真的压力很大，最近转学了，新的班级真的很乱，班主任告诉我不要轻易和班级里的任何同学轻易地做朋友，在以前的学校我是班级的班长，老师同学都很喜欢我，但是我也清楚地明白那样的小县城的教育无法考到我目标的学校，只是非常非常的累，拼死拼活的学习想要赶上这边的进度【这边学校学的比我们以前的学校快】，只想在考试混个中等生，但是落下的课太多了，我回来不到一个星期就要考试，真的无法达到我想要的成绩，，昨天刚考完物理，期中考也算是终于结束了，唯一能让我开心的只有音乐和薛之谦吧，希望我能加油，，，
王阳明善于攻心，虚虚实实，玩弄自己手下和对手于鼓掌(于鼓掌)之中，我如何做才能知己知彼，实现人际关系的突围呢？如何去了解对方？观察细微，着装等；通过其他人打听。如何突破，如何打破上层？
每日心上学，事上练。静下心来想一想策略，然后现实中实现。
这份感情对我来说好累……我已经没有勇气再走下去了。
因为到头来我才发现只有我一个人像傻逼一样的在乎你，对你来说我只是个可有可无的吧！
我算是看透了。
不会在继续傻下去了……
我和他分手了，但我依旧忘不了他。因为我们是办公室恋情，还是一个部门的同事，看到他我就抑制不住对他的喜欢，看不到他我就抑制不住对他的想念，好想把这种心情告诉他，但是他可能不想知道吧。
这种苦闷的心情无处憋在心里好难受，无处诉说。
陈超，我喜欢你，我喜欢你，我喜欢你，我真的好喜欢你，喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢最喜欢你。
2019年11月17日依旧喜欢他的我
做学生很多年了，我发现自己总是和老师的关系很好。和许多老师是朋友，但有一些我却产生了超越师生之情的情感。原先在高中或更早的时候并没注意过这一点。但是后来上了大学，我逐渐发现了自己是怎么想的：当我想要学好某门课程时，我就会去经常跟老师讨教，在和老师的接触过程中，因为老师肯定是这方面的高手了，我就会觉得老师好像什么都懂，什么都会，渐渐的，会从崇拜滋生出仰慕，爱慕。甚至到了大学，我对于某些学霸同学也会产生这样的感觉。但是当某门课程结束后，我就突然像换了一个人一样，对于老师的仰慕一下子全都消失了。我总感觉自己这种状态很不对，好像从来没有真正纯粹喜欢过一个人，所有的感情，都基于我自己对成功的需要。
请大家帮我分析一下好吗！
可能因为家庭原因，25岁了，没谈过恋爱也没想过结婚，未来对我来说只是一代名词，没有期待感没啥学历也没啥梦想，就这样不痛不痒得活着这辈子是不是就这样了呢
上大学以后，很多事情都是自己一个人去做，一个人吃饭，一个人去图书馆，一个人去上课；微信里只有腾讯新闻，QQ里全是推送消息；尽管我身边的朋友很多，却仿佛都无话可说；偶尔在寝室学习，摘下耳机却发现只剩自己一个人了；参加聚会和一群不熟的人处在同一屋檐下，周围人各说各的，自己也插不上什么话，甚至想要快点逃离。
班级里的人甚至都没怎么说过话，有时候路上碰到了，甚至都不确定他是不是就是自己班的谁谁谁。
樱桃之远
写这篇故事的时候，故事的女主人公已经离开我很久。她最后留给我的一段话是：
“你知道么，再多人说我和你不是一路人我都不怕，因为我有你，我不顾一切的日子里有你，和我总是失误的爱情一样，你是长在我心里拔不掉的痣。可我的点在哪儿，你知道么？我怕攀比你知道么？我过的穷困你知道么？可是，你的苦我也不知道，因为你觉得我自私，我觉得你活的只是自己。
对不起，我不是林萧，可惜让你当了太久的顾里，你的难受我看不到，我的自私你也没办法明白。
你要幸福，就像18岁那年说的。”
我们18岁那年说过很多话，可我却不记得哪一句是她离开我时应该说的，或者说，合适说的。
这是她在微博里私信我的最后一段话。
我并没有回复私信给她，确切的说是不想以直面的方式去回答。
于是发了一篇微博，在备忘录里写了很多话，截图发了微博当是回应。
2015年4月25日 16：42
15岁时，我知道你的一切。
每个晚自习几点回家，每个月要喝多少药，心里微乎其微的小感受，每颗眼泪的小心酸，每一次剪头发暗暗下的小决心，你的每个小动作，开心时激动的涨得通红的脸颊，甚至不高兴发脾气时的表情和下一句抱怨的话。
我了解你的一切。
18岁，我上大学，像两地分隔的情人一样期盼每一次见面，惦记你的每一个生日。
22岁，大四毕业。
你和锐成了我想要发奋努力成功的动力。
想要你们过的比别人好，也不再穷困。
那时你的生活也不再是我触手能及的，在你的生命里迎来一波又一波的人。
见面的时间越来越少。
24岁，我结婚了。你亲手把我交到我爱人的手里。你哭的一塌糊涂。
今年我25岁，我和金先生的事业发展的越来越好，前途一片光明。
我从来就是不甘自己的生活现状安逸，总想越好，更好。
我希望我生命里的你们两个总会因为我的努力也让你们改变。
我一直以为你和郭少雯不同，我甚至是笃定你和谁都不同。
十年了，唯独2015年没有和你说一句生日快乐。
其实我不过是记得你年少坚定着，呢喃着，心酸着，勇敢着，痛苦着反复对我说过的：阿媛，无论你做什么，是对是错，即使我不赞同你，我都永远站在你身边支持你。
发了截图还备注了文字：“我曾天真的以为，用真心对任何人，就可以得到真正的友情，真正的爱情。后来，认识了一些人，经历了一些事，才知道一切都只是我以为。相遇总是猝不及防，而离别多事蓄谋已久，总有一些人会慢慢淡出你的生活，你要学会接受，而不是怀念。”
过了许多天(许多天)，我在微博上又写下一段文字：我其实日子过的很舒心，爱情婚姻美满，什么什么都很好，也很幸福。
我唯一难过的是，我难以“接受”，总在“怀念”
她没有再回复我，我同样也在过着她说的生活—“觉得你活的只是自己”
十一年，可以发生的故事太多。
甚至每一小段发生的事件都可以当作一个完整的故事去叙述。
我没办法用心的回忆和她十一年里每一个细节。
回忆是一件非常累人的事情，而我是一个非常懒的人。
十一年前我和她初次见面时她是一个带着眼镜，很内向的短发姑娘，头发是女孩子里面少有的短，青涩沉默。
我们的班级是从很多个班里抽出的学生组建的，我并不对她有一丝好感。
年少的我个性张扬跋扈，和同龄的男孩子厮混成一片。
因为要换座位到一起玩的男生旁边大家好聊天，因此和这个原本不起眼的姑娘起了争执。
她很固执，只说不换座位，就一直站在我旁边，不走也不说话，我忘记后来她是不是哭了，总之怕被老师骂，我还是没有换成这个座位。
我并不讨厌她，只是觉得这个姑娘太矫情，甚至觉得有趣。
很长一段时间和班上的男孩子一起调戏她。
她很爱哭，这让我很反感。
觉得这个女孩子太假，后来慢慢才发现，她不温不火，柔弱的个性是与生俱来。
她身体不好，常年吃着中药，家住的很远，每个晚自习上一半就要回家，是我们班最特殊的姑娘。
此后的十来年时间，我们是彼此最亲密的人，至少在我认为是。
不愿太多讲述这十年的故事，恐怕每一段故事出一个十几万字的小说没有问题，那样可以连续出个故事集。
而我对回忆总是力不从心。
在这十来年的时间里，我们两个迎来了很多曾经生命里重要的人，也送走了很多人。
大多数人都是没有告别的消失。
我们两个依然在一起依偎着取暖。
年少时期的爱情总让人忧伤，她和我总无数次的问：为什么万家灯火总容不下我们两个？
其实大多数人的青春期爱情都和我们一样，忧伤的幸福着。
但难过时的我们总是不自知这是幸福的一种。
尽管我们两个在一起度过过那么多的春夏秋冬，但不知道为什么我记忆里和她所有的一切总是定格在冬天。
后知后觉，大抵是因为冬天是最寒冷，却也是最让人感受到温暖的季节吧。
记得周末晚上补英语课九点半下课，北方冬天的九点和深夜没什么区别，那时我还拿着从二手市场淘到的三十块钱的用透明胶粘着外壳的手机和人联络，而她只用家里的座机。
所以只要她一出门，我就没办法联系到她。
下了课在吵吵嚷嚷的人群中被哄挤下来，看见她站在远处的台阶上冻的脸颊通红，看到我的一瞬间喜笑颜开。
朝彼此奔去，我捧着她冻红的脸颊问她冷不冷，她说不冷，然后把脖子上白色的针织围巾取下来给我包上，包的严严实实然后说：我怕我的阿媛会冷。
看看她冻红的小脸，依然兴奋。
想想她大晚上一个人偷偷从家里跑出来接我下课，满是幸福。
《樱桃之远》是那时的我最喜欢的一本小说，讲了两个女孩的故事。
故事的内容我已不大记得清，只是印象最深刻的是故事的女主人公杜宛宛，最后离开时明明可以解释的清楚，却选择离开，跟着自己不想跟着的人头也不回的走了。
看完故事很久我都在反复的问她：“你说为什么杜宛宛明明可以解释清楚，却头也不回的走了？明明可以和自己喜欢的人好好的生活，却要选择一条明知道不会有好结果的路。解释明明那么简单。”当然那个年纪的我们，谁也说不清楚，谁也不明白。
在很多年以后，我们两个都经历了很多人情世故之后，我跟她说，我似乎有些许明白了杜宛宛的不解释。
再后来，也许就在刚才我把它总结为，很多很容易解释就改变结果的事，你不去解释，大多是因为失望。
对某一个人的失望。
我结婚时的六个伴娘，她作为首席伴娘牵着我的手出场，亲手把我的手交到了我爱人的手中。
在我和他彼此告白时，所有人都哭了。
唯独她哭的泣不成声，不能自已。
她说她终于看着我幸福。
那些眼泪是年少时积攒了多少的心酸和幸福。
仪式结束，她跑来和我说，很久之前她就在准备给我婚礼凑份子的钱，存了好久，可是零时用钱花去了很多，只剩下两百元，叫我不要生气。
我听了不知是怎样的情绪，只说不要紧。
她曾经跟我说，这么多年，一直是我在保护着她，事事迁就着她，每一次吃饭的钱什么(钱什么)都是我在出，却从来没说过什么。
她也想要请我吃一顿饭，可是她无力。
我知道她是个自尊心很强的姑娘，生性敏感，能做的就是什么都不要说。
我其实想告诉她，我不想要你和别人一样来给我搭礼钱，你和谁都不同，你是我最爱的姑娘。
我嫁给了自己相爱的人，我希望你也可以得到长长久久的幸福，不再被苦难折磨。
她最终带着她强烈的自尊心离开了我，在她留言给我之前，我仍不自知她对于这场十年友情出走的缘由。
我们都没错，一个人想要过的好，她有什么错呢？
只是最后我才恍然大悟，我一直精心的保护着这场友谊，却疏忽了最重要的，最容易明白的道理。
到最后，我们对于这场分离都没有过多的解释，只是接受了彼此离开的事实。
好好的生活。
直到现在我写下这篇故事，突然有种拉她回来的冲动，但却更为忐忑是否打搅了这已经慢慢平静的生活。
偶然发现了卖故事的小店，也想把和这个女子的故事寄存在小店里寄卖，什么都不为，只当作怀念。
不知再过很久以后我们的生活是否会有了另一番模样。
把她的名字留在这里，她是一个清水出芙蓉一样的女子，清新淡雅，有芭蕾舞者一样的气质。
还像年少时一样叫她—声涵。
也像年少时彼此写信一样留下署名。
——执，你的媛
X打电话来唠嗑，其中有几句，说为什么都大半年过去了，我还是要吊死在一颗树上。我错了，我生病了。我精神上出问题了。就是过不去这个坎。
我沦为了你们的玩物吗？他说咀咒有什么用嘛，不知道你过得有多开心。
对呀，我问自己，有什么用？
我真的不知道怎么过我的后半生，不知道应该怎么活下去才是对的，我又想去下抖音看你了，可是我会受到刺激，我又会受不了。
我真的好恨我自己怎么那么蠢。
我又要开始糟蹋自己了。
最讨厌的事情就是冷战，害怕冷战，承受不了那种让人实实在在地感受到压迫感的气氛。
同在一个寝室，相处了两年，表面上还以为是融洽的氛围，却没想到背地里还在说着彼此的坏话，因为一些小事而在说说上指桑骂槐，以牙还牙。
我还低三下四地去讨好，换回来的却是连招呼都不大的陌路，晚上到一点还肆无忌惮的吵闹声。其实觉得自己做人挺失败的，这样的小事都处理不好，以后要怎么在社会上混。
生活还是原来生活，人还是原来的人！
只是时间变了，1617，岁岁催人啊，感觉自己又老了一岁，回首走过的三十六个岁岁月月，感觉真快，人这半辈子，真快～！
现在想想过年，哈叫过年，什么是过年，对于现在的我来说，过年就是过节，实实在在的过节，什么时候休息，什么时候上班，该瞧人瞧人，今天该干什么，明天该干什么，好像一切都是安排好，真的好像一切都是安排好的！
这就是我现在的过年！
没有了多少乐趣，想三十晚，喝口酒，只能举杯对黑夜，听着孤独的炮声，看着陌生的春晚。
人无意境，意无人生！
我觉得对于自己，过节过的是孤独！
看着熟睡的老婆孩子！
又回到生活，真真实实的生活！
认认真真的生活！
安安静静的生活！
属于自己的生活；对于儿时的我，觉得过节过的是味道，过的是年味，过了腊八就是年，二十三糖瓜粘，二十四扫房日，二十五做豆腐，二十六买块肉，二十七杀只鸡，二十八把面发，二十九蒸馒头！
三十晚上熬一宿！
现在除了熬一宿，其他都没了，还是儿时好，寒假就是撒野，可以疯玩，盼亲戚长辈回来，有好吃的，有零花钱，还有小炮放！
记得总是偷偷吃奶奶炸的素丸子，特别香！
还有正月里有姑姑、叔叔回来，家里围在一起，坐在炕上唠家常（不知道当时叔叔他们是不是也是我现在的感觉），喜欢正月里家里总是来亲戚看爷爷奶奶，有好多点心，扒拉饼子和蛋糕，奶奶不让我吃，因为他也要瞧人！
我总是偷偷扣，然后象征性的摸平，觉得自己很聪明！
过去大家总是拎着点心匣子和两瓶酒瞧人，由于大家都不富裕，这些东西来回串，最后不知道在谁家，打开一看，长毛了，那也不丢，把毛扣了，继续吃，觉得特别香，佩服当时商家良心，产品真的不添加任何东西，而现在，好好的东西，没有去吃，往往会丢到垃圾桶去了；而对于老人，过年过的是气氛，吃喝真的不重要，重要的是你来了，你坐在这了，你吃了她做的饭菜，你陪她一起看了春晚！
对于他们过年就是陪伴，相互看着对方，你躺在他的身旁，这对于他们就是幸福！
爷爷奶奶活的时候，总是在过年前准备好的吃的，老儿子爱吃肉，老姑爷爱吃鱼，张搂一桌桌好饭，盼着自己的儿女回来！
那种眼神，现在我多少能懂！
前天，我去妈妈哪里做了会，我已经两个月没去了，觉得对不起她！
虽然我对妈妈没有别人孩子的那种感觉，，当看到她那依稀白发，不停的像我打听他孙女，儿媳妇是否安好，打听她的二儿子和儿媳生活！
我觉得她是好妈妈！
那天我呆了好长时间，也是第一感觉妈妈真实的存在！
前两天在某论坛上面看见某女写了我与16个男人的故事，不禁细数了下自己，真感情的BF、拟发展BF、好朋友、所谓炮友、ONENIGHT……如此各类，竟然也有17枚。
数的时候发现好多经历几乎都快忘记了，当然exceptfor最棒的最遭的最快的最久的最大的最小的……那时不羁放纵爱自由，只是青春名义里的真情流露或是欲虫上脑。回头一想都觉得自己真是个小婊砸，好在也从未立过贞洁牌坊～～～
如果有来生，我真的不愿当一个女人，这一世我做女人做得太辛苦了，不能有小女的柔弱，不能有小女子的温柔，只能一人独挡一臂一人撑起这个家的一片天。很多人会有疑问，难道你家没男人吗？男人？当然有，可是在我眼里却是个无能的人，遇到什么事情都会杞人忧天当个缩头乌龟还有严重的心理问题。有时候在我想我的前世究竟是造了什么孽让我跟这个男人结合，但却有两个可爱的儿女，可是这个罪却让我两个可爱的儿女承受着了那么多的病痛，我真的很不甘，我没做过坏事为什么让我的儿女生下来就承受病痛的折磨，这么久以来在家里我就是主心骨不能倒要四处求医奔波，而所谓的老公只会在那挨声叹气一点主见都没有在我看来有老公跟没老公一样。这样的生活压得我好累好累，小孩的一大笔医药费需要我来筹划，还得忍受那个可恨的男人的暴躁脾气，我好怕有一天我撑不住了谁来照顾我的小孩。
俗话说女人嫁老公是人生的第二次投胎，我承认我眼瞎了，遇到了这样的家庭。
在家里承担所有的家务活，甚至小叔子两口子的伙食都要我来伺候，还没有出伙食费，我真的很怀疑这种家庭的那种人情事故大男子主义最后会累死善良而埋头苦干的女人，心里真的很不舒服，如果让我伺候公婆我无话可说，可是还得伺候这有手有脚的年轻人真让我鄙视，为这个家付出这么多在婆家却没一个人能体谅我的不易包括我的老公。
只有我的亲妈亲姐才知道我的辛苦，每次我妈看到我都觉得我太不容易了，替我难过，我姐姐也是经常在经济上接济我，我才觉得只有自己的家才有温暖，才是我的避风港，可是我不想让他们看到我副模样，不想他们替我难过。
话也说了那么多了，只是想找个陌生的地方发泄发泄，擦干眼泪继续往前走我的儿女还需要我跟他们一起拼肩作战，我不能倒！等他们大了，我会离婚过自己想要过的那种生活，但不是现在。
亲爱的
新年快乐
2014已经成为过去
我离你是不是更近了
祝福我吧
我浑身是刺
但是我还有一块柔软的地方
那里是用来包容你的
亲爱的
等等我
2014再见
2015你好
也不知道从什么时候开始，我越来越不喜欢和怀疑自己，感觉身边的人没有几个真心，我感觉自己在慢慢掉入深渊。
我挣扎着 尽我最大的力量，给别人关心爱护，希望可以得到她们同样的对待，可是我似乎显得越来越卑微，感觉自己被关在一个小黑屋里，我自己努力的寻找着温暖和光亮，到现在为止我已经什么也给不了自己，从前我可能会大声哭出来，现在眼泪会控制不住的自己流出来。
静下来，我的焦虑难过就会一拥而上，控制不住自己。
受不了别人对我甩脸子和说话过分，我会疯掉，我又要忍住，我想跑到很高的地方往下看，我觉得那样我可能会好受些，我不知道我会不会就跳下去，我知道，我走了爸爸妈妈可能会一辈子都在我的阴影里，所以我也要忍住，可是真的一次比一次难，我好想逃离所有人躲起来。
就像是我的末日，我真的快要撑不住了，活着真的好辛苦。
我的家庭原本是个非常平凡而幸福的，谁知昨晚竟然发现我的父亲有外遇了。
他今年51、2岁，又被公司派到外地工作，因此和母亲分居两地。
外遇的对象是个88年的年轻女人，就比我大5岁！！
这是最让我惊讶的地方，或许有的男人总是希望在女人的温柔乡里欺骗自己没有老。
那个女人，不，准确的来说是个小三，她知道我母亲和我的存在，是个离过婚的女人，还带了个看起来不大的小孩。
我质问过我的父亲（我也不愿意相信），那个小孩是不是他的，他说不是，我相信他了，尽管他说了很多的谎话。
这不是第一次了，这是我母亲发现的第二次了。
我21岁了，已经可以接受各种结局了，但是我还是希望能够保持家庭的完整。
可是，我的父亲竟然对我的母亲说，所有的男人都是这样的，他为什么不可以？
他还私底下让我想办法删掉我母亲手机里关于他出轨的证据。
爸爸，你在哪个地方走错了啊？
你不是这样的人啊！！！
我不求回报帮助别人，但因为没得到回应或一句谢谢，感到难受。
是我太敏感了吗？
宁可你负我，胜过擦肩不识，此生错过.爱是一念之差，最幸福不过就是，你曾温柔呼唤，而我恰好有过应答.自此，尘埃落定，易向以宁归。
他发在空间里的话，看了心好塞，他取消了对我的隐身可见，发这个说说的时候我这里显示他不在线。
真的好难受好煎熬……
改变
人总会改变，有时只需要一件事，有时只需要一个人。
曾经我过着近似颓废的生活，循规蹈矩的工作、平平淡淡的生活，不清楚心中的美好到底在哪儿，又是否会有，只是一天天消磨着时光，过着自己不喜欢的生活，又不愿打破，那时以为人生大概也就那个样子吧，萌生过出家清修的念头。
然而你出现了，只是你又走了，但是我却改变了，因为你的到来，因为你的离开。
我发现原来我可以改变自己，原来这世间还有那么多美好值得期待，原来清修并不是解脱，因为你我删掉了所有的游戏，因为你我拾起了乐器，晚上拨着琴弦，听着琴腔的共鸣，弹下琴键，熟悉着钢琴的旋律，吹着口琴，感受着簧片的震动，我知道你不在，我知道你不再，我知道我知道。
只是我变了，只是你变了。
夜晚、清晨看着书，练着字，只为曾经说过要叫你一声学姐，研究生成绩考的还好，面试应该也不会有问题，也许明年我也要经常走过一条条你走过的路，一间间有你回忆的教室，一颗颗曾经为你遮阳的树。
人生的悲欢离合，如同移换间反射的光影，音乐的诗意控制着生命的悲喜，浸染心灵。
无论是内敛的沧桑，还是未知寒意的苍茫，深爱的信念能超越自我潜能，穿透古朴夜色回归忘却的姻缘，前世的约定亦会不远万里，漫过隐约的秋水，触礁曾经的爱人。
珍惜你所爱的人和爱你的人
想忘记 可总是会忽然想起 曾经的那个他我很在乎的那个他有时候觉得心里特别的悲哀我的空间对他完全开放可他其余人都可以进去而我不能 一次一次的以为我们又好了这都是他给我的错觉他还是会一次一次把我推开不止一次了真的就像在愚人节我又被他愚了一把 后来他还是又消失了 又没声了 为什么要这样对我为什么？
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