我想，要忘掉你对于我来说有点难度，毕竟有5年了…
一直不想听说有关你的事…
就这样吧，从此山水不相逢…
你要幸福哦～～～～～～～～～
暗恋英语老师，每次上她的课就盯着她看，心中萌发过无数和她的想法，真的好漂亮！
上一次突然发现他变成了抽烟的男生，我很难过，虽然我们错过了在一起的时候，也注定了我管不了他，但看着他熟稔的动作还是很心疼。
好了就让他成为秘密把…
只是想找个地方发泄一下，这样，我就可以刷新自己了
原生家庭的负能量
喜欢上了自己的经理可是我有男朋友明知道是不应该有的暗恋却还是没办法不想他
喜欢上一个人原来如此简单只是因为公司年会他叫我过去跟他聊天自己没大没小的挤兑他他却一脸无奈和宠溺的微笑着摸了我的头我就沦陷了在KTV时完全没有顾忌的让我玩他的手机亲密的叫我小富婆在我耳边温柔的说话前后加起来不过几小时却让我第一次有了心动的感觉真是讽刺明明之前还很讨厌的人现在却因为看到他一面而暗自高兴因为知道他年后就要调走而躲在被子里偷偷的流眼泪连暗恋都没有了机会
在错误的时间喜欢上了一个错误的人心有不甘却无能为力这是一场连开始都没有的单恋
有一种状态叫做外人看起来我很好，可是也只是看起来。
爱情不顺，工作不顺，现在突然间都觉得身边自己所做的一切事情都毫无意义，找不到对未来的一点盼头。
觉得人生一点意思都没有。
今年已经28岁了，内心很想肆意妄为的生活，可是终究还是抵不过这个社会现实的这一面，其实不是不想结婚，而是害怕结婚后自己的这种状态会带给别人不幸的生活，觉得自己是一个特别糟糕的人，没有耐心，性格差，性子急。
思想太极端，对生活太过于消极。
不想谈恋爱，不想结婚，只是不想让别人知道我是一个真的差劲的人。
别人觉得我很好，可是也只是别人的看起来，俗话说：人生就像下棋一样，而我们就是掌舵者，小错还能够弥补，可是当在最关键的节点走错的时候，后面可能再想翻盘可能就渺茫了，时常在想如果没有当初，我的人生是不是现在会好一点，至少在工作上面会不会不会那么焦虑，那么无助了。
真的很想换工作，每天都在想辞职，可是我知道，如果现在辞职了，我真的就是一个废人了。
现在每天上着班，想法都依然还是那么多，无法想象，自己辞职后，生活会变成什么样子。
现在最怕看到的就是医生和护士，特别是在招聘网站上看到医院再招人的公告，每次看到内心就会自动生成一个极大的反差。
无数次了，很多个夜晚，老是梦见这样的场景，自己回到当初。
毕业后在医院里面上着班，有一份稳定的工作，画面感觉是那么的真实，可是这一切终究是梦，梦也终究会醒，每次梦醒之后现实会在你脸上留下一道很深的印记，我知道时间不可能倒流，这一切都已经无法改变了，人生要向前看，360行行行出状元，这些心灵鸡汤，都记不清给自己灌过多少次了。
那就去考公务员吧。
今年的这次省考，自己很努力的去准备了。
比高考都还努力的那种。
可是结果还是有一点玄，昨天有个朋友跟我说，如果今年考不上他就要继续明年的公考了，他问我要不要继续。
可是我觉得这次自己已经用尽了全部的力气去学习了，如果再来一次我觉得可能提升也不是特别的大。
说实话我已经不知道怎么办了。
别人觉得我很好，可是我真的一点都不好。
每次消极的情绪一来，脑子里蹦出的第一个想法就是想找一种方式结束自己的生命，很多时候我觉得自己对生活，对周围的事物，对身边人已经没有了留恋的感觉。
现在仔细想一下：我会什么，我拥有什么。
感觉什么都没有，什么都没有。
我知道我的这种想法很不对，很多时候我都很努力的去改变，但是现在每做一件事情，都会问自己，这样做有意思吗。
之前很喜欢PS，可是学着学着感觉自己一点都不行。
想学画画，还没开始，内心又会问自己这样做有意思吗。
想写小说，还是觉得自己做不到，我这是生病了吗？
我该怎么办！
别人觉得我很好，其实我一点都不好。
因为现在的我已经和死亡挂上边了。
我该怎么办！！！
我好害怕这样的人生，这样的生活。
我很想改变。
可是我已经没有力气去做任何事情了。
心里有太多的话没办法和别人说，我害怕别人的眼光和流言蜚语，总以为自己能坦然面对，可是真面对起来，很艰难！
我是一个女孩，原来在大学认识了一个朋友，我们是舍友，关系特别的好，我们一起上课，一起玩耍，一起逛街……什么都在一起，感觉就像是一个人。
毕业了，找工作，我们租房也住在一起，从认识到现在都已经七年多了。
中间也发生过很多不开心的事，但每次都会合好。
我也不知道我们这样的感情是什么，是我对好的依赖，还是我们已经习惯了彼此这样的生活方式。
最近她认识了一个女孩，她开始欺骗我了，陪这个女孩逛街、陪这个女孩旅游、给这个女孩发短信，经常单独出去约会，对我却说她和她很多同事在一起。
我是一个很敏感的人，很多小的细节我都会发现，所有的谎言一个一个被我揭穿，可是她还是一次又一次的欺骗我，她们的聊天信息很暧昧，我问她是什么关系，她简简单单的说只是朋友。
可是我很清楚这一切都不只是简单的朋友能做得出来的事情。
一天早上我想约那个女孩，所以就发信息告诉她，让她约一下那个女孩，她说可以。
回到家，无意中，我发现她们的聊天记录，竟然是她们商量着要怎么来对付我，我发疯了一样让她叫那个女孩立刻出现。
我们三人当面，那女孩也承认了对她有感觉，我再一想到她们如此对我，我整个人感觉天都塌下来了，为什么我最信任的人这样对我？
我真的不知道怎么办才好。
我心里好痛！
我以前认为我是可以回去的。记忆里的时光，还有这座城市，还有我曾经爱过的人。
义无返顾地踏上回国的路，没有人知道我心里选择回来的原因。我回来这座充满雾霾的城市，看看我的执念。
当走在早已经不是记忆里可爱样子的街道，当觉得园子里似乎没有可以再去见的故人。原来一切真的变了。
在所有物是人非的景色里，我曾经最喜欢你。
心情简直差到死……不仅刚刚知道暗恋的人其实有喜欢的人了、而且大概也是因为我和他喜欢的人长得很像才对我那么好的这种事实……整个人都想趴下来大哭一场了。
偏偏还有人来问我和女朋友关系越来越冷淡了怎么办、看在暑假的情谊上我还得忍住自己那种悲伤到死的心情去给他解答、但是他却说还是喜欢我这种类型的、我当时就觉得得更加直白跟他挑明了我对他真没兴趣、不要在我身上浪费时间了、他却说只是喜欢我这种类型的不是我、这种问题这种回答要我怎么回？？
这种人简直是活该表白被拒绝、跟他认真讲时就耍流氓、本来就很伤心了还要给他解答问题帮他想办法他还要这样耍我、我当场就给他拉黑了、情谊什么的都去死吧、兼容性很大不代表没有底线、一开始不拉黑只是看在情分上、最讨厌这种玩世不恭充满嘲讽的语气了！
直接就踩到我尾巴了！
你不仁就休怪我不义！
昨晚的梦，有点离奇。
梦到湛蓝的天空和大海，一会儿是大海，一回头变成了南极，再一回头变成了死海，有人在上面漂浮，天上地下都是一片亮亮的蓝。
重点是梦到老公抱了四个女人，被我撞见，我的父母去找他的父母，闹的乱七八糟，连过世的老婆婆也在。
在现实生活中不会去做的事，就在梦里去做吗？
精神出轨中。
以前很迷茫，不知道什么样的工作适合自己，到最后，觉得还不如自己开个店，自己当老板，自己掌握自己命运，永远要相信自己是最棒的.
看着呢些甜蜜的小情侣。心里不是滋味。
失业370天的我都经历了什么？
新生命(新生命)的期许，激素变化的抑郁，身体变化的伤害，得到和失去至亲的痛苦、悲伤……人性的残忍和对新生活的向往刷新了我对人生的理解。
人本恶，人心没有最自私只有更自私。
健康、平安、平凡这些以往不起眼的词句在今后的日子变得这么难能可贵，得到这些又怎能换来安心呢？
我都觉得我没良心，暑假她大老远地来给我做饭，可不巧的是我减肥，天天吃水煮青菜，更不巧的是，她扭到了腰，所以她大老远带来的三岁的堂妹需要我来照顾，无语子！我就是想好好学习的准高三生，可是我的门无数次的被打开，“姐姐…………"我真的受够了！我就是想好好的单独呆着，但是我又不好意思跟老人家说，毕竟人家也是为了我。而我爸，天天门也不敲得进我房间来浇他的花，喂他的鱼，绿色的文竹已经长到了我的头顶，我现在只想开学，但是通知延长，也就是我这种乱七八糟的生活还要过一段时间。
好想找个倾诉的对象，现在的人都是如果你跟人家说自己的不好的情况，表面上是在倾听，好像挺有共情的，实际上背后不知道怎么嘲笑呢，到哪里还能找到真正的朋友呢。别说朋友了，就是一家人，你有钱都看得起你，没钱都看不起你，包括自己的父母。
从小生产在一个单亲家庭，母亲因病去世，父亲在外打工，我就寄养在姑姑家，可能表面上大家都觉得我被照顾的很好，可是谁真正的在乎过我的感受。
因为是这样的情况，所以自己也有自卑，但是又不愿意被别人看出来，什么事情都让人看着很平和的一个孩子，还格外懂事，在姑姑家从小都是抢着做事，洗衣，做饭，现在回想起来还是很难过。
一到放假或者周末休息的时候，我总是一盆一盆的衣服洗，表弟表妹在干什么呢，是的，他们是比我小，可我也是个孩子，那个时候PUA这个词，我感觉我就是被家庭PUA的那个人，在姑姑家，姑姑会不动声色的把换的衣服摆在那，要到做饭的时间了，就是光嘴上说，身体不动。
回到老家，家里就会说我在姑姑家，他们养我有恩，要多做点事，以后要孝顺姑父他们。
我在那里从五年级一直到高三毕业，考上了一个不怎么样的大专，我也要出去念书，我很想拜托家里，可是他们根本不知道，如果跟他们讲，他们肯定会说我没良心。
三年大专上的不痛不痒，也没啥成就，大学就是恋爱的年纪，看到别人都恋爱了，我还是自卑的心理作祟，认为我这样的人，怎么会有人喜欢，或者说人家跟我交往了，知道我的家庭情况估计也会躲得远远的，毕竟跟我同龄上学的好多是城里的或者家里的独生子女的。
直到后来同寝室的一个女生说要跟另一个同学介绍男朋友，说的条件可好了，人张的帅，家里也有钱，现在在上海上班，工作可好了，说者无心听着有意，正好那个同学也不想谈，我就开完笑的说那介绍给我认识好了，我对自己的长相还是有点自信的。
就这样我认识了这个人，后来成为了我的老公，也开始了我另一个更加黑暗的深渊。
因为我还是在校大学生，对外一无所知，真的见到人之后，确实人很帅，当时的工作也很好，工资很高，可是我不知道这是短暂的，我当时还憧憬着，这个人一个月赚那么多钱，那以后我会有很多很多的钱，还可以帮家里，多好，可是事实是，这样的工作不到一年就结束了。
当时我已经跟他在一起了，我当时对他有了感情有了依赖，我觉得他对我特别好，比我家人对我都好，我第一次去他家看到他家也在农村，心里反而踏实了，觉得，我跟他是相匹配的，骨子里的自卑感从来没少过。
一直对他都是信任和崇拜。
之前家里也知道我和他交往的事，家里人都不同意，我也不知道当时他们不同意到底是私心，还是真为我考虑，因为我爸给的理由是，那么远，还是农村，学历还没我高，我姑姑他们是觉得没钱，嫁那么老远，也不能照顾到家，白把我养这么大。
当时真的是叛逆的心里，很想离开家，他们越不同意，我越要做。
2008年我毕业了，刚好查出来怀孕了，他妈妈飞说要生，说生完把孩子给她带，我们出去上班，我当时还是个孩子啊，根本不知道如何是好，一直拖着，纠结，到后来决定不要这个孩子的时候都要有四个月大了，因为我不想毕业都还没上过班，就生了孩子，当时还不知道孩子对我的意义，但是就是觉得不能这样做，于是到医院引产去了，这个引产的钱竟然(钱竟然)没人能拿的出来，注意这是重点，就是这家人不是不出钱，是真没有钱。
当时这个事情出了，家里人也多多少少知道了，我姑姑说让我跟他分开两年，考验一下他，如果两年后能赚到钱，欢迎来娶我，如果不行证明真的没能力。
我就是后悔我自己当时根本就没跟他说，还舍不得跟他分开，我当时为什么要不听呢，就这样自己按照自己的性子把结婚证领了，就跟着他过了，现在想想家里的要求其实也是对的，可是自己当时不理解啊。
2010年元旦我们算是结婚了，这期间他没有正式的工作，我不知道我为什么当时没有怀疑，每次都说是公司的问题挣不到钱，我就觉得只要两个相爱的人在一起，什么都不重要，这期间他去的公司不是这个问题挣不到钱，就是那个问题拿不到钱，我竟然一点都不怀疑。
年底我怀孕了，也是按照计划来的，我也跟他讲过以后孩子要用费，包括以后上学等等。
我想着他能为了我们考虑也要赚钱。
每天我挺个大肚子挤公交去上班，而他在做什么我真的不知道。
我为什么是一个这样的人，就像离开他活不了一样，我们过年从来没回过我老家，基本上跟了他之后，跟我的家里和所有的同学朋友都断开了联系，但是我还是觉得两个人相爱就好，真是恋爱脑不可救。到2011年我们的第一个孩子出生，生孩子的钱也是(钱也是)我自己出的，这一家真不知道是什么人，可是我还是乐意，我当时甚至都觉得我好幸福。岂不知等待我的是一个又一个的谎言和欺骗。
感到困顿和无助。
因病辍学脱产在家画画，每天做任何事情都提不起兴致。
我感觉自己和社会的联系在减弱，总觉得理智正在被虚无侵吞，可利用的有效时间越来越少了。
我其实是有一些朋友的，朋友们都很好，但因为联系得少其实已经呈现疏远分离的趋势了。
认识了志同道合很喜欢的人，对方已经找到了人生的目标，正在踏实地稳步向前走，我觉得我不应该再打扰了…………但是既提不起勇气表白，又下不了狠手删除，好难过。
祝被第一志愿录取吧。
我周围所有的人都在升腾向上，只有我是深陷泥沼的烂石头。
很难受，我其实不应该让亲朋父母担心我的，我不想成为任何人前进道路上的牵绊…………但我好像什么都做不到，我清楚没有经过熏陶，凭我的天赋永远也达不到我渴望达到的高度。
要是我的意识诞生于宇宙已经完全被解构的时代就好了，这样我就不会没读过几本书还整天为形而上的东西失眠了。
不知道从何说起
或许不幸应该从小时候说起父母白手起家虽不算出生豪门在这个小地方也算的上是一个不错的家庭这是其一
其二是年小辍学叛逆父母忙于生意没时间管跟着别人学会了坑蒙拐骗偷吃喝嫖赌抽所以能算的上飞来横财
其三是少年得志家庭条件不错认识的朋友三教九流魑魅魍魉层出不穷能赚的绝不手软
最后这些东西都毁了我的半生消费观的居高不下好高骛远生活水平的落差所有人都以为我是个窝囊废败家玩意可我从未解释过显得多余
感觉这半生过的一塌糊涂
两年兵役五个月拘役真是可谓的当过兵坐过牢
当好人讲义气落得里外不是人借钱给朋友结果朋友都没了
结婚生子最后感情破裂孩子我母亲带着也未尽到一个父亲的责任除了每个月给钱之外真的是什么都做不了
最后的失败源于出自对朋友的信任被骗的一塌糊涂对别人掏心掏肺的好
后来才明白除了家里人真的是没人愿意帮你可是心理的隔阂却从未消失过与母亲之间的对话就是各自的冷战哪怕再大的错都是对方先开口开口就意味着败北努力尝试着改变可是二十五年都没改过来父亲是向来不言不语的
唯一对不起的就是孩子跟家人 妹妹的高考因为我的事情而跟预计的成绩相差甚远原本是重本或者一本院校最后也是去了一个师范大学属二本
债台高举我从未怕过家道中落我未曾慌过感情破裂我也没有哭过
唯独家里冷冷清清的让我难过
最近不知道怎么了，一直在回望过去，忙忙碌碌，兜兜转转这么多年，回首过去竟连一个可以说知心话的人都没有，这也是我为人的失败吧，小时候一直听人说长大了就各自生活了，没有人愿意听你诉苦，也没人愿意向别人吐露心声，确实，长大后需要找一个能发泄情绪，又没有人认识的地方宣泄一下自己无法释怀的心声，树洞甚好！
好想 好想 你 李*英
优美的洋葱
329天前
雪白的未来
坦率的灰狼
轻松的可乐
灵巧的嚓茶
尊敬的黑米
可靠的背包
称心的小熊猫
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俭朴的豆芽
和谐的黑夜
现实的口红
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