一个是我喜欢的却是异地恋，感觉他为我付出，可不知道是真是假，我们的感情存在着欺骗，他不知道他喜欢的我不是我，我不知道他喜欢的是不是只有我，当初，他是在和我一个漂亮的朋友在聊，他们彼此发了照片，后来我朋友有了男朋友，她把QQ号给了我，在整理QQ的时候，他突然发了一段话过来，是对我朋友表白的，我第一次看到男生表白的内容，看内容他很喜欢我朋友，他问我要号码，我犹豫着，是给我的，还是朋友的，想想朋友正在约会，怕打扰到她，我就把自己的告诉了他，他打过来时，我一句话都不敢讲，听他在电话里深情地表白，听他美好的憧憬着将来要来找我朋友，他在电话里傻傻的笑，他声音狠好听呢，我感动了，不忍心拒绝他，挂了电话，发消息告诉他我要考虑一下，我打电话给朋友，告诉了她，她没接受他，我暗自替他难过，我朋友突然说不如让我和他聊，我犹豫着，但又不想他难过，就答应了，他对人真的很好呢，我慢慢的喜欢上他了，后来我一直想把真相告诉他，在玩一个测试游戏时，他让我帮他测一下，可是测试需要QQ号码和密码，我问他还测不测，他就说他不测了，之后沉默了一天没说话，我知道他有他的秘密，就像我有我的秘密一样，彼此隐瞒着，我害怕他不是真心喜欢我，当我把真相告诉他，他就会分手，就没说出口……
后来………
出现了一个很喜欢我的男孩，他就在我身边，他会让我开心，不论多晚都陪着我，他向我表白了，第一次真正面对男生的表白，我不想就这样放过，我对男孩也不是一点都没感觉，至少和他在一起我很开心……
可是---------
只能守住一个，我该选择谁？
刚刚大学毕业了，跟男朋友租了个房子，合租前考虑了很多，因为一年前也和前男友合租过几个月，吵架充斥着生活的每一天，但终于又走上了老路，好在现任对我还比较好，所以没有以前那么难过。
毕业了，感慨很多，在考研和工作之间考虑了大半年之久，最后决定考研试试，原因是不知道自己该干什么，只有学习。
还有三个月多，希望自己努力。
有时觉得自己挺悲催的，也不知道自己真正想要的是什么，现在的男朋友谈了一年半，做着一份很辛苦但我曾经最不喜欢的职业，外卖小哥。
之前一直觉得，我以后一定不会找一个做这个职业的，碍于面子吧，另一方面是觉得现在做生意的那么多，就应该去做点什么，结果，我现在的生活都朝着我最讨厌的方向去了，也包括我自己。
在上大一的时候，网络交友软件特别盛行，出于对世界的好奇，也陷入其中，认识了一个兵哥哥，说实话，他满足了我所有对伴侣的要求，个子很高，长得也蛮帅，做着一份我喜欢的职业，说着一口我喜欢的辽宁口音，我认为那是有趣的灵魂，于是我(于是我)每天都找他聊天，可他时回时不回，以工作特殊为理由回复我，我相信了，便每天在网上等他，过了有一两个月吧，他终于回复了，邀请我去吃饭，我很快就答应了，接下来我就变成了人们口中那种最讨厌的女孩，他没给我任何承诺，许久未出现的原因是他父亲生病了，他回去照看，我很心疼他，留下了第一次为其他男孩的眼泪。再后来，若隐若现，我在等他的承诺，可结果和想的一样，我只是满足了他寂寞，他删了我，一年以后，他又加了我，称在电话簿里看到陌生电话，看看是谁，再一次邀请我，我拒绝了，于是乎他变了真模样，急了，说了些难听的话，我本来就有女朋友，真不知道你这种人，什么样的人会要你，倒霉啊，那一刻，我终于明白了，我这样的人，真的很糟糕啊，我拉黑了他。后来，对于爱情，我还是觉得物质靠谱，就是人们常说的(常说的)物质女。我今年二十三岁，准备考研，花着家里的钱，不太刻苦，有着一个赚钱少家境不太好的男朋友，我也不知道我自己快不快乐，但现在的人生我觉得糟糕，连减肥早起这种事情都不能自控，真希望自己回到小时候，重新来过。罢了，世界上没有后悔药，睁开眼，一切都没变。
我是一个胖女孩，但是不是很胖的那种，在冬天同学们都穿着厚厚的衣服还不是很明显，但是夏天到了，他们才发现我其实很胖，我们班的几个男生就经常以此来笑我，甚至那我的胳膊和男生比，让我很没有面子。
于是有(于是有)一次在有个男生又当着那么多人笑我的时候我就骂了他好几句让他滚，结果就因此结下了仇，从那之后他就再也没和我说过话，在放暑假前，发暑假作业本的时候是那个男生发，在发到我的时候，他故意不给我发连带的我的同桌也不给……
我喜欢过一个男孩，初恋吧，那时候什么都不懂从同学开始，慢慢的到朋友、好朋友、哥们、好哥们，到后来发生了一些不正当的关系。那是我到现在为止见到还会心里突一下的一个人。我们现在还有联系，但我不喜欢他了。他长得一般，小眼睛单眼皮，皮肤白白的(白白的)，身上总有一股柠檬加上苹果味洗衣粉的味道，是甜的。我现在24岁了，家里人催着我找对象、结婚。我无法告诉家里人我发生了什么事，可是我好孤独啊。我这个人很会笑得，和谁都处得来，可是我总觉得我皮肤里都是抑郁的那种类型，我昨天才发现我歌单里面(单里面)全是那种很伤感的歌。我觉得我不会爱别人了，可是周边的人都说我很会关心人。可能我并不想让其他人也像我这么矛盾吧。话到这里没有话了，感觉索然无味。
我也是个男孩子
树洞，感觉活着好累啊，就算知道自己一直在精神内耗也停止不下来，想好好学习但是没什么动力，每天晚上还总是责备自己………
暑假总是在对自己的失望中度过 ，然后在考试时迎来更多的自责……
总是制定计划，但是三分钟热度，感觉早上还信心满满，晚上就跌落低谷……
忍不住一直在想负面的东西，做了高兴的事情开心了一会儿，然后又开始抑郁……
为什么我突然桃花那么好呢，这个介绍完又来一个介绍，真的有完没完啊，我真的好怕去处理这些哦，还有一个说喜欢你，但我没有要去感受恋爱啊，咋办，是不是一天不结婚一天都有人会介绍呢。当朋友那样相处还好点，但如果要想再进一步发展的，我就会觉得透不过气那种感觉，很辛苦，很害怕，但自己都不知道害怕什么呢，就是透不过，很不开心的感觉，从不会由心发出来的开心和轻松。
有人总跟你说，去试一下，不要太冷淡。对啊，听起来也觉得对方说的对，想去试啊，但心里咋也踏不出啊，不断的说服自己。到最后还是不行啊，不开心啊，好讨厌啊，都不知道自己是不是心里变态的。哈哈哈(哈哈哈)，总有人鼓励你去试，为什么自己就是踏不出去呢。搞不懂自己搞不懂
喜欢一个人，但是ta有朋友了，感情很好。
虽然平时一起谈得挺开心，开着不过分的玩笑。
想起ta心有所属，总觉得别扭，自己像小丑。
这几个月慢慢的有意疏离了，说话不接梗了，渐渐也就淡了，ta大概也懂得吧。
这样做好吗？
是不是很小气？
我心里是舒服些了，但对ta而言好吗？
自私吗？
该怎么做呢？
P：
我又想你了，昨天晚上睡之前看到周杰伦的新MV，
听着，看着，看着看着眼泪流了下来，打湿了枕头……
因为我又想你了……
2019年9月18日
失恋一个月感觉很久了对爱情很失望了自己也没什么脾气为什么偏偏找了个不讲理的对象 分手了；希望能遇到更好的
I know， it is not your job. it is my job. I did not do it well， that made you strengthless and helpless. i always want to do my job. I need to do it in a socially appropriate way now， i hope to do it.
这真心不是什么好差事。不是怕麻烦，而是立场问题。
我想其实我并没有什么鲜明的立场，往往是以理解的角度看待问题。
这并没有什么科学的依据在里面，全凭个人直觉。
就像你让我解释一二三四五，我可能说出一个结论，就找不到合适的字句来支持它了，也和占卜塔罗牌啥的通通无关，可能就是依据我在这里来了三个多月对你所有的了解前后贯通起来，就像给出几个词语，让一个人去编故事的游戏，我总能从你对待其他人的某个小事情中提炼出一个方面的(方面的)你，如果一个人的灵魂是多棱的，大概也能剥离出十几种棱面出来吧。
揣测与不假思索地相信直觉，我更倾向于后者，因为不会死太多脑细胞，而且与其说，这是你，不如说，这是我愿意想象出来的你。
这会更加符合你在我眼中的形象。
并没有什么好好奇的。
因为你的通透，我相信有些事情，即使我不问，到了你想说的时候你自然会告诉我。
所以我在你面前永远也没有太多好奇心。
我只知道你经历的那么多事情，对你来说，必定是一种摧残，无论它今天对你来说是你多宝贵的人生财富，没有人天生选择从磨难中成长起来。
磨难式的成长能让一些人长的很快，但是也会给人带来很多阴影。
为什么来访者带着他们悲剧性的故事来到我们咨询室你能很快下咽消化完，无疑是带着你那颗饱经风霜的心去重新感受那一切的。
因为最现实的事情曾经发生在我们的皮肉之身，精神上的凌虐只是吃饱之后重新温习过去的鞭策良方，所以没有什么不能正视的。
所以每当你说，发生这种事是正常的时候，我在想，是的，没错。
可是如果有一帆风顺的人生，我们也会有这种肯定的态度，因为世界上不是没有一帆风顺的人，只是不是我们罢了。
所谓没有手段，就是不择手段。
虽然不择手段这个词是从李老师(李老师)那里听来的。
看似无害，却很难说。
我相信你的习惯就是留有退路，这是个习惯性姿势。
就像人贴人会不舒服，只有贴着死角的墙壁才会有安全感。
我觉得其实你是谁也不相信的人。
所以我从来也不觉得信任是一件多么好的事，无需主动赢取，对你而言，信任就像是从口袋里抓出来一把有数的沙子，数出去放在某个人的撑杆上，是无需拿回来的。
所以短缺还是多两，你在最后都不会吃亏。
因此，我也不会觉得特别无价，但是每个人面前的沙子最后是多是少还是可以对比的出来的，所以到目前来说，还是有观赏价值的。
我以前觉得呢，如果心理学学的好一些，或者比较吃透人性，会让身边的人谁与我待在一起，都是很舒服的事情。
但是来到这里之后，好像遇到了一个脾气暴躁的心理老师，对待来访者的耐心也许是付费的原因，所以看起来似乎不是很有耐心。
但是也分人，应该还是直接跟心情有关，心情好的时候就耐心多一点，心情不好的时候耐心就少一些。
发火对你而言就像露狐狸尾巴一回事，我觉得露出来是更自然的表现，而不是憋着像大海啊，无论下不下雨，海水都没有减少一分的样子，哈哈哈(哈哈哈)，也许我原本就太理想化了一些。
骨子里是寂寞的，所以不把所有门都关上，容许太多的可能性发生了，不拒绝，这就是随缘？
我总听到你这个那个都喜欢，可是这个那个不在你面前的时候，你等待的那个她应该是以什么面目出现？
也许你未曾想象，如果你真有想象过，那个人肯定是撞到了我们咨询室门口来的，因为你只营造了这个氛围等待她的出现，不是实习生就是助理，再不就是我们的病态来访者，或者街角餐厅小妹，和按摩技师……如果真有那么幸运的事情会出现，那一定是个与你差不多的霸道主子，会使用偷偷删我sougou输入法的那种手段对你侵袭，也许是个改良版前妻的强势女主角，让生活既过的有意思，有挑战，又不会往树上钉钉子式的挠痒痒启蒙法，对，就像史密斯夫妇那样的。
而不是没劲的这个谁谁谁，还是那个需要照顾的谁谁谁，从“没意思”这个词我猜，纯情的妹子固然好，但隐患多，你还是喜欢刺激的有挑战性的妹子的哈，因为能降服的人少，自然安全可靠，太服帖的缺乏征服的感觉就不要不要了～～
喜欢能认同你能力与职业的人。
你很喜欢被尊重的感觉，如果被怀疑，就会上火。
这点从小魏身上(魏身上)表现的比较明显。
看似不用被照顾情绪说着没事很好的那个人，没准心中一点一点翻江倒海，所以和你在一起不能看表情要看细节动作。
不过有时候表情会表现的很明显，仿佛让人刻意关注，比如你的叹气声，比如苦笑，比如沉默什么都不说，都是通往尽头的捷径。
所以有时候有个人在你这里翻了船，还不知道是怎么死的，他不知道是很久很久很久以前的事，就是那跟导火索。
所以我不认为你说过去了的事就真的过去了。
说过去了是一种不停歇的暗示，却会不停提醒你只是还没忘记。
丝毫不怀疑，有些女人会被你拿来滚床。
哈哈哈(哈哈哈)。
撬出你口中的承诺，还是有点难度的，当然撬出来的都是有漏洞的承诺，前提或后话都是可预计必定出演的理由。
害怕婚姻，失败过一次的人怎会不害怕，害怕错误的人浪费余生有限的生命，经不起损耗，一磨几年就过去了，还要深陷纠纷，不知何时才能与两方家庭两清，是我，我也怕，怕不谨慎稍后再离婚。
怕两性关系的轮回，说到底还是对自己这边没信心，会走父母的老路，如他们其中一方一样，今天听到这句话，我也害怕啊，所以我也会把希望押到对方身上。
是不是自己的伤痕还没修复好才会一朝被蛇咬十年怕井绳呢？
我以前觉得我身边很多人的婚姻都是失败的，所以我的婚姻注定也会是失败，以追求幸福的名义告终，但是很多时候，问题会在下一个人身上重演，为什么有人说，幸不幸福其实跟谁结婚是无关的？
我为这句话点赞，好的咨询师要遇到好伴侣除了有好缘分，还要备一部好的发动机，新鲜感毕竟是有限的，耐心也是有限的，剩下的要靠死脑细胞解决问题度日。
用心的人就是良人。
所以我认为有心人不一定是一个被修复完整了的好人，是一个有意识的人就可以了。
她要能与你相互理解，心意相通，即使身份地位相差很多，也会相互赶超的。
能做夫妻的人有时候真不是一把钥匙一把锁，我们都在期待那个像万能钥匙的人，可是，这样的人出现的时候，不仅仅是你喜欢，别人也会喜欢她，因为她的妙处就在于她自己，成功的掌握了和谁在一起都会幸福的秘诀。
收获一个完美的女人，不如做亚当，从自己身体里拿出一根肋骨去创造她，我觉得这个付出的经过会更有意思一些，也更匹配一些。
最后自然就是，真正让人心动的人大概还没有出现吧，因为人随心动，老死不动就是没动心，等着别人上钩就是她的戏码不够。
就不要等待她们做什么修复了，通通打入冷宫吧。
老样子，该按摩的时候按摩，该滚床的时候滚床，该奋不顾身的时候就趁着一把火烧了自己吧。
没准那个人就快出现了哈～
我的直觉还是，真正让你看对眼了的人，即使是个有夫之妇，你也会想办法弄到手哒。
(*^__^*) 。即使相差个十几二十来岁，你也会有勇气接住她哒。(*^__^*) 。即使孑然一身，也和其它人勉强不得哒。(*^__^*) 。中途嘛，都是寂寞惹的祸。
晚安！
失恋怎么治好想再问问什么，为什么会离开我，好伤，一身病怎么好
万圣节 2014的万圣节， 作为班级团支书，提前一天欢欢喜喜给班级里每个同学发了糖果，晚上就接到不好的电话，吓哭，在火车站买了好多好多吃的，只希望他能感受到些什么，亦或看见他跑的最远的孩子对他的关心，担忧，连夜的火车，一夜情绪紊乱，内心如乱麻一样，又祈祷姥爷可以等一等我，等一等这个任性的(任性的)孩子，上车，叔叔说 要节哀 眼泪太多没用，当时 整个人，没办法支撑，到现在还是没办法缓解这种情绪，都说时间是最好的治愈师， maybe
有个室友，我真的很烦她。
她特别矫情，我跟她去食堂吃饭，来晚了人有多。
四个人的小桌子已经没了，只有12人的大桌子。
我挑了个人少的叫她坐下，她偏不肯。
端着饭站在人来人往里，看着我就是不肯坐说是别的人不习惯。
然后她不肯坐，又来了几个男的坐这张桌子。
她就自己挑了一张，我只好有端饭过去吃，结果才吃没几口，又嫌同桌的男生吵，我劝她就将就这么吃吧。
然后她就生气了，说我有我的决定又端饭跑了。
我也是无语了，只管吃自己的。
没多久，她又回来了，说看到别班的男生烦死了。
然后我吃完了，找个借口先回去了。
心底觉得她很烦人。
还有一次，我订了外卖正在吹头发的时候，外卖到了，在校门口外卖只能送到那。
我觉得自己不能这样下去，然后就叫5号床的人帮我拿一下。
她听见了坐旁边不乐意了，就跟我讲：学校不是你家，她也不是你妈，你凭什么让她帮你拿外卖。
我又不想惹她生气，只好顶着往下滴水头发下去拿外卖。
5号床的女生原来想帮我拿，后来看我也没说什么，也随我了。
（这是她后来跟我讲的。）很巧的是，下一个星期又是那天，我们都在赶作业。她饿了，就叫我帮她去买份晚餐，还说我都快写完了，拿一下也没什么。我也是够了，我也不知道当时我什么脾气。居然帮她去了买了，回来的时候还是另一个女生帮我一起写的作业，才在上交之前赶完。现在心里想想还觉得她不好，我真的很想把那句话还给她。
别的我就不说了，她最喜欢就是嘲讽。
隔壁寝室的女生出去逛街，我叫人家顺便帮我带份晚餐。
然后那个女生回来的时候忘记了，然后我就只好饿肚子。
这时候她在旁边吃晚饭，边吃边笑我，说我这是活该、她就知道那个女生不靠谱什么的。
凑巧的是就是那个月，她托那个女生的室友带份晚饭。
巧的是，她室友也忘了帮她带。
我那时候已经吃过了，想起上次的事情，觉得也没什么就玩手机。
然后她就生气了，开始摔门，哭着说没人关心她。
当时寝室里就我一个人，我也不好干坐着，然后去安慰她。
她就去了厕所，摔门反锁。
我也不知道我什么脾气，最后是我顶着风穿单衣急匆匆出去买的。
关于别人对她看法，和她自己都不一样。
她认为自己低调做人，和同学友好相处，脾气很好所以有的人都欺负她。
可是那天吃晚饭的时候，我先回了寝室一趟，看到同班同学（张的很漂亮的一个女生，人缘很好）在我们寝室和1号床的女生一起吃泡面。
然后她问我怎么回来了，我就跟她讲人太多排不到就先回来了。
然后就开始无意义的聊天，聊着聊着，就扯到我那个室友身上。
她突然来了一句：我觉得你对她太好了。
我不明白只好打哈哈，她跟我讲她认为我的那个室友脾气很坏，那天她和我室友一起出去吃饭，她请客。
在点菜的时候，我室友什么都没说，但最后菜上来了，我室友看了看菜，就拿着包看样子很生气的走了。
她觉得莫名其妙，你不喜欢吃点菜的时候怎么不说。
之后她就没怎么理我室友了。
然后她就跟我说，我对我室友太好了，说我谁都不怕就怕我室友什么的。
然而之前那些是都只是一点点，我跟她在一个寝室3年，都是那么过来的。
但现在不知道为什么她越来越矫情娇气，特别在别人面前喜欢揭我短，我不喜欢这样。
看到她怎么弄，我以为她喜欢分享糗事什么的，然后有一天和女生聊天的时候，我就开了她玩笑：说她外表女神其实内心很奔放，蹲在垃圾桶前吃凤爪，然后她就生气了，然后也没有然后了。
后来我发现，她经常在别人面前说我，尤其是和那几个男生（我和他们玩的比较来，都是谈什么游戏之类，和女生谈打扮什么我弄不来。）面前，他们知道我的糗事基本都是她讲出去的。
可是不仅仅是她们，女生知道也不少。
老是在别人面前说我是变态什么的，说我矫情小气爱虚荣什么的。
然后我也不知道我什么脾气。
好累啊。不想跟她玩了，在一起玩那么久了。我想换寝室，想和班长她们一起玩。
我阿，喜欢上我的异性好哥们了。但是我什么都没说，因为我害怕。我害怕失去他。我倔强， 可是我胆小，我高傲， 可是我害怕我的自尊， 我害怕万一他不喜欢我， 我们是不是连朋友都做不了。
我会害怕见到他，因为每次见到他，我对他的爱就多一点点，可是不见面，我又怕错过了。我没勇气告白，我是懦弱的。
我从来不曾抗拒你的魅力，虽然你从来不曾为我着迷。
----J.H
友情走到了尽头
闻鸡起舞
（2015年9月16日23：00）
曾经在心里把你当做最信得过的朋友，有那么一些小秘密总想对你说，还记得我不想调去工信委，工信委领导再三挽留，让我再考虑一晚吗？
那晚我只打电话给了两个人，一个是单位一把手，另一个就是你。
我当时也是犹豫不定，去与不去都有理由？
总想找个好朋友商量商量，我首先想到的是你。
很多次经过宝莲新都，都会习惯性的搜索你的身影，希望在茫茫人海中看见你；在朋友圈中，每次发现你的身影，我都会多看几遍；经过多次在QQ上与你聊天，我自认为我对你也只有浓浓的同事情、朋友情，不曾想过，我们的友情这么快就走到了尽头。
曾经想，回来后要和你好好谈谈如何友好相处，但我没有等到那一天，我们没有那样的机会了。
我不知道你的想法你为什么不能告诉我，如果昨天你短信里边的讲的内容早点讲给我听，我们也不至于吵得这么僵；我意识到跟小赖哥存在吵架的风险，希望大家能够理智对待，你就曲解到我们会干仗。
前晚你在朋友圈里边说：这两天的收获就是：“1、死刑存在的意义是让犯人可以诚实面对自己所犯的恶行，很遗憾的，有些人只有自己的生命受到威胁时，才会了解生命的尊严和意义。”再配上一大一小两只都中箭即将死亡的狼，我不能不联想到我自己就如同犯人，自己就是两只即将死亡的狼中的一只。
我当时一直在想，你对我真的一句话也没有来讲了吗？
为什么要这样的方式来表达你的想法，对我如此绝情，而对于小赖哥，你会是这样吗？
答案是绝对不会。
我前后认真的看了几遍，心情久久不能平静，忍痛删了你的微信和QQ好友。
好吧，在你心中我已没有任何形象可言，那就像你和雪婧说的，以后我就是你的领导，不再是朋友。我还是想说那句话：“时光至此，我们已无话可说。”也许这就是命吧，生命历程中，我们就像两条相交的线，从不同的地方走来，最终也会越走越远。生命中总会有新的朋友进入我们的圈子，有人退出我们的圈子。人家说友情如水，淡而长远。但是我真的想知道：友情走到了尽头，是因为什么？
感情是很怪的事情，也不知道是不是自己很无聊，要说空虚也谈不上，心中理想很远大，恒心毅力也不少。
以前从来都没有对女孩子动过心思，结果认识了她以后，我开始怀疑自己了。我很喜欢她，但只是朋友之间的喜欢。 跟她玩得好的时候也会睡在一起，但那天晚上却发生了另人尴尬的事，在睡梦中直接被亲醒了，接着手又伸进我衣服里摸了会儿，然后我居然有了反应！！但是我没动，因为不知道她是不是有意识地在做，也许是我想多了。然后她又拉着我的手十指相扣，说了句“好热”，就背过身去了。她是艺校毕业的，在艺校里同性恋也会多一点，但我一直觉得她是个传统的女生啊。
我对同性恋并不排斥，有时候也会感到好奇，记得我一个朋友说女性90%以上都有同性恋倾向，但我还是不喜欢女孩子之间做那种事情，可是我居然对女孩子有了反应，我不会是双性恋吧。
也许真的是我想多了…
1923的爱
1923的爱是里程碑式的爱。
在此之前，我对他一直是抗拒的。
每次都别别扭扭。
不能尽兴，很多时候都不欢而散。
感觉脑子里一直有两个人在打架。
力量相当，谁也打不过谁。
一方面，我难以逾越自己那个所谓的道德底线。
另一方面，我留恋那一丝丝的温情。
我知道他对我的感情不一般。
不仅仅是喜欢，还有说不清的爱。
这何尝不是我们之间的一种缘份呢。
深埋下的缘，终于有一天开了花。
我半推半就，我欲语还休。不温不火，不明不白，就这么断断续续维持着一种暧昧的关系。
今天，他来了，来得真是时候。
来在我最黑暗的日子。
我狠狠地擦干眼泪。
发誓，不哭。
我要笑，要开心，哪怕只是此时此刻。
明天的事情，明天再去面对，至少，我要我的现在是光明的。
带我走，一刻也不要停留。此一刻，我是自由的，你是爱我的，如此，就够了。
一路狂奔，真开心啊，这种情份不是每个人都可以拥有的。冰冷的心，要多汲取一点温暖，来抵挡暗夜的寒。
1923，短暂，幸福，满足。温情如水，一波一波袭来。洒了一路。
无论何时，我都会记得那天的阳光，很明媚，很温暖。
那天的月，很亮很圆。
我知我为什么这么快乐，因为我不再负重，因为我了无牵挂。命运总是公平的，关上了一扇门，同时也为我开了一扇窗。
我和他的轨迹如此的不同，但又何妨，爱就那么明明白白的在那了，他把他认为最好的东西给我。我只管欣然地接受好了。
我不索取，索来的是施舍，我只管坦然地接受，接受的是一份深情。让他的爱有可以安置的地方，与人与已都是好的。
只要在一起是快乐的。我们约好，不强求。爱到不能爱。自然分。爱到只成为心中最隐密的温暖，只温暖两颗心。只让彼此的回忆里有光明。
1923.不贪，不沾，不缠。
我24岁了，已经工作近1年了。从小被放养老妈工作忙没空搭理我。所以自小很独立。现在妈妈退休2年了现在是要不跟我天天住在一起，甚至睡一张床。不能在一起就每天打电话，发短信发QQ发微信。而且是那种没什么事情就是想跟我讲话的，都是没内容的东西，微信上老发我好多链接叫我看而且我妈一直以来有个习惯，她喜欢倾诉，却不喜欢倾听。我如果接过她的话茬讲我自己的事情，她“嗯”一声就又讲别的了。谁都有负能量吧，我慢慢学会了有负能量自己消化，但是跟我妈一聊天经常会让我超负荷情绪变得很差。因为我肯定要担心她的事情。所以有时候我拒绝跟我妈聊天，因为我有时候自己情绪都不好。我妈又觉得很受伤。
哎我补充一下，读中学的时候我一直住学校，难得周末回家，我妈不是在单位加班，就是呆在家不上班但是仍然打电话给朋友倾诉工作上的事情。我家单亲，所以从小这些我都理解也习惯了，我自己一个人过的挺好的。结果现在都这么大了我妈忽然黏糊我，真的很不习惯。一旦态度有点不好，我妈又要伤心==
发嗲的指甲油
328天前
评论 
