和前任分手一年零一个月了，但我现在还是会想起他。当初跟他提出分手的时候他几乎没有犹豫就答应了，这让我认为他不在乎。过了很长一段时间，他发来QQ消息说在给他一次机会，由于本人自尊心作祟没有答应。其实也觉得他明天诚意，为什么不是电话或者短信。后来过年的时候有天晚上他来电话，我们聊了很长一段时间，他也提过复合，我还是没有答应，其实差一点我就答应了的，但就是不知道差哪一点。也许还是自尊心的原因吧。
其实自己也会经常想起他，我不知到是不是由于习惯。说实话自己其实还是挺在意他的，毕竟他是我的初恋。
我在想如果他在找我复合的话，我会不会答应，我想答应会占对一点，但这只是我在想。我估计不可能了吧。又是也会有一个想法，给他一点暗示什么的，又怕太明显了毕竟有一段时间没有联系了，更我又怕他现在已经心有所属了，毕竟过了那么久了。我真的很纠结，我也不知道自己最近是怎么了，总是会想起他，最近晚上还会时不时的梦见他，那么的真实。
因为前一段感情让我伤痕累累，酗酒成性，还有萌生了自杀的想法，幸亏家人制止。
但是在这之后我不管下班有多累，必须要喝上几瓶才能睡着。
我试过不喝酒但是带给我的是精神恍惚和大量脱发。
因为这个习性我搬出来住，我不想让家人看我我狼狈不堪的样子。
因该是在一个二月份的晚上，我觉得这三年的不开心因该结束了，我真的累了。
于是我(于是我)找了一个前几天刚刚认识的男孩，我不知道他的一切。
那晚我们发生了一夜情。
我本以为那晚是我和他最后的见面了，谁知第二天他还有找我，于是我们同居了。
在同居的这段期间我心想我要给他我最好的我要忘记前任的种种，不知是出于自我麻痹还是自我欺骗。
但是女人嘛……
总是个感性的动物，没多久我爱上了他，可是我发现他并不爱我甚至谈不上喜欢，在一起一年，我们就像是地下恋情一样，他打电话不让我出声，出去也说自己是单身。
我天真的以为我们只是在一起没多久他才会这样，以为一个男人如果还没到某种地步是不会公开的。
于是就这样我们在一起了一年之久。
后来他说是因为公事要回国一个月出来，临走的前一晚我还哭了他抱了抱我，我感觉很幸福。
直到他回国后的十几天后他说我可能要过两个月才出来，我问他为什么，没有正当理由。
在之后的对话让我晴天霹雳，他说我和前女友复合了，我为了保留我在他面前那仅剩一丝丝的尊严我理性的回了 我知道了 当然分手的前夕都是一样的微信不会电话不接甚至有点厌倦我。
我尽量让我自己保持理智，分清楚了我和他之前的所有关系，算了算我还欠他钱呢，我说我要还给他。
其实每个晚上的自我疗愈和自我怀疑真的很痛苦！
今天回家，床头柜里的一盒避孕套不见了，后来在床下发现了没用完的避孕套。
是老天在给我离开他的决心吗？
再一次验证了，不要对他报有希望，永远！
一切的一切都不用再为他找借口，怪不得不看孩子，怪不得不去他妹妹家，怪不得十几天不见踪影，剩下的五个避孕套告诉了答案。
真不能想象再和他生活下去的情景，不能想象在我家自己的床上躺着别的女人。
是得为自己的以后好好打算打算了，总是拖着也不是个事。
如何找到确凿的证据为自己争取一些权利，外遇，家暴是我最好的理由。
很早之前就想通过文字写出心中所系所想。
今年我28岁，随着年龄的增长，慢慢的喜欢起回忆。我好想他，但是我不能说，我怕说出口就连最后见面的理由都没有了。
我对他的记忆最早可以追溯到那一年，他要转学离开。
小伙伴们开玩笑让我跟他一起去。
又有谁知道小小的我心里有很多不舍，我想跟他一起走，但是怎么可能呢？
我的家在这里，我的爸爸妈妈在这里，而他也是回到他爸妈的身边。
在朋友的玩笑声中我暗下决心，等我长大了，我要去到他的身边，嫁个他。
从此之后我将这份喜欢埋藏在心底，很暖，很暖。
后来在没有他的日子里我专心学习，到了高中。
这一年，大家都偷偷的带手机上学，我从舍友那里借来手机联系上他，直到现在还能清晰的记得手机屏幕上跳出短信提示的画面，心里满满的激动、期待。
不记得多少个日夜，我只期待能跟他聊上一句，哪怕一句，我都会高兴好久好久。
我想告诉他我想他，很想，很想。我想告诉他我喜欢他。但是我怕，我们会连朋友也做不成。我不能说～
初中三年、高中三年、大学半年，终于在大一的寒假我们见面了。
他依旧是我心里那个优秀的小伙。
我们一起回到曾经的中学，一起回到曾经的教学楼。
那一刻也只有我自己知道，心里有多紧张，多兴奋，多激动。
（现在回忆起，心依旧禁不住的跳动）
我们碰到以前的主任，一会功夫我们就集齐了一群老同学，老生常谈的(常谈的)聚会。
在这场聚会里我居然女汉子般的帮他挡酒，我不记得喝了多少，但那是我至今为止喝过最多的一次。
也不知道是真喝醉了，还是本就想醉，只记得模模糊糊。
我想哭，我想他，所以我就放肆的哭了。
后来在卫生间吐得稀里哗啦，他来了。
靠在他的身上真的好温暖，我有想要亲他的冲动。
但是现在我不记得是我亲了他，还是他亲了我。
但我清晰记得那一瞬间的就像触电一样………
他是喜欢我的，对吗？
后来我们一直有联系，只不过没有见面。
直到大学毕业，我们各自走上新的征程。
不过比上学的时候好太多了，因为每个大的假期我都能见到他。
他每次回来都会提前告诉我，我也会提前激动好多天。
这么多年，他在我心里依旧像初恋的感觉。
虽然我从未说过。
坐在他车里我会不自觉的靠在他的身上。
我不得不承认，我很依恋这种感觉。
后来我们接吻，我心中所想，但不知道他为什么……
至今都不知道。
第一次我去到他所在的城市（当然只是去玩），他帮我安排好住的地方，两张床哦，第一次心里又一丢丢不乐意，哈哈，不过没事，有他在身边就好。
他带我出去玩，带我吃好吃的。
真的好高兴。
不过晚上不得不说，唉，浪费了一张床。
是的，我们在一张床，一个被窝。
不过我们真的什么都没有做，只是在他怀里睡了觉。
第二天因为工作，我不得不退了已经定好的电影票，连夜赶了回来。
再后来我们有过多次见面，也有在同一个房间睡觉，但是我们从未做再进一步的事情。
因为有一次他在我耳边说：不可以，如果做了～～～～～～～。
那一刻我心里惊了。
我们究竟是什么关系。
这么多年，我们俩都从未说出口，从未讨论过。
我们见面会像情人一样牵手逛街，会接吻…
但是却不是彼此的爱人。
我们只是朋友，不是么？
朋友这个词禁锢我好多年，在我心里究竟是你重要还是“朋友”重要？
无数次我想说出我想跟你在一起，但是话到嘴边，我都咽了回去。
我担心如果你不喜欢我，我们是不是连朋友都做不成？
我们是不是再也不见了？
我不想失去你～～～
曾经我告诉自己，不说，我们就一直这样，只要你在我身边，可以牵起我的手，借我一个肩膀，我就满足了～
但是我也害怕，因为终有一天你会成家，那时我们就必须保持距离了。我不希望那样。因为我爱你了15年～
今年过年本来你要回来的。
不，你确实回来了，只不过因为疫情你连夜返回了。
我们错失了见面的机会。
后来聊天中，我说再见面是不是要明年了。
你说了句“遥遥无期”，这四个字刺痛了我的心。
真的遥遥无期了吗？
在无数个思念你的夜里，我一遍遍劝退了自己。
但当真的遥遥无期四个字出来的时候我怕了。
我们有一棵树，我每天都会浇水，因为我每天都在想你。
我也会去记录你有多少水，当我发现你除了浇灌我们的小树，还有别的小树的时候，我会胡思乱想，你有了她。
我……
真的很害怕……
无数次打开微信聊天框，编辑完了再删除，始终不敢发出信息。真的好想你………
这段时间我想了很多，我告诉自己，如果再见面，你还没有女朋友，我一定要问你：你爱过我吗？
我们有机会在一起吗？
我可以为了你放弃一切，只求我们能在一起。
就算我们做不成朋友我也要问你，因为我只有一次机会，错过了，就是一生。
如果天不如我所愿，你有女朋友了，那我决定将这份感情永远深埋记忆中。我将会祝福你。用我所有的爱祝福你们。
只不过我们下次见面会是什么时候？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
不知不觉喜欢上他，其实想想很多是在他影响，或许是我自己理解错了吧。
今晚看见了他老婆，晚风里，她看上去给人感觉很纯……她们看上去感情不错，并不像他说的那样不合。
心里突然有一种失落感。
对不起，我错了，我会学会控制自己的感情……
我刚失恋，我这两天是怎么过来的，上班的时候有时候无缘无故静下来的时候就会掉眼泪，然后我只要一静下来就打开知乎搜索一些关于“放下”关于“渣男”的看，然后感慨对啊就是这样啊。上下班路上都会想以前他对我好的时候和他后来对我不好的时候和我在一起时的点点滴滴，晚上整夜整夜的睡不着。哪怕知道他的各种渣行为，却还是不能真正的放下，只是我知道我必须放下，在爱他这条路上我没有出路了。他竟然和我在一起的日子里和别的女人在一起，半夜接到电话然后和我说他人不舒服要去医院然后坚决不让我陪，我哭着求他别扔下我一个人，但是他还是走了。当时我根本不知道他到底为什么要走，只知道自己也该走了，然后我开始收拾自己的东西却无意发现了那个女人的东西，无疑当时我整个人都懵了，因为我一点这样的防备都没有，哪怕我知道给他打电话的是女的，但我当时只是想让他别走，而并没有想到他分明就是急着去见人家，这对我而言无疑是种强劲的讽刺，我好像连自己都保护不了，一次次把伤口揭开让他撒盐，尽管他怎么无视我说工作忙我都没想过要离开他。不知道是他掩藏的太好还是我太天真，我把这段感情保护的很好，我压根没想过他会这样背叛我，直到事实摆在我的面前……看来，这是最好的结果，不留余地，如果不是开水烫到自己缩手了我还是不知道痛。这一切都好像是安排好的吧，如果那天他没走或者没有那个电话，可能我还是要继续过下去我那个自欺欺人的状态。所以，剩下的交给时间吧，我已经做到了所有，以前我觉得是不是我做的不够好他才会开始对我冷淡开始忽视我不理我，我烦恼我抱怨自己不理解他，现在好了，石头重重砸到脚了，我看清楚了我的所有不甘心，所以，我也该放下也该对自己好一点了：）心死大概是最好的放下吧修改
昨天晚上做了一个梦。梦醒了，泪目。我终于在梦里等到了你。
亲爱的
沉默和困顿是我现在的状况
我越来越乏味
我想放弃生命
可是
我们的等待都应该有结果
我讨厌这个世界
也许我会为因为你的存在
而觉得世界有那么点可爱
亲爱的
等我
我向着你向着未来
就像困顿的黑暗向往黎明
亲爱的
寻觅你将是我一生的方向
压抑了这么久，总要寻个地方说一说，可是却又不知道要从何说起，不得不说回一句老话，究竟是道德的沦丧，还是人性的泯灭，究竟是怎样的无底线，才能一本正经的打着人民公安的旗号来诈骗呢？既然有这么高超的技术手段，可以做到只安装一个软件，就可以提取到别人的所有信息，甚至是银行卡卡号和密码，那为什么不能好好的做人，好好生活，不义之财花着就那么心安理得吗？装的满口道德仁义，做的事情确是要人家家破人亡，嘴上说着为人民伸张正义打击犯罪分子，自己却毫不留情的转走别人账户里的所有钱财。
我甚至不知道以后该怎么去生活，在这互联网迅速发展的时代，我们的生活根本离不开网络，可是个人信息却被泄露的干干净净，甚至连银行卡密码都相隔万里却轻易能窃取到，然后轻轻松松的从我自己的银行卡上划走我的钱，那么未来人们该怎么办，我去报案，连警察都不得不感叹骗子的手法都上了天了，既然有这个技术，为什么不能好好生活，好好做人，窃取人家都血汗钱就这么开心吗？
我会被骗是我愚蠢，可我又怎么会想到有人为了骗我将我查的清清楚楚，几乎没有隐私可言，费尽心思挖了个套子让我钻进去，最后一锤子打的我毫无还手之力，每天吃不下睡不好，甚至还在担心会不会被复制了银行卡再导致别人上当受骗，会不会到最后再反咬我一口说我本身也参与诈骗。
我从小都被教导要与人为善，也相信人之初性本善，可是这次的经历真的让我猝不及防，打的我晕头转向，我以后要怎么再给别人足够的信任？
我什么时候才能走出这片阴霾？
案件什么时候才能出现转机？
恶人什么时候会被绳之以法？
以后的生活要怎么继续？
何时才能保证自己不会被卷入其他的案件中？
这一切的一切压的我喘不过气，未来又该何去何从，本来光明的未来一片阴霾，我不知道该怎么安慰自己，看着父母已经步入中年，却还要反过来安慰我担心我，更觉得自己愚不可及，为什么会愚蠢到上当受骗，为什么已经二十多岁了还要父母为我担心，白天会(白天会)想着好好生活，总会过去的，可以一到夜晚，就总会想起这些事情，害怕、恐惧、崩溃、愤怒，冲的我无法理智，无法冷静，可又问自己，不理智还能怎样？
除了继续生活，抱着坏人能被绳之以法的希望继续这斑驳不堪的生活，除了怀抱希望明天能够有惊喜，还能怎样才能面对这天翻地覆的人生。
我的人生才刚刚开始，本来生活平淡美好，未来可期，偏偏被一盆冷水浇了个彻头彻底，不敢悲伤，不敢懈怠，不为自己，也要为逐渐年迈的父母而苦苦支撑，又有多少人和我一样，初入社会，满怀希望，却又一夜之间，尽成失望，再艰难，也要走下去，不得不一遍又一遍的拿着鸡汤文安慰(文安慰)自己，告诉自己明天不一定美好，美好的明天一定会来，只能竭尽所能的，面对生活。
我就想问问骗子们，可还有一点点良心？
有没有想过，你们会毁了别人的孩子，毁了别人的兄弟姐妹，毁了别人的父母，想来是没有的，不然又怎么会做出这么丧尽天良的事情。
感觉自己语无伦次，却又无法理清自己的思路，脑子里乱糟糟的，希望自己能够尽快的渡过这段悲惨的日子，也希望跟我有一样遭遇的朋友们们能走出阴霾，走向光明，更希望没有遇到这种事情的人们能永远不要碰到，希望未来的道路一路坦途，希望未来的人生能够明亮鲜活。
我和我同寝室的好朋友吵架了。
因为小事。
但我们两装作没发生，只是互相不理睬。
冷战真的很烦。
但前面的好几次吵架，都是我拉下脸去道歉了。
感觉很累。
冷战一个星期。
心里气越来越大。
天天在互相面前我们对别人笑的超级开心…
本来我们是寝室里玩的最好的。
我怕她心里就想的是无所谓……
我去和好就像傻瓜一样。
自尊啊。
现在我不知道怎么办了。
能教教我吗TT
暗恋是所有感情中最苦涩的一趴，尤其发现对方对你完全不感兴趣的时候，戒不掉，忘不了。
作为一名学生，我努力，可是连前一百五十也进不了。
我以为一切事情，只有努力就好，我错了。
在别人的眼眼里，我如同蝼蚁。
受不了自己，受不了别人的眼神。
我很孤单，我希望会有另一个时空，另一个我，陪伴自己。
好难过，真的，不会有人懂。
要如何和EQ(情绪商数)低的人相处啊？
猪，你知道吗？结束的第一天，伪装着开心，心里好难过……
我认识了一个男孩子，正直青春年华，岁月静好。
我和他的相遇是萍水相逢，是不期而遇，也是有缘无分，此生我都不可能拥有他，因此，我选择默默的守护他，爱护他。
我们第一次见面在3月的下旬，一开始也没太熟络，知道后来7月的毕业季，我舍不得你离开去远方求学。
你送我的年糕是我吃过的最甜最美味的年糕，你总是这样一个温暖人心的宝藏男孩。
后来，你走了，你的朋友同学都去机场送你，我没有去，我甚至在最后一天的学校告别，我也没去，因为我不想和你说再见，我真的怕再也不见。
后来我和你聊天，告诉你我开学考试的时间表，你悄悄的从澳门回来了，你也没有事先告诉我。
和我聊天的时候，你问我，猜猜你在哪里，我说如果你回来了我信都不信。
后来你说考完了，让我到学校门口，有人帮忙代送东西，我问你，是什么东西，你却不说，叫我自己去拿。
我开心的在下午5：30奔到学校门口，视力不太好，没有第一眼认出你，我错了。
你送我一束向日葵，这是我第一次收别人的花，我看到你又激动有开心，我让你放学等我，等我一起吃饭，可是放学了，我放你鸽子了，我没去。
因为你也叫了你的朋友们，我怕我说不上话，我就独自走了，我看到你跑到停车场外面隔着围栏叫我去吃饭的情景，我好后悔没有去，因为至此以后，我没有赶上任何一顿和你吃饭的机会。
晚上，我自己出去买礼物，选了好久都没有找到合适的，最后买了两盒鲜花饼给你。
晚上，我打电话给你，你在哪，我来找你，你说你在学校门口，于是我(于是我)买了酒过来找你，我们一起去吃了烧烤，聊了一些家常理短，很晚，你麻麻打电话叫你回家，因为第二天你还要赶飞机回去。
我们散了，离开时我们是反向走的，我看到你一直看着我们离开，你才转身离去。
我猜：转身那一刻你哭了，因为我心里也咯噔了，仿佛你走了，心里也空空如也。
我把你送我的花，好好保持了一个星期，才不舍扔了，我给你发消息说，让你以后别给我买花了，花谢了我会难受，你有空多陪陪我吧。
你走后，我每天都特别想念你，每天都期待你快点放假回来，我每天都在单曲循环飞鸟和蝉，因为我们尴尬的关系就如同他们的关系一般，我们永远都不可能在一起。
但是，这一生我一定会把你放在心里，默默守护你，护你一世平安。
结婚前，男人还不错，偶尔有争吵，还会替我考虑一下。
结婚后，基本都是我让着他，即便有争吵最后也是我服软，其实我也很要强，可是在他面前真的顾不上自尊心的事儿。
怀孕的时候生了几次大气，可是他从来都没有关心我和肚子里的孩子，没有考虑我是一个孕妇。
生完宝宝当我还沉浸在孩子带给我美好的世界的时候，却发现他在网上勾三搭四，开始死活不承认，直到我把证据拿出来，找了各种借口，我哭的差点晕过去，他在旁边说我不要装了，可能就是从那时候开始我对他的爱越来越少，为了孩子，我坚持跟他在一起，可是却发现他越来越多的谎言，每次试探，他都不承认，揭穿了就恼羞成怒，好几天不接电话见不到人，到现在孩子快入园了，他从来没跟宝宝在一起玩过，一年陪宝宝的时间可以用小时来计算，天天疯魔一样的玩游戏，家务从来不做，饭来张口衣来伸手，每次想到离婚就会想到宝宝天真无邪的笑，好心痛，可是我的坚持好累，有时想想为了宝宝一切都忍了，毕竟孩子太小了，可是这个男人，除了每月能拿回工资，真的是什么都不管不问，根本看不出对这个家的一点责任感，又超级懒惰而且心很毒，我到底该不该勇敢的跨出那一步
早上上班经过红绿灯路口，看到一只几个月大的小土狗倒在地上，可能是被车撞了。灰黑色的毛，短胖的小脚绝望的蹬着，圆而黑亮的眼睛睁得大大的，满满的求生欲。当时看了心里一紧。经过的车辆纷纷避让着开过去，我慢吞吞的开过红绿路口，一直在想要不要救它、要不要救它……想着想着就开过去了，心里还在想，不断的看着后视镜……车上有一个红色小抱毯可以包起它，前面就是宠物医院，这个点应该开门了……到了前面的路口果断掉头开回去了。又接近刚刚那个红绿灯路口，看到那个小小的、灰黑的身体不动了，小脑袋下面一摊血，黑亮的眼睛仍然瞪得大大的，可能是被车又辗压了一次。
顿时，心里难受死了，眼泪扑哧扑哧的涌出来，感觉好多年没有这样痛快的流过眼泪了。
我在想我到底在悲伤什么呢？
悲伤自己什么事都优柔寡断吧，我的人生一直在优柔寡断中错失机会、后悔，这样的人是怎么做到这个职位的？
还好能在车里畅快的流泪，老板看不见、员工看不见。
如果刚看到的时候就停车救它能它不会死，就算会死但至少不会后悔。
哭吧哭吧，自己没有那么高尚，只不过是在救赎脆弱的内心而已。
车子又一次慢慢的开过去，就这样哭了一路……
小狗狗，回汪星球吧，不要再投胎来这个危险的星球了。
这件事跟工作、生活比起来也许不值一提，但若干年以后呢，还会记得那双瞪得大大的、黑亮的眼晴吗？应该会一直记得…………
从小到大，我都是一个普通到不能再普通的人，除了成绩好之外，那个年代大家以为成绩就是一切，当时的我也是这么想的，可是到了重点高中之后才发现原来唯一让我骄傲的成绩跟别人比起来是那么的苍白无力。从高毕业考了一个二本学校，到了大学之后才发现大学和自己想像中的完全不一样，所以开始堕落，疯狂玩网络游戏，因为我们专业很特别，找工作很容易，所以毕业后随便找了一家单位签了，没想到是一家坑爹的单位。接着辞职，换了一家省城的单位，刚开始觉得新单位(新单位)还不错，可是没过多久新单位(新单位)就被另一家单位合并了。合并之后，项目少了，工资少了，这就是目前为止我的操蛋的人生！真他妈普通啊～～
我的感情就更普通了，高中时候暗恋了一个女孩，没有勇气表白，自然我们到了不同的大学，大学时期就没有一个看上眼的女孩，可能与我天天在网吧有原因，到目前为止我连一封情书都没有收到过，好像也没有写过一封情书，虽然现在我有美丽的妻子，我们感情很好，她是我的初中同学，可我总觉得感情经历太少……
一晃快三年了吧，一直以为已经放下了，见到你也不紧张了。也许，是我自以为你也放下了。不，不是你放下，是你的绝情！你的果断！可是为什么呢？为什么还要说喜欢我呢？为何还莫名其妙的吻了我，偏偏选择在我醉酒的时候。
我真的很想问你，我真的很想搞清楚，到底是为什么？
可是我不敢，我怕，我也不知道我到底怕什么，也许怕知道后的结果，也许又怕不是我想要的结果……
我只想你能给我一个答案
每一次，当他伤害我时，我会用过去那些美好的回忆来原谅他，然而，再美好的回忆也有用完的一天，到了最后只剩下回忆的残骸，一切都变成了折磨，也许我的确是从来不认识他。
———村上春树
欣慰的小伙
328天前
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