玩的很好的同学，现在很受不了她……
做事很磨蹭你催她她还要不高兴或者无视你继续和别人边说话边磨蹭……
都要上课迟到了还是会那样做事还不利索……拿东西不知道一次拿完，老来回好几趟，你提醒她也就应和一下你的\""哎哎\""也不是听
然后她就淡定的迟到了
这么磨蹭动作慢也不打算改\""我之前和我闺蜜就是这样了嘿嘿\""
………………我跟另外一个小伙伴都受不了了……嘿嘿你妹啊……我很不喜欢别人那么磨蹭而且还很理所当然的……你倒是给我有点愧疚的想改啊！！
不要求你马上就好了有点行动你想改啊你就这样接受了………感觉好生气……
我很不喜欢别人磨蹭……
家里有个暴脾气的爸爸，年轻的时候也不是这样，年纪大了，就开始暴露性格弊端了，说话不留余地，而且能把你的陈年往事都翻出来，在他的嘴里你就一无是处，而且每天都发脾气，一点小事就发脾气，有一次，妈妈做饭，把一片菜叶掉在地上了，爸爸说妈妈做饭把厨房弄脏了，而且这种事，我爸总说，这次我妈就顶了一句嘴，我爸把垃圾筐就给踹到了，垃圾洒的到处都是。
爸爸平时在家一手不伸，什么事情都是妈妈干，家里什么东西坏了也是妈妈修，每次东西用坏了，只要是爸爸知道了，都会把我妈骂一顿，而且他还不负责修，如果让他找人修，就等于给他找找麻烦了会被一直嘟嘟囔囔的骂。
而且这好像是遗传，我爷爷也这样，天天追着我奶奶骂，吓得我奶奶都有焦虑症了，爷爷家的其他叔叔也这样。
我现在好担心我老了也这样，招人烦。
把家里弄得鸡飞狗跳的，天天家里都不能好好说话。
除了骂人就是发脾气。
太可怕了。
假如你有一个朋友（曾经是好朋友，在忙些方面很有共同语言），现在她从不给你主动打电话；每次你叫她出来，她都叫你给她买东西吃（从不回请）；每次你请她帮些忙，她都说忘记并且在你的再三催促下才做事…………你要怎么回应她？
我想和她绝交啊啊啊啊！
结婚10多年，在医院被诊断过“创伤后应激障碍”“抑郁症“。没有吃药。拜佛寻道，西方心理学里上下求索到现在40岁。心理上终于有舒了口气的感觉时，身体上因为长期的负面情绪亮起红灯。经过这次疫情，更觉生命可贵，决定现在开始养生！！！用余生去打败命运。
第一次来到这里，缘于前几天痛苦袭来依然无处求助（家人、闺蜜等都不理解你那些莫名的情绪），心理医生也不能总跟着你，突然上网搜索到这样一个地方。我终于也不得不承认，世界并不会百分百理解你的。
L。
我喜欢你，却又能清楚的感知到我看不起你。
我对自己说，我只爱你的青春年华，不愿与你相守终生。
可我还是对你拥有无穷无尽的欲望，想要独占你的好。
是，亲爱的，你是大众情人。
第一次见面。
第一次见面，你只不过是作为我心中另一个人的替代品，因而我对你多加了注意。
你真的不算长相好看，比我喜欢过的人差远了，第一印象，你十分普通。
转变。
我喜欢耀眼的人。
你很快就成为了那个耀眼的人，小太阳光芒照四方。
在这之后，我愿意承认是我贱骨一身自愿对你好。
虽然当时的你对当时的我有些印象，却是不曾上心不曾留意，连名字都记不起，
真纯屌丝也，安心备大胎。
我喜欢你，喜欢你什么呢？
说什么我也找不出来你什么特别的优点，交流与合作，对，这个词。
也许是你的所谓共同学习共同进步之类约定，也许是你在我孤独的时候的陪伴，也许是我看到了你的理想你的努力。
我愿意对你好，因为我的心里最重的碎片给了你。
为你做过好多事吧，也就这样了，你也为我做过一些事，不能以正负相欠相抵，人心诡谲，世道难料。
妻妾如云。
你的写照。
你爱他，不爱我。
我看不上你，我所有的骄傲仅仅是比你高的成绩，那是多么可笑的东西。
我比你分高又能(高又能)怎么样，我们道路本不相同，价值观念不相同。
爱上你的时候便知，你要有，你认为的，比我的，更加丰富的人生。
我的骄傲，我对于学术的执念你不能理解。
你喜欢的热闹我也只觉得是吵闹。
我迂腐得可笑，我万般皆下品惟有读书高。
回朕车以复路兮，及行迷之未远，我和屈原大夫一起做不到。
我的痛苦，无非在于是我非分之想。
我用整个大脑去爱你，爱到宇宙热寂，爱到物质泯灭。
对不起，我的大脑，是我的欲望让它如此痛苦。
当断不断，反受其乱。
愿得一身傲骨，愿得锦绣前途，愿我身在忘川，你我再不相见。
一定不是你，陪我到最后。
暗恋真是个卑微的词
喜欢过异性，也爱过同性。
和异性的恋情总是短暂的像昙花一现，和一个有男朋友的人地下情了将近半年，后来她说当回朋友，而我也觉得我们的感觉也已经不复从前。
我们是同事，虽然分手了，我还是会想她，但现在一见到她却感到厌恶，就像质数的孤独里所写的，她仿佛不是同一个人，也许是因为我现在还想念的是以前的她，而不是现在眼前的这个她。
对于爱，我只承认给过一个人，那就是我重来没忘记过的三年，我不知道这个是不是爱，但就是我所承认的爱，我所赋予的意义，有可能这只是我一个逃避现实的出口，我心中的乌托邦。
有了它的存在，我再也不用怕别人可以在感情这块可以伤害到我。
我一年中会对数不清的人动心，但却不会耽误我继续爱着她！
强者和弱者的区别，无非是出生的家境，优质的基因包括颜值，身材，还有身体状况。
我不明白大脑的思想更受先天性的影响还是更受后天的。
有些人活了大半生还是那个样，思想幼稚的令人发寒，为人处事二十几岁的年轻人。
同样的起步，为什么别人就比你跨得远多了。
因为你懦对弱，没有底气，为什么没有底气？
因为你赚的钱都是(钱都是)要看人家脸色，是因为这样所以导致了你对所有人都低声下气的，从不敢翻脸？
除了对你的家人； 因为你得过且过，挨日子，从没有考虑更长远的事情，从不会为未来做铺垫 ；因为你从不懂得奋斗，你不敢，你也做不来，所以就放弃；还有因为你不懂的处事，把家庭的和外人的混在一起了，不，是外人的超过了家庭的。
其实你累了，你厌倦了，你麻木了。
你是一条可怜虫，一个悲观主义者，虽然你是那么的善良，那么的为人着想，那么的乐于助人。
噢噢，是我变了？
变得都嫌弃你了。
看了电视剧《以家人之名》来的，没想到真的有@_@
这次写的东西很多，也会有负能量
也不知道该从哪里说起…………
我妈妈小时候家里穷就跑到西班牙来发展，出来结了婚，但是在我刚生下来没几个月的时候便离婚了，我被送回中国和我的外婆生活，到了三岁又被接回来了，在国外跟我的家人们住在一起，也就是我的外公外婆舅舅（外婆一起出来了）那个时候不知道为什么，对自己的亲生母亲就是喜欢不起来，甚至可以说是对这个人的感情不是亲人，只是一个跟我住在一起的“女人”，但是至少那个时候我感觉自己其实挺幸福的。
后来家里赚了钱，买了一套别墅，一家人从出租房里搬了出去，那时候我才4岁，可是不知道什么原因，我妈变得越来越极端，我经常被她打被她骂，记得有一次，我在学校课间的时候玩泥巴，手没擦干净，回到家，她很生气，直接拿起那种用来缝衣服的针头扎我的手心，血都被扎出来了，自从那以后我做事小心翼翼，生怕把她惹火了，因为我知道她指不定会用什么方法教训我，比如说把我关地下室/厕所跪着，你们想想，那个时候我才多小，很怕黑的，又或者说把我拉到一个她存货的仓库（那时候她做批发）用很粗的木头棍子打我，但是我现在大概知道她那样子还是因为没有朋友可以沟通，自己心里太多事情又不能跟别人说才导致她变成那样。
到了我小学三年级的时候，我明明读书读得好好的，我的一个阿姨（我妈的姐姐我叫她阿姨）突然冒出来一个劲的在我妈旁边叫她把我带回中国读书，我心里一万个不愿意，毕竟我在西班牙读了好几年的书，语言、朋友、生活习惯什么的都已经习惯了，突然把我放到一个陌生的环境里，身边连家人都没有，心里是很不好受的。
在回国那天，我在机场里哭的差点断气了，虽然还小，但是我知道我心里是又生气又委屈的，从那个时候开始，我就对我的阿姨有一种不愿意靠近她的心理。
在中国读了一年书，成绩除了英语、科学还有偶尔好一点的中文，其他科目我几乎跟不上，特别是数学，每次上完课我都是懵逼的。
这时候我妈想通了，这是不现实的，毕竟一个小孩子独自在中国没人照顾，其实是不放心的，就把我接出来了。
我回到西班牙的那年，我舅舅他结婚了，我和妈妈便搬出去住了。
其实搬出去住的那几年我觉得都挺好的，没有家人在旁边七嘴八舌的…………
可谁知我初二那年，我妈被确诊焦虑症，很严重的地步，身体发出各种各样的东西，那段时间对于我来说简直是煎熬，我现在都不知道我是怎么一边坚持完成学业，一边照顾我妈的，因为那时候读的是私立学校（国外私立学的东西会比公立的难很多），在那期间我早上7：30起床，下午5点放学，放学了之后还要去我妈开的店里帮忙，下班了之后回家还得打扫卫生，写作业，准备考试，就这样到晚上12点钟，我还不能睡，我得帮我妈妈按摩，每天至少到1点多才能睡，可是呢，我妈的焦虑症使她不能安稳入睡，我就得陪着她一起睡，但是她每天睡觉的时候都要放一种让人安稳的音乐，结果那种音乐让我难以入睡，因为会有有一个人说这所谓“催眠”的话，我每天到半夜三点多才能睡，也就是说每天只睡将近4个多小时的觉，我开始疯狂地掉头发，也没怎么长高，还要强颜欢笑地说自己没事，自己很开心……
我妈的焦虑症开始好转了，把之前的店面关掉了，回中国说要学甜品，学会了出来开个私房烘焙，我就只好跟着我的外婆住了一段时间，我被养胖了，也或许是因为之前的经历使我开始喜欢吃很多很多的东西，导致我的身材横向发展，也没长高。
我妈回中国学甜品，把房子也退了，我又搬回去别墅住了，只是现在一切都变了，家里多了一个舅妈还有一个娃，大家的亲情也不如以前了。
我妈学完甜品出来，私房没开成，反而成了无业游民一段时间，也一直住在别墅，直到后来才开了一家服装店，生意还不错。
可就在前几个月西班牙疫情刚开始发展的时候，我们被“赶”走了，我舅舅说我妈店里那么多人感染上了怎么办，这个我可以理解，可是他跑去跟我外公说，我外公却说出了一些让人很心寒的话，他打电话跟我妈说叫她从家里搬走，万一感染了会传染给他的宝贝孙子的，说如果只是她自己感染的话就没关系，死了也没关系，要知道，我妈刚出国的时候也不容易，好不容易结婚了，有家庭了，我外公也就出国了，也是住在她家里的。
我那时候读高一，可以说学习是很重要的，他们也禁止我去学校，我之前提过的那个阿姨她也打电话过来跟我威逼利诱了好久，刚好那个时候是第二个学期期末考（国外高中两年，初中四年，每年有三个学期）然而那个时候还没有封城，学校还是照样得去的，导致我没办法考试，结果大部分科目以5分的分数及格（满分10分，5分及格，我是西班牙的，可以去看b站苏诺一，那里有科普）这让我压力很大，因为所有考出来的成绩都会涉及到高考的总分里，这让我很崩溃。
直接导致了我月经不来。
被“赶”走后，我跟我妈妈搬到了我阿姨家里住，一直到现在，在这里住的我很压抑，她每天都在绿茶我，这使我很不舒服，每次在我妈妈面前装作对我很好的样子，但是我妈不在的时候总是想办法打击我的自尊，嘲讽我，我也不想这样，可是我也不能去跟我妈妈说什么，起初是说我胖，我这个又那个的，可是她自己比我还胖，人也不怎么样。
她之前结过婚，有两个孩子，后来离婚了，孩子都在中国。
现在她再婚了，男方也离过婚带着两个儿子，一个已经成年但是个子很小，长不高，另外一个本来也是在中国的结果也被带出来了，差不多有一年多了，两个孩子都像哑巴似的，都不说话，家里气氛很压抑，我阿姨跟这个男的根本就不幸福，他们从来不聊天，要聊也是了钱，一聊就要吵架（我阿姨之前合伙创业全部失败，亏了好多钱，男的也不出去赚钱，整天只知道花钱，他两个儿子也是用的我阿姨的钱，阿姨要是做什么不和他心意的话就会很大声地吼人…………）
我决定减肥，是那种健康的减肥，高蛋白质，有蔬菜还有谷物，加上合理运动，瘦了将近4公斤，不知道她是眼红还是什么，她就偷偷跟我妈说我都不吃饭，肉都不吃，怎么怎么地，我就很生气，可是我还是不能怎么样。
她还经常跟街坊邻居说她表面上很好的朋友的八卦和坏话，这让我看透了这个人，让我生厌她。
我现在很迷茫，难道世界上的人都这样吗？
我现在上高二了，不知道高考会不会顺利……
毕竟之前分数平均分被拉低了好多好多，我好难过，感觉生活快压的我喘不过气了……
可是怎么办，太阳每天照样升起，醒来又是新的一天。
时间已经过去一年之久了，我以为可以被冲淡，但是却在我心里结了一个假疤，看上去不痛不痒，却在某些时刻又跳出来扰乱我。
我从来没有对任何人说过，甚至不敢向人提起，以为是一件不算光彩的事情。我也不想加太多的个人色彩来掩饰什么，就平静的描述这样一件事吧。
年前男友见了家人，他本来就是一个比较慢热不太善于交际的人，所以长辈都很反对，因此我也动摇了在一起的决心，想着自己还年轻，或许真的可以找到更好的，于是提出了分手，一个多星期没有联系。这时m出现了，他是我的大学同学，高个子喜欢打篮球的男生，其实大学时，我们交集很少，毕业过后
反而联系了几次，于是相约见面了，然后喝酒了，然后吐了很多苦闷，然后亲吻了，然后睡一起了，然后…
原来内心的想法是，要想忘记一个人，就要让自己没法回头，没法回头就能成功分手。
我和m的关系我也看不清，他说以前很喜欢我，对，是以前，但是现在睡在了一起，但是我们没有那个，我制止了他。
带着头晕相安的过了一晚。
我也不能描述我当时的想法，我到底喜不喜欢他，他一直强调，曾经很喜欢我，并且希望我不要把今天的事情告诉别人，最后很不舍的样子，紧紧的抱了我大概2分钟，一句话没说，然后分开了。也许事情到这里，感觉后面的事情还很迷离，一个消息却把我震惊了。一个星期后，从朋友那里听说，他交女朋友了，算一算时间，当时他应该是在追他的女朋友吧，不对，现在应该是老婆。
欺骗、震惊、不解都不能形容我的心情。感觉就是一个梦，我们很有默契的选择忘记，朋友聚会也相互躲着，这个世界上除了我和他，其他人都不知道的事情。我也不敢向别人说起。然后他就火速的秀恩爱，然后就收到了他结婚的请柬。
在这个故事中，我到底投入多少，是恨自己被欺骗，是恨自己的放纵，还是一些不甘心，或许我自己都搞不清楚。
在公共场合，如果有人故意不回应自己，我会很受伤。
一开始以为是自己玻璃心怎么别人都好好的，后来看书发现拒不回应确实伤人，只是有的人不敏感有的人敏感。
我承认我是个很花心的女孩.当初见到你的第一眼便是朦胧的，甚至都没有记住楚你的长相.因为一见到你我的心跳得实在是太快了.
记得第一次看到你，在我奶奶家前面的广场上，你和你弟弟在一起打篮球，我那时只有五年级，眼角不经意的瞥到了你.那是仲夏时节，而你站在阳光下的身影安静而又美好.不得不承认你是一个很干净的男生，我和我的妹妹都喜欢上了你.你的每一个瞬间都留在了我们的心里，是我们晚上共同交谈的话题.我渐渐地喜欢上了别人，开学后也无法再见到你，对你的感情\\\"">感情这三年终是越来越淡.临近过年，你居然在网上说你想我了，这让我又惊又喜.可是现在怎么会这样？我恨你却又放不下你，三年的暗恋\\\"">暗恋最终无疾而终.呵，注定要这样么？咱们相差五岁，难道在你眼里我就一直是你的妹妹么？
唉，你送货过来就送货过来吧，给我带什么虾呢，可能你觉得我经常不回你微信，跟你聊天都是没有放开心态去聊，这点我是真的，因为我不想你想多了，觉得我对你的好会超过其他朋友对你的好，所以认为这是喜欢你咯。
你讲你很少朋友，根本没人很你做朋友，但你要分清楚，我可以跟你做普通的朋友，暂时做不了你想要的亲密朋友咯。
毕竟大家都不算熟，只是朋友在怂恿你的让你觉得我很好。
其实朋友之间都会说自己朋友很好的啦，毕竟有十几年的友情咯，除非出现了什么大事令这段友情有缝隙，那就自然的不太会经常跟人家说我很好的啦。
我真的真的很希望你不要想太多了，我知道你为什么会送虾给我的，你觉得有一次聊天说错话了，但我从来没有把这件是记在心里咯，所以你以为送东西给我，我会开心？
其实是不会的，只有更不开心呢，因为我对那件事没有任何的生气，没有任何误会，是你自己想的太多了，总觉得自己惹我不开心，总是小心翼翼的，还有想套我的话，很对不起你套不了，我也会把天聊死的。
机关单位，遇到领导是草包。女性，废话特别多，但是说三句就离题了，主要是没有逻辑能力，三四百字的小文也能写得狗屁不通。缺乏科学常识，无论自然科学还是社会科学的都缺，但最喜欢寻章摘句断章取义地搞“创新”，折腾人折腾钱，大家都怕了她又看到什么“新点子”。想举几个例子，怕被对号入座认出来，算了。
很累心，要完成岗位的工作、交办的工作，同时还要伺候她、保护她，真的很累。
真的很郁闷，但是不知道该和谁倾诉了，突然想起有树洞这个地方，我和我老公老是因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，他不让我，我也不让他，感情越吵越淡，真想离婚算了
在美国留学，没有朋友！孤独，觉得身边每个人都那么自私！
在美国读高中1年多了，没要交到什么真心朋友，学校里的中国人很少，也就20几个，一半广东人很排外，弄得自己很了不起一样。
一些富二代整天酒吧夜店混日子，事非圈子！
学霸没什么兴趣爱好，就整天读书，你和他说点别的他就一副你打扰他学习的样子！
而且感觉每个人都好自私！
然后没有一个和我比较投缘的，兴趣爱好或者思想观念一样的，最近新生里有个女生一开始我以为我们可以做很好的朋友，但是慢慢发现她思想比较幼稚，喜欢的东西也很肤浅比如整天追棒星……
，而且行为比较笨拙，而我是一个快节奏的人。
我有自己的兴趣爱好，在国内有很多小伙伴，论坛认识的，线下聚会认识的，很多，大家聚会一起玩耍，在圈子里。在这里我找不到同好。
学校里没有朋友，在外我通过社交网站认识了一些朋友，但我读书的地方是大农村，我要去NY非常麻烦，不能经常和他们一起玩耍！
我还和国内认识在美国的小伙伴出去玩耍过，她把她的朋友介绍给我，一起玩的很开心，都是她学校里的，我真的好羡慕好羡慕！
她学校里怎么会有这么的这样聊得来的朋友，而我学校一个正常人也没有！
你一定想问我为什么不去找外国人交朋友，我想啊，我有尝试！但是最终得出结论，文化差异真的太大太大，hold不住！
我觉得好孤独好寂寞，我想回国，我想念在国内的生活，至少我每天都很开心可以和朋友在一起，和家人在一起！
现在简直如同煎熬。
我开始渐渐讨厌和害怕过生日，过年，应为只有一个人！
我想回家！
现在住在大农村出门也很困难，自己没有车，每次出去都要看住家脸色送不送你，天天吃难吃的美国菜，每月去一次中国超市，买好多泡面。
想去中国餐馆，但是我不知道叫谁，而且好远。
又快过年了，我也许又只能一个人，不知道找谁出去吃饭，学校也不放假。
羡慕那些附近有亲戚的，全到亲戚家。
有男朋友的和男朋友一起…………
虽然我年年暑假圣诞节甚至春假都可以回家，但是……总是觉得在这里那么的煎熬！
好多话也不敢和父母说，我不想让他们担心我，不想让他们觉得我不开心！
感情处于空窗期，心好累，想有个依靠
我又开始胡思乱(胡思乱)想了，我以为我本来可以很坦然的接受这个既定的事实。但是突然的遇见我竟然没出息的满心欢喜。我又开始没出息的怀念起过去的种种………
女孩躺在男孩温暖的怀抱，总是喜欢问""等你老了还会这么抱着我吗？""
，男孩总是回答""可能等我老了，我的肩膀可能承受不起被你枕着太久""。
手牵手，迎着夕阳西下，看着前面同样手牵手的老爷爷老奶奶，女孩问道""你说我们老了会不会也这样？""
，男孩调皮的说""我比你老的快，说不定腿脚不利索了，你还得推着轮椅带我出来""。
就是这样男孩承诺她的一辈子，突然有一天被一个又一个的谎言撕碎，她不相信面前的一切，她相信他是有苦衷的，她甚至坚信他是爱他的。
男生对他说，我太累了，不想再看到你，也不想再跟你说一句话。
她的心碎了，她不相信，她去找他，试图去抱着他，可是被他狠狠的甩开了，她的手不知道被什么东西划破了，满手的鲜血，他却说你划破了关我什么事。
她的心，如刀割般疼痛。
可是在疼也疼不过他分手不到一个月就有女朋友这件事吧，那一个瞬间我真的觉得自己就是一个笑话。我说，你有空把我剩下的东西给我吧，他竟然说，其实我不想给你，你挣的那么多，自己买就好…………原来不爱真的是可以肆意伤害
7月接近尾声的时候，那个心心念念要与我结婚的男人一夜之间变得面目狰狞。
现在依然能够记起那个晚上几近崩溃的自己，记得那个坐在地上大哭的自己，记得那个几乎哀求你不要离开的自己，记得呆呆的坐了一晚上，第二天早上依然精心的化了妆去上班的自己。
分手的三天几乎不吃不睡，觉得麻木，除了麻木就是不能接受，不停的去看心上的电影。
嗯，还请假去了外地，我不敢呆在那个家里，我觉得自己分分钟就要发疯。
记得那个跟我说分手吧，记得那个说着对不起的你，记得那个站在公司楼下跟我好像陌生的人。
记得我很想给你一巴掌却因为实在麻木抬不起手来，只能呆呆站在原地看你离开。
家里的餐桌上还放着买回来的菜，因为我说要你回来给我做饭吃的。
航空购票信息里面还躺着准备买的机票，因为我们说好国庆要去重庆的。
到处都是你的东西，到处都是你的气息。
我很长时间都觉得缓不过来。
嗯，从分手开始删除了所有你的信息，我不要自己难过了。
好好整理自己，丢掉了所有跟你有关的东西，每天晚上去跑步，跑的瘫坐在地上，然后回家睡觉。
每天睡前醒来都要温习一次你离开的事实。
嗯，后来，再也不想去想了。
你开始你的生活了，迫不及待的公布了你的新恋情(新恋情)(新恋情(新恋情))。
没有心情去打听，只是觉得过去了就过去了。
努力的忘记放下，告诉自己无所谓，我也会有新生活的，却在朋友介绍男朋友的时候全部拒绝，我说我只想一个人，我觉得累了。
我们就差一个结尾，却一切都要重新来过，真的觉得好累。
开始好了起来了。
我也觉得自己好起来了，没事的时候去买花给自己，开始参加朋友的聚会了。
好像没有受伤一样。
嗯，我也觉得自己好起来了，我不再掉眼泪。
然后，突然之间，你回来了。
我知道你是找理由，你只是想见我，找了蹩脚的理由。
我说，嗯，回来吧，我把你剩下的东西准备好。
坐在床上，看电视，跟朋友聊微信，其实我都觉得自己手在抖、你拿了东西，在家里转了一圈，我没有抬头，只是说，拿好了就走吧，我不想再看见你。
你站在我面前，我头也不敢抬，你抬起我下巴，发现我的泪流满面。
好没出息是吧，明明都忘掉了，明明都放下了。
我明明回到了以前那个刺猬一般的自己，伪装了所有的盔甲，却让你轻易的摘掉了。
我觉得难过。
我不知所措。
我不知道自己为何发疯般的打你，我不想让你看见我掉泪，我真觉得丢脸，我不该这样。
我不知道你为什么回来，也许你后悔了。
我什么都没问，你什么都没说。
可是这样这么尴尬，明明我觉得很愤怒很委屈，可是你出现的那刻，我开心过，我就知道到结尾我依然统统惨败。
工作小记
跟qinqi打工真的是很不可取，更何况我这还属于创业，我现在手上有三个网店，在别人看来你应该平时很忙吧，赚很多钱吧，真羡慕你有qinqi帮你……呵呵，我真忙啊，忙到有时间在这里诉苦；我真有钱啊，有钱到在这里苟延残喘；好害怕，真的好害怕，这一辈子就这样卑微不堪的生活下去了，即使我内心不想也不喜欢这种被安排被束缚的人生，可是我又能怎么做呢？弟弟要上大学，每个月又要供车，妈妈那里又要给生活费，是的，还不到22岁的我已经被赋予各种“奴”的身份了！每天都想着怎么出单，但是好可笑的是，我想要出单的第一反应不是想着要赚钱，而是觉得这样领导会开心些，这样我的这一天就会过得轻松些、过得快一些～我想离开，真的是想逃离这些熟悉的陌生人，但我真的不能，我不敢，也不配！
动人的毛巾
329天前
傻傻的雨
安静的画板
爱听歌的麦片
粗心的蛋挞
干净的蜗牛
潇洒的大碗
傻傻的睫毛膏
眼睛大的人生
柔弱的乌龟
震动的热狗
震动的蜻蜓
贪玩的发卡
爱撒娇的唇彩
现代的学姐
兴奋的面包
矮小的唇彩
寒冷的毛豆
心灵美的外套
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