有时候终于找到一个自己喜欢的人了，但是总是差那么一点点。 呵呵两情相悦最难得。
“打掉你一颗星，让你上王者”，这句话就是他跟我说的第一句。
那一天晚上，我像往常一样打开了王者荣耀，开了一局排位，我打的位置是辅助，开局几分钟，我们经济被对面压制的死死的，根本发育不起来，当时也没想啥，就看对面的辅助是牛魔，太控了，而且预判也不错，没注意其他的，后来我们不出意料的输了，游戏结束之后我有一个好友申请，点开一看，是刚才那局里对面的猴子，我同意了，然后我们成为了好友，他给我说的第一句话就是“打掉你一颗星，让你上王者”，当时我是星耀二，他是王者，我被他的这句话说的有点惊讶，有点小感动，他换了小号陪我玩，让我上了王者，后来我们加了QQ好友，我们一直在聊，有空的时候也会一起打游戏，他特别喜欢打篮球，而我也接触过一点篮球，所以我们有了共同话题，我们会聊NBA，他喜欢詹姆斯，我喜欢科比，但我们同样都希望湖人赢，他说他是一个小胖子，他想去当兵，所以在努力减肥，每天的减脂餐、跑步、拉伸、运动一个都不少，他的打野玩的特别好，但他不是个依赖游戏的人，他说他喜欢狗，以后养狗的话会养哈士奇或者金毛，而我喜欢猫和狗。
他说他脾气大，但不是那种易燃易爆的仁，以后和老婆吵架的话，会尽可能让着她。
我们还会分享每天的生活状态，会晚上一起听歌到第二天早上。
我之前背比较驼，因为他在减肥，我也收到了鼓舞，开始矫正，我目前没有明确的对未来的规划，但他已经有了，他说他学业结束要去当兵退役回来要买房，然后当消防员，他真的是一个优秀的人。
我在想，真的是上辈子可能有过约定，这辈子才会以这种奇妙的方式让我们遇见了，让我对枯燥乏味的生活突然有了美好的期待。
无论人生几何，每个女人的心底，都住着一个永远也长不大的小女孩。她渴望着一种心灵的安全庇护，渴望着一种唯美如诗的心情。她喜欢笑对阳光，静沐月华，她喜欢将生命里每一个平凡的晨起黄昏，用夏的绿荫和淡淡的花香充满。
每个女人的骨子里，都渴望着一份浪漫情愫的包围，期望在一份如花的缘分里，向自己走来一个倾慕已久的蓝颜知己。
他可以不英俊，但一定要有成熟的心境和深邃的目光。
他可以和你不在同一个城市，却可以用一根纤细的网线相连。
那种走近不是一种身体的走近，而是一种很纯粹的灵魂的靠近。
你最初喜欢上的，是他淡淡微笑的表情，是他与众不同的才华，后来你爱上的，却是那颗永远洋溢着生命色彩的灵魂。
你喜欢和这样的灵魂碰撞和交流，因为他会使你的心境变得更加淡雅和迷人。
有时你会怀疑这个人是不是另一个自己，因为在反复的碰撞里，你发觉到他是那么的贴近自己的心灵，你们之间竟然有着如此之深的默契。
你总是与他有着聊不完的话题，有他在心的彼岸伴随，你的心底总是萌发出许许多多简单的快乐。
那快乐就像夏天的原野里，面对着太阳无忧无虑微笑的向日葵，笑得那么自然那么舒心。
偶然的几天不见他，你便感觉到一种从未有过的落寂，一种惴惴不安的牵挂从心角处萌芽，甚至酝酿不出更好的感觉提笔抒写文字，难道这就是一种思念的感觉吗？
你无数次为之陷入迷离的梦境，也想知道他此刻的心里是不是一样装着你的样子。
轻轻敲击指下的键盘，随着夜色的临近打开心扉，竟有那么多温柔的爱意藏在两个人的心底，你们却从不轻易将那个‘爱’字道出。
我们都不喜欢轰轰烈烈之后便销声匿迹的那种感情，更喜欢细水长流的感觉，更喜欢将一个人和一份真挚的情谊伴随到生命的永久。
这何尝不是你我的心愿？
红尘中能够遇见你，并且将你的一切轻轻装进柔软的心扉，这是一份神秘的机缘，更是上天赐给的福分。
常常在(常常在)提笔举望间，有意无意的想起了你，想起你伴随的花香柔软的时光，想起你对我说过的每一句安慰祝福的话。
我说我害怕时间会载远一份情缘，你却那么坚定地告诉我，对于失去的可以留着回忆，属于彼此的好好珍惜。
于是我的内心充满了无数的欣慰和感念。
那些思瘦的诗句是为他，那些辗转的难眠是为他，那些窗棂上浸着月光的思索是为他，那些蓝色的屏幕里，一分一秒静静而生的牵挂是为他。
他就在那个小小的荧屏里伴着你流转的光阴，有时你读着他的笑容，就不由自主的笑了，有时你却被他的语言不小心触动了敏感之处，悄然湿了眼眸，但那湿了的微笑却总是充满了幸福的含义。
他就住在你的精神领域里，宛如一片天涯的绿洲，带给你心灵无限的生机，带给你人生崭新的激情和宜人的新绿。
一双亲和的眼眸，一颗善良的心灵，一个高大安全的身影，一颗富于追求又盈满真情的灵魂，如此这些，足以抵达你的灵魂。
在遇到他之前，你早已经用禅意的文字将自己的心尘洗净，所以心无杂念的面对一个人，他的内心也如你的心儿般清澈。
就连那共鸣的涟漪，也是那么的一尘不染。
所以，每每他都带给你一种想要写诗的冲动。
而他也无数次为你的文字动容。
当你忧伤的时候，他会静静守候着你，轻轻为你抚去附在心灵上的淡淡伤感，他说爱一个人，更希望她快乐幸福地度过每一天。
他更像冬夜里书桌上那杯暖心的清茶，让你摒弃尘世的烦扰，在你的手心里暖着你，在你的心扉处暖着你，用它的余香滋润着你灯下的一切思绪。
他说你们的邂逅属于火热的夏天，因为你们有火一样的情怀，彼此灵魂深深的被吸引，炙热燃烧的情怀。
于是你就毫无理由地爱上了那个相遇的夏天，迷恋上了那年令人难忘的夏天。
夏天是炙热的，但适时伴有凉爽的风。
一笺淡淡的时光，一段咫尺间心与心贴近的距离，一段被赋予了诗意的留白，一种幸福既在咫尺之中，又在天涯之外。
他更期待你能做他的红颜知己，他愿意将灵魂在你这里栖息，在你这里寄存。
而你心灵的空间，早已经是他眷顾的家园。
是他相伴了你寂寞的梦境，是他教你燃烧着自己的情感却不乏理智的自制。
是他教你体验了另一种动人心魄的甜蜜感觉。
有文字的回忆，是最美好的回忆。
在文字里(文字里)相拥的一秒，胜却人生的永恒。
当时光不经意间洗去了身后一切的痕迹，那些捧在手中的文字，是对爱情最纯洁的纪念。
因为在那一行行的倾诉里，曾经写满了你对另一个人无数个不眠之夜的永恒牵挂，寄托了你对另一人倾心依恋的深情，更印证了你对爱的更高境界的追求。
那份爱早已经不再局限于虚拟的网络世界，它来自红尘却又凌驾于俗尘之上。
人生就是一场旅行，在这个旅程上我们会遇到无数的风景和无数的人，但是能装在心中的却总是少数。
人生因为一种高尚的情感而焕发出不一样的动人光芒，生命因为爱情而彰显出不同的色彩和美丽。
那份朦胧的感觉是那么深的触动了你的心，让沉静的心海泛起了无数美丽的涟漪，一缕温馨柔和的感觉在心头久久萦绕。
只有一个人的心灵里怀着善念和真情，她才会收获到更多美好的东西。
或许，正是因为一段不可逾越的距离，才增加了这份情感的想象和美丽。
只有偶然的见面，才不破坏这份神秘的美丽。
或许这对你们多多少少的存在着一丝惋惜和遗憾，但是只要遇见了就是一份幸运和美丽。
红尘中那个最让你动心的人，他总是姗姗来迟。
或许此时的你已嫁，而他已娶，尽管你们相互欣赏和爱慕，却只能将这情感的诗行轻轻吟唱在心底。
你们约定不做刻意的相见，亦不打扰彼此平静的生活，只在心灵的世界里将彼此用心珍惜，真诚相待，真心牵挂和相系。
人生中美丽的记忆是不需要擦去的，就让它们安静地盛开在那里，装点和美丽我们一生的风景。真爱，有时并不是为了求得所有，遥远的天涯，知道还有那么一个人在真真切切地想着你，纯纯地牵挂着你，这一刻你就是幸福的，你就是温暖的！
我可能心理上有些问题，当别人快要发现我的秘密时，我可能有些言语激动，伤害别人，利用这个方法转移别人的注意，但你可能不知道，这个秘密可能会改变你对我的好感，我不想这样，因为你不知道我有多在意你对我的看法……………
转眼间，春天来了，我想夏天也不远了。
八个月过去了，你还好吗？
其实，我常常偷偷地想你……走在路上的时候看着马路上(马路上)的镜子想起以前的我们总会在我到家前在反光镜前面合影。
超市里的蜂蜜牛奶，一样的口味陈列在冷藏柜。
从我们分开过后，我就再也没有喝过蜂蜜牛奶了，因为……我从来没有喜欢喝过。
我喜欢的是给我牛奶的你，你不在了，牛奶也没了意义。
我知道我要勇敢些，答应过你的，要变成更好的人，分开后的日子，每天每天的我都很努力的生活喔。
三年的夏天我们从相遇相爱到分离夏天的到来对我来说总是有哪么一丝期待但更多的是浓浓的感慨也许对的人也抵挡不住错的时间与命运的百般捉弄如果能重来希望我不曾遇到你因为只有这样我才不会在不经意间想起你逐渐模糊的身影然后在夜里无声的痛哭再故作坚强的勇敢生活
我18
你16
我谈过恋爱次数自己记不清楚太多太多都是一周两周遇见你我开始努力已经快两月了我在努力练腹肌培养责任心我们结婚吧虽然我还是个男孩但以后你会得到一个男人
2020年10月25日，出生于小乡村的我，36岁的生日，感觉昨天还是十八岁的我，晃忽间却已经是奔四的年纪，刚接来爸爸打来电话祝我生日快乐，叮嘱我明天记得给自己买点好吃的，或者喜欢穿的，是的，记住自己的给我第一时间送祝福的每年都是我的爸爸妈妈，而在我哭的时候给我安慰的是我的儿子，丧偶式的婚姻，保姆式的地位是我现在的生活状态，生活中的琐碎磨灭的爱情中的甜美，大家说这是生活的常态，大家说婚姻需要经营，大家说每个人都需要自省，大家说走散不是没有原因的，大家说人生可以有很多选择，有人说生活就是凑合，那我的生活是哪种呢？
不管每个人在遇到瓶颈的时候是什么选择，和自己有血脉关系的人才是与自己不离不弃的，永远包容的那个，而与自己在一个户口本上但却没有血源的那个却是可有可无的。
何其可悲！！！！
人生活着的意义到底是什么？
真的不想结婚，我觉得我太柔弱了，只有被欺负的份，别人欺负我都不会维护自己。
又笨，什么事都做不好。
经常听到他们讲别人家的媳妇被欺负，还有特别打压媳妇的，以前听他们说有家人娶了个姑凉，结果一家子欺负别人，生了孩子都疯了，而且我婆婆也是被我爷爷打疯了，最后死在后山上。
我感觉我要是没地方发泄估计要自杀，而且我妈也是跟我婆婆关系不好，我小时候我婆婆爷爷还打我妈，我爸爸自己没主见也打我妈。
我真的不想去别人家了…小时侯一直在外婆家感觉特别压抑。
而且我经常看到隔壁的几个伯伯都打他们家媳妇…有个伯伯对我大娘不好，最后喝药死了。
我觉得我对婚姻简直没有任何期盼。
而且男人都是特别自私，老婆跟老妈吵架基本都是怪媳妇斤斤计较。
该怎么办？
我是真的累了，不管怎么说，大学住宿不像在家，得有点责任心吧？结果，真的一点责任心都没有，阳台算是公共区域吧？！收集纸箱和瓶子换义工，ok，没问题，你到处扔就不对了吧。快递盒拆开包装，折一下，是要浪费多久时间啊，是一集电视剧的时间，还是一局游戏的时间？还是说，和别人聊天30秒的空闲都没有？拆完快递，随手拆一下反面，立着放箱子里，有这么难吗？
角落里堆的到处都是，一开阳台门就跟进了杂物间一样。
要是硬说自己没考虑到，不懂，ok的，那我在整理的时候，一个个都跟没事人一样，撇了两眼，继续看剧。真就一点良心都没有呗，一副“事不关己高高挂起”的样子
我和闺蜜每天一起吃饭去图书馆，今天一起去图书馆，他在我睡觉的时候走了。
我醒来发现他不见了，就问其他同学，同学说他去另外一个阅览室了，（他并没有让别人主动告诉我他先走的事）到吃饭的时候等很久他也没来找我，我到处找不到他就给他打电话，他说他已经回去了，也没有跟我说，我说你先走为什么不和我说一声，他说我看你当时在睡觉，他很无所谓的样子，（以前也有过他不打招呼就走的事）但是我觉得他没有礼貌，心里很难受，我当时是在睡觉，但他要是想打招呼可以有很多种方法。
我想问问是不是我心眼太小了，想太多，还是他的错，我不知道该怎么办。
跟男朋友在一起快3年了，现在才知道他家里人都不知道有我这个人的存在，之前一直骗我他家里人都很喜欢我还会给我买东西，还说下半年双方家长见面准备结婚的事，朋友圈里也都是我，但是屏蔽了所有人只有我可见。
问他为什么不跟家里人说，他说说了也没用，无论是谁家里都不会同意，他现在就想跟家里人决裂，回来跟我在一起，但是我已经不知道还要不要相信他，感觉被骗的太多了
我喜欢上了一个gay拜托大神帮忙please！！！！
喜欢上一个gay我该怎么办？！！！
是他先来勾搭我的可是我们没处多久就分了可是现在我喜欢上他了我该怎么办我有办法重新和他在一起吗
到底什么是渣女啊，渣女就活该被伤害吗，她的心也会痛的吧，没有一个人天生就是渣女，如果你遇到了问一下她认真的时候输的疼吗，渣女只是不想让自己受伤，她不是不动情，而是不敢再动心了，渣女也会在晚上偷偷想念一个人哭到头疼也睡不着，第二天还要伪装好自己，不然会被那个曾让她输了的人开心，渣女可恨吗，她也是一个女孩啊，单纯的女孩
今天经济法考试考砸了，开卷考试，我坐在前排，临考前舍友给了份资料，厚厚的，但考试时就是怎么都找不到答案，总之就是没派上用场，手机网也刷不出来，中间还有人给我打电话，种种原因导致考试时心态很差，既慌张又烦躁，回来路上我一直在想原因，一直觉得自己是个心态很好的人，今天怎么会这样呢？
最近确实有各种各样的压力，为了走出去学习，给自己造成了一定的经济负担，而要想把这份事业做起来，就必须去开发市场，想做知道如何做，但就是开不了口，我怕遭到质疑和拒绝吧？我怕失败吧，每周都出去学习，也让我感到疲惫，起得比平时还早，作业学习只能利用平时的时间来完成，加上这学期还要应付各种考试，包括一些等级考试，感到压力很大，但一想到爸妈还在为了供我念大学辛苦工作，就想为他们去拼，我该怎么办呢？
也不知道从什么时候开始，我越来越不喜欢和怀疑自己，感觉身边的人没有几个真心，我感觉自己在慢慢掉入深渊。
我挣扎着 尽我最大的力量，给别人关心爱护，希望可以得到她们同样的对待，可是我似乎显得越来越卑微，感觉自己被关在一个小黑屋里，我自己努力的寻找着温暖和光亮，到现在为止我已经什么也给不了自己，从前我可能会大声哭出来，现在眼泪会控制不住的自己流出来。
静下来，我的焦虑难过就会一拥而上，控制不住自己。
受不了别人对我甩脸子和说话过分，我会疯掉，我又要忍住，我想跑到很高的地方往下看，我觉得那样我可能会好受些，我不知道我会不会就跳下去，我知道，我走了爸爸妈妈可能会一辈子都在我的阴影里，所以我也要忍住，可是真的一次比一次难，我好想逃离所有人躲起来。
就像是我的末日，我真的快要撑不住了，活着真的好辛苦。
从ktv出来，换了好多份工作，都出现问题，好难过，与人相处，说话都有问题，好难受，自己努力的去调整。
没想到环境对人的影响那么大，但是永远都不会再回去了，工作又不好找，怎么办，是该学点什么还是继续找？
女孩子要知道：男人喜欢你是让你董事，而爱只有心疼和只要你开心！
不主动的男人，一定不要等。
对不起，亲爱的！
突然间好想你，不自觉的在百度里搜索了你的名字
明明知道你已经嫁为人妇，明明知道我把你伤害了很深
也许，你找到了真爱，或许，你的闪婚是为了逃避
不知道你现在是否幸福，不敢给你电话
但想知道你的近况
七月，你的预产期，恭喜你当妈妈了
我还是没有当爸爸
那年的情人节，你说你会忘不了，你说你永远也不过情人节了
你说它在你心里从那天开始就是白色的了，而这一结果是我造成的
好乱，想对你说点什么，却不知道该如何写下去
其实，我想这些也只是给我自己看看而已了
你不可能看到，我也不敢给你看到
对你的伤害，我知道，你永远都会恨我
为什么过了这么久，我依旧玩命的去忘掉
结果还是忘不了
我们的感情是真的，真的彼此爱过对方，没有杂念的
是我退缩了，我没有抗住现实的压力
还记得我们一起拍的写真吗？
当初你说我们拍写真，结果我们拍了婚纱照
中途照片碎了一次，因为我们的吵架
之后，没多久，就再也没有捡起来过，碎了，怎么捡
我毕业的时候，心情是黑暗的
那段日子，是我最难熬的时候
没有你，没有任何人的关怀，只有同窗的勾心斗角，结果，大伙各分东西
我在收拾东西的时候，看到了你为我做的一本DIY相册，我不知道该怎么处理
其他的两张相框我毁了，但这相册，我鬼使神差的塞进了行囊
至今还放在了家里的某一个地方，深藏，珍藏
我也不知道这样做有什么意义
我不敢让人知道我珍藏了
痛苦，我只想一个人承担，当然，对你是伤害
你是我的第一个女朋友，第一个真心付出的人
事情到了现在的地步，也伤害到了我自己
现在每每回想起，时间占有的还是你
我深爱的你
现在，我后悔不起来
我常常在想，当初要是我们不分手
我能不能给你现在的幸福
至少，给不了你现在当妈妈的权利
给不了陪你的时间
有时候，我也恨你，但恨的没有理由
在我训练最累的时候，你打电话给我
当时的我，对世界充满了失望
我们通话的时候，我对你决然了，你对我说：你他吗的真恶心
我知道，我们完了
紧接着不到二十天，你就怀孕了，你妈妈告诉我
我不恨你妈妈，她是好人
当时，我恨你，没有理由的恨你
如果你在报复我，我想告诉你，你做到了
因为，我心痛了
没有人知道我在心痛什么，就连我自己也不知道在心痛什么
但心就是痛，既然得不到，又放不开
这是一种什么；理由
无法理解
不过，时间过去那么久了
每天我都在给你算着日子
替你高兴，真心的
我很喜欢小孩，虽然是你的不是我的
今天外出的时候看着座位旁边的小孩
我想到了你，还有那个我们的本也会有的曾今
也该放下了，七月份，希望知道你和小baby的消息
但我知道，我不敢去问，也不敢去打听
我怕打扰你平静的生活
为你祈福，愿我爱的你平安
给你祝福，愿我爱的你幸福
原谅我吧，一个曾今伤害你的人，他也把自己伤了
和前女友是高中认识的，那时候喜欢她，但没有追， 直到大学我大三的时候在一起了，在一起的原因是她刚和男朋友分手。
异地在一起了两个月，一起睡过但没有发生性关系，当时我很尊重她，但两个月过后她和他本学校的前男友复合了，就这么把我甩了。
故事还没有结束，2013年，我比她前一届，我毕业后考上了公务员在县政府上班，那个时候她大四（我们是同一个县的人），得知她和男朋友分手后我们又在一起了，这次时间有6个月，期间她刚好实习不用回学校，我放假的时候经常一起去外面玩，但更多的是我鼓励她支持她看书考试，还是没有发生性关系，最多就给我口交过，很多时候我和她都是互相摩擦得到满足（自己还是太善良了，觉得婚后性行为比较好），直到她毕业我们分手了（分手的原因是她觉得我太没上进心，说没有安全感，说她不愿意回这个小县城上班，我去，真是冤枉）
故事还没有结束， 在一起的时候计划好了，她也要考回来一起上班，分手的时候是在成绩出来的前三天，当时她很没自信，觉得考不上，可是TM的竟然考上了，（她家前几年搬到市里了，我还是县里乡镇上的屌丝）， 当时她还表态不会回来，考到也不回来， 过了2个月，我们一直不联系，她回来上班了，更扯淡的是她借调到我单位上班，现在每天抬头不见低头见。
她刚上班的时候我还很犯贱的向她伸过橄榄枝，她很自然的拒绝了。
后面一段时候我很痛苦，知道我从她闺蜜哪里知道了一些事情才释怀，原来她的清纯善良保守全是假的。
我也彻底的失望了。
在那么神秘美丽的地方，你们玩的开心吗？呵呵，不产生感情都难了吧？我好想你，好想好想！那天，心里默默的想着，你如果为我不去那里，我就跟你了，只是你去的那么坚决，你的心里已经迫不及待的早点到达，去见她了是吗？
好迷茫，不知道你回来后怎么和你相处了，是以陌生人身份还是炮友？你告诉我，为什么要出现在我的生活里，为什么？控制不住的难过，控制不住的在想你们在干吗？你抱着别人笑，我抱着自己哭，这是我最终的结局！
霸气的豌豆
328天前
现代的灰狼
端庄的星月
清脆的芒果
现实的电灯胆
光亮的抽屉
灵巧的板栗
冷酷的发箍
自觉的雨
生动的巨人
专一的海燕
甜甜的草丛
贪玩的朋友
傲娇的海燕
懦弱的大船
斯文的白猫
漂亮的柠檬
帅气的自行车
愤怒的冰棍
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