来到上海已经21天，从找工作到现在工作的这段时间，切身体会到了“理想很丰满，现实很骨感”这句话。
上学的时候，经常在网上看到描述北上广漂泊的人的生活现状，当时很不以为意；当你真的处在这个熔炉里的时候，发现那一切真的不是电视剧的情节，原来只有电视剧里的童话是充满想象力的，而一切的悲剧都是那么真实。
今天看到一句话：\"原来生活，只是一条街的距离。\"，在这个城市里，一定有人过着你梦想的生活，也一定有人过着比你更糟糕的日子，也有很多的人跟你一样过着普通人的生活。
成熟社会，一定是具有包容性的，它包容着各种各种的人，也见证着少数人的梦想变成现实，多数人渐渐的沉沦在这城市的夜色中，忘记自己最初的梦想和信仰。
初入职场，除了努力奋斗，无论世界怎样，都要真诚做人、生活。
坚信那句：这世上只有一种成功，用自己喜欢的方式过完这一生。
从小到大一直是所有人口中的夸奖对象一路成长倍感压力
扪心自问是个好人对人对事都无微不至很有爱心很善良很努力
可是一路走过来身边却没有一个人留下都是生命的过客
好孤独马上要30了还是单身确切的说一直是单身以前喜欢过一个女生
为此也一直在拒绝着追求者10年以后她结婚了之后到现在的几年里我没了目标
没了方向一直被身边的人嘲讽更甚的传说我是GAY我不知道我真的错了么我专一有错么我想找个善良的人结婚有错么你们都是草草的结婚生子真的为幸福考虑过么整天无所事事没钱家里要有什么资格来教育我我工作努力积极真的看不懂现在的社会
马上30了我也变的越来越丑身边一个朋友都没有剩下付出的太多太多什么都没有得到你们只是一味的索取把我对你们的好当做应该反过来你们有付出过一点点么真心的累了但是我不会改变不会因为你们就改变我的价值观世界观我还是要做一个善良的人做一个就算不适合这个社会也要勇敢前进的人
希望可以马上找到那个自己喜欢的人快乐没人分享幸福只剩一半
有你我才完整
想去支教想做志愿者想养只金毛想有一个好朋友
都在说有动力才会努力，如果想高考成功就必须要先找到一个可以让自己坚持下来的动力，但是…… 如今都高二了，还是没找的能让自己努力起来的动力。
想找一个同样高二的盆友+笔友，我们一起努力 ！
我以为我的心很小，只能容得下一个人。可是后来，在现实面前，我却发现我喜欢上了另一个人。一颗心两个人。谁对我都是真心，都想和我结婚。可是我已经有男朋友了，你问我喜欢不喜欢你，我只能说不喜欢。我又一遍一遍的看你的信息，等你联系我，等不到又那么难过，我是疯了吗？我不能做对不起我男朋友的事啊。
是啊！喜欢如何，不喜欢又如何？能改变得了结局吗？
也许，不联系很好，就这样压抑自己的感情，就这样慢慢遗忘好吗？美丽的泡沫不过是一霎的烟火，为何那么难过？难过？
我该怎么办？
对不起。或许我的无心又伤害到你了。我在这个陌生的城市工作，等你毕业。或许，事实真的像你说的一样。我的努力不是为了你。而是为了证明我自己。或许，我真的没那么优秀。可是，我依旧在等你。你不应该买怨我对么。
你做错了事，说错了话。亲亲我，抱抱我。就什么事情都过去了。为什么我只是不接你一个电话。你要搞到这么大。或许。分手在你心里已经藏了很久。
我并不是软弱不敢面对。我只是在想，当你离开，我还能去干什么。去哪儿～谢谢有你陪伴这么多时光。乐晓晓。当你有天能记起我的时候。或许我还在这世界的某个角落想着你。对不起。我要自己离开了。
----维未。
我本你会好好过，可是我错了。
你好，忧愁。23岁的我没有学业，没有事业，没有爱情，没有身材，没有志同道合默契十足的挚友，只有伤痕累累和失望，我确信我已经尝到了人生跌至谷底的滋味。我一直劝慰别人和自己，物极必反，生活糟糕至谷底的时候也意味着马上就要反弹了，要准备好迎接好运气和机会。可是心底也怀疑我是不是那个能拯救自己于谷底(于谷底)的骑士。
爱情上的盲目，人际上的任性，学业上的荒废，行动上的懒散，思想上的懈怠这一切都犹如白蚁蛀蚀树木一样逐渐造成了生活上的失意和挫败。
挫败。
大概是这一两年最多出现在脑海里的词汇。
好胜曾经是让我不懈进取的动力如今却是刺痛我每一寸敏感神经的利器，尤其是看到曾经不如自己的人过着我想过的生活的时候。
过去那些让我难堪羞愧的回忆却把我困在了这里，一个小小的快让我窒息的房间，没有窗户没有门，只有梦魇一般的挫败与我作伴。
我该哭么？
我不会哭的，我那么骄傲，那么确信自己可以披荆斩棘再次回到顶峰（至少我是这么催眠自己的）。
我精神上生病了可我却无处倾诉，成熟了厌倦了倾诉厌倦了麻烦，而且我这样的人太少了。
完美主义者的悲哀。
悲哀在于我知道和很多的人的生活比起来在很多人眼中我的生活很好，而我心底却还是无法抑制的悲伤，多讽刺。
我的伤口疼到我时至如今都不敢去看看是否痊愈，我甚至害怕去看那丑陋的痂。
这么骄傲的我却这么懦弱。
我知道我该做什么，我从来清醒。我只是需要在一个没人的角落蜷缩下来舔舔伤口。破茧成蝶也许注定是我的宿命。接受挫败，接受挑战，接受缺憾，接受不可逆转，接受不能掌控也许现阶段我最该学习的功课。先坚毅忍耐，再宽容慈悲。
说过的，我们和平分手，在一起的一切，好于不坏都应该抹掉，如果再让我听到你在他人面前我的背后说我的不对，毁坏我和朋友的关系，我告诉你，我也不好惹，你若敢欺负到我头上，我定让你“妻”离“子”散。
他今天的飞机。终于飞回他的国度了。而这四个星期，只有第一个星期见过一次面，作为朋友，礼仪上的问候。我发的信息 ，他一次都没有回复。失落吗？是的，失落。但是这样更好，才能逼着我清醒，不再抱有任何不该有的奢想。
而我，真的该放下他，往前看了。
请你请你，别再和我有任何的交集。
别再回复我所有的信息，别再评论我任何说说。
现在的我，还没办法把你自我的朋友圈中删除，只有这样希望，希望你还我一片平静。
什么时候，待我可以心平气和的回想起你，那我一定会更加快乐的和你聊天，而不是快乐过后，再次黯然神伤。
现在的我，只想埋怨你。
埋怨你很多很多东西。
无法感谢你对我的各种敦敦教诲。
前些时间，我觉得自己已经可以平静的看待这种感情了，以为我很快就可以淡忘对你的感觉，但是看到你说要离开了，却又忍不住觉得难过。
再次，你在我无法触及的地方。
不对，一开始，就不是能够碰触到的人了呵。
讨厌讨厌，真的好讨厌这些想哭的心情。
我真不想谈到这个情字，因为到目前为止，我从没有得到一个高兴的结局。
单恋，总是单恋。
总是恋上无法回应我感情的人，只觉得自己真的有够傻的。
也许是对自己的惩罚？
惩罚自己总是对异性抱有戒心？
却总会不小心对某个人动心？
虽然很长一段时间里我已经心如止水了，可以专心一致的朝着自己的目标努力，但是却在最近，让某个人住进心里了。
我真讨厌这些感觉。
时间，请走快些。
让我能够更加快的忘掉这些难过，这些想哭的心情。
这些，明知对方不会回应却无法放弃的执拗。
一个人的舞蹈，真的太辛苦，太孤单，太寂寞了。
再见。再也不见。再也不想遇到你了。即使思念你，但是我现在更想要保护受伤的自己。就让我缩回自己的世界，好好疗伤吧。
把精力，放在爱好上，放在工作上，放在朋友上。即使失去一个人生导师，也不想这样患得患失地，把自己的喜怒哀乐挂在某个身上。
最近的心情低落，思绪总被过去的事情萦绕，每夜就像过电影一样浮动在眼前，我觉得我应该写点什么，是为了让文字记住过去，亦或者是为了告诉我，她只是我的法律义务而已。 我怎么开头呢，这个故事可能会跨越30年，我本想以我的视角去写，但是我觉得还是有必要交代一些事情。 六十年代，她初中毕业实习一年后，响应国家号召-备战备边，从北京来到了陕西一个山沟中的三线工厂工作，那一年同时进厂还有我爸，都是北京人，慢慢的他们走到了一起，据她说，他们谈了很久的恋爱才结婚。 1、我童年的她
我出生在那个山沟，其实条件还是不错的，但是远在北京的爷爷奶奶认为那个山沟里连白糖都买不到，条件一定差得很，所以在七八封电报催促后，爸妈将我交给爷爷奶奶代。
印象中我只有爸爸，因为爸爸经常出差来北京，每次都给带好多好吃的，还有漂亮的裙子和衣服，而（她）我妈却很少来，第一次见面我管她叫阿姨，姑姑，反正绝对不是妈，我觉得我就没有妈！
春节时她在爷爷家忙活了一天，我问她，你怎么还不走，我家可不管饭！
吃完晚饭后，我问她你怎么还不走，我家没有地方睡觉！
她只是拿出来一身漂亮的衣服和我说，你叫我妈，我就给你穿上，我问爷爷，我叫她就有衣服，那我叫一下，然后你让他走人啊！
这就是我有认知以来第一次见我妈，陌生的不能在陌生！
2、回家
随着慢慢长大，我才知道，北京不是我的家，是爷爷奶奶的家，我没有北京市户口，我上学需要回到那个山沟，于是在(于是在)我六岁时，我被爸爸骗上火车，经过12个小时的火车加上一个小时的汽车，我第一次见到了山，四面环山，只有一个出口的厂区，我有点恐惧害怕，她给我做什么我都不吃，只有我爸爸吃了一口后，我才吃，我爸问我为什么，我说，我害怕她毒死我。
她为了拉近和我的距离，给我做新衣服，我开始疯狂的翻家里的东西，然后默默记下东西的位置，我想着，等我回北京的时候都拿走给爷爷奶奶。
孩子总是孩子，我慢慢发现，这里比北京好点，因为住的是楼房，厕所虽然是公用的，但是两户用一个，比北京的公共厕所好多了，还可以爬山，下河捉螃蟹，对了，还有很多和我一样的寄存在北京归巢的孩子，所以日子过得格外快乐。
3、吵架
无忧无虑的山区童年还算快乐，但是慢慢的我发现她真的很厉害（或者可以说泼辣），我们去生活区买菜，她能因为一点小事和小商贩大吵，工厂分鱼，就因为大小等等与同事争吵，有一次我去车间找她洗澡，她甚至在车间和领导出言不逊（确切点说是对骂），又或者她把我押给生活区来的四川卖床单的商贩，让我当抵押物，他回家拿钱！
数次后我开始拒绝和他上街，因为我害怕她又和别人吵起来，太丢人了。
出远门，我从来不拉着她的手，我害怕她把我弄丢。
爷爷告诉我，女孩子要文静一些，干净整洁，而她彻底让我觉得，文静肯定说的不是她。
4、争吵
上学后，我慢慢的发现，其实她和爸爸还是有很多不同的地方，爸爸不喜欢聊天，天天看书，唐诗宋词信手拈来，我的名字就是爸爸从唐诗里想到的，而她，从不看书，看也是看言情小说，看了也记不住，每次都问我，这本书我看了吗，工厂组织职工学习考试，爸爸总是认认真真，而她每每都是去抄，夏天的楼下，她是打牌的主力，她总是找各种理由吵架，骂我说我爸，没有一天安静，邻居曾经调侃，全家的话都是她一个人说，人家两个人都听不到动静。对于孩子的我来说，吵架好像同学邻居家都吵架，没有不吵架的，骂我反正第二天就过去了，也没啥，爸爸总是什么都不说，所以日子也就这样吵吵闹闹的一直向前流淌。
今年6月好不容易熬过了毕业论文，混了毕业证和学位证准备出来找工作。两个月过去了，网上投了200多份简历，看过我简历的公司只有20多个。回复的5、6个都是我没投简历的公司，说要培训，先交钱以后公司会报销什么的，感觉都是骗子。刚来到这个城市，也不知道去哪找专业对口的工作。今天听表姐们说我真难受，总觉得我每天就在家里睡大觉，其实我也在网上找工作的，打电话，关注招聘信息，也出去找过，只是没找到公司地址……只是没找到工作说什么也白说。
找工作真难啊，我只想找专业对口的工作，对工资没什么要求的。但应聘要求有几年的工作经验我真没有，现在压力山大啊……
顺便求前辈介绍求职经验，谢谢了(谢谢了)！
现在晚上，刚刚下班回到酒店。今天的脚都要废掉了。坐在床上，虽然很累，但是感觉还不算很糟糕。现在在温州，晚上稍微有点冷冷的。处理完了今天的事情，然后我把昨天就过期的VPN充值了，晚上想做点兼职。
疫情期间，很多旅行社代办签证的服务都停止了，因为出国很困难，然后我凭借着自己懂几句英文，帮别人代办起泰国签证。
办理一个收取一千块的操作费。
有好几个人找我代办了。
估计是看我做事靠谱认真吧。
我觉得还是蛮开心的，是因为可以赚点外快，又因为自己的人品值得别人托付。
从订酒店，订机票，办理签证，教他们去医院做核酸检测，如何在疫情期间登机出国等等。
哦，对了，我其实不是做旅游的，也没有办理过签证业务，只是偶尔的机会操作过一次，然后后面别人就找我做了，也感谢这些老板的信任。
真的觉得我毁了班里的环保时装秀……
当初没找我当模特多好～或许现在就能够拿到奖了，我无法做到漠视一切，无法忘记那张不堪入目的照片，即使那是我。
能回到过去的话，我不会答应，我不会冒险
第一次上树洞没想过我也会有一天有心事不知道跟谁说好以前有心事都跟妈妈说但自从结婚后老公不喜欢我跟妈妈分享一切事情就很久都没有找妈妈聊过心事了现在时间一长想要说却也不知道从何说起
我还有两周就要生二宝了可是现在却跟老公闹矛盾我爱哭时常哭湿枕头看着他没心没肺在旁边呼呼大睡有时候真的好难过吵架也总是同一件事就是钱…我爸妈给了我一小笔钱我知道那些钱不容易是留着给我之后买房子用的好在一家里有话语权可是我老公老是觉得我存着钱不肯给家用说我斤斤计较小气可是我都已经说了这些钱将来(钱将来)用来还房贷如今要生孩子了工资生生减掉一半他还想我一起AA所有生活费一点都不像第一胎一样说要养我了
我知道他压力大可是男生不应该负担多一点吗为什么我存钱来付房贷也要计较那万一都垫付在生活费里了将来又说房子我没有负担过但实际上我却是为了这个家而牺牲了赚钱的机会
他不理解我也不照顾我的感受我时常在想真的值得吗？
假如时间重来我还会不会嫁给他到底会嫁给一个门当户对的人还是愿意跟他这样白手起家的人在一起承受生活的压力有时候真的很不懂
我远居国外漂泊无依家人只能在手机里才看得到好想家啊好想回家可是疫情却让我们都没办法见面有时候我真后悔出国了可是出国却是家人的心愿也是我小时候一直想要的 但不能待在最爱的人们身边真的值得吗
我时常在想如果我在国内生活会是怎样有爸妈在身边的日子会不会不一样每当生气了有个避风港会不会比较好一点
自从有了大宝以后我的生活就变成了带娃带娃带娃交友圈也变成了妈妈群以前的有些朋友也陆续回国真的好孤单想要交朋友也不知道从何交起再也不能像单身一样参加各种群活动也没有同学舍友好像老公和孩子就成了生活的一切
周围的人都渐渐成为了宝妈也不会像以前一样一个信息就有人奔过来安慰我了……甚至现在有心事要跟树洞讲…
我迷茫了到底我想要的是怎样的生活到底我还爱不爱他如果不爱那该何去何从呢
为让你心安，有些事只有烂在心里。 近乎是放弃了所有人，来换取一个你，我知道，无论结果如何，我都得自己承担。自己走下去。
晚上，爷爷打电话来，话了点家常，接着，他有点犹豫地说，妹妹，我不想去医院检查，自己的身体我自己知道。
听到这里，我的心都紧了一下，爷爷的语气就像是小孩子在委屈地说不想去打针，我一下子就觉得他老了，那种感觉就像是什么缺了一块儿，很舍不得。
我小时候跟着爷爷奶奶住，直到5岁，才回家里，那时候可以让爷爷抱在怀里，他会用脸上的胡茬子扎我的脸蛋，逗着我玩儿，那个时候，爷爷很高大，说话很幽默，让我至今觉得我的幽默细胞是遗传了爷爷的。
但是现在，我长大了，他却老了。
让我觉得是我不够孝顺，没有好好关心他，陪伴他，使得在我的意识里，爷爷的老，好像是一下子的。
都说老顽童老顽童，老来的人就像返老还童，拥有了孩子的幼稚和放纵，或许是他们经历了太多，以至于不想像三十而立那样成熟，四十不惑那样通透，五十知天命那样理智，六十而耳顺那样择善而从，他七十五了，该从心所欲了是么？
我是不是应该理解一下他，而不是直接回答他：“一定要注重身体健康，不去也得去，已经预约好了。”
挂了电话后我就后悔了，现在这个社会发展得越来越快，爷爷辈的人，很多都觉得自己被时代抛弃了，现在去医院需要预约，很多操作要用到智能机器，他们根本就不懂，甚至他们觉得上了年纪的人，不敢去医院，老年人觉得医院就是让他们做多余的检查。
我不知道怎么跟他沟通，跟他解释，我不想让他就这样拖着，心理是害怕的，害怕爱我的人离开我，想要好好珍惜爱我的人和我爱的人，为什么很难？
我（ca），不就讲个题吗？至于吗？哥通过自己思考已经做出来了，而且还是对的。你就是屌丝班主任（屌丝Boss的屌丝情）。
挺萌的（TMD）！！！！
这是来南方后的第三份工作，不知要如何突破自己，有时感觉十年如一日。
但是想想生活上，还是有所收获的。
12年来深圳，13年有的男朋友，14年年底订的婚，15年男朋友也来到我在的城市，16年年中在其他城市买了房子，16年年底结的婚，17年年中有了宝宝，18年宝宝顺利出生，家里多了新成员。
19年老公换了新工作(新工作)，去到了房子所在的城市。
20年，我也辞职搬到了我们自己房子了，结束了租房子的日子。
现在是婆婆在这边帮忙带孩子，我和老公上班。
日子感觉还可以，有时候也觉得目前日子挺好的。
只是一想到工作，一想到经济压力，还是有些焦虑。
我在你的心里只是一个不起眼的玩具，你永远都不会注意到我，不管我有多么在乎你，你始终都看不到我。
你的空间里永远都不会有我的身影，因为你永远都不会为我开门
最近，有些莫名其妙地喜欢看见一个人，不知道算不算喜欢，有时候可能会想让TA多看我一眼，对我有些许关注，似乎啥也没有，只有默默地看着，我也是不紧不慢地啥也没有表达出来，也没有让对方察觉我对TA的感觉。
我这好像不是喜欢，好像只是欣赏而已。
他好像并没有在我的心里位置有多么重要，只是觉得他是我喜欢的类型好像只是如此。
想问问你们有没有类似的感觉，最后是就这样过去了，还是勇敢地向对方表达了你的想法？
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