2019年7月，我终于硕士毕业了，已经26岁了，没有对象（当然我不care)，心高气傲的我深知自己有些优势却注定被埋没，无人赏识，我心不甘情不愿的在7月份进入一家深圳公司，薪酬待遇还算可以，税前8500，但是一直有个疑问在我心中，自己在自己讨厌的专业上一直坚持了7年，终于大学、硕士毕业了，却不知道自己想干嘛？漫无目的。
有人说：赚钱啊，钱是生存根本，我当然也晓得，可我却觉得只要肯干，干啥都能赚钱，但至少我们应该在自己感兴趣方向上(方向上)努力拼搏上进，我的这些想法一说出，瞬间遭到家人朋友的抨击和不理解，他们说我太天真，不知道世道险恶，不了解生存不易，可我还是一根筋轴到底，选择在9月份裸辞，回家专心备考雅思，顺便好好静下心来想想自己接下来的人生路怎么走，考雅思是我当时内心的一个夙愿（源于当年高考未能如愿进入语言类专业学习），所以想着考了雅思要么出国留学要么进外企，结果时运不济，1月初第一场的雅思刚考完，疫情就爆发了，外企在中国地位也不稳定，出国更是无望，就又找了份工作，而我由于已经半年没有工作，所以很不顺，只能找研发的工作，找到了韶关的一家公司，公司规模挺大，待遇也好，包吃管住，一月8440元，可惜，自己依然是不喜欢这个研发类的工作，首先，工作地方太偏僻，公司同事都是已婚已育的，基本没有年轻人，交际圈受到限制，其次，交通更是差劲，出门不便利。
所以，我又萌生出换工作的心思，我想着，先申请2021年的留学项目，然后找个喜欢的工作，奠基基础，一直不太清楚想要干什么工作，直到有个事业单位发布的科研秘书的工作吸引了我，我就面试通过了，来了中大工作，虽然工作性质是属于劳务派遣制度的，但是最起码让我有了发展的方向，那就是积攒高校-事业单位联合的科研秘书经验，边工作边准备留学材料提交，顺便赚点留学费用（我家里很穷，但我的心却很野，来了广州学习生活3年后，视野开阔了，但家里的经济条件根本难以为我的留学梦铺路，我只能靠自己），但至少，方向终于明确了，以后就朝着高校秘书助理的方向发展，工资虽然不高，但工作时间弹性化，可以搞副业，我想，我的人生总归是有个清晰的轮廓出来了。
就这么美好的规划者，这条路是我冒险走的，稍有不慎，可能会粉骨碎身，陷入惶恐，而我，现在正在经历的就是这种惶恐，入职已有一个月，却因为这个事业单位是18年新成立(新成立)的，体系制度不完善，所以入职流程一直没有办理，而我已经工作一个月了，没有签订任何书面协议，没有任何劳动保障的工作了一个月，当然也没有工资！！！
我开始焦虑，开始惶恐，开始抑郁，担惊受怕自己一直办理不了入职手续，每个月房租还得交，生计要花钱，钱是只出不进，找老板，老板只能催促事业单位人事办理入职，可是人事说入职流程复杂，还需要耐心等候各种审批，我就这么一直等啊等啊…………
还不知道要等到猴年马月，没有任何收入来源，不知道自己还能坚持多久，请问各位大哥大姐，我接下来该怎么办？？？
在线求救！！！
就算天空再深看不出裂痕眉头仍聚满密云(满密云)就算一屋暗灯照不穿我身仍可反映你心让这口烟跳升我身躯下沉曾多么(曾多么)想多么想贴近你的心和眼口和耳亦没缘份我都捉不紧害怕悲剧重演我的命中命中越美丽的东西我越不可碰历史在重演这么烦烧城中没理由相恋可以没有暗涌其实我再去爱惜你又有何用难道这次我抱紧你未必落空仍静候着你说我别错用神什么我都有预感然后睁不开两眼看命运光临然后天空又再涌起密云
5.3妈妈（钟点工）在干活的人家摔伤了，肱骨粉碎性骨折，我们仨（姐、我、老公）带着小孩(除了他们一家三口--我弟弟家的）急急忙忙赶到医院。后来还落下她一顿埋怨：拿不出手、没见过世面、不懂得跟人打交道。 我们在医院里的同时，人家没去的一家三口，接连不断的在群里晒娃，还很是让人能理解
5.6节假日后上班第一天、大姨妈第一天，带她去医院做各项检查、准备住院，头痛、肚子疼，空着肚子楼上楼下、里里外外跑到下午五六点。
可是，从早上出发开始一直在数落我们仨，没有一句好话。
在她眼里，我们的关心都是假惺惺。
5.7肚子生疼了一整夜，顶着偏头疼起来赶去上班，还没到公司，接到那人家的女婿电话，各种质问+责怪+恐吓………，头快炸了
快崩溃了
老公不体谅、老妈不领情，重男轻女的家庭真悲哀
我这倒贴得好累
不想做祥林嫂去找身边人吐苦水
连与父母的感情都需要经营 更何况朋友 可为什么理性上明白这个道理但还是期待？
- 总觉得我俩的感情应该被自己记录下来， 我俩是高一的时候认识的，同班同学，他属于小混混那一类的，然后就一直跟我说话，有一天晚上他喝多了，其实没多.就给我打电话.当时也是小吧.就傻逼的去了.我俩竟然呆了一宿.还好那时候什么也没发生.结果第三天他就都没跟我说一声就去北京了.我俩也就没有了联系.当时都不知道是一种什么心情.就这么互不干扰的一直生活.后来我高中转学了.去了省模范重点.他回来当然我也是全然不知的.我也有了男朋友，一直很好.在他刚走的那段时间我一个月换了六个男朋友，然后就再也不想处对象.后来这个男朋友追了我两年我才同意.再看见都已经是高考完了.两年半没见了.同学聚会看见了他.没有说话，没有打招呼.今年回来又同学聚会.又碰见了.他就一直给我打电话.然后追我.都已经四年半没有联系的人，一直追我.我也是对他没有抵抗力，无论高中还是现在都已经快大三了. 以前他每天都喝酒打麻将，找小姑娘. 也不知道为什么再遇见以后他对我变了，开始宠爱我，让着我.我在长春跟他发脾气他也让着我.他朋友都说他变了. 他总跟我说他想要娶我，但是害怕我家里，不同意.每天让着我，开车接我，跟我的朋友打好关系，给我做饭.不让我干一点活.给我洗头发.每天抱抱我.再也不出去喝酒打台球，打扑克了. 到点就回家陪我.也是，异地恋，也是醉了.他一跟我说他以前，我就哭.说那些女生给他洗衣服， 想怀孕能跟他结婚.心里就不舒服.就一直哭.一直哭. 也不知道自己怎么了. 他说想跟我领证.他说他玩够了.就想好好的对我.他带我见他的朋友，姐姐，还有爸妈. 感觉是好长的一个故事.一个发生了五年的故事. 生活好狗血.
路真的是自己在走，不要为了一时的冲动去踩踏一时激起的水花！
有时候仔细想想，绕个路，也许就有一座桥等你走向广阔的而又平坦的草原！
每个人生活中的挫折都会存在，客服和逃避却成为人难以抉择的产物！
其实还有一种人尊重你的一切！
希望你好！
可是你的不好却牵动着他每一个神经！
恒恒，老爸最后悔的事情就是把你带到这个世界上来，却没能给你一个温暖的家.
很难受 可是要怎么办
我就是那只小猴子，一只任你摆布的小猴子，你拿着指挥棒，我就这样跟着旋律舞动着，人群中有人发笑，有人点头称赞，哈哈，看着他们的眼光我更卖力的表演了，我心中的耍猴人，我的指挥棒，我得桃子……
你神经么？你是猴子么？我也不知道我是不是了，我就是在冲嘻，像稚童得到了心爱的玩具一样笑逐颜开，喜不自胜，还有什么比这更美好呢？即使你的鞭子会抽到我得屁股上，我也会拍拍它笑着给你我刚摘下的鲜桃，当你累了，默默地爬上你的肩头，吱吱吱的不知道该跟你说些什么，我想你会懂的，每个女孩身边都有一只猴子，陪她欢笑陪她忧愁，唉，不知道该说些什么了，毕竟，一只猴子的思想是最单纯的呢。
她喜欢我.我也喜欢她.可是我实在接受不了她因为她朋友的几句话就对我改变了看法.我更接受不了她在跟我分开马上就找了别人.可是后来居然跟我说是为了忘记我.挺好笑的是吧.现在我总是偷偷去她空间然后再删掉访客记录.她也是.我们两个都是死要面子活受罪.有两次凌晨给我打电话说的第一句话就是我想你了.说不感动是假的.但是我心里真的觉得过不去.怎么办.再这么纠缠下去我真要疯了.
P.S.
文中的(文中的)\""你\""，
是初恋也是网恋，
纠缠5年却未曾见面，
3个月前彻底说了拜拜。
2014.11.15，
我们彻底分开的第93天。
清晨5.48，
醒。我做梦了。梦里面有很久没有梦到你。梦里的一切和曾经我想象的一模一样。奇奇怪怪。
梦的开始是各种小包装的零食，然后不知怎么你就出现了。
梦里你的样子似乎有一点模糊。
你说让我从中选些我爱吃的，我说好。
然后你特意递给我几种，我记得你给我的有玉米糖，和小时候吃的那种一模一样。
你把它递给我，给了两次。
而我自己则选了一些青豆之类的小吃，还拿了一根玉米，不过它看起来像是生的，但我嘴里一直念叨着我最近一直很想吃玉米。
梦里你还在那些吃的里面给我找草莓味的东西。
草莓味？
大概就像初恋的味道吧。
我当时背着包，然后我把它们一股脑儿全都装进了包里。
然后你妈来接你。
然后你说你得走了。
哦我还和你妈妈说了几句话呢。
然后你就要和你妈走了。
路上我们并肩走在一起。
你妈妈走在最前面，我手里一直摆弄着几枚硬币，很高兴的样子，你问我怎么这么开心，我说“因为这是你给我的东西呀，我以前还从没收到你给我的东西呢。”快到一个路口，你说，你要从那里走了，然后我主动抱你，然后我们紧紧相拥，然后我们都哭了，我甚至还记得你当时的脸有点泛红。
但我就是记不清它到底长什么样子。
我哽咽着说，我真的不想和你不联系，不联系我也很难过，但是我又深知我们之间不可能了，没希望了。
你嘴里似乎有一些话语，不过我没太听清，大概也是附和吧，我想。
又过了几天，我在朋友圈看到一个链接，题目是你要结婚了，新郎是你的名字，新娘是别人的名字，你们还请了一位有名的人来主持。
然后不知怎么的，哦大概是那个链接里面的内容吧，又说是在别人的婚礼上，感觉那像是出自八卦记者之口，说你和女友某某某还感情依旧，你和她隔着一个人拥抱，我看不到你们之间的那个人的脸，可能，她是想象中的我自己吧。
你轻吻女友的嘴唇，然后脸颊，然后你们一直在接吻，总之很幸福的样子。
那画面就在我眼前，那么清晰，我甚至不清楚自己究竟是在现场还是在看动图。
然后，我醒了，梦醒了，梦醒一场空。
就像我们之间，只是梦一场，梦醒一场空。
再见，我爱的人，我曾想要的一切，你送的纪念物，你的拥抱，你生活幸福…都在这个美好而残忍的梦里得到了，所以，我知足了，
再见，再也不见。
刚开始的高中生活也许没有想象中的那么不尽人意，后来才慢慢的感觉身边的同学身边的朋友都在变，自己应该也在变。
看了很多树洞里的洞友们都在抱怨友情怎样怎样，也许以前的我真的会在意，现在我只想说，顺其自然吧。
我没有必要去讨好任何一个人，真正懂我的人不必解释什么，不懂的人我又何必去解释。
不是所有在我生命中出现的人我都要去融入他们的世界，一厢情愿最终的结局不是在别人的世界被孤独就是在别人的世界被四分五裂。
很多话我没有说不代表我不知道我可以装作不知道，但不要以为我真的不知道。
不要以为我很傻，我只是不想虐待自己成天去考虑那些本不该考虑的破事情。
我可以容忍，请不要超过我的底线。
现在的我真的不想去考虑那些。
我想上大学，潜意识告诉自己一定要好好读书，每当玩心一起我就又把潜意识抛到九霄去了，所以现在在克服自己心理上的种种问题。
希望得到帮助吧，说实话有的时候还真希望有那么一两个大学生哥哥大学生姐姐甚至是大学生朋友在我身边帮我一把。
要问怎么帮忙那当然是给我动力了～。
怎么说呢，现在的自己生活挺好的。
高中没有玩的很好的朋友也不至于身边没有朋友。
当然，我还有一个从小学到现在的死党虽然现在我们都有自己的生活虽然我们现在没有天天黏一起，电台的那句话，不是陪伴的友情才叫友情。
周末自己瞎弹一会儿吉他，不开心的时候听听电台。
可能是老爸的基因吧我对音乐是独钟的喜爱，周末自己也瞎唱瞎录几首歌自娱自乐。
我不能因为友情，爱情把自己全部的青春荒废进去，我还有其他事情要做。
目前要解决的最大一个问题就是把心收回来，不要成天想着玩，勤奋学习上大学～（有跟我类似情况想冲刺大学的小伙伴们快@我吧哈哈。我们一起向前冲～）
我是2015年的高考生(高考生)，有梦就别怕痛～！
2014.3.16晚
世界和我爱着你，晚安～树洞的小伙伴们
昨天老公到了下班时间没有给我打电话，QQ是手机在线，我打他手机关机，发短信不回。急死我了
结果7点多我正准备出门散步，他回来了，说手机没电了……一脸焦急。
昨天下午上经济课时，老师给我们放了一个创业竞赛的视频，然后点人回答问题，点到我了，我刚开始回答时还不慌不忙，很淡定，后来越说就越紧张，当时心快跳到喉咙眼里了，我的声音可能也颤抖着。
我当众发言会很紧张，这个我自己一直都清楚。
更打击人的是当我说完后，老师又点了另外一个同学回答，等那个同学也回答完了，老实说我们两个没有以前回答问题的同学回答得好，后来还说了一些夸赞他们的话，这些让我很伤心。
我的确不如别人会说，我该怎么办。
我连这个都怕，我活着还有什么意义，不会说话是一道硬伤。
而且我现在又是一个普通的二本，将来能做什么呢，做得成什么呢，不会说话，还不如是个哑巴，至少别人会同情哑巴，不会同情不会说话的人。
以前也看了关于说话技巧的书，但就是学不会，可能语言天赋是天生的吧，有说话逻辑的人就是好，在这一点上就完胜了我。
不想死，但活着不也是很无趣的吗？
时间已经过去了6年多了，但是我还是每天一遍一遍的想你。当时的我是那么的懦弱而傻逼…………！
到现在还是懦弱？不敢去听有关你的任何事情，怕自己一下忍不住去打扰你的生活。我知道你的世界不再需要我！所以我只能在这里祝福你，而在心里却是反复一遍遍的祝福你。
又要情人节了，手头上稿子画累了很想休息，不过转念一想也没什么想玩的想放松的事情可做。谈了那么多次恋爱确实会有些麻木，现在的男朋友生活上不是喜欢常聊天(常聊天)的类型，我尊重他所以也不会太多打扰。
只是有的时候想到自己终于在谈正常的恋爱了，就会很欣慰，想要多付出。
付出了就会想要回报的，不平衡感终究会来，理智上再清楚也敌不过心里的失落。
我知道自己本质上是一个喜欢依赖别人的人，话很多，很爱聊天，很喜欢成群结队地玩，比较怕寂寞。
很多女孩子应该都是吧，不过成长了进入社会了，逐渐学会自己去做些什么，自己默默努力，默默难过，自己整理自己的情绪。
为什么喜欢谈恋爱呢，就是想要身边有个可以无话不说的，值得依赖的对象，可以在两个人之间创造出一片与现实截然不同的放松空间。
当然不是谁都可以，毕竟还是要喜欢这个人，并且让自己愿意为这段感情负责。
于是在(于是在)漫长的生活里找啊找啊，找到这样的一个人，试探着伸出手去了解接纳。
这是我的恋爱观。
现状是，遇到过那么多人，感受到过很多种生活方式，但这些并不能充实自己，我还是一样，甚至越来越怕寂寞，信任一个人变得艰难。
还记得高中的(高中的)时候生活在我眼里充满色彩和未知的期待，我很怀念那样的日子，至少情人节总是愿意费尽心思让身边的人高兴。
“越长大越孤独。”其实是心态问题。我知道我的心态有问题，而且有些自甘堕落的成分在里面，为什么呢，变得越来越无赖了。
对不起 最近的状态很不好 马上要面临考试了一个多月的时间 将决定人生的一个阶段 怎样也打不起学习的精神 而且心情也很低沉 总会因为一点点的小事而敏感 却不去想着怎样静下心来努力 而继踵而至的人际关系 原本相处的很好 很熟悉的人们 之间似乎产生了一层隔膜 其实内心和所表达的竟然不是一种意义 似乎因为过去 害怕将热情的心拿来而被伤害 所以 有些迷茫了 是我变了 还是其他 或者自己因为在逃避着什么 防备着什么 无法将开心的自己 真实的自己重现 不想让灰色的乌云笼罩天空 不想将这种死寂的气氛感染给他人 也不想有人因此而受伤 但事与愿违
放弃着原本的快乐和洒脱 成长 不是忧郁 要开心 要乐观 要看到好的一面和阳光 要积极 要活泼要勇敢面对 可以勇敢这个词语似乎已经模糊 可以勇敢的去爱么？
活着的意义在哪里 是每天看各种最新的新闻 还是看规划者未来的理想宏图
把帮助给真正需要帮助的人 每个人都不同 所以要用不同的心态去面对 去对待 似乎懂 似乎还未懂也许是爱的方式出了问题 你所珍视的未必是人们所珍视的 而他人视为珍宝的 会觉得平常 希望可以明白一些 用对的方式去面对 找到积极的方向 将心灵的小屋打扫干净种上绿植 并适时的请朋友来坐坐 努力 践行 坚守 不移 感恩 回报 休憩一鼓作气 坚持。
关爱。
真诚。
行动。
第一次用树洞，就是想把自己的心事说一说，因为不敢跟父母说，也实在没有可以一起承担的朋友。
我是一名刚刚步入研二的医学生，疫情打乱了原有的学习计划，面对12月份的开题，身边的大部分同学已经有了自己明确的方向和实验安排，但我却依旧在迷茫中。
我的老板不是一个学术性老板，他也许更注重于社交和临床吧，不可否认除了学术研究他是一个不错的老板，但是对于我们学术型研究生的我来说真的很困惑。
研一时，同门去找了课题组中的大佬就开始和大佬做实验了，而我以为自己能够试着走自己的路，现在才发现自己的路好难走。
大佬对自己想法的怀疑，同门师姐实验的艰难，让我一次次地陷入自我怀疑和自我否定中。
我不知道自己是否也要跟着大佬去做他的课题，那样的话实验应该会比较顺利，也能顺利毕业（现在的我已经没有追求了，只想着毕业了安安心心去做个临床小医生吧），但是这样也失去了我读研的初心了。
到底该怎么办啊
暗恋也是恋爱吗？
离职申请书
尊敬的领导：
你们好！由于我自己的个人职业规划和一些现实的因素，经过一段时间的慎重考虑，特此提出离职申请。
在公司的这两年多里，有幸能和大家一起共事，一起经历每一步的起起落落。
你们都是我为之敬佩的人，不论是工作上还是生活上都是矜矜业业，为自己的事业和家庭不断打拼的人，待人不薄。
在工作上我也得到了你们一定的指导和提升。
生活上也得到了成长，在此感谢公司提供的这个良好的平台，这段工作经验将是我今后职业生涯的一笔宝贵的财富。
在这里，特别感谢你们在过去的工作、生活中给予我大力的支持和帮助；感谢给与过我帮助的同事们。
感谢曾经和你们经历的种种。
在此过程中给公司带来一定程度的不便，对此我深表歉意。
我会在近期完成工作上的交接。
为了尽量减少对现有工作造成影响，我离开公司的初期，如果有同事对我工作上的任何疑问，我将及时作出答复协助解决。
离开后有同事有工作上的问题，需要我帮助的也可以联系我尽微薄之力。
望批准我的申请，并请协助办理相关离职手续，在正式离开之前我将认真继续做好目前的每一项工作。
祝公司事业蓬勃发展，前景灿烂。
就当给自己的这份工作画上一个圆满的句号吧。
专注的水壶
328天前
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