黄尼玛(黄尼玛) 你总是在有意无意伤到我 我对什么事情都只有三分热却可以喜欢你那么久我们谈了2次都不像样大家都说你在玩 现在连我自己都这么觉得了 我初三了是不是要为自己的前途奋斗 是不是该放弃你了 是不是该好好学习天天向上我好喜欢你我好喜欢你穿灰色衣服的样子我喜欢你的幽默我喜欢像你那样的人我怎么办我怎么会变成现在这个样子你有女朋友我知道我也看过她的照片她是真的真的很漂亮 我同时也觉得她是个好女孩 因为你看中的女孩子一定是个好女孩 你是不是真的真的很喜欢她我知道你会说是我因为23她们的支持给了我勇气天天给你打电话可是你不知道后来你女朋友来找我了我知道你们感情很好她和她的闺蜜叫我不许在给你打电话了可是我问了23她们我又坚持了 我们一定是缘分尽了没有希望或许我自己也不明白是真的真的喜欢你还是心里面不甘心 我这次下定决心了以后没有什么大事不会在给你打电话 但是我又好害怕自己坚持不了 我明白我们始终是两个世界的 但是我还在努力的追逐你走过的路途黄尼玛(黄尼玛)我不给你打电话祝你国庆快乐 和LHY一直一直在一起我会始终走在你的背后希望你毕业之后能记得曾经在你的生命里有这么个女孩出现过。
哈哈怎么突然觉得自己好伟大怎么办怎么办
心里没有故事的人听歌听的只是旋律，心里有故事的人听歌体会的是歌词。
我总是太过理智的分析应该不应该，总是要把一些事情的发生安上一个合理的理由，这真的让我错过了太多。都说爱一个人是可以没有理由的，感觉对了就是爱了，可是我却没有一颗感性的心去承载。就算是日久生情了却还是会有个七年之痒要度过，何况是一见钟情之后的余温能持续的了多久。总是奇怪的问自己，不是只有在感情里经历了大喜大悲之后才有可能出现这种看破红尘的迹象嘛，为什么我自始至终都会这么冷静的面对感情问题。我也好想听到一首歌忆起一个人，想起一个人心会有波动的那种感觉。
心里那种难受始终挥之不去，什么事情都不想做，面对这一切，让我几近崩溃，我不知道为什么会这样，厌烦这一切，想逃离这一切，想大声的嘶喊。
虽然我也不知道如果有机会去了国外会是什么样的情况，但起码那是自己的决定，好坏都得承担。
我现在很迷茫，也很痛苦，谁能告诉我该怎么办？
对面楼的墨西哥人因为周日的原因，开着欢快的音乐，聚在楼下喧闹着。我依旧窝在客厅的被窝里，不停的刷着手机，翻看着YOUTUBE，百度和贴吧……自从宣布进入紧急状态以后，这边的超市也排起了长龙，依然没有几个戴口罩(戴口罩)的。比起疫情，大家好像更紧张的是生活物资的断缺。和老公各去排了一次长龙，还是发现家里的洗涤剂快用完了，洋葱也没了。小小的冰箱也塞不下多少东西。传闻超市也会关闭——不至于吧？不过所有学校已经下达休课指令了。
明天上午约了主治医生看复查结果，有没有扩散转移，能不能手术，明天就该有个定论了。
晚上决定做水煎包，看着网络美食主播做的这么诱人，决定尝试一下！
哈哈，照着葫芦还是能画个瓢的滴～
做水煎包去啦～～～
喜欢他。他老是误会我。我该怎么样给他说。
我该怎样得到他的心。
经历过欺骗 也未能逃脱背叛 伤害和眼泪永远不能避免 这才恍然大悟 原来短暂陪伴的大多都是萍水相逢 真正同甘共苦的朋友只有三两个 但也没白费付出的真心和情感 往后的日子里不再勉强也不再质问 始终太残忍究竟走过多少不易的路还有苦我全都自己咽
卢还有你老婆的哥哥、嫂子，以及各位的父母、爷爷奶奶姥姥姥爷；小的不要脸，老的不仅不管、还尽出馊主意；一窝贱人，下地狱，不得超生。
（别让我逮住，做鬼都不会放过你们）
本不想联系你来着 觉得进入不了你的幸福也就不想参与了我娘提起你了 问我你有孩子了没 我才猛然觉得原来好久都没联系了 我爸去世了 在我妈面前我要假装坚强为我妈宽心做我妈的后盾 跟哥哥嫂子好多话也不方便说 她们也没时间听
跟同事更是没必要说那么多各家欢喜各家愁
翻遍通讯录觉得连说心里话的人都几乎没有 不想跟人说自己的事被唤作祥林嫂 更不想自己的事被人传来传去的当故事 所以更多时候就是沉默人若是不坚强内心不强大 沉默是很痛苦的事 也许我已然成为别人眼里沉默的有故事的人了但这不适合我 我想找回最初的我 可是已然不记得最初的我是什么样子
这些年在梦里她从来找不到回家的路……
上两天和我妈闲聊，知道了这些年她内心的真实想法。
先简单的介绍一下我家的情况，我爸是外科大夫，我妈是家庭主妇。
在我从小的记忆里他们俩就经常吵架并且打架，印象最深刻的两次我妈肋骨被我爸踢断了两根，还有一次是我爸把我妈按在沙发上用拳头哐哐打我妈脑袋，过后眼睛充血，整个脑袋到处都是包。
类似这种还有很多很多次，他俩经常闹离婚。
从小的家庭不幸福，导致我性格内向，并且性格也很不好，易怒脾气很大，几乎和我爸性格是一样的。
我现在26岁，在我大学毕业后他俩基本上就不打架了，我现在也结婚了，本以为生活越来越好了，但和我妈的聊天让我知道了看似逐步走入正轨的生活也快被打碎了。
我一直都知道这些年我妈过的很不容易，在我爸那里得不到关爱，钱也看不到（我家是我爸管钱），不是为了我早就离婚了。
我妈和我说这些年有他和没他都是一样的，有什么事情都是她自己扛，生病了我爸也不闻不问，甚至有时候还会说她麻烦总长病，每年交保险的钱都是(钱都是)我妈一点点省出来自己交的，我家不是没钱，我爸是外科主任，年收入三十多万，但和我妈好像没什么关系，这些年只是让我妈有个住的地方和能吃饱饭，我妈本来就爱美，买衣服的钱都不怎么给。
这和我们身边的家庭完全都不一样，现在东北家庭基本上都是女人管钱。
更过分的是这些年在外面我爸的女人也没断过，我妈从来都没有过别的男人。
（还好没整出个什么私生子）她说这些年她反反复复的总是在做同一个梦，梦里她永远找不到回家的路。当我听到她说这句话的时候我哭了出来，我觉得心里好酸。她和我说反正我现在也结婚了，不用担心我了，考虑什么都稳定后过两年和我爸离婚。她说头20多年她过这样的日子，后20年她不想再过这样的日子了。她说自己身体不好就是总生气的原因，她怕自己再这么过下去活不了几年了。我听完这些话我不知道该说些什么，如果将来真走到那一步了，我应该不会拦着的，我只想她过的幸福，可以得到解脱……
这几天我每天睡觉前都会想起我妈说的话，每次想起都很很难受。她和我说她希望我将来有孩子一定要给孩子培养一个好的家庭氛围，她就很后悔和我爸这样造成我性格的缺陷。我也是从小立志绝对不会找我爸那样的男的结婚，还好我老公不是。我把这两天心里的苦闷发在这里，当做一个情绪宣泄的出口吧，希望看到的朋友家庭都能幸福美满。
工作和感情都遇到很大瓶颈，疫情阶段稳定的工作像是救命的麻绳，只能忍着，但感情不知道何去何从，所有的爱情最后都会变得麻木无味吗
那一年我复读半年考上了当地的一个高中，那时候特别开心。我告诉自己说不能在内向了，要活泼开朗。就这样我去高中读书了。
我一个农村出来的女孩，真的是什么世面都没见过，不知道qq是什么也不会玩MSN，那时候好多同学都有qq。
高一的时候我认识了很多朋友，十几年了，现在已经没有任何联系了，见面也不会打招呼的那种，其实也没有什么遗憾的。
记得高二的时候，每天还是上学放学吃饭睡觉，没有其他的。
我和我的同桌关系特别好，我也很喜欢和他玩。
突然有一天后排的一个男生问我有没有qq，我说没有，然后什么也没有说了。
后来他居然给我申请了个qq，刚开始没什么的，qq放了好长时间也没有用过。
有一个周末去新华书店买书的时候，碰到了xc，他主动和我打招呼的，他喊我的名字，我想了半天，你是谁呀？
他说和我同班同学叫xc，我对他没有任何印象。
他对我笑，那个时候我看少年嘉庆，特别喜欢永琰，他那个笑和永琰对花椒笑的一模一样，是那种清澈干净而且很深情的那种，看的我都不好意思了，就这样我和他认识了，特别喜欢和他在一起，我们很开心的，他唱歌给我听，唱孙燕姿的遇见，特别好听，买书送给我，他喜欢一个人待着，但是喜欢和我一起，每个周末都让我和他一起写作业去书店看书。
以至于后来我没有读书了，在街上逛街听到这首歌居然会泪流满面，我也不知道为什么。
我不知道我和他这算不算爱情，我现在也没有搞明白。
那时候我们都只有17岁，多么美好的年华啊，以前动不动就会哭的，现在不会哭了，不哭给别人看了。
后来因为妈妈不想让我读书了，所以三两天的说我这不好那不好，还无事生非的说我在学校谈恋爱，我都想去死了，加上学习真的太累了，每天背单词课文还有化学元素物理生物地理的，我真的很想好好学习，真的没有一天想放弃过，可是我明知道不管我怎么努力，我也上不了大学的，永远上不了。
一是家里没钱，两个弟弟马上都要上高中了，而且成绩比我好， 二是体检永远都过不了关，这个也别问为什么体检过不了关了，爸爸老了太累了，从小到大花了好几万买药，天天吃，还是好不了，我也不吃了，让爸爸别买了。
就这样性格越来越扭曲内向了，和同学关系处不好，很多人都讨厌我了，包括我自己，有时候同学针对我，我恨不得和她说，你怎么不直接把我杀了呀，就这样没有人愿意和我玩了，我想找个地方倾诉，我想到了qq，我就跟个神经病似的，三天两头的乱发心情乱发说说，发了删除，删除了再发，其实我知道我发了我的同学朋友都看的到的，但是我真的没地方说话啊，跟个神经病似的。
xc什么也不知道，我什么也没有告诉他，我还是和他一起学习，一起去书店看书，我想告诉他，我根本学不进去了，我恨不得把书全烧了，把学校炸了和这帮同学同归于尽。
表面看上去很平静，这学期过去了，我就没有读书了，一直很迷茫的。
开始面对社会了，17岁啊，我能做什么呢，我听妈妈的安排进了工厂，可是我不想待在这个城市，一天也待不下去，我想去北方，或者去北京上海，总之离家越远越好，因为我不想被人看不起，好多老同学都上大学去了，回来个个嘴里天花乱弹，自以为很了不起的样子。
我的发小就是这样的，所以我现在和她也没有联系了，不想联系了。
那一年我在厂里上班，出来买东西碰到她了，她说她学法语的，马上要出国留学什么的，说了一大堆，我听不下去就走了，在以后见面也不想理她了
我今年三十岁了，还有很多，我这十几年在外漂泊的经历有时间再写吧，我现在做电商的，我该上班了
都是感情的事，一肚子的委屈，却也写不出什么，找了一个不懂得体谅的老公，是我委屈的根源，他的心到底是什么做的，可以如此神经大条，我做的，他看不到，我也上班，他也上班，但是他除了上班，每个月把工资交给我，其他的什么都不管
1.晚上下班（我下班比他晚），经常会问我吃什么，然后做给我吃
2.每次吃完饭不会收碗筷，因为他说他吃累了，要歇一会儿再收，然后就歇忘了，因为我们是在茶几上吃饭，我不喜欢脏盘脏碗一直在眼前，后来我就收了
3.洗碗，因为我很不喜欢洗碗，他说过我们以后的碗他都洗，可是，碗筷收到厨房水池之后，他还是不想动，拖着不洗，今天拖到明天，之后就直接忘了，等到下次要做饭之前看见了，才会洗，一放就是两三天，不管春夏秋冬。
我觉得太脏，现在我洗碗
4.脏衣服，他会收集一个星期甚至更久的脏衣服，很多时候会把自己的脏衣服随手放在淋浴旁边的盆子里，放很久，每天都会被洗澡水冲湿，湿了干，干了湿，我觉得很脏，会要求他不要把脏衣服放在那里，当然我说了之后，他当时会把衣服重新放好或者洗掉，当他下次换的脏衣服时可能还是会出现淋浴的地方
5.洗衣服，终于等到他洗衣服了，塞了满满的一洗衣机，衣服洗完了，等来的不是他去晾衣服，对，没猜错，他忘了他洗过衣服，之前我会提醒他，后来我累了，懒得说了，衣服可以在洗衣机里待两三天，发出异味，他就会再洗一遍，等来的是，又忘了
6.收衣服，只会在每次晾衣服的时候收一点衣服下来，刚好腾出需要晾的衣服够的位置，多收一件都别指望，所以晾衣架永远都是满满的衣服，漂亮
7.猫毛，我家养了两只猫，所以沙发上需要经常除毛，他从来不除，再多的毛都是一屁股坐上去
8.不收拾房间，我说他重来不收拾房间，他却回答，因为房间太乱了，不想收拾，我无奈的笑了
9.喝药，他每天晚上睡前需要喝药，刚吃药前半个月还积极，都记着，后来一周有六天会忘记喝药（那个药很贵）
10.他上班很忙，是的，真的很忙，忙到什么程度，我有事找他，经常不回，过很久
小时候心里有关于长大之后的幻想，可是随着长大，心里一个个梦都破碎，直至今日连对婚礼的梦也碎了，美好的婚礼成了两个家庭面子的形式，为什么作为长辈的无理取闹都能变成为了你好，为什么他们的面子要以牺牲我们为前提，为什么所谓的长辈就从来不尊重我们的想法，而我们也因为他们是长辈，所以道德使我们最后只能遵从。
几年前知道有树泂这个网站，但是一直没有用过，近段时间(段时间)看到李尖尖(李尖尖)在用这个，感觉还是很不错的。
自卑好像一个汹涌的漩涡，裹挟着我不断地沉溺。真的找不到一丁点的自信！羡慕那些活的很精彩的人，自己的光芒被悲观的态度磨尽。
我从1年级就喜欢赵*喆，六年级毕业时，我在写给他的毕业信中向他表白了。
我再也不去主动搭理男生了，嫁不出去也不！
绝不！
从现在开始我封闭我的心灵世界，对所有的男人封闭，有时间我去看书，写书，亲近大自然，从现在开始攒钱，去干我想干的事，多为自己想想，多为家人想想，买一架高档照相机去记录自己的人生，去发现身边的美。
闲的没事干嘛为那短暂的爱情费这么大的心思，这辈子就算了吧，为父母活着就行了，不要什么爱情了，也许我这样的人就不配拥有爱情，是被老天下了咒语的，可能我有罪，罪有应得。
再不乱花钱了攒钱为妈妈治病，让他少点痛苦，舒服一点度过余生。
再有就是好好钻研业务，好好研究自己喜欢的心理学，没关系我会好好的生活的直到我死，没办法谁让我对人这么真诚，这么好呢，人家还以为我是傻瓜呢。
我究竟是哪里不好，这么不招人爱？
太笨了吗是？
也许吧.也许在男人眼里我是最没有魅力的女人吧？
痛苦也是一种美好的体验，痛苦着我的痛苦，痛苦吧，不过我真的很讨厌很恨ML那地方的人，再也不跟那里的人打交道了。
本人已婚男，34岁，网聊一女友，没见过面，除了上床，隔空能做的都做过了。
近半年发现她有其他情人（有性关系，但不准备结婚），我该怎么办，求指点
2022年的中秋节，要不是老公在外地没回来，我不会自己非要买个金耳环戴，我怎么会发现自己对金子并不过敏。这要从N年前说起…………
当时刚参加工作，奶奶给了我一对金包裹着珍珠的耳钉，她说因为我参加工作了，应该有一点首饰，她还不夸张的说，这么大的珍珠必须得由这么多的金子才能包裹得住，这个东西可贵了，你可别戴好弄丢了。
我当时特别高兴，第一次有金子首饰，当天下午出去开会就赶紧戴上了，开会期间，一次次的觉得耳朵火辣辣的不舒服，又痒又疼又肿。
下班回到家里，赶紧去掉耳钉涂了酒精，我问奶奶是不是戴金子过敏，奶奶说没事，习惯就好了，于是当天晚上又戴上，希望第二天能够适应，谁知道第二天耳朵溃脓发炎了。
奶奶说，那是你对金子过敏。
我终于找到了原因，从此对这个金包珠的耳钉敬而远之。
也从那之后，我就留意自己对金子过敏，只戴999的银子的配饰，特别是耳钉必须是999，925的都不行。
前段时间看到年轻时尚的新来的小同事戴小巧的金色耳环，又引起了我的喜爱，真想买一个，就算不能戴，戴一下午也认了，明年可以去换个其他的小物件，也挺划算的。
坏就坏在我不该有这个念头，我真的付出了行动，买了当天就戴上了，结果一戴就戴了半个多月，一点都没有反应。
我在大商场的专卖店买的，不可能是假的，怎么会一点都不过敏呢？？
记得前几年春节的时候，姥姥的大儿媳妇不知道在哪给她买了对金耳环，看着是黄色的，对，应该说是金色的，让姥姥过年佩戴，见人就说她给买的，起初姥姥还挺高兴，大金耳环戴着高兴了一天不到，结果耳朵发炎了。
妈妈听说后，赶紧给姥姥去商场买了一对金耳环，至今都一直戴着，妈妈说之前别人给姥姥买的那是心意，哪怕不真，心里也应该是好心的。
自从知道了姥姥的“金耳环”事件事，渐渐理解了奶奶给我的那个耳钉为什么一戴就红肿发炎。
前两年奶奶去世，我想把这个耳钉放她墓地里，被三叔说不尊重奶奶，既然给了我，我就应该好好留着，这是奶奶给我的念想。
后来听爸爸说，奶奶住院期间，叔叔们就已经拿走了其他的金银玉饰。
我在奶奶家度过幼年、童年、少年、成年，爸爸妈妈从来没有掏过费用，打小看到同在奶奶家的堂妹喝饮料、吃雪糕，我偷偷站门口看着，偶尔被奶奶发现，就追着我吵，说我爸妈从来没有给过她生活费，她只养活我吃住，穿的衣服都是捡三婶不要的、姑姑不要的、家属院里其他人不要的衣服给我穿。
其实奶奶自己也很少买衣服穿，家里的生活水平不差，每周都会轮换着吃饺子、红烧肉、排骨、红烧带鱼、排骨之类的，这是沾爷爷的光，爷爷退休待遇比较高，虽然收入可以，但家里从不乱花钱，有一次爷爷带我去量身订做了一套羽绒服，那是我16岁的时候，在此之前如果天冷，我穿的是奶奶手织的毛衣，毛线是家里其他人不穿的毛衣拆下来的，把毛线洗洗晾晒干，缠绕成线团，每天奶奶只要一闲下来就拿着毛衣针来打毛衣，我穿的毛线背心、毛衣，都是这样来的。
于爷爷这一大家人，奶奶是勤俭持家的女人，经常说她一个人伺候了我们一家四代人，从太爷爷那辈起，一直伺候到了我这一代人。
每次奶奶说到这，我都会悔恨爸爸为什么不给奶奶生活费，因为奶奶会接着说，你别眼馋你妹吃零食、吃好吃的，她爸给的有生活费，你在这里我得养活你，还得养活你上学，都是花钱的地方，都得从我和你爷爷退休工资里出…………
她要求我确实很严格，甚至苛刻，极端的苛刻。
乃至于我踏入社会以后，在很长的工作中，觉得工作比家里要好多了，再苦再累都比家里轻松，导致年年都被评为优秀，年终奖也是同级别最多的。
这都离不开她对我近乎于残酷的生活磨砺。
大冬天，奶奶会提前一天把院子里水缸抽满水，放一夜后院里子水缸表面都是冰，敲破冰，下面都是水，我就用这样的水来洗衣服、洗菜，每次洗完一盆的衣服手都冻冰、冻麻。
把衣服晾晒到院子里的绳子上，我才能拿着盆子回屋，房间里开着暖气，暖暖的，卫生间门口的洗衣机里正在嗡嗡的洗着衣服，奶奶看我搓着已经麻木的手，撇了我一眼，那眼神在说“你爸没交生活费，用洗衣机洗衣服水和电都是要花钱的。” 是这样的，我的幼年、童年、少年爸爸都没有给奶奶交过生活费、学费，养我的任何费用爸爸妈妈都不给奶奶。
堂妹生病是奶奶推着儿童车去儿童医院看着，我生病是院子里退休的于奶奶到家里，从药箱里拿出玻璃针管和药给我打屁股针。
在家里干活再多也被骂，每次刚干完活，擦干净手，准备拿起书看，就能被奶奶看见，说我偷懒，眼里没有活儿，做事不勤快，啥时候也赶不上三叔、二叔、姑姑他们勤快。
在奶奶嘴里，她的几个孩子除了我爸以外，都是神一样的存在，好的不能再好。
好吧，我承认他们确实好，因为我爸爸从来没有给她交过生活费。
我爸妈从来不交我的生活费，这句话从小听到大，以至于我后来认为我是被父母遗忘的人。现在更深刻理解了这句话，呵呵。
上班是我最开心的事情，远离奶奶的唠叨，自己挣钱买自己的想要的东西、上自己想上的大学，做自己坚持要做的事情。
这一点，我坚信不移，后期的很多事情也是照着这个思路走的。
每天下班后第一件事，就是去上辅导班，晚上9点半下课回家，洗漱完毕后接着看书到夜里1-2点，最多2点，不敢再硬撑，因为第二天还要上班，工作都是跟数字打交道，不能出任何错误。
就这样坚持了三个月后，我参加了成人高考，接到大学的录取通知书，拿到我的学生证时，有一丝丝庆幸、也有一点点后悔，当年学校录取的排名14名，如果报名更好的大学分数也是可以的。
我们一块上辅导班的几个女生在大夏天去小肥羊畅快的吃吃喝喝，庆祝我们都考上了大学。
只要能上大学，就算是成人高考，我也是凭借自己的能力去考上的，难免没有收住高兴的情绪。
拿着录取通知书回去给爷爷奶奶看，爷爷很高兴，说我是家里除了姑姑以外，第二个考上大学的孩子。
可奶奶很生气，说我压根就不想干活，非要跟她对着干，就不想在家里陪着她。
那天，奶奶骂着骂着我她哭了，我也哭了。
当时我恨自己为什么出生在这样一个家庭，也恨奶奶为什么不能从我的角度理解我一点点，哪怕是一点点。
后来接着考职称，也是两个月的突击学习，因为费用有限，没有报班，自己在家看书，每天下班回家，吃完饭，洗碗打扫家里卫生，从7点或者7点半开始学习至夜里2点，这样坚持了三个月，参加考试一次通过。
去领取证书的时候，我特别激动，领证的那个单位走出来，我眼泪止不住的流，就觉得再怎么付出都值。
在之后的很多年里，我的言行举止总是有这样不服输的烙印。
每次解决一件很难的事情，或者完成了一项很难的任务，我思想中渐渐的想的都是小时候奶奶交给我做的很多事情，她对我严苛要求，让我在社会上的适应能力强、抗压能力都超过了身边那些幸福的同事们。
偶尔有机会外出学习时，看着身边诸多领导岗位的行业经营，我庆幸自己是一路拼打过来才能跟他们站在一起，这是奶奶在我身上留下的烙印起了决定性因素。
现在奶奶离开快2年了，她留下的那些物质财富在她子女心中我没有资格见到、更没有资格拥有。
收拾家中物品时，叔叔们不让我参加，我也无心参与，就跟爸爸要求了一件事，奶奶老年证的照片能不能给我。
于是，我拥有了两件奶奶的遗物：一张两寸照片、一对一戴就过敏的“金耳钉”。
你呢好久没有做梦了
好久都没想有关你的记忆昨晚却在梦中遇见了你可你却时候模糊时而清晰但是我却很快乐真的很快乐这个梦好像很长但又好像很短梦醒了你我都散了
幽默的泥猴桃
329天前
评论 
