新一天(新一天)的凌晨，却无法入睡。不知道自己为什么会过的如此悲惨。曾经对一个人全心付出，却得到了无耻的背叛。委曲求全至今却突然发现所有的努力让自己陷入绝境：儿子上高中，这婚姻必须维持；父母已年迈不能让他们伤心、担心（曾经要脱离婚姻的牢笼他们也反对）；继续下去恐怕会疯掉。
该怎么办？？？
他从他父亲那里继承了好色、出轨，对妻子冷漠，只知道索取等等“好习惯”。
年冬的时候摔坏了退，他不管不问，自己蹭到医院花了钱，知道了发脾气；腿没有好彻底便逼着我上班，一直到现在还没好彻底。
手机是09年买的旧的不成样子的老手机。
我一个女人的衣服居然比他的要少得多，经常没有像样的衣服换。
花钱稍微多一点就会耍脾气不高兴，或者总是叫穷，要节约给孩子上学。
孩子上高中总要去探望（一星期一次）我连回去看父母都不让去（快一年没有回去了，只是两个小时的车程）。
有矛盾只会跟我冷战，要给我好看，从来不沟通解决。
我实在忍受不了了！！！
曾经有内涵、骨子里有些许清高的我为什么变得如此悲惨？
风一样的日子风一样的忙想的见你的日子应该有淡淡的温馨和温暖思念是一把钝钝的刀撕裂时空切割着岁岁月月
现在一想到弟弟，心里就莫名的发火。
年轻的时候他就不喜欢上学，上初二时，家里刚给他交了学费，没上两周就跑了。
家人对弟弟说是他自己不愿意上学的，以后别后悔，也不能怨别人，后面跟着亲人到广东去打工，他出来打工几年了，我还在上大学，以家里的经济来源是可以供我上学的，但是妈妈对阿弟说：我还在上学，在外面挣了钱要帮下姐姐，说我以后毕业出来还是会帮他了，就这样，在我上大学期间，弟弟前前后后给我资助了两千多吧。
就这样我也毕业了几年，期间弟弟以辞工了，没找到工作的理由，有好多次在问我要钱，我知道在上学的时候他也帮过我，自己少花点也要给他的，自己也是很省的，真的很心疼。
后来我交了一个北方的男朋友，我是南方的，觉得男朋友老家太远了，男朋友也不是富二代，也是打工的，通过自己的努力加班工作，月薪在8000～10000这样，他打算为了我放弃回来家生活，在深圳这边打拼买车买房，家里人的见都没见过，都在强烈反对，包括弟弟。
听说妈妈还找了算命的，神婆什么帮我算，还算出了各种不好什么的，说男朋友以后出轨什么的，爷爷以前是校长，退休后喜欢研究风水什么的，现在都经常有人来找爷爷帮看风水，看黄道吉日什么的，国庆期间我自己回家看过爷爷一次，他拿了一些什么算命的书给我看，还说男朋友属鼠属火的，我属蛇属木的，男朋友会克我，叫我找个属牛的相配，然后我一看属牛也是属金的，生肖合了，五行相克这不相互矛盾吗？
我那这个例子反驳了八字不合的说法。
我想把男朋友带回去给家里看，家里百般阻挠，就是不让带，特别是妈妈，有好多次都不接我电话，也不回短信。
我把这些话告诉了男朋友，男朋友觉得很可笑，问我，觉得他会是那样的人吗？
我和男朋友在一年多了，我敢拍说男朋友的人品人缘还是可以得，对我极好。
我妈见都没见过他，也没听过他声音，就这样一刀否决了我的男朋友，那个时候感觉都要和家人断绝关系了。
那段时间我压力很大很压抑，感觉要得了精神分裂症了，有时候想想都会掉眼泪，我不想失去。
男朋友是非常想见我家人一面聊聊，但是知道我家里都在反对，也没有为难我。
后来和妈妈在慢慢的沟通，我和家里的关系慢慢缓和过来了，元旦快来了，我通过表姐告诉我妈，说我要到带男朋友回家给他们看看，他们又急了，马上给我打电话过来骂我。
当时妈妈把电话给爷爷和我聊，爷爷说在家看书帮我算了命，说我们在一起说是犯什么天甲来的，说男朋友54岁可能会有一劫，可能不过60岁什么的，（其实之前爷爷给我说过算出这一劫，可能没跟我妈说，我那时候听了很害怕，有时候看着男朋友都会偷偷流泪，听了心里是有点阴影的，但是我知道爷爷也不是专业算命的，都是按书上说的，那些书还有什么星座，称骨之类的，只要知道出生年月日，有点文化的会点数学的，都会算，所以的不相信这些）。
当时他们问我元旦要回去吗？
我说要回就带男朋友回，要么不回，什么不过60岁这些话让妈妈知道了，我和妈妈的关系更加疆了。
我已经彻底打消的元旦带男朋友回家的这个念头。
元旦期间弟弟突然说要来看我，我很高兴，以为弟弟来支持我们在一起，我亲手烧了一桌好菜，等弟弟的到来。
吃饱了，就带弟弟去玩了，后来才知道弟弟不是真的来看我，是来问我要钱的，之前已经问我要了很多钱，而且就没还过，他说什么之前借了同学钱，现在同学急用叫他还钱，他没办法了才来问我要的。
我都一个月没工作没收入了，之前弟弟也一直问我要钱，我有一次我也生气不想给他，他竟然说姐姐我以前也帮过你，现在他有难了说我不帮他，我彻底无语了，
最终还是打钱给他了，平时没事他是不会找我的，一想这个我就来火了。
这次见他第一次来看我们，他说钱同学(钱同学)3000多，问了要2000，我咬着牙答应给他2000了，其实弟弟急用钱是真，不然不会千里迢迢过来了，但是我觉得他问了要钱并不是还同学吧，可能和谈恋爱有关吧，我猜的，但是我没跟男朋友说弟弟过来是借钱的。
（其实男朋友怀疑弟弟是家人派过来试探我们的），后来弟弟回去的时候，用手QQ和我聊天，弟弟来的时候用男朋友的电脑登QQ也没关，聊天窗口没关，我也没注意，男朋友看到了消息，才知道弟弟是来借钱的。不然我都不打算和男朋友说这事了。
弟弟来的时候刚好我表姐打电话给我，我就说弟弟来看我和男朋友了，后来我表姐告诉我妈说我第来看我们，我弟估计被我妈骂了。
就这样我弟拿了钱又变成大爷了，还是没看好我和我男朋友，心里还是不支持，过来的时候我男朋友也对他挺好的。
他还觉得拿钱是理所当然的，也没说要还，因为我知道我上学的时候花了爸妈很多钱，工作几年了，没打什么钱回去(钱回去)。
而弟弟去年回家过年运气好赢了很多钱，也给我老妈一些。
还以为弟弟是真心过来看我们的，没想到目的是问我要钱，也没有半点支持我们的意思，感觉好虚情假意，我现在一想这件事我就非常的压抑，那种哑巴吃黄连说不出来的感觉…………
一下子写了这么多，心中的压抑还是没办法释放出来，男朋友是很好的一个人，他现在也在为我们的未来一直在努力。迫于家里给的压力和对未来有点迷茫我有时候会有不坚定的想法，有时候会想离开想法，但是真的舍不得离开，我看到他一直在努力。
换了好几个行业而且都是完全不搭边的
也去到很多的城市
感觉生活就是不断的重新洗牌
现在我不年轻了
只想踏踏实实好好做好现在的事情
却很难找到同频的人我的左右手你们何时才会出现
感觉自己好孤单
好孤单
领导像疯狗一样，麻痹，神经病啊，一点安全意识都没有，为了你的利益都不顾我们的安危？？
12月19日晴冷
我告诉好多人，我喜欢圣诞节。真的超喜欢，一年里的节日，我给它排第一
排在第一，应该就叫做最爱吧。
快到圣诞节的时候天气才真正的冷下来，才可以喝到太妃榛果拿铁，才能穿我最爱的大衣，可以哈出白色蒸汽，灯光真正有了温度，可以有借口买礼物，吃热气腾腾的火锅。
可以见到你。
还是像从前一样，简单的记录这次见面，这在见你之前都想好了。这次见面之后，我却不知该如何描述了。
我们吃火锅，无非是听你讲你纠结，爱这个也爱那个，然后我可以随便吐槽你，你也不会真的生气。
习惯了当你感情的听众，这么多年攒下的八卦，够写一本书了。
如果你以后想写人生传记，可记得找我。
之后你要喝酒，你另外一个好朋友也在，我也欣然前往，写了多天的论文，也想放松一下。
说来奇怪，我这人没什么酒量，喝几杯，也会头晕，但能让自己不显醉态，所以我不怕跟你喝酒。
打算陪你呆到十一点，就打车回家，剩下的就交给那位朋友了。
这是第一次我觉得自己没办法安慰你，只能陪你喝酒，因为我也伤心。
酒吧里很吵，你只能在我耳边大声说话才能听清。
酒吧老板是个陕北汉子，刚刚开张，叫了自己好多朋友来热场，我们也是误打误撞，只能忍受老板跑调到火星的歌声。
幸亏那驻唱场来了，不然我真有喝光一瓶就的冲动。
你和那个朋友玩色子，连续输了好几把，我悄悄给你的酒里多倒了很多可乐，怕你喝多。
后来你被驻唱拉到台上唱歌，你借着酒劲儿唱了王力宏的《心跳》，我怕我看你的眼神会出卖自己，于是一边录像一边若无其事地喝酒。
奇怪的是，你上去唱之前，我莫名其妙的心里一直念叨着《心跳》这首歌，现在想想，或许真的有心灵感应这一说吧。
你唱完之后，其他人纷纷也去点歌唱，我们仨继续坐着喝酒，你跟我说，想去找刚刚分手的那个女孩儿，觉得对不起人家。
我说那你去吧，你又说不想去，怕犯错误，我和你那朋友对视一眼，无奈地笑了。
我看快十一点了，就叫了辆专车。
跟你说我得该回家了，你有点不乐意，但也同意了。
车到了，我说你不送我去啊，你起身，我跟你朋友打了个招呼，便一同了出了酒吧。
你酒量不好，走路有些不稳，我扶你走了几步，觉得不合适，就松了手，问你自己能走不，你大笑，说当然可以。
你以为是我男朋友来接我，说要过去打招呼，听出些醋意，我笑了，告诉你是打的车。
冷风吹得我清醒，站在车边与你告别，像过去一样，你要给我临别拥抱。
这个拥抱比以往要久些。
我舍不得挣脱，望着你身后的路灯，也不知怎么的就问你，知不知道我喜欢你。
你惊讶，捧起我的脸，看着我说你不曾知道。
然后你轻轻的吻了我。
这是你第一次吻我。
你让司机再等一会儿，并关上了车门。
我就继续安然的把头埋在你胸口，既然说了，那就都说了吧。
我说感觉自己在做梦，我喜欢了你七年，我问你是否有一点喜欢过我，我说我离你太远了，我说我一直觉得配不上你。
你说你当然喜欢过我，因为我初恋的关系，就放弃了，你一直说我傻，说我是傻瓜。
我很惊讶自己没有哭，大概是在你怀里太开心了吧，忘记我们又将分开的事实。
我说给你寄了很多明信片，你懊恼的说为何你都没有收到。
你感谢我每次都陪你诉苦，我说，因为我爱你。
你把我搂得更紧了。
你说我以后一定会非常幸福，你要参加我的婚礼，看我漂漂亮亮的嫁人。
最后你深深的吻了我，很久，我感觉时间好像停住了，我也希望时间就此停住。
都不知道自己怎么回的家。上了车都还以为自己刚才做了场梦，一定是喝酒产生的幻觉。可他的体温还在我的发梢上。
不枉我爱你七年，只要听到你一句也曾喜欢我，我心满意足。
此生最爱，就此别过。
cf女士：
您好，今天是9月20日，哦，不今天是10月5日，9月20日是我们分手的那天，距离现在已经半个月，已经整整15天了，我还是很爱你并且从未有过的感觉爱你。
我们相遇极为狗血，可能你只是想要一时之欢可是我的占有欲让我爱上了你，我们度过了很多，也许你不曾回忆，也可能不想回忆，刚刚我偷偷翻开你的电脑看了我们的照片，是的曾经真的很美好，可是我也有利用你的时候，利用你给我解决欲望，利用你需要买东西给我解决欲望，如此想来实在抱歉，是我没有珍惜和你在一起的时光，可是我真的很爱你。
不知道什么时候让你感觉我们之间爱没了，也许是你只是要一个人陪你，我没有做好，但是我没想明白你却选了一个更不能陪你的，也许他能给你更多我给的少的，但是我相信有一天你们也会分开，有一天也会因为时间久了慢慢的不会给你了。
对不起，我每次答应你的都没办到，在我想了十几个夜晚我们为什么分手过后，我开始知道要改变自己了，请相信我我已经因为你变得更好了。
我试图打开你的QQ，尝试了你的密码想看看你的对象对你如何，对不起我实在是不太了解你，密码我都试过了，加上@我也试过了，都没能成功，也许你对象很好，我这样期盼着，希望他能对你比我对你好，相信这是我真的内心的祝福，真的我祝福你。
但是一边我也希望你能早点分手，因为我还爱你，我比任何人都相信我能真心的想去照顾好你，虽然我没有做到，但是我日夜反思我终于知道我应该怎么去学怎么去看怎么去做，我也许应该给你买很多很多的花，让你记住我，可惜我没有，我都没有想到我们会分手，所以你提出真的分手的时候，我真的很惨真的。
你也得相信你真的伤害了我，我也一直在纠缠你都让你对我产生了厌烦了，实在抱歉毕竟我自我感觉真的爱你，真的想和你再重新来一次。
其实我心里想过如果重头再来我会不会在爱上你，我想我会的，我一定会再和你这样的相遇，一定会遇见你过后还努力上进，一定给你有美好的未来，现在我明白了可惜我晚了，其实我对于对你真的不会懒惰无论在哪我都会来找你也会等你。
请相信21岁的程珍，真的爱你也在坚持等你，等你有一天想起我给我的微信发一个信息，说我想你了。
那时候我肯定激动的痛哭流涕，一定双手不能自己。
其实要对你的留言我有很多很多啊，宝，我看到了我们一起走在街上，我们一起在宾馆里，一起骑着共享单车，也许以后在见面的时候我们已经不屑于骑车也不可能骑车甚至于我们都不会见面了，可是你依然是我最美好的大学，和你在一起我从不后悔，后悔的是没有好好问你，我应该怎么去做才能一直和你在一起，我应该怎么去做才能和你结婚。
cf女士，如果以后你看到这个的时候，如果如果你能看见，两个如果是我故意输得，因为可能性很小啊，如果你看到的时候，你结婚了甚至于有了孩子，一定记得给我发个信息和我交流一下，我不会忘记你。
和你的大学是我真的大学生活，和你在一起是我真正的青春。
此致
我还爱着的人。
2021.10.05.虽然你找我或者说看到我的这封信的几率很小，但是相信我依然爱你，等你。
你知道么？我已经不小心恋上了你的关心，我很害怕喜欢上你。因为我知道，你不会属于我。我们之间有那么多障碍，真的不可能。可是你却给了我别人没有给过的温柔和体贴……
你知道吗？有时候挺想恨你的，你还没将心里的那个她挪走就来招惹我。
有一个秘密，我是最近才知道的。4年前女儿生病住院，花了20多万，住了50多天，当时我手里只有2 3千块钱，看病的钱都是(钱都是)好心人募捐和亲戚借的。在女儿快要出院的时候又有好心人往家里送钱1万块钱，我和老公都是医院照顾女儿，钱也没到我们手中，我们也不知道有这个钱。直到最近我老公从我婆婆那里知道这件事。原来当时钱被我老公的哥哥给用了。那是我女儿的求命钱啊！就算我女儿的病好了，用不着钱，也应该把钱还给(钱还给)人家，怎么可以拿这种昧良心的钱。
我会一辈子记得当初帮助过我们的人，同时我发誓没有用来给女儿看病的这一万块钱我一定会还给这位好心人。
不该我们拿的我们一分都不能要。
希望好人一生平安
今天我终于和人吵架了，这辈子还没超过架！
以前都是以和为贵。
生气了也就闷闷的，但是就算今天吵架了也觉得心里过意不去，因为对象是个老奶奶，我怕的是今天吵了，明天她和她的小孩子说闹到我爸爸妈妈的店里去！
现在什么人没有？
今天妈妈关店回家，楼上这个老奶奶又一次刷新了老人的下限，泼了茶叶水下来，妈妈从头到尾都是茶叶水，找奶奶理论，居然说什么谁知道你在下面………
我相当无语……
不管下面有没有人你都不应该泼水下来啊…
今天是水，哪天你丢个重物下来砸死人，是不是说那个人活该被砸死？
我是对这个社会一点也不懂了，现在连道理也没的说了，对方是老人就要无条件忍让，对方是中年人，你就得退避三舍，因为对方吵架技术一流，对方是年轻人，就更不用说了，做出这种事情的年轻人还能跟你说是你活该，你就直接报警比较好吧……
等等，报警真的有用吗？
现在的讲道理已经不是讲道理，而是比谁牛……
好扭曲……
其实已经不是一次被泼水了……
还有腐烂的垃圾包……
炒完菜的油……
都倒下来过……
说过好几次…
照样没事人……
今天忍不住骂了……
也不知道……
会怎么样……
住了10年的家了……
真的觉得大家是邻居，何苦呢？
为什么他们就不能好好丢垃圾桶，倒水槽里？
我和他相识在初二，那时候我们都14岁今年我们32岁了时间过去了18年初中我就非常喜欢他那时候的他高大帅气而我只是个不起眼的微微胖的女孩子真的不确定他是不是真的喜欢我那时候他会给我写很多很多的信会拉着我的手走很远的路很远很远的路会给我轻轻的或是很灼热的吻那时候他占据了我整个的青春可是那时候他也会对别人好在他看来他是一个不擅长拒绝的男孩子而喜欢他的女孩子又那么多他只是对我好书的每一页都有我的名字J后来高中毕业后我把我的初夜给了他在一个很小很小的旅店里过程只隐约记得很疼他进去的很艰难而且很快就结束了那天下着倾盆的大雨就像极了这结局后来我就上了大学他因为留级就离我很远很可笑的事情再没有联系再后来知道了他和他班级的一个女生在一起了那个女生长的特别的丑皮肤黑黑的嘴大大的但是就是很喜欢他女生家里特别的有钱他们就这样在一起了一起上了大学时间流逝流逝直到2018年这时的我们都已经结婚生子他和那个女生结婚了我也嫁给了一个形似路人的人偶尔熟悉偶尔陌生感受不到温暖感受不到爱的这么一个人日子平淡如水他忽然有一天给我打电话问我记不记得我说过不嫁给他就给他做一辈子的情人我漠然～～～那时候的我是拒绝的拒绝他的拥抱拒绝他的吻可是后来他总是会抽时间找我陪我说话渐渐的他又开始吻我抱我占据我的心我慢慢的被他融化就在18年的十月初二他吻我的时候问我能不能去开房我同意了我的内心还是很挣扎的我想他也是吧 每次做爱都是那么炽热宾馆里车里公司里车库里各种地方他真的对我的身体特别的痴迷就这样持续了三年终于还是有一天被他的LP发现了我发给他的短信随着一段很长很长的谩骂我决定放弃了我当时很伤心很茫然这个男人在第一时间告诉我的是她知道你给我发信息了她要是问你你就说咱俩只是没事打个电话聊一下很仓促的就挂掉了电话再后来那天晚上我在我家的楼下看见了他不知道他是不是在等我但是我装作了没有看见他我的心里真的很痛很痛又过了几天他又找到我想抱抱我我拒绝了我对他说以后也不会了就此结束说的那么斩钉截铁可是心里真的不舍得我的整个青春似乎都画上了一个句号因为我知道这是我们最好的结局再下去真的会伤害到我们身边的亲人再后来在街上遇见我都会假装没有看见可是我真的好想他好想好想他你呢？
想我吗？
今天下雪了好大好大的雪我好想给你打个电话好怀念你温暖的怀抱可是我知道我不能树洞树洞这些话只有你知道我没有对任何人说起过好想你2020.11.18
我的父母很爱我，但爱不得法，常把我往绝路上逼。
这两天真的很烦躁，还是来这里倾诉一下吧。现在在国外留学，期间认识了一个比我大两岁的姐，性格大咧咧的，和我也聊的来，我们还一起跨过年。与我不同的是，她在这边上班，而我在这边上学。虽然关系不错，不过因为家离得挺远，互相的生活也挺忙的，也没太深入沟通过。不过我一直都对她抱有好感。前几天她和我打了电话，说在这边遇到了点小麻烦。租的公寓也退了，想暂时来我这住几天。刚开始我还挺高兴，感觉自己机会终于来了。后来我去电车站接她才知道她已经把工作辞了，准备回国发展了。这两天回到这里是为了处理一些手续什么的。我听了有些小失落，不过也没当回事。
她在我家住了不到一周。
等手续都办完了。
就回国了…
我本来是一个比较现实的人。
觉得她既然回国了，而且我还准备在国外拼搏几年再回国发展、从时间和距离上看我们以后肯定是没什么机会了。
而且之前也仅仅是好感而已，连暗恋都算不上……
所以最后一天经过简单的道别之后，我去上学她去了机场，感觉一切都挺自然的。
但是晚上从学校回来我突然有一种莫名的失落感。
有时候想起前几天她在我早上打工回来的时候出去买早餐，我下了面条一起吃完之后她帮我刷了碗和我们一起打扫我那个小破屋的时候，心里总感觉缺了点什么。
她走的那一天晚上我也破天荒喝了酒抽了烟。
还有些郁闷。
回想起她在我家这几天我们明明聊的很投机。
可是最后我们还是分别了，甚至未来可能连交集都没有了。
本来以为这种小情绪过个一两天都结束了，结果过了都快一周了，我的心里还是觉得堵得慌。
现在的生活实在是太单调无聊了，每天除了上学就是打工。
不久前我一个朋友回国过年把他的宠物猫寄养在我家10多天，后来主人把猫取走了我还失落了好几天。
所以这一回我也不知道自己是不是真的爱上那个姐了，还是这种情感和上回对猫的感情一样只是我太无聊而想找一个活物陪伴，无论是人还是小动物。
这种情绪一直蔓延到了今天。
这段日子因为学校放假我每天都瘫在床上想一些乱七八糟的东西，学习也学不进去，每天生活都特别堕落。
有时候脑海里出现那个姐的影子。
感觉自己就像是发春了。
我不是一个特别喜欢表白的人，总感觉在感情上如果谁先说出了口，谁就输了。
出国之前曾短暂(曾短暂)的和一个女生好过，因为是我先追求的她所以在一起的时候我一直都处于一个比较低姿态的状态。
后来因为生活理念不太一样，家庭条件也差距比较大，我还是被对方给甩了。
可以说是毫无尊严。
所以以后再碰到心仪女生的话我真的不想先说出内心想法。
而且我也不知道那个姐到底是怎么看待我这个人的，或许在她心里，我可能不过是一个关系比较好的人生过客吧。
但是我还是下了决心，如果她以后突然还想来这个国家工作的话，我肯定会和她表白的，虽然她再一次回来的几率约等于0…
现在是学校的春假，我每天都呆在家里。除了躺着就是趴着，做作业的电脑也不想打开，实在是太堕落了，我觉得真的应该改变一下了。冠型病毒已经蔓延到我现在留学的这个国家，这个国家的政府也不做为，防范工作完全没有我大中华做的那么认真，导致病毒已经感染到了所有地区。我现在怕被传染也不敢出门散心，，阴雨天气呆在家里心情更郁闷了。想起在学校里留学生们也不太遭老师们待见，在学校做的作品从来得不到正反馈，连哪里做的好哪里有问题老师都不点评，上学上的都没劲。再加上这回我对那个姐姐的小心思，实在是烦躁死了。估计写到这里也没人看得见。不过写出来我应该心情松快很多了吧。是时候应该认清现实振作起来了。
心中有种说不出的郁结，想来痛哭一场就回没事。想去看一部伤心的电影，读一部伤心的书也好，可是上哪里哭去？
最近那些乱七八糟的书看太多了，继而想太多了。想着过往的那些不自知的挥霍，想着当初的懦弱矜持，想着想着，愈发觉得这结局的注定的。这样的我，纵然当初勇敢对你说，最后逃离的还是我，伤到的还是你
我出轨了，我变成了自己最讨厌的人
XM
如何让分别的痛苦变得麻木？多分几次
如何让伤痛的感觉变得麻木？不断用小伤痛来刺激，习惯它
我和你就是如此，你千里迢迢顶着“他的人”的标签回来找我，让我接受你，然后再告诉我你无论如何离不开他，然后再告诉我你要更爱我，然后告诉我你的选择是他，然后告诉我这次换你走，多么可笑，如同阴阳两极的对话……现在我们相互“配合”着，好像什么都没发生似的见面，你认为这对我是一种快乐，其实这是一种温水煮蛙的放弃和看淡。
你逐渐的可以越来越轻松的谈起未来的工作，结婚，生子，教育……说明你已经看开了彼此不在一起的结果，起码对你来说并不是伤心笼罩着的结果，但没有到让你在我面前畅想你的未来而觉得别扭和尴尬的程度，有时兴奋，还不忘给我讲讲你和他和他家人吵架不开心的情景，似乎想让我从中找到欣慰的感觉。
我目睹着我们的渐行渐远，目睹着我放弃原则和三观换回来的不知所谓。虽然这些目睹日复一日让我不会受那么大刺激，但我知道迟早有一天，你的离去，和别人结合会给我带来什么，因此我希望在这些发生之前你早一些远去，别让我那么难受和恶心。
亲爱的你，见信如面，一直以来想写一封信给你，今天终于落实了（开心，虽然不知道你何时能看到这封信…）最近过的还好吗？苏州秋意渐浓，十梓街桂花香气弥漫，昨日路过很是欢喜，不知天山南麓是否也有呢？有个埋藏在心底很多年的秘密，我！要！跟！你！说！出！来！？麻烦深呼吸一下…
事情是这样的……
我爱着你，一直以来……
我喜欢你，但错过了你。
我想追上你，却在时间的荒野中走的更远了。
还记得那条搞错生肖的拜年短信吗…其实并没有发错，编辑好一直在手机的输入栏，一直按不下发送键，直到来年……我试着不去想念，但我做不到啊。
我并不是一个懦弱的人，只是有点儿迷茫，我想明白了，豁达开朗的你当不会受此影响。
而看到这封信就代表着下定决心，向你表白。
请接受这份心意，好吗？
我们交往吧！
目前我是单身，我有很糟糕的过去，可我会更珍惜美好的未来。
我心中一直有一位姑娘在那个夏天，请给我一个机会！
海子的一首诗这样说；“你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上。”也许你不信，可我就是真爱党，虽九死其犹未悔那种。
我必须做出这个决定，诚实的面对自己内心。
我见过很多，才华横溢，聪明温柔，风趣幽默，宅心仁厚的女子，但她们都不是你，这些品质或者特征只有在你身上体现才有意义，我想替你遮挡风雨，我想走进你的心里，我想我们互相鼓励，我想我们我想我们一起走过大河山川，我想我们一起鸡毛蒜皮，我想我们一起做任何事情。
你爱惜羽毛，外热内冷，但请相信我，我非常非常认真的思考过，我有能力也愿意做到以上的事情。
最后无论你的答案是“是”还是“否”请求你稍微沉淀一下再做回答，不要因为感动或者其他原因被动接受，也不要因为某些原因轻易拒绝。
如果没有共鸣则我爱你与你无关，如果互相吸引那请对我敞开心扉。
所以请务必尊从自己的想法。
无论怎样，关于你的一切永远是我心中最珍贵最美好的东西。
（我真的是一个很好很有趣很可靠 很善良有些许美好品质，对你很好的那个人…还是别考虑了 ：） ）
曾梦回那个夏天
街巷里时光悠长
天空很蓝，
西瓜很甜，
栀子花很香
少年的忧伤
是红尘浮世中的绿色池塘
风轻拂过你的侧脸
这瞬间我心如鹿撞
写于有温暖阳光的午后，思念溢出的瞬间
ZX我真的真的很爱你啊！
这样下去可就没救了，干活干活
其实她多半是不在这的。嗯，按说也是，怎么可能呢，虽然偶尔有些看着很像——可是人的情绪有些时候就是会很像。
回到十月下旬的秋天。那时候很好，也根本想不起来地球上有树洞这种东西。怀念那时候，很美好，并且几乎就要迈出步子了。现在她不在，自己一个人也要回到秋天的那个心态去，不能整天苦哈哈的。忘了这里。
通过这件事情让我明白，在任何事情上我都可以表现出我自己的优秀，聪明，而唯独在爱情上，我表现了自己的愚笨以及不自信，我把对自己示好的人拼命往外推，而不对自己示好的人拼命对他示好，或许这就是人性中的劣根性，久了当自己明白以后，对自己示好的人也离开自己，而不对自己示好的人永远不会示好，我永远没有亲口说再也不见，其实这也没什么意义，遗憾永远是遗憾，童话小说终究是童话小说，即使自己不愿意承认，自己也是脑子十分梦幻的，现在明白了，我会珍惜每一个遇见的人！
你好！
陌生人！
沉静的电源
329天前
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