出差在上海认识个60岁的阿姨吧感觉很亲切就趁机和她搭讪夸她跳得好年轻阿姨心情很高兴老太太属于灵巧的那种 她问我是不是上海户口结婚没有我已经40多了有妻子孩子只是一个人飘零异乡感觉很凄惨没有个说话的
我想辞职。出家。不知道算不算遁逃。
我发现男朋友小号加色群，跟别的女的调情还文爱！！
（文字爱爱）没想到男朋友是这种人，是男的多好色吗？我现在要不要跟他分手？分手我不舍得啊，不分我过不去啊！男朋友说他以后再也不会了，但是谁能保证？真到以后结婚了再这样就晚了，另外我问我男朋友为什么不出去开房？他说那些女的离太远，并且出去还要花钱！！！！花钱？？？没一个理由是说怕我伤心，并且刚开始我问他他说这没什么，要不然也不会让我登他的号了，这真的对男人来说没什么吗？真想不明白为什么平时对我很好的一个人会有这样的一面？这事为什么发生在我的身上？分手还是不分手啊？？？
也许是文学作品、新闻、电视节目等等让我对生活的真面貌有了错误的认识，我认为人生应当享有自由、爱情、尊严和安全感……但是随着我不断长大，却发现这些东西是那么可遇而不可求……我刚刚步入职场，在一家金融机构工作，这也是我上大学前就为自己规划好的，所以得到这份工作内心非常欢喜，直到后来我发现工作压力难以承受（尽管我的岗位并不是销售），每天节奏紧张如同在烧热的石板上跳舞，客户百般刁难，个别同事不理解、不认同，换来的却是不高的收入，很多事情还要求助父母（这经常让我感觉到我是多么没有价值）……工作并不只是我发展的舞台——在获得发展机会的同时也要为他人所利用……直到我发现学生时代纯真的朋友开始攀比和嫉妒……这些我已逐渐都能理解和面对……
最让我痛心和迷茫的是爱情，不管我多么努力，永远不能和真正喜欢的人在一起，难道爱情是命运的礼物，不会赐予每一个人？
直到现在，我还从没有品尝过和喜欢的人在一起的滋味。
大多数时候，我喜欢的人并不喜欢我，喜欢我的人都是我没有任何感觉的人，要不然就是因为对方家庭条件太艰苦，必须放弃。
我知道这样说可能会被人唾弃，说我不配拥有爱情，但我认为爱情或许是玫瑰般娇贵的东西，一旦坠入贫困的深渊，不得不面临亲情、爱情、生存、责任的选择时，很快就会枯萎，留下一生的痛苦和遗憾。
并且，生存都会成为问题，何谈爱情？
所以，我一直和爱情擦身而过……我的年龄越来越大，压力也越来越大，开始相亲，认识了现在的男朋友，他在相亲对象里是对我最好的一个。
他家庭条件一般，算不上富裕，但也不贫困，本人是名牌大学毕业，在一家央企工作，虽然比我小，却有不错的收入，经常出差。
他自己非常节省，但很舍得给我花钱，很照顾我，什么事都顺着我，但我觉得和他在一起，只是完成任务，是一个投资项目，和买一份保险没有任何分别，尽管如此，我还是努力经营这段关系。
因为我认为，人不管有没有遇到喜欢的人，都必须结婚，否则就不会有后代，生命没有办法延续；如果不结婚，就不能找到一个在人生中风险共担、相互扶持的人，就会孤独终老，生活悲惨……也许这些想法很荒谬、很功利也很幼稚……（我很喜欢省略号，像是一个没有写完的故事）痛苦也是非常真实的，每当和他在一起，他有亲密的举动，我的心里就会感觉很不适，甚至有点儿恶心；每当发现他用深情的眼神看着我，我就有一种莫名的难受；甚至不想他为我做什么，不想他为我花钱，潜意识想和他划清界限……每当听到他筹划买房子、带我见父母、畅想结婚之后的生活我就想要逃离……我清楚地知道，我不爱他……
我到底该不该和他在一起？
或者继续寻找我喜欢也喜欢我的人，如果找不到就永远不结婚？
难道大多数人都要面临生存和爱情的残酷选择？
或者是我要的太多？
我只希望能和喜欢的人过着普通但有尊严的生活，能靠着自己的努力逐渐改善，这是不是要的太多……？
这些痛苦我不想和任何人说，包括父母，他们帮不了我，只会增加他们的痛苦。
所以只能用工作和学习麻醉自己，幸好我的男朋友经常出差，让我有了自由呼吸的时间，不必每天面对……父母为我积极上进很高兴，多数同事和领导也对我的工作成绩很认可；我的家庭条件不差，表面上生活很平静，但是，我心里有很多无法言说的痛苦和疑惑。
希望富有生活经验的网友能以旁观者的清醒角度指点我，我到底应该怎么做，我怎么选择才能没有人受到伤害，无论是别人还是我自己；到底什么才是生活的真面目，是不是如此残酷……？
本人单身，喜欢上我的女下属，可是她有男朋友，表白了，被拒绝了
可是她一直和我一男下属保持很亲密的关系，表白前问过他俩有什么么，都否认了
他们现在天天干啥都一块，忙里偷闲的时候，还同时消失了，我楼里逛遍了，也没找到他俩，我好痛苦。
他们还刚好是我依重的下属。
我爱一个人，很爱他，可是我明明知道我们不可能。可是我就是爱他。
最近过得很开心，可是我们家近来遇到不好的事情了，可是我居然现在仍然可以心安理得地过活着，是自己太过坚强，还是太没有良心了？
总觉得天天这么开心，是因为不敢面对这个残酷的现实吗？
还是太过坦然面对了？
因为觉得什么困难总会过去的，只要我们一直往前走，所有的悲伤都会被抛到后面，一直跑，让悲伤追也追不上我～！
分手后，我也没有闲下来。
怎么可能闲下来，我也是适婚青年了，纵使心事累累，也要考虑父母的心情吧。
这世界，离了谁日子都还是要过下去的。
任谁看，我也不该是那痴情儿女。
家里又给我介绍了一个男孩。
是的，他比我小，说是男孩也不为过。
我们还没有真正见过，只通过网络和电话联系，偶尔也视频。
他很幽默，很体贴，恰到好处的关心让我觉得，他是我这一年中接触过的男生中印象最好的一个。
我都以为从此可以停止感情的漂泊，交往、结婚，幸福快乐是结局。
直到今晚，他说：我和你的话题怎么都离不开我的学校？
我才恍然大悟，原来一直都没有摆脱你的影子——他和你是校友。
聊八卦的时候声音跟个喇叭是的，一谈工作声音跟蚊子一样
乐极生悲大概说我就是我昨天的心情吧！跨专业经过三次的努力，终于顺利通过了笔试，当看到合格两个字的时候，有种一个脚踏进了天堂的感觉，兴奋，紧张交加。面试报名，报班面试，一切都在自己的计划之中，可偏偏自己理解错误，错过了现场确认的预约时间，一下从天堂又到了地狱，感觉一切又回到原点，自己之前的努力都化为乌有。
屋漏偏逢连夜雨说的大该也是我吧！
因为错失预约时间的我本来心情就已经冷冻到了极点，刚回小区却遇到一个神经病，无赖。
自己把他“儿子”没牵好，差点咬了别人，吓人一跳，还当起了猪八戒，真是基因是强大的，不亏和他“儿子”是一个品种。
每天不如意会有二三，但是每天睁开眼，生活还要继续，还要为生活而努力，不为失去的耿耿于怀不能自拔，整理心情再出发，调整心态再继续前行，总有一个终点是属于自己。
不为物喜，不以己悲，加油
非恋爱，只是朋友。
我本人是比较实在的，并且是掏心掏肺无私奉献那种，只要有啥，全部会说出来或者给对方。
但是最近感觉朋友越来越变了。
以前对我是也算敞开心扉，现在对我是三缄其口，让我无法了解他。
并且就算我分享了我的，他也仍然不分享他的。
甚至把我分享的根本不当回事，另起新的话题。
翻了翻聊天记录，发现自己完全是他打发时间的一个工具。
这种单方面付出让人很难受、受伤，晚上经常睡不着觉。
感觉现在的自己真的很差劲很差劲，越来越不喜欢现在的自己了。
真的很崩溃，很无力。
现在的自己对什么也不感兴趣，什么也不想干。
没有梦想没有理想没有信念没有目标也没有力气。
感觉自己很没用，不知道自己生在这个世界到底有什么意义。
什么都做不好，也不讨人喜欢，连我自己都嫌弃我自己。
如今的我没有想过未来，感觉我就是在等待死亡，等待有一天什么东西会终结我的生命。
明明什么都没做，却觉得很累很累。
……我可能真的不适合在这个世界存活。
我现在初三，初中三年遇到了很多人和很多事。
初中我有一个玩的很好很好的朋友，我们因为身高初一是同桌，初二也是，初三还是同桌，可以说很有缘。
班里面肯定都会有一团女生和一团男生玩的很好，也会也一团女生孤立一个女生，在我们那一团有7个女生，包括我。
在我初二的时候被她们孤立过，我自己都不知道自己做了什么，就莫名其妙来孤立我。
初一我们都玩的很好，在这一团女生当中有一个我的小学同学，我们玩的很好，我们都是教师子弟，我们天天一起回家一起上学一起写作业。
因为有人喜欢她，她就会一直不断的提这件事，每次吃饭的时候都会问我们“真的呀真的呀，我都没想到。”而且每次都会说，动不动就说，还总是说“谁谁谁好像喜欢我。”就这样她被她们孤立了，不知道任何原因，我去问她们，她们就说“她自己耍心机，还以为别人看不出来把别人当傻子。”接着就孤立她了。
然后她有一个玩的很好的朋友也在我们这一团，她就那个她玩的很好的朋友一起说我们怎么样怎么样，中午课间操，她就哭着告诉我们老班说“她们孤立我。还骂我。”然后老班就找了带头孤立她的女生。
还让带头孤立她的女生道歉，我同桌说“就是看她不爽和一个绿茶一样，就会哭哭哭，还天天说我告诉我妈妈，天天妈妈妈妈，没了妈就不行。”我们老班找了我同桌，我同桌气不过，我当时站在那个被孤立的那个人旁边，我同桌就过来说“你走开。”我说“干嘛。”我同桌就凶我“叫你走开就走开咯。”我就走开了，然后我同桌就弯腰90度跟她说“对不起，可以了没。”然后那个和被孤立的那个玩的很好的就说了一句“什么态度咯。”
接着我同桌就出去了，我同桌哭了，就说“凭什么咯，就是一个绿茶就会找老班，就会找她妈，她妈也不是什么好东西教出这种。”然后就特别委屈。
然后然后，特别无语的是就是没多久就和好了，还玩的好开心，第一次被孤立的就叫她李，这个李后面(李后面)越来越无语，我们班有一团混社会的男生，她就天天去勾搭，天天跟他打打闹闹，还说里面谁谁谁喜欢她。
特别自恋。
我们这几个女生当中妮看不爽她总是说这些就每次只要她一说就怼她。
然后李就看不爽妮，然后李就让(李就让)我们孤立妮，李还写绝交信，让我们都写上自己的名字给妮，当时真的无语。
然后我们之前孤立过李不可能孤立妮，然后她们就说“写自己的名字，不和妮绝交，干什么和妮绝交，她以为她是谁啊。”体育课的时候，集合那个时候我们站在妮的后面，她就转过来说“你们居然要和我绝交。”然后我同桌就说“骗他的骗他的。”然后妮就点头。
后面她们和好了，妮就又孤立李。
李还去(李还去)告诉她妈妈，李就是(李就是)这样，李小学的时候就这样，只要有谁骂她，她就告诉她妈妈，她就是知道她妈妈是小学老师，她几乎每次一下课就要去一下办公室告诉谁谁谁骂她。
她妈妈也每次都包容她不怪她。
李告诉(李告诉)她妈妈说妮孤立她。
然后李的妈妈就来找妮。
给妮洗脑。
妮就是不肯，因为李带着(李带着)我们也孤立妮，接着李的妈妈就把李转班了，我们老班问李的妈妈说“为什么转班，不是好好的吗”然后李的妈妈就说“李说你们班有几个女生总是干扰她学习，她说不想在这个班。想换一个环境。”这个话说的那是个好。
后面我们去问李为什么转班了。她就说“我妈妈叫我转的，我都说了不转不转。”还挺牛。
这个就是初一被她们孤立的女生。
就因为这个女生被孤立了，然后啊妮就在我们班到处和男生说李怎么样怎么样，然后我们班男生听着肯定ex呗，妮就只说李这里(李这里)不好，哪里不好，肯定觉得ex呗。
初一下册，快放寒假了，有一段时间说猪瘟猪瘟特别严重，然后在食堂吃饭的时候，欧特别喜欢吃肉，然后妮就说，你少吃点猪肉，然后欧就说“又没事，食堂不可能有猪瘟吧。”然后她们就杠起来了。
下午，我自己都觉得莫名其妙，我也是听她们说，因为我不在食堂吃饭，欧被妮孤立了。
我的同桌说看不爽欧，因为她们说小学同学我也不了解她们，我只知道我同桌说“看欧好不爽了啊，每次出去玩还是干嘛，她总是站到我后面，我本来就高她还站在我后面，搞得好像我和一个男人婆一样。”然后说着说着就哭了。
孤立了欧一段时间就和好了。我真的对她们很无语，无语了。
到了初二，她们开始孤立我了，我同桌蓉，她还会和我说话，但是只要被她们看见了就把蓉叫出去，还问她干什么要和我说话。
无语子，因为我喜欢一个足球队的一个男生，她们就说我喜欢的那个足球队的有多丑多矮，还每次下午的时候说我的坏我，天天在背地骂我。
这些都是我同桌被孤立的时候和我说的。
我被孤立完了之后就轮到我同桌了，说真的，我同桌也做过对不起我的事，之前我手机放欧哪里【不知道她们开始孤立我了】然后蓉就让欧登我qq，看我和男生的聊天记录，还翻我相册。
出去买东西，让妮，欧给我挑最贵最丑的。
都不止这些。
孤立我没多久我们就和好了。
接着就孤立我同桌，她们告诉我，我同桌对我做的那些事情。
我真的直接裂开，我可以说，拿着我的命说，我对她们这些人我都是掏心掏肺，每次都是我吃她们的亏，每次都是我被算计。
在她们这团我最相信的同桌也对我做过这种事。
我同桌被孤立了，我还去和妮她们说，和好了咯，闹来闹去有什么好的，都快初三了，还闹。
然后妮和她们和蓉和好了。
现在初三妮又和我同桌闹，可能妮知道我不想孤立蓉就和我说了以前还有一些蓉对不起我的事，我看着我同桌，我真的没有想过她会对我做哪些，在我不知道的时候，对我骂的那些话。
现在她被孤立了，天天在我们面前作，分班了，和刚进来的玩，原来我们班的都不和她玩，她就天天缠着那些新来的。我也不知道怎么回事。
就前一个星期妮还和我说不想和琪玩了，我直接无语，我就和她说，没事没事，快毕业，反正也没事。
在我们这7个{欧，蓉，妮，琪，珂，李，我}当中，就只有琪和珂没有过，每次孤立都是妮带头，我和欧就像一个中立人。
是我选错了还是交友交错了……
XM
那晚，突破情绪控制的我，把你逼到“角落”，你的话和态度是你最后的想法：你需要一个正常的结果，而和我的一切颠簸让你已经很累了，你可以下定决心没有我。
现在，你的爱并不只给我一个人，你也不会为我改变你觉得没有必要改变的，哪怕时光倒流倒我离开那天。
曾经我会因为最后一点没有安全感，现在感觉一切都不会剩下…
以前我可以麻痹自己，现在都知道情况下，有如已经从悬崖上坠落，我不知道现在这样我会坚持多久就会着地……我很害怕，很害怕
最近见到了一个很久没有见过的朋友，真的是十分久没有见过了，期间也没怎么联系。
以前是非常要好的朋友，也和她一起出去旅游过2次，那个时候和她在一起感觉很开心，可以聊的有很多。
她从小就比较安静，现在长大了以后更加安静了，现在很久没见了，不知道怎么开口，说了应该说什么，我属于比较主动的吧，但我很怕尴尬，如果没说好的话就更不可能拾起以前的很好的友情了。
但又真的真的很想和她像以前那样可以聊天说话，最近两周都见到她了，可是每次只说过拜拜，再见这样子的话，真的不知道应该怎么样开口比较好，而且时间久的我已经快记不清以前是如何称呼她的了，怎么叫都觉得不自然。
真的很难过，难道时间真的会把感情冲的一干二净吗，会一点不留吗。我应该怎么做才能和她像以前那样舒服自在的聊天相处呢？还有没有可能恢复到从前那样的关系呢？
刚看完一部回忆高中的(高中的)具。不经联想起我的高中。确实充满遗憾，无关学习。只是遗憾那份纯真美好的感情。每个人都要为自己的选择付出代价。一时的痛快失去了你。回忆高中的(高中的)种种，或许，最喜欢的便是你吧——许语嫣
错过了，便是错过了。虽有遗憾，但也于事无补了。不是么。喜欢你，无关爱。祝福你。
突然不知道从何说起心里的难过苦楚万分都说从没感同身受只有经历相似是啊我爱了一个人很爱很爱以至于把自己过成了一个脾气很怪很压抑看起来不好相处不好接近的人都说人都不会珍惜自己拥有的我花了三年的时间最后错过了对我好的人才明白了珍惜可又遇到了不会珍惜我的人 遇见他的时候我22岁我慢慢从喜欢变成了爱他以前根本不明白喜欢爱有什么区别可能只是能轻易说出口的一句话而已直到现在我才明白爱是想和他生活在一起并且有以后有未来爱是他给不了我任何的希望任何的承诺而我还耗上我仅有的几年青春陪他即使我知道可能最后我们还是会散场 可我也愿意也没停下和他在一起的脚步这大概是我定义里爱的最高境界了吧 坚持我的理由是我觉得平凡普通的人里不是所有人都拥有了爱和被爱的美好爱情也有多数和我一样爱却很难受的人吧我感觉我不是最可怜的人我也不是唯一一个不被爱的人 坚持我的理由是我还有时间去浪费浪费给我心甘情愿的爱的人身上坚持我的理由是他一定有心一定有一天会补偿给我我所失去的嗯 就是这样我一天天的过着面对着他.
我的原生家庭
【关于妈妈】
一个要强的女人，仅有150的身高，但像她的名字一样，雪梅，就算在风雪中亦然傲立挺拔的红梅。
一个乐观的女人，30年前因为生我难产而几乎故去，但因为有爸爸、有我，还有无尽的欢乐，现在依然相对健康（至少在我们目之所及，她依然是那么耀眼和精神充沛）；是我们整个家庭成长的掌舵人，让我们从负债累累的贫困户变成了别人眼中也是我们心中的小康家庭。
至于为什么是贫困户，历史悠久，之后我或许会用我有限的文字去阐述另外一个故事，因为这是关于一个年代相关的家庭故事。
我觉得她更像是生活策划人，知道怎么管理家庭管理生活，让每个人各取所长，也精心经营着我们一般家庭的小确幸。
我们的两层小楼据说是被赶出来后无奈之举，却是十里八乡第一家楼房拥有者，我知道这是爸妈至今都拿的出手的过往。
在我们房间里，我从未见过乱糟糟的场景，不管小时候还是我后来上了大学上了班，回到家，都是能看到几乎可以滑倒苍蝇的床，舍不得坐上去怕毁了它，家里从来见不到一件邋遢的脏衣服。
甚至我清晰的记得家里总会有那种大雪碧瓶子剪成的花瓶，还有各种好看酒瓶子插满的小布花。
随处无脏、插满小花，这样的场景在农村里几乎可以说是绝无仅有的，后来我在我家34寸的彩电中见过，是属于一个军属院的干部家庭。
妈妈的半辈子，可以用跌宕起伏忍辱负重来表示，我从未见过他那么坚强无私的女人，250万字都述不清他的恩怨情仇，但是甜蜜是表现出来的主旋律，因为她真的是个很乐观的女人，至少传递给我的更多的是正能量。
能从我的没心没肺的个性能看出，我是一个没有被穷困所影响过的傲娇傻小姐。
我从没见过那么爱笑的温柔的女人，以至于小时候总觉得她好像“很好欺负”，按照她说的，我从不怕她。
而且自己耍赖之后的我还会抱着我们那个红色的纱门边哭着唱出“妈妈，你把我弄哭的，你把我哄乖呀……”这样的绝世经典，因为门口修鞋的爷爷，常常拿这事儿取笑我。
这样的妈妈，在我心目中是永远不会老的，我一直停留在初中花名册上的“母亲·全雪梅·36岁”，直到给我们家小店送洗衣粉的秃头的人叫我妈妈阿姨那天（我看就有40岁，虽然后来我妈说他比较只大几岁而已），我跟他吵过，“眼睛咋长的，叫我妈阿姨”。
但自从有了小怡亿，我也慢慢接受了妈妈已经是奶奶，正如我也慢慢接受了一个背着书包的半大小伙儿叫我阿姨的事实，不会惊恐不会生气。
敬佩、依赖和爱是我对她的所有。
我没有别的愿望，就想一直像现在这样赖着他。
就算回不到我在闹她在笑的季节里，但也会是怡在闹她在笑的岁月中。
【关于爸爸】
一个勤劳质朴的男人，也如他的名字一样，旭，给我们输送温暖，让我们的日子保持旭日高照，是我们整个家的太阳和希望。
我不记得是上高中还是初中的时候，村里有个人就老叫他老宋，虽然那会儿觉得特别搞笑还很嫌弃，但是清晰的记得那份踏实。
爸爸170，但是总觉得180以上，包括在(包括在)外人看来，后来我慢慢知道，这叫阅历和依靠。
我看过爸爸年轻的照片，瘦的在人堆里都看不出来，（据说是因为穷，高中的(高中的)时候同学们都睡下了，自己晚上饿的不行就到一中门口的池塘里钓青蛙，当然不是为了吃，是为了打发时间。）幸亏有一张帅气的不与时代相似的脸，我一眼就能找到他，虽然现在已经秃顶。
记得小时候我是害怕他的，因为总觉得爸爸比妈妈凶，现在想想应该是错觉，只是因为他不爱说话而已，因为我清晰记得常常坐(常常坐)在他肩头，尤其是每年大年十五看社火，我总比别人高，能看到全景，冬天还会自行车后座把冰凉的手塞进他温暖的脊背，他会用手把我紧紧裹一裹。
爸爸是真的很爱我，就算当时在重男轻女极其严重的农村里，我妈常开玩笑说，我出生的时候，我爸几乎疯狂的喊：“我有女儿了，我现在兴奋的能举起一头大水牛”，天可怜见，从照片目测他那会儿估计不到120，肯定还没有一头牛重，还是水牛。
记忆中小时爸爸话少言淡。
还会因为我拿了家里7毛钱给我一顿狠揍（我记忆中唯一的一顿打），但是上大学后爸爸给我发过电子邮件，一封写满了对我思念和叮嘱的矫情的文件，要知道虽然是高中毕业，但是因为成分问题没学过拼音，更没玩过电脑。
后来假期回家我看到了电脑装旁边放着一个黄色的超可爱的5寸拼音字母盒，一张一张，小孩子用的那种。
他和我妈妈一样勤劳，自我遇见他的几十年，我从未见过他睡懒觉，干农活、开农机、还是仅仅是运动。
我记得以前每周末爸爸总拉我在院子里跳远，我记得从这头到那头刚开始我能有8步，后来最高纪录好像是三步半（现在我得10步），喜欢带着我跑步，喜欢让我跳绳，所以我现在总怪他我腿粗可能就是那时候的坑。
不过不得不说，我现在的身体真的是抗造。
而据各种亲戚说我还是个婴幼儿的时候就一直在医院住的那种。
爸爸大概50岁之前双手不见阳春水，但是现在会做饭会吵着让让妈妈必须睡懒觉，当然也不再像我小时候那样总催着我起床。
只是更喜欢唱歌了，不会休止的那种，直到我看到“全民k歌”人家拥有近两万人的时候，我都惊呆了。
一个善良质朴却有点固执越来越可爱的男人，这应该是骨子里的温柔和浪漫，我都忘记了妈妈之前跟我说过在他们相亲结婚后，除了常去外公外婆家抢活干，在家里就算有奶奶对爸爸的严厉管控（碰瓷堵门式没收一天全部所得），但是爸爸依然会偷偷藏起钱来去(钱来去)帮妈妈买一块漂亮的纱巾（金丝的那种，至今还藏在妈妈的衣柜里），或者妈妈被欺负之后会带着妈妈去照相馆拍一张照片。
家里的每一个老件都有很多甜蜜的故事，我怕齁就不一一陈述。
我记忆中爸爸妈妈真的感情很好，就算吵架，最后都绝对不超过一个小时，爸爸会腻歪来的逗妈妈，妈妈嘴硬的回怼，只有我傻不拉几的还单独劝架，结果爸爸妈妈却反过来说对方各种好，感情我就是个灯泡。
我没见过比他好的男人，就算现在有点嘴硬还常常会(常常会)耍脾气，算我上辈子没走眼，甘心做了你的小情人。
【关于我】
32岁，有一个快两岁的孩子，但依然还是孩子的一个女子。
最近热剧说，人的长大是在一瞬间的，只有自己知道的那一瞬间，但是我似乎比较晚熟，到现在依然奢望着自己还没长大，行事作风也常常小孩子气。
最近总回忆过去那些场景，想起爸爸在吹口琴，妈妈在唱歌，偶尔在唱三娘教子、三滴血这样的秦腔，我听不懂，但是也跟着有模有样的学；想起小学最后一次演讲，一直轻车熟路的我竟然第一次忘词，糗的怕的一脸通红，爸爸妈妈说没关系；想起小时候摔跤，小学很近，我总爱蹦蹦跳跳，每次看到妈妈在门口等我，吧唧摔个狗吃屎；想起那个被排挤心思沉重的我，就因为是个被老师喜欢的优秀的独生子女，恰好被无知村妇们教导孩子排挤我，幸好我很坚强我有爸妈为我出头，更有亲爱的表姐弟们让我自认我不是独生子女；想起被小男生吹口哨爸妈上门去算账还因为下雨路滑摔了一跤的事儿；想起偷雪糕吃，那会儿家里买了冰箱，在别人家店门口售卖，下大课我总偷跑回来想搜摸一根，当然我不总是得逞；想起以前的周末，我们家总爱聚餐，小舅大舅二舅小姨一家子，十来个人周周聚会；想起考大学，想起离家上学工作，爸爸妈妈总在十字路口，一直看一直看一直看，但是我知道他肯定看不到，因为近视900度。
想起小时候，外婆给我藏起来的那颗大苹果。
一说起回忆，总也停不下来。
但是，我好像真的是在一个蜜罐子中长大的。
虽生在不富裕的家庭，但好像穿最好吃最好用最好，妈妈说有一年腊月给我买了过年新衣服(新衣服)，我试穿了一早上，结果腊月28了自言自语说“妈妈，好像今年的新衣服(新衣服)不是很随心啊”，结果腊月29我拥有了另外一套新衣服(新衣服)，我有最好的爸爸妈妈和永远不可能消失的笑声。
但是我也真的很像爸妈，我会矫情但不觉得自己娇贵，唾弃别人总说我独生女娇生惯养的说法，我会贪婪但对于梦想执着追求，我依然保持着什么都要最好的，但是也学会了自己负担。
当然，我也心有亏欠，因为我还没能力和勇气让爸妈过上无忧无虑的我梦想中要给的老年生活。
或许还因为我的要强给身边人带来很多不舒服，但是么办法，这才是我。
就算知道前面荆棘丛生，但爬也要爬过去，而且得笑着。
而我的爸妈吗我依然离不开他们，应该说永远离不开他们，因为他们是我的底线、底气更是我最大的动力和方向。
我是一个戴惯了(戴惯了)面具的人我其实很想很想让别人看到真实的自己可是我怕我怕他们会嘲笑我会调侃我我是个很没安全感的人也是个很虚伪的人明明很难过脸上却总是带着笑明明很愤怒却装的大大方方若无其事的样子我从不真正相信任何人所以就不想任何人敞开心扉我只敢在这里诉说你是不是觉得我很矫情吧？呵呵，我不知道，我的家现在还算不算家我的爸爸和妈妈都出轨了我很不懂他们而且妈妈还发现了爸爸出轨当时是在老家爸爸喝了酒他的情人给他打电话想关心他不过是妈妈接的电话那个情人似乎还责怪了妈妈第二天早上妈妈就开始闹了当时就在妈妈的老家那块外婆和外公当时也都在我记得那时候妈妈是哭着闹得爸爸在一旁像是个没事人一样玩着手机因为之前爸爸出了十万给老家盖房子所以外公外婆也不责怪他什么只怪妈妈说孩子在别闹了隔壁都听得见呢后来我就去了隔壁（也是我家的亲戚）我仿佛很不在意幸灾乐祸似的和姐姐说他们吵架我还挺开心的其实他们每吵一句我的心就像是被碾了一下明知道是他们的感情问题可我还是很难受当时我也没想着为妈妈说话因为我知道她那时也出轨了而且还比爸爸更早我甚至都还见过妈妈和给她的出轨对象在家里一起看电影依偎的很近当时我真的很不理解他们在夜深人静的时候抱着娃娃边哭边想也许没有我和妹妹他们早就离婚了他们是为了我们哈哈他们可能不知道吧我比他们更早知道了他们对方的秘密（很多都是亲眼见到或是无意中撇到微信信息）其实在妈妈闹的之前我早知道爸爸出轨了我也不知道爸爸知不知道妈妈和她情人的那些事偷情都偷到家里来了我永远都忘不了当时妈妈看到我进门时那错愕不知所措的表情当时我装成什么都不懂还说了句hi然后就把单车骑(单车骑)到后门去后来我又进门发现妈妈的情人不见了妈妈就忙对我解释那是她的朋友当时我还是满难受(满难受)的我也不知道为什么难受可是我前面也说了嘛我是个戴惯了(戴惯了)面具的人我就装的很单纯似的说：哦我知道呀！还是笑着说的哈哈哈(哈哈哈)我当时心里都还在想呢朋友能够衣衫不整的靠在一起？若真的是朋友她还会对我解释吗呵后来她一直向我解释我也一直装的很无知还让我不要告诉爸爸当时我心里有一万匹草泥马奔腾这真把我当傻子了吧哎可是不可否认的是他们都很爱我我也不不知道我该不该插手他们的感情事可是我又转念一想若我横踢了一脚他们真的离婚了最吃亏的不还是我吗？这有点麻烦所以我就索性不想他们了释怀了吧之前还哭过好多次怀疑过好多次自己是否真的有家后来越想越通透了只要他们爱我他们都健健康康的我就有家家一直都不会消失啊！现在说出来舒服多了啊之前一直蒙在心里也怪难受的==他们也许永远都不会知道面具底下的我是个敏感重情的小哭包吧我也是个女孩子渴望最真挚的友情和爱情还有亲情也许将来会有个人摘下我的面具亲吻我的眼泪说了那么多有种石头落地的感觉憋坏了啊！感谢每一个温柔的路人听完我的秘密O(∩_∩)O谢谢！！我还要感谢昨天晚上看的电视剧呢就那个以家人之名我才知道有这个平台赞！
我也不知道我的之前做法对不对也很欢迎大家发表你们的看法感谢！
诶刚好像没发到再发一遍
昨晚梦到你了，已经不是第一次了。
终于在梦里又见到你了，可惜我没能抓住给你幸福的机会，那就只能祝你幸福吧 希望你能遇到一个足够优秀足够对你好能每天让你笑的男生。
机灵的盼望
328天前
坚强的鸭子
贤惠的烤鸡
负责的钻石
舒服的果汁
难过的大地
苗条的白昼
凶狠的小白菜
忧伤的春天
满意的手套
老实的白猫
落寞的柠檬
称心的唇膏
美满的热狗
活泼的唇膏
忧伤的眼睛
任性的眼睛
幽默的小丸子
积极的大地
轻松的小虾米
评论 
