的点点滴滴，以往跟闺蜜出去旅游都没有想这些，为什么跟相亲对象一起就会想起他呢？
就算相亲对象坐我旁边，就感觉好像初恋他一直在我身边！
对于相亲对象不知道是什么感觉，不喜欢，但是也不是特别讨厌。
啊再见
我在国外已经十年了
我毕业于很好的大学
我工作在全世界最好的公司实现了我年少时的理想
我现在感到非常的空虚
我不缺钱
我只是不知道现在该做什么
也许我没法做到改变人类社会
但是我该做些什么才能实现人生价值？
我很迷茫
我准备回国看看能有什么机会
女朋友和我说只要我回国就和我分手
whatever……
啊再见
这可能是我人生中最错误的一个决定
但是人一生不就这样么
痛苦着过和懵懂着过都是过完一生
只是个游戏罢了
我是同性恋，但我不敢跟家里人说，他们是绝对不会同意的，更何况我连她都没找到。
我已婚
他是他朋友
我知道他喜欢我
哎，要是高中里能认识他就好了。
人好看，个字也高，会写文章，也挺聪明，完爆高中里我苦苦思恋的那个男生啊。
但是话说回来高中的(高中的)那个我又有谁会喜欢呢。
终究是没缘分：）
很纠结。今年26岁，我已经结婚了，和丈夫恋爱五年，2014年结婚，结婚时已经算是索然无味了。恋爱期间他也或是精神出轨或是身体出轨有过两三次，我一直选择原谅，最后还是义无反顾嫁给他，觉得自己能坚持过好。但事实上命运总爱开玩笑。
今年阴差阳错的认识了一个男生，和我差不多年纪，我也鬼使神差的隐瞒我的很多信息。因为和丈夫一直两地分居，导致这个男生一直以为我是单身的女生。相见恨晚，相聊甚欢。我一直以单身身份和他谈着恋爱，很无耻，但是真的控制不了自己。现在不知如何是好。是跟现在丈夫离婚，还是和男生断了关系？求解
我怕我越来越喜欢他，越来越陷进去。
在微博上看到一句话，和一个人在一起，可能是因为他帅，可能是因为他有钱，也有可能是因为他对你好。
前两者，是现实的。
而最后一个，看起来是美好的，与爱情的定义最相关。
可是，因为外表，因为帅，在一起之后无论感情怎么变，这些客观的东西都是不会改变的。
而如果，如果在一起依仗的是他的好，一旦他收回他的好，那我就会一无所有，什么都不剩下。
而我现在和他在一起，所依仗的恰恰就是他的好。
他的宠溺，他的惯。
可能因为他，像他表白时所说的那样，特别特别喜欢我，也可能是他，天性如此。
他对我几乎是有求必应。
他当然有缺点。
他的心思太细腻，本应该是一对情侣中心思细腻的我，心思却不如他。
因此，常常我不经意的话都会让他产生不解或者误解。
其实，两个人互补是一件好事情。
两个人是失散的半圆，遇到对的彼此才能合成一个滚圆，在这个世上幸福的生存。
我并不知道我是否已经我遇到和我互补的那个半圆，又或者，是否已经错过了那个半圆，或者，现在的这个人是否就是我的那个半圆。
而他的好，可以掩盖他的所有缺点。
我怕自己被他惯坏了。
然后某一天，当我已经习惯了被他惯着，当我已经因为他的好而特别特别喜欢他，当我们的感情已经不成正比，而他却突然发现，他的这些好，可以让他赢得一个更好的人，或者，他仅仅是厌倦了脾气不好的我。
于是他(于是他)突然收回他的所有好。
那时候，我应该怎么办？
一般来说，一段感情的开始者往往是男孩，而女孩也总是最后陷得最深的那个人，也是受的伤害最多的那个人。
我担心。有那么分手的一天的时候，自己太狼狈。
我已经不是初恋了。
这是第二次，而我一点都不想有第三次。
以前觉得人生只有一次恋爱太亏了，可是真的只有走过一段感情后才知道，经营一段感情太累了。
我想，这也真是很多情侣分手却又复合的原因吧。
和一个人重新开始，重新磨合，重新习惯。
实在是一件太难的事情。
然而，习惯了两人，再重回一个人，更是一件令人难受的事情。
所以即使和以前那个人已经走到了尽头，还是宁愿去重新试试。
以前恋爱的时候，真是太单纯。
要考虑的东西太少了。
只用担心，恋爱是否会影响成绩，是否会被家长和老师发现。
而现在的这段恋爱，我却从一开始就做好了分手的准备。
他已经大四了，而我大一。
当初答应他的时候，有着些许冲动的成分在里面的。
可是，越相处却越不舍。
明明知道总有一天会走到分手的地步，还是忍不住去幻想，如果我们能够顺顺利利地走到最后的happy ending。
可是，我清醒的知道，不可能了。
他毕业之后的去向我并不清楚，而现在的我也并不是特别的想去问清楚。
如果他去工作，那么他的生活圈子，他的日常生活就会逐渐的和我远离。我的生活，他的生活，交集会越来越少。最终，可能就是分手的结局。
而他出国，读研或者其他。
也是类似的。
生活圈子的完全不交集只会导致感情的破裂。
我并没有那种自信可以坚持那样费神地感情。
更何况，我们能不能走到那个时候，都是不定数。
还有一个很重要的分歧。
SEX
现在我们还不会去讨论这个话题，然而，如果想要走下去，长久的走下去，这就是一个无法比避免的话题。
我的观念是，拒绝婚前性行为。
而他，可能是相反的。
其实也是可以预料到和理解的。
这就是男女的不同。
如果，以后面临这个问题，不能找到一个合适的解决方式。
这段感情还是会，不可避免地走向破裂。
而我们的年龄差，注定了，我如果想要和他走下去，我将不能逃避这个问题太久。
当他开始工作，当他开始有了无法比避免的生理需求，而作为女朋友的我却不愿意满足，是否会出现无法调和的矛盾，也是未知数。
这段感情未知数太多了。
我不知不觉就考虑了太多，然后就变得不知所措。
而这样的情绪，却并没有多少人可以倾诉，更没有谁能够给我一个完美的解决方案。
现在，我唯一能够想到的解决方式就是，什么都不想的走下去。越想心越乱。尽量别陷得太深，因为，分离的那一天，已经是注定了。
2015 2 8
感谢
今天，我不想再痛苦，也不想再抱怨.只想说声感谢.
感谢这么多年来，对我一直一直的关怀.感谢这么多年来，陪在我的身边，心猿意马也好，若即若离也好，总是在我的身边来来去去.让我的心不是空如大海.感谢把我的儿子养大成人.让我少吃苦，让我不作难.
我何德何能？
不给人做饭，不给人洗衣.不伺候人挨门拉撤.这一切都是别人在做.一个女人可以不要名份，不要地位，默默地付出，付出自已的青春年华，付出自已全部的爱和身家，去爱一个人.爱得毫无自尊，爱得卑微.只因为爱得不是时候.只因为恨不相逢未嫁时.
而我，在刚刚好的时候，遇到了刚刚好的人.一起走过了那么漫长的岁月.命运给我的已经足够.不能再要求太多了.因为从头到尾，我都没有付出过什么.我只是占了一个先机而矣.而先机早在岁月里流转了，还要苦苦不放，真的没什么意思了.属于我的时代已经过去.大姐，醒醒吧，这一次真的翻篇了.哄着我过了，至少还有人愿意哄我.
感谢.命运替我掩去了所有的过错.每一次都可以是致命的打击.爱情经不起风吹草动.早已是伤痕累累.满目疮痍.
岁月已翻篇，情和爱已翻篇.就让一切从头开始.
无论如何，我希望在人世间的你是快乐的，我不在身边的时候，有人在照顾你.你是有家可归的，你是有人疼爱的.
我想和你说说话，可是，你已经说过不再联系了，我也不敢去打扰你的生活。一直压抑着压抑着，原谅我没有说到做到，不联系你，很多很多的话想要和你说。我知道你不会看到，我需要一个地方发泄，没有办法一直装开心装无所谓。我也累。
今天偷偷的用另个QQ看了你的空间，你说，一个人，不求安慰，不求被理解。
那一刻，无泪的眼睛泛起了泪光，我原以为看到你不好，我会好受一点。
证明你不是一个虚幻的人，也有感情。
可是原本稍稍平静的心情，在那一刻又瞬间起了波澜，我原以为可以不在意，大声和朋友说笑，在没有泪水。
晚上睡觉可以一夜无梦。
这都是我自欺欺人罢了。
我那么骄傲的一个人，什么都表现得无所谓。
可能这就是狮子座的特点吧。
记得春节的时候，你心情不好，我无能为力。
傻到去看星座想办法让你开心一点。
你是射手座的。
生日那天忘了和你说生日快乐。
我记错了时间。
一直都是我的错。
又或许是我真的没有错，只是不适合。
19号前一天晚上，你也累了吧，毕竟一直都是我不懂事。
明明是个狮子，却要伪装成猫咪，讨你欢心，甚至会因为你的一句话而多想。
时刻担心着这个世界的人不喜欢真正的我而抛弃我，一直在伪装，我也累，只是习惯的戴起面具。
当对你有了信心的时候，想着要把面具脱下来，做真正的自己，可是失败了，不是么。
小树说，那不是爱，那是取悦。
和你分开后，小树和我说了很多，多到我都要放下了，在第三天发短信祝你幸福。
我对小树说谎了，他对我说，让我想找你的时候，去找他，他不想这一段感情拖累两个人，要断就断的干脆。
我做不到。
偷偷给你发了信息，甚至那天晚上他无意说，不会你还没有过这个坎吧。
我笑着和他说，没有，已经不难过了。
一句不难过，在这几天，我对自己说了很多次，对别人也说了很多次，我以为真的一切都过去了。
只是这一切都是我以为。
短短五天，一切像慢动作一样。
泪水是这个世界上最不值钱的东西。
我从来没有怀疑过曾经彼此是真心喜欢，我不是石头，我也会感动，你说过你的感动，你给我最大的感动是，认识不久，那天下午告诉你，我看了一个下午的电视剧，你说，快给大爷到处看看，放松眼睛。
那一刻，我被你打败了。
你符合之前我的所有幻想，本来我就是一个强势的人，想找一个更强势的人，你就是吧。
我的坦诚成为了你对我的忠贞的怀疑。过去的事情，我也不想去辩解什么，没有理由去要求别人接受自己的过去。小树说，圣人也有过去，罪人也有未来。是的，真的不合适。一遍遍的催眠自己。可是，请给我时间，让我躲一躲。我不像看起来那么无所谓。下个月的旅行，我还是会走。一个人。去看看你眼中的世界，你走过的路，我不知道自己需要多少时间才能走出来。希望不长。毕竟时间是最好的疗伤药，我们都会好的。我没有遇到最好的你，你也是，没有遇到最好的我。我们都心存感恩的生活。在两个世界。何其荣幸，曾得到过你的宠爱。不去恨，不去想值不值得。
我有一个相处了2年多的男朋友，虽然之前不太好，玩游戏总是忽略我，在我忍无可忍提出分手之后，意识到了自己错了。我们又和好了，他也都改了，对我很好。但是我不知道是不是自己对他的爱就像信用卡已经刷爆了，回不去了，和好到现在也已经有半年了，总觉得差点什么。
我愧疚的是，男朋友对我非常好，而我却好像没办法再爱他，我控制着自己，不能做对不起他的事情，不能辜负他，没有理由再一次伤害他。但是，他已经不在我心中了，我该怎么办。
瘦瘦的秋天
328天前
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