喜欢同班有些闷的大学霸，想方设法和他多说几句话……
好不容易不小心没还借到的作业本，在QQ上道歉……
使劲胡扯想多说几句话，想看他的头像在我的页面上闪动……
就使劲说对不起，想让他说没关系；说没生气吧，想听他说没生你的气……
结果他说：
我没有生气，别把我看的那么小心眼
为何为这件事浪费时间\'\'\'
和你交流为什么这么困难\'\'
本来根本没当回事\'\'\'\'你这一发疯我反而头疼了\'\'\'\'\'\'下次要记得试着去学习人类的语言
突然心凉了……真的很喜欢，可是真的聊不来。他懂得很多和她说话很有趣但是真的不是一路人，放弃么，舍不得
有的时候觉得生活美好，但隔一段时间又会觉得生活平淡，能一眼看到头的那种。
有时候跟生气郁闷难受，但会想原因，会把错误往身上揽，就觉得人家帮你是情分不帮是本分。
然后难受还有时候想自杀，但又觉得这不负责任。
就纠结，非常纠结。
每天笑着面对别人，很容易开心起来，也很容易平静下来。
有时候想哭，但不在人前哭。
难过的要死也是自己收拾收拾情绪，想找人讲又不知道找谁，又怕麻烦了别人。
想在空间啥的发泄一下，但觉得负能量又不想让别人看着膈应。
以前其实蛮优秀的，老师也说刚开始的我很积极向上，一年后看我状态说我颓了好多。
我以前还想伟大理想啥的，现在就想着平平淡淡一辈子也好。
我也不知道这是咋了？
抑郁了吗？
但有时候又真的开心，有时候又觉得格格不入啥的很孤单没人懂我之类的。
我又伤害到别人了对不起我真的好愧疚还有其他人谢谢你们愿意包容我
一对男女谈恋爱，女叫男傻小子。
男：“能不能换个称呼？”
女：“等我们结婚了就改，随便你想叫什么都行。”
婚后
男：“婚也结了，该改称呼了吧？”
女：“好吧，想让我叫你什么呢？”
男嘿嘿一笑：“我等今天好久了，来，叫爸爸！”
可能人一生中都会遇到一个爱而不得的人，退一步不舍，进一步没资格，你们相信婚后会遇到那个梦想中的他吗？
如果不信，估计是因为你没遇到， 婚外的真爱就像是北极熊遇到插在冰上的刀，舔舐着久违的口渴，喝的却是自己的鲜血，慢慢注定走向死亡。
爱情这把刀，从来没放过任何人，谁碰谁伤。
放手是唯一的救赎，无论多么不舍和念念不忘，放手的撕心裂肺的痛只有经历过的人才懂，这种无能为力的爱注定是一种劫难而不是缘。
放过他，也放过自己。
阿门！
感谢我们曾在人群中相遇我喜欢你虽然生活已不再有交集
宿舍里四个人，一个人最奇怪。总是自言自语，自说自话，自我感觉良好，最讨厌的就是她了。真的是没有办法理解那样的三观。假装自己家不缺钱的样子连一包泡面或者是一点小钱总是能耿耿于怀。你不缺钱你干嘛非要邮最便宜的快递，5块钱我出好了感觉她心理瞬间平衡了一样。
丢5元给你好么。
臭不要脸的。
这样的人，永远都不会知道别人有多讨厌她。
还好以后都不要再见到这个人了，真好。
昨天，她们吵着要让我写你呢。那我就写两个版本吧。毕竟，我不想把我的内心里的秘密公布于众。我真的很不希望吴雨诺喜欢你。可，她真的喜欢了。她每天在我们耳边说着你的种种缺点，和不好。但其实你是个挺优秀的人。对。还有张思洁。我很自私，可没办法。
我可以在表面上装作无所谓，但我没有办法在心里让自己安心。
你太优秀了，优秀到每个人都仰慕。
我们还是朋友吧，我不想早恋，我不怕背板，不怕分离，我是觉得，只有这样，我才会有动力，朝着你的那个方向努力。
不过就算是给你写的，我也不想给你看。
我自己一个人守着这个秘密就好了。
我们还是朋友吧。
这样我依旧可以任性地(任性地)把你的卡刷爆，我仍然可以无理取闹的让你帮我写头疼的奥数题，我可以让你一个人搬全班的作业，自己却在一旁闲着，我可以耍赖的让你陪我玩游戏，我可以高兴时向你撒娇，难过时向你倾诉。
不过，这一切都只是因为，我们是朋友。所以，我们还是朋友吧。我有信心再等两年。因为我不想磨灭，我赖以生存的温暖。我爱你，但我们还是朋友吧。
今天总算看到兄弟的另一面，为了一件小事，而争到…
我都不想说了，唉，也许我太傻，当你是哥一样看待，而你呢……
我瞎了狗眼把你当兄弟一样。
唉。
我真的白痴一样。
承上一篇。
5、粗心
四年级的我一直学习不用操心，夏天不知道从什么时候起，我感冒了，总是不好，职工医院离我家不过半站地，可她总是给我吃一些她认为能治我感冒的药，久而久之还是不好，干脆她也不让我吃药了，就这样我自己扛着，然后我发现坐在教室里我都觉得气短，喘不过来气，考试莫名其妙的就能考四五十分，然后她开始打我，用力的打我，但从来都不教我，爸爸在家的时候还有人护着，可是出差的时候，我感觉我快被打死了，连打我的木棍都折了，每次还要我自己数着打了几下，数错了，就接着打。
（转机，我管那次体检叫转机，如果不是那次体检，我要么被她打死，要么就会莫名其妙的死亡。）
学校组织体检，我和同学都参加了，然后所有的医生都来到我身边，听听我的心脏，然后我背救护车拉倒医院，院长给我爸妈打电话，通知来医院务必尽快，当日下午经过很多次的医生听诊，然后我被医院定位为危重患者，因为我得了心肌炎，我的心脏跳三下，停跳好几秒钟，然后在胡乱的乱跳几下，然后就是停跳，用院长的话，我也许下一秒就死了，院长问我妈，小朋友感冒了对吗，吃了什么药，没见好为什么不来医院，孩子气短你知道吗，孩子学习成绩下降这么快，你找过原因吗，你太粗心了！
我不知道她哭没哭，我记得我爸哭了，厂里没有特效药，我又不能出院，出院我可能下一秒就没有了，怎么办，爸妈第一次向北京的亲戚求助，好在亲戚几天后找到了特效药，而没药的那几天同为病友的一位叔叔借给我了一些救命药，有惊无险，我的病慢慢的得到了控制。
爷爷把我接到北京养病，我休学一年，而接下来的8年，我失去了父亲，看到了世间阎良，也终于看清了她的狰狞面目
研究生，也母胎单身，不知道大家是不是到这个需要找朋友的年龄段了，感觉身边很多话题谈着谈着都围绕着恋爱来说，我也不着急，但是其实我也特别想知道恋爱是个什么感觉，喜欢一个人是什么感觉，而且我感觉我今天喜欢这个明天可能又喜欢另一个，我想这应该不是喜欢吧，因为觉得没有那种想要坚持下去，永远喜欢一个人的那种心动，可能，可能没有特别喜欢的人，还有就是，就…………额，懒得动
高中有个男生，不知道他什么时候喜欢我的，可能高三吧，最初我对他印象不好，因为我上自习说话被在他值日那天被记了名字，好丢人，然后就对他印象不好，其他人也说话了啊！
后来我们做了前后桌，我在他后面，我们被分到一个组，数学学习不好，然后我就请教他，他也挺耐心的跟我讲，也挺感谢他的，但不知道什么时候开始，他就会给我送一些东西，还有写一些东西（诗，额还挺文艺的那种），妈呀！
我吓坏了，不知道怎么办，想不收来着，可是他一直在我跟前站着，我特别害羞，就收下了，但也觉得收下不好，班里人起哄，我又不好让被驳了面子，还是收了。
就这样快毕业了，我也不知道我为什么还记得，可能对女生而言，第一个送你花的人总是忘不了的，更何况在我18岁那天，我收到了一大束满天星，室友说，它的花语是陪伴是最长情的告白。
毕业之前考过几场试，碰巧的是我俩的名字都在一起，就像前后桌一样，不过，这次是我在前面。
那时候，老师每次大考会选几个同学写一下宣言，然后贴在我们班外面的墙上，那次考试我俩名字依然在一起，我在前他在后，然后我们班的门口就出现了红纸黑字的宣言，内容是“xxx，我一定会追上你的！”我心里的小火山崩的喷发了，把我脸烧红了，每次进门，闭着眼睛缩着头往班里逃，这些记忆太清楚了。
我不知道我当时是不是喜欢他，但是我知道有一次他考差了，和我隔了好多名之后，有天中午午休前，他突然跑过来说以后不跟我玩了，我看着他愣了好久，然后他回到座位上趴着，但我一中午都没睡着，挺难过的，也不知道为什么难过，当时也不不知道是不是喜欢上他了，但当时的我我觉得可能是因为母胎单身十几年的我突然被男生这么好的对待，然后一天又中断了之后的那种，失落？
反正我当时是那么觉得，难过了好久，我都不想跟他说话，但后来不知怎么的，他又好了，其实我有点小窃喜。
我也不知道这是不是喜欢，没谈过恋爱，不知道
啊写不了了，导师让开会
不知道什么时候才会有那个真的懂我，爱我，信我，宠我，相互信任陪伴的那个他。
当时看到灵魂伴侣这个词，其实不会说相信会发生在我身上，事实证明，的确没有多大可能的。
现在，似乎没有真心这个词能够体现在一个人身上，当然，不是没有真心的日。
只是不相信会发生在自己身上，毕竟不是每个人都会很幸运遇到自己的那个他。
只属于你自己的人。
即便，命运没有眷顾我们每个人。
我们也要相信，还是会有机会的。
只是好像都是需要自己创造出来，不然神仙好像都救不了单身的我们。
哈哈。
我只希望，即便现在遇不到，见不到，找不到的人，以后出现在我身边的都那个他神采奕奕，满心满眼都是我就好，温柔的你，也值得被爱，善良的你，值得被喜欢，勇敢的面对一切，你也可以很好，变得越来越好，都要好好地照顾自己。
现在未来的某个人，我一直在等你，希望你是我不顾一切，等来的甜。
在小学五年级之前一直被爱围绕着…………
直到我听到了他们要分开，虽然当时还小但是我大概懂得那是什么意思，我哭了，哭着恳求，但没有得到任何表情，一个人的表情很决绝、很坚定；另一个人的表情很平静、很可怜我。
当时他们答应了我，我停止了哭泣，她说要送我去奶奶家，然后坐公交车去上班。
在路上她一言不发，没有了平时的欢声笑语，快到的时候，她像往常一样让我自己走到奶奶家，说了拜拜之后我们就分开了。
但是不知道是什么驱使着我回头看了她一眼，我站在原地久久没有向奶奶家走去，因为我看到了她原路返回而没有走向公交车站。
我知道我阻止不了，我终究还是阻止不了…………
都说成长是一瞬间的事，我觉得那一瞬间我长大了，长大的很突然，长大的很彻底，长大的很心酸…………
你就承认吧 你其实就是不服输 想要证明你的思想是对的 你明明知道答案是什么 偏要在害人害己的前提下接着坚持 其实任何人都改变不了你的想法 你是最难改的 事情的发展都可以发生改变的 你偏不 你偏要按照你的思想觉得就是对的 即使结局被你造的那么不堪 你也能想的到 因为你丝毫接受不了失败
学基金的时候，难度会有点。但很平静。然而当着手市场调研分析的时候，呼吸开始加速，身体发抖。而最初接触市场调研是在做文案的时候，虽然那不是一段很愉快的经历。现在觉得没什么理由让我好紧张的，可是身体很诚实。
“没事没事，大不了离开这块。没有人再让你一晚上都查找资料，不用再慌慌张张去网吧找资料图却做不出分析，没事的，不用再很严格的要求自己，之所以需要接触这个，完全仅仅是未了多少年以后的自己，不再是为了工作，为了赢得一个好印象。如果心底愿意，那么单单的进步就好，其他的不用介意，如果害怕，不愿意再有任何的接触，那么离开。很长时间以后如果想捡起来，任何时候都能捡起来，所以没关系的～‘
写完这段话，内心平复了很多，原来我几乎可以逐步的治愈了，平静就好。
啊
好想削她
键盘那么大声干嘛
翻书那么大声干嘛
吃东西吧唧嘴干嘛
老是敲来敲去干嘛
半夜笑出声干嘛
听到了吗
我给你送钟的声音
那么多轻易结婚的人，难怪离婚率更高了。
着急早早结婚的，你们有没有想过，如果能勇敢一点、耐心一点，说不定就会和对的人结婚了，也不会拖家带口再伤心离婚出轨什么的了。
我的挚爱，很抱歉打扰你了，或许你已经开始了一段新的生活，也做好了开始新生活的准备，因为我的鲁莽，给你再次带来了伤害和困扰。为此，我再次跟你说声抱歉，并且我保证，这肯定是我最后一次这样来惊扰你的生活。经历了这么多以后，不知是世界的从容，还是命运的渺小，我从未如此清晰与清楚地明白，再艰难的时刻总会以特有的方式过去。我发现我始终欠你一个正式无悔的交代，一个堂堂正正的告别。
多少年来，我一直习惯想着你，似乎只有凭借回想的折光，我才能看清自己，找到自己，这既是恩赐也是劫。
在最应该勇敢的年纪，做了很多勇敢的事，也在最勇敢的年纪，放弃了很多冒险的尝试，个中经历，无论它是否恐怖，是否美丽，是否崇高，它的恐怖、崇高以及美丽都预先已经死去，当然也应该被原谅，因为生而为人，我们实在无法预先试验，何况这中有着莫大的功德与救赎。
很感激，曾被坚定的选择过，那些悸动的情怀，青涩的时光，依然安然初衷。
年纪越大越明白，在这逃不掉的聚散离合中，是多么的可贵与不易。
我们都应该好好开始新的生活，也许早就应该重新定义生活，不应该纠结于过去(于过去)不放，甚至以此作为慰藉自己逃避的伟大理由。
经历过，就无悔，我们虽然都生而平凡，却也带着一些特殊的使命和责任，是不可违背和推卸的。
在此，请允许我向你郑重告别！
你仍是我最珍贵的初衷，也仍是我向善向上的力量之源，河川平缓，岁月无惊，我们仍前路同行。
你知道，即使遥遥相望，我也还是会愿你一切安好。
情深不寿，愿我们相互珍重！
人是不是只要稍微孤独一些，就会被世界给冷落，被世人给遗弃
我懂得包容你，为什么你不愿意包容我
我喜欢和你处在一起的感觉，但很多时候我也喜欢自己一个人的时间，并不是因为不理你。
我跟你解释过了，你始终不明白，最后选择了放弃我们的关系
伤心的同时又带了愤怒，我知道这情绪很丑陋
但我真心的付出，却被你的不理解而选择遗弃，我为此感到很遗憾又愤怒
或许我不应该对你付出真心。我开始越来越胆小，对感情或自己都没自信
感觉除了家人以外谁都是个不可信也不能依靠的人
我觉得我的脑袋被越来越多的负面体给侵入，我很累
一次一次的付出真心，却一次又一次的被放弃
在这时候我突然出现了一个邪念
…………如果我消失了，那不是就不用害怕面对一切了吗
谁会知道我的将来，我又会知道谁的将来
命运啊，你到底是天注定呢，还是我能改变的呢
谁知道十年后的我是怎么样，我那些年少时的梦想都实现了吗，我过的好吗，我的生活是随着我想象中的沿轨迹进行下去，还是早已偏离了轨迹
呵呵，人生无常
无心的大树
328天前
优美的芒果
害羞的水杯
细心的舞蹈
无限的河马
无聊的钢笔
成就的吐司
火星上的金毛
细腻的天空
平淡的寒风
积极的美女
复杂的早晨
眯眯眼的蜻蜓
超级的鱼
善良的冬日
笑点低的毛衣
聪慧的外套
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