我的父母很爱我，但爱不得法，常把我往绝路上逼。
这两天真的很烦躁，还是来这里倾诉一下吧。现在在国外留学，期间认识了一个比我大两岁的姐，性格大咧咧的，和我也聊的来，我们还一起跨过年。与我不同的是，她在这边上班，而我在这边上学。虽然关系不错，不过因为家离得挺远，互相的生活也挺忙的，也没太深入沟通过。不过我一直都对她抱有好感。前几天她和我打了电话，说在这边遇到了点小麻烦。租的公寓也退了，想暂时来我这住几天。刚开始我还挺高兴，感觉自己机会终于来了。后来我去电车站接她才知道她已经把工作辞了，准备回国发展了。这两天回到这里是为了处理一些手续什么的。我听了有些小失落，不过也没当回事。
她在我家住了不到一周。
等手续都办完了。
就回国了…
我本来是一个比较现实的人。
觉得她既然回国了，而且我还准备在国外拼搏几年再回国发展、从时间和距离上看我们以后肯定是没什么机会了。
而且之前也仅仅是好感而已，连暗恋都算不上……
所以最后一天经过简单的道别之后，我去上学她去了机场，感觉一切都挺自然的。
但是晚上从学校回来我突然有一种莫名的失落感。
有时候想起前几天她在我早上打工回来的时候出去买早餐，我下了面条一起吃完之后她帮我刷了碗和我们一起打扫我那个小破屋的时候，心里总感觉缺了点什么。
她走的那一天晚上我也破天荒喝了酒抽了烟。
还有些郁闷。
回想起她在我家这几天我们明明聊的很投机。
可是最后我们还是分别了，甚至未来可能连交集都没有了。
本来以为这种小情绪过个一两天都结束了，结果过了都快一周了，我的心里还是觉得堵得慌。
现在的生活实在是太单调无聊了，每天除了上学就是打工。
不久前我一个朋友回国过年把他的宠物猫寄养在我家10多天，后来主人把猫取走了我还失落了好几天。
所以这一回我也不知道自己是不是真的爱上那个姐了，还是这种情感和上回对猫的感情一样只是我太无聊而想找一个活物陪伴，无论是人还是小动物。
这种情绪一直蔓延到了今天。
这段日子因为学校放假我每天都瘫在床上想一些乱七八糟的东西，学习也学不进去，每天生活都特别堕落。
有时候脑海里出现那个姐的影子。
感觉自己就像是发春了。
我不是一个特别喜欢表白的人，总感觉在感情上如果谁先说出了口，谁就输了。
出国之前曾短暂(曾短暂)的和一个女生好过，因为是我先追求的她所以在一起的时候我一直都处于一个比较低姿态的状态。
后来因为生活理念不太一样，家庭条件也差距比较大，我还是被对方给甩了。
可以说是毫无尊严。
所以以后再碰到心仪女生的话我真的不想先说出内心想法。
而且我也不知道那个姐到底是怎么看待我这个人的，或许在她心里，我可能不过是一个关系比较好的人生过客吧。
但是我还是下了决心，如果她以后突然还想来这个国家工作的话，我肯定会和她表白的，虽然她再一次回来的几率约等于0…
现在是学校的春假，我每天都呆在家里。除了躺着就是趴着，做作业的电脑也不想打开，实在是太堕落了，我觉得真的应该改变一下了。冠型病毒已经蔓延到我现在留学的这个国家，这个国家的政府也不做为，防范工作完全没有我大中华做的那么认真，导致病毒已经感染到了所有地区。我现在怕被传染也不敢出门散心，，阴雨天气呆在家里心情更郁闷了。想起在学校里留学生们也不太遭老师们待见，在学校做的作品从来得不到正反馈，连哪里做的好哪里有问题老师都不点评，上学上的都没劲。再加上这回我对那个姐姐的小心思，实在是烦躁死了。估计写到这里也没人看得见。不过写出来我应该心情松快很多了吧。是时候应该认清现实振作起来了。
心中有种说不出的郁结，想来痛哭一场就回没事。想去看一部伤心的电影，读一部伤心的书也好，可是上哪里哭去？
最近那些乱七八糟的书看太多了，继而想太多了。想着过往的那些不自知的挥霍，想着当初的懦弱矜持，想着想着，愈发觉得这结局的注定的。这样的我，纵然当初勇敢对你说，最后逃离的还是我，伤到的还是你
我出轨了，我变成了自己最讨厌的人
XM
如何让分别的痛苦变得麻木？多分几次
如何让伤痛的感觉变得麻木？不断用小伤痛来刺激，习惯它
我和你就是如此，你千里迢迢顶着“他的人”的标签回来找我，让我接受你，然后再告诉我你无论如何离不开他，然后再告诉我你要更爱我，然后告诉我你的选择是他，然后告诉我这次换你走，多么可笑，如同阴阳两极的对话……现在我们相互“配合”着，好像什么都没发生似的见面，你认为这对我是一种快乐，其实这是一种温水煮蛙的放弃和看淡。
你逐渐的可以越来越轻松的谈起未来的工作，结婚，生子，教育……说明你已经看开了彼此不在一起的结果，起码对你来说并不是伤心笼罩着的结果，但没有到让你在我面前畅想你的未来而觉得别扭和尴尬的程度，有时兴奋，还不忘给我讲讲你和他和他家人吵架不开心的情景，似乎想让我从中找到欣慰的感觉。
我目睹着我们的渐行渐远，目睹着我放弃原则和三观换回来的不知所谓。虽然这些目睹日复一日让我不会受那么大刺激，但我知道迟早有一天，你的离去，和别人结合会给我带来什么，因此我希望在这些发生之前你早一些远去，别让我那么难受和恶心。
亲爱的你，见信如面，一直以来想写一封信给你，今天终于落实了（开心，虽然不知道你何时能看到这封信…）最近过的还好吗？苏州秋意渐浓，十梓街桂花香气弥漫，昨日路过很是欢喜，不知天山南麓是否也有呢？有个埋藏在心底很多年的秘密，我！要！跟！你！说！出！来！？麻烦深呼吸一下…
事情是这样的……
我爱着你，一直以来……
我喜欢你，但错过了你。
我想追上你，却在时间的荒野中走的更远了。
还记得那条搞错生肖的拜年短信吗…其实并没有发错，编辑好一直在手机的输入栏，一直按不下发送键，直到来年……我试着不去想念，但我做不到啊。
我并不是一个懦弱的人，只是有点儿迷茫，我想明白了，豁达开朗的你当不会受此影响。
而看到这封信就代表着下定决心，向你表白。
请接受这份心意，好吗？
我们交往吧！
目前我是单身，我有很糟糕的过去，可我会更珍惜美好的未来。
我心中一直有一位姑娘在那个夏天，请给我一个机会！
海子的一首诗这样说；“你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上。”也许你不信，可我就是真爱党，虽九死其犹未悔那种。
我必须做出这个决定，诚实的面对自己内心。
我见过很多，才华横溢，聪明温柔，风趣幽默，宅心仁厚的女子，但她们都不是你，这些品质或者特征只有在你身上体现才有意义，我想替你遮挡风雨，我想走进你的心里，我想我们互相鼓励，我想我们我想我们一起走过大河山川，我想我们一起鸡毛蒜皮，我想我们一起做任何事情。
你爱惜羽毛，外热内冷，但请相信我，我非常非常认真的思考过，我有能力也愿意做到以上的事情。
最后无论你的答案是“是”还是“否”请求你稍微沉淀一下再做回答，不要因为感动或者其他原因被动接受，也不要因为某些原因轻易拒绝。
如果没有共鸣则我爱你与你无关，如果互相吸引那请对我敞开心扉。
所以请务必尊从自己的想法。
无论怎样，关于你的一切永远是我心中最珍贵最美好的东西。
（我真的是一个很好很有趣很可靠 很善良有些许美好品质，对你很好的那个人…还是别考虑了 ：） ）
曾梦回那个夏天
街巷里时光悠长
天空很蓝，
西瓜很甜，
栀子花很香
少年的忧伤
是红尘浮世中的绿色池塘
风轻拂过你的侧脸
这瞬间我心如鹿撞
写于有温暖阳光的午后，思念溢出的瞬间
ZX我真的真的很爱你啊！
这样下去可就没救了，干活干活
其实她多半是不在这的。嗯，按说也是，怎么可能呢，虽然偶尔有些看着很像——可是人的情绪有些时候就是会很像。
回到十月下旬的秋天。那时候很好，也根本想不起来地球上有树洞这种东西。怀念那时候，很美好，并且几乎就要迈出步子了。现在她不在，自己一个人也要回到秋天的那个心态去，不能整天苦哈哈的。忘了这里。
通过这件事情让我明白，在任何事情上我都可以表现出我自己的优秀，聪明，而唯独在爱情上，我表现了自己的愚笨以及不自信，我把对自己示好的人拼命往外推，而不对自己示好的人拼命对他示好，或许这就是人性中的劣根性，久了当自己明白以后，对自己示好的人也离开自己，而不对自己示好的人永远不会示好，我永远没有亲口说再也不见，其实这也没什么意义，遗憾永远是遗憾，童话小说终究是童话小说，即使自己不愿意承认，自己也是脑子十分梦幻的，现在明白了，我会珍惜每一个遇见的人！
你好！
陌生人！
我真的很累，但却不知道跟谁说我的心事。这些年我心里藏了好多事，我一句话都没有跟别人提起过，因为我还没遇到那个肯听我诉说心里话的人。
现在我21岁了，我经历过几段恋情，相信现在大多数人都跟我一样早恋过吧。
其实这也没什么年少时的懵懂，社会上的不允许，反而让处于青春期的我们心里更加的悸动。
我从没遇到一个理解我的女人，说实话我看人很准，跟一个人相处一个星期我就基本上知道这是一个怎样的人。
现在女孩都说男人很渣，但是我在想你们何尝不是渣？
我的习惯为你改变，我的宠爱全部对你，我会因为你不喜欢我跟别的女人聊天而不联系异性，我会因为你的喜欢而喜欢一样东西，会为你的爱好改变，为你讨厌的事物改变。
很多时候我都会呵护你，随着你。
我是一个对女人不发脾气的人，我已经不记得我对女人发脾气是什么时候了。
对于初恋，大家都会记忆犹新我也不例外。
我记得那是一个秋天，刚入秋阳光还是那样的暖和，我和你恋爱了，你说你喜欢我穿白色的衣服，我就彻底改变穿衣风格，基本全部白色，少许的其他色彩。
你说你喜欢看我认真的样子，你说你喜欢安静的看着我，你说你喜欢我牵你的手，你说你喜欢我拥抱你，你说你喜欢我帅气的模样（也许我并不帅）。
都是你说的，记得分手前的几天，你说你越来越喜欢我了，我很开心。
过了几天你对我说要跟我分手，我不答应，你就挂了我的电话，我当时感觉天真的塌了吗。
我哭的好伤心，哭的天昏地暗。
我躺在床上一整天，我妈以为我生病了。
到了学校我问你为什么分手，你说没感觉了，我立刻呵呵了，没感觉，就是这么一句没感觉了，你知道我有多心痛吗。
后来我才知道原来你有男朋友了，只是我比较帅气比较阳光你才会爱上我，之后后来被你男朋友发现了，你觉得你更喜欢你的男朋友才跟我分手。
我跟你在一起的几个月我很开心，我牵过你的手，我拥抱过你，我亲吻过你，我一直没提出跟你ML。
因为我觉得我们会一直要下去，我会在跟你结婚的那晚再做。
我错了，错的很离谱。
不过我还是想说，谢谢你伤过我，zyj，以后我们不再见面。
中间的两个我就不说了，脾气大到雷人，我却忍了，有时候我真的很想知道为什么女人把男人对你们的宠爱当做是对你们的放纵。
最后一个可以说是我最爱的一个，具体事情有点不想说，毕竟分手时间不长，我不想揭开伤疤，一个人默默承受心里这份痛。
只是最近知道她马上结婚了，一跟我分手就结婚了，原来这就是爱。
有时候我变得不再相信女人，昨天又有一个女的说喜欢我，跟我表白了，我不知道怎么拒绝她，只能冷漠对待，希望这样不会伤害她，毕竟这样对我们都好。
心里还藏了许多事(许多事)，我会继续等，等到有一天一个她来到我的身边我会分享我所有的事，让她知道我不会放弃她，我会爱她。
希望这天不远，因为我时间不多，家里不是很富裕，爸妈还在为我操心，为我打拼，我不能任性，我要努力让自己爸妈可以在生命的后半段过的好。
我会在3年或者4年后相亲结婚，现在的我没时间去谈恋爱了，我浪费不起时间和精力，我也不想每次我一个人躲在被窝里哭。
每段感情之后我一年都不会找女朋友，好久我都会想起曾经的她，那个对我笑的她。
泪不争气的再次流了出来，双眼早已模糊，我的曾经的爱人，我已不再恨你们，可能也是我做的不够好，我没钱可能不能让你们过上很好的生活，也许你们离开我是对的。
现在对错已经不重要了，毕竟分开了。
我现在能做的就是好好赚钱，努力把自己的事业弄大，不再分心。我叫杨熙，杨是杨贵妃的杨，熙是康熙的熙，我来自浙江台州温岭。希望下次能遇到那个她，有跟我一样想交友的美女们可以加我QQ8047-82-49。我透露自己的事，我就不怕你们嘲笑我，我就是那个我，我依旧阳光，我依旧快乐，只是有些事我藏在了心里，伤心事我都藏在心里，不曾诉说，希望有人听我讲完。谢谢！
突如其来的疫情，使我在家呆了7个多月，秋季开学就是大三，感觉人生的暴风雨要来了。现在的我害怕长大，害怕独立面对未知的人生，2018年，高考失利，我知道自己是一个人内向的人，高考的时候我告诉自己不要紧张，当我走进考场的时候，还是有一丝丝的紧张，可是到了发下卷子的时候，我就紧张的不行了，第一门考试的语文，我的脑子不知怎么了，紧张到发麻，阅读第一篇文章的时候我都不知自己读的是什么？完全是读一句忘一句。感觉自己好像不适合大考，当时我确实很想复读，因为某人的虚荣心，我去上了大专，在做这个决定前，我了解了有关专升本方面的问题，弄清楚之后，我就真正下定决心了，没有复读，我一直都觉得很遗憾，我的朋友都告诉我那是因为你没复读，如果你复读了，你仍然会后悔复读。不管原因到底如何，我都回不去了。
大专三年和复习一年，不仅仅是时间之差，他更是毅力的较量，稍有松懈，那就是全盘皆输，三年的时间，它不单单是为了专升本而付出的，需要为你所学的专业考证件，学交际。
这三年你会看到一个小型的社会，也会发现自己是多么的渺小，自己的能力、学历都是和别人无法媲美的，所以就需要更多的技能和更高的学历满足自己内心的渴望，可是，我好像变了，总是三天打鱼两天晒网，在家呆的变得更焦虑，更没上进心，每天洗衣做饭，我一点都不喜欢，更不喜欢洗碗、刷锅的味道。
在这7个多月，我感受到了很多，我不喜欢某人呆在我的身边，我和她没有共同的语言，因为她我还偷偷流过很多次眼泪，爸爸妈妈也都劝过我，即使面子上会和她亲近些，可是心却不行。
就这样叭，乱七八糟的，我也不知道自己说了什么，大概还是在气自己的无能吧❗
再喜欢一个人都不会为他彻底改变自己的。你不喜欢的地方我会注意会收敛，但绝对不会为了你不要自己。
王飞，我爱你！
今天又做了三文鱼皮，很腥。说过不再吃了，但走到市场又去买了。首先，它便宜，10元一斤；其次，它够油腻。其实那些都是寿司店不要的垃圾。我吃完就吐了，事实上，我吃什么之后都吐。是的，我有严重的暴食症。
在生孩子前，我经常靠服用泻药来解决吃太多的问题。
自从怀孕，为了孩子的健康，就没再服用过了。
但暴饮暴食后立即呕吐的症状一直延续至今。
有时候，我用各种借口放纵自己这种变态的行为，例如这虽然伤害自己，但不伤害别人。
其实不是的。
这病已经成为我所有心理问题，行为问题，人际关系问题的根源。
这势必影响我的家人。
我想改，但决心下了n多次，一觉醒来后，就什么都忘了。我很痛苦，觉得生无可恋，很想早点死！其实像我这样的人，就应该早点死！！
人心势利不及畜牲！历朝历代皆如此！充分说明善恶到头总有报！人在干，天在看！人算人可躲！天算人你往哪躲？！人要慈悲，不可势利
这么问：
如果。
你是男的，你热爱美术，爱干净，注重形象。
还有………
你喜欢一个直男，他骨子里透着一种阳刚之气，他热情似火，但他并不会付出精力去关心照顾你，而且还大男子主义，从来不接受你的建议。
还有一个同性，他似乎对你有点意思，而且他温柔体贴，对你关心备至，多次在你生病的时候主动送你去医院，还替你付医药费，不过你却并不喜欢他，因为他看起来总是不太协调，不管性格还是外表。
那么你会选择向第一位几乎不可能被接受的的直男告白，还是对你好，但是你却不喜欢的男二号？
@
我好想你～好想你～却不露痕迹～
放不下过去，又看不到未来
一个人吃没有两个人吃着香
一个人看到的是静默两个人看到的是景色
贪心的我有一天上天会让我一无所有
我会品尝自己亲手酿下的苦酒
在心里留下填不满的空白
都说狮子敏感，这一点简直在我身上体现得淋漓尽致啊。
我会因为别人的一句话而感到自尊受到了伤害，老是想很多，导致我越来越自卑。
我以前有个闺蜜，她长得好看，性格也好（PS：她是双鱼的）不像我，害怕伤害就装得冷冰冰的，除了她就很少理别人。
班里也因为这个有很多人看不惯我，然后有几个男生老是说我丑，这一切我一直当没看到没听到，但又有谁知道我都快疯了。
我就越自卑也越自闭，根本不快乐，还好有她。
但是我不会跟她说这些事情，因为我觉得有点别扭，也因为我一直习惯把心事放在心里不说。
所以就算有几次有想说的欲望，但还是没说。
我一直觉得我暗恋的一个男生（其实是我发疯，觉得我喜欢他）根本一直都没有看到过我，一直关注我的闺蜜。
接下来，我就对我的闺蜜干脆不理她，不过她还是依然很包容我。
（后来我明白这喜欢就是扯淡）其实我的心里一直不平衡，一直在那我和她作比较。我知道这是不对的，但是根本停不下来啊……一直以来她在班里也没有很熟的同学，一直都是我在陪她，她也有说过：我只剩你了。我看到她和别人在一起，我就讨厌，然后是深深的恐慌，怕她有其他更好的朋友就不要我了。而且，只有有我她还有第三个人一起在做什么事的时候我就会觉得我跟她的距离好远。后来班里有个女生就主动来和她说话，那段时间刚好是我不理她的时候，然后我看到别人说说笑笑的，就觉得好伤心，就没给那女生好脸色看。 我在Q上和她说的，说不想和她做朋友，觉得和她的距离很远。她给我讲了大概什么能开心活一天就活一天，为什么要不开心呢之类的大道理。还问我真的不可能了吗？说如果真的不可能的话在坐在一起不是很尴尬吗？我就跟她说换位置呗，还说你要跟谁坐我帮你和老师说。其实她问到这里的时候，我有点犹豫了。还有点到了现在还要靠她的不情愿。星期一早上来到学校的时候，我不理她，她也不理我，我下课就坐在那里发呆。然后到了做早操的时候，她就跟那个女生一起去了。我自己一个人去的时候觉得有点轻松。做完操老师好像说第几排的一个女生留下来，罚跑步。我没想到是她，当老师口中知道的时候觉得有点惊讶，而且在跑着跑着她还哭了。她就是在这个老师问她为什么哭的时候说了我要不想跟她做朋友的事情。接下来第三节课英语，她好像哭了。不过我当时在看书，只是隐约觉得，所以没有去理睬。上了半会的课后，我和她就被叫去了。老师就和我谈心，后来我先哭了。接下来她也哭了。我和她一直这样在办公室带到放学。下午我还是没有听老师的话，依旧那样。隔天第二节课，上厕所回来后就发现换位置了。一开始觉得没什么，但是后来却越来越后悔。一个人的孤单，落单的不知所措。有段时间(段时间)我很沮丧，觉得这是自作孽不可活简直快疯了。但是现在好多了，不会在那样了，因为人没必要为了过去的错误而亏待了自己。其实是我自己作死才会这样啊啊啊啊啊啊啊啊啊，唉，说出了的感觉就是好。尼玛最错的就是我啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
其实吧，自己的东西，我不是很想借给别人，越是不熟悉的人，她问你借东西，越是不好意思拒绝，反倒是很熟悉的人，可以肆意的拒绝。
平常都是这样的吧，因为熟悉，所以拒绝了，也不会生气。
因为不熟，拒绝了，怕有麻烦。
o(︶︿︶)o唉。
好难呢。
新买的(新买的)书，我是真心不想借出去呢，要是真的玩的很好，又在一起，那就罢了，反正都是好朋友。
可是……
算了吧，等等再看的，别老是想着了。
真心是越长大，朋友越少，可以交到的好朋友几乎也是没有了。
有些东西，不说出来，并不代表人家就没有。
我晚上通宵实验的时候有谁知道呢，好像你就是努力给别人看的一样。
要让别人知道你有多努力那样。
这么虚荣，这么的自我。
管他呢，反正是人家的事，知道就好了，自己的生活，自己的过的自在就好。
有些东西，不是努力给别人看的。
我不嫉妒不羡慕任何人，我做好我自己就好。
至于那本书，希望她可以快点还给我。
去公司的路上没忍住在spotify上找出好久没听的李宗盛。
第一首山丘，翻山越岭，李大哥(李大哥)也记不得上一次谁给的拥抱在什么时候，我有什么好矫情的。
第二首给自己的歌，想得却不可得，情爱里无智者，是啊当个聪明人，智者放下情爱。
第三首爱要怎么说出口。
出国前和朋友们去KTV他最后唱了这首歌，都破音了。
赵传的歌怎么混进来了？
我们之间的三年纠葛是爱么？
盯着半年前他发给我的三条长语音，终于鼓起勇气给他发了条短信：”昨晚梦见在所里四楼做实验，拿着核磁管出实验室看见你在走廊尽头锁柜子，醒来恍惚不知今夕何夕，一转眼十年了。“看了看表，下午2点半，北京时间早晨六点半，他刚醒吧。
20分钟后，他回了一串数字：09-22。
09年的初冬我们认识的，也许梦中正是我们初见的场景。
我忽然不知道说什么好，只得回了条无伤大雅的新年快乐。
不出所料我们又开始了调侃模式
他：我刚才莫名其妙的心里默背水调歌头
我：毛主席那首？
他：猜对了
我：咱们离三十八年还有些距离
他：也快，弹指一瞬间的事。别三十八年后才见就好。
我忽然失了兴趣，没再回复。
话头像断掉的蛛丝，可有可无的漂着。
心中无奈感骤起，觉得自己好笑。
我在期望什么呢？
他是决不会说回来吧我们在一起，十年前我走的时候没有，现在更不会。
即使他说了我会留下来么？
怕只是心中愧疚更多，多到不敢去联络他。
他怕是也知道我的决定。
我们俩互相猜了十多年，谁都不想被拒绝。只剩调侃不谈真心怕是最好的结果。
淡淡的长颈鹿
329天前
神勇的眼睛
迷路的大碗
魁梧的寒风
落后的百褶裙
迅速的飞鸟
任性的翅膀
完美的果汁
心灵美的长颈鹿
害羞的冥王星
震动的哑铃
愤怒的大侠
含蓄的大碗
温暖的百合
大气的短靴
如意的小松鼠
坦率的斑马
难过的鸡翅
无奈的保温杯
灵巧的可乐
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