就那么巧，一件事可能一百次这样做都不会出一次错漏，偏偏，就是能让我赶上那个错漏正正好把我落下，也不知道为什么很多很多很多这样的幸运，可能是玄学吧。
也不是说解决不了干不掉它，就是这种时候多了就会有点气，很想诘问一两句。
我以为一个人在交朋友送礼物时，如果不清楚对方的喜好，就会下意识送自己喜欢的东西。
我以为通常而言自己内心渴望什么就会给予他人什么。
其实我想将自己知道的都教给你，只是没想到你其实并不想，也不需要学，于你而言我只是说了一堆无用且影响你心情的废话。
如果你就是完全不想听，也许从一开始就直说比较好。
我现在觉得自己跟个傻逼一样。
如果，有目标，那目标一定不会停下来的，而是随着一个目标的完成不断产生一个新的目标。当我在学校里，我会想我要什么成绩，我要什么荣誉，我会想我要签什么公司，但是，真的要签公司，我会想进去需要怎么样，真的进去了又会觉得要转了正才行，转正了又会觉得要年薪多少才好，但是，这样是没有尽头的，只能给自己徒增焦虑。
当然，在人生的巨变中，感受到变化而感到不适应是很正常的，你要理解这种不适的产生，然后停止思考，与他和解。
要相信，自己在大多数人里绝对已经是活的还不错的了人了。
有前途不代表有钱途，在前途这件事上，稳定和长久自然也要算入，有前途的人生才圆满。
怎么可以把稳定看做一眼望得到尽头的垃圾事呢？
其实认真想，是望不到尽头的。
要知道身体是革命的本钱，绝不可以赚到了钱垮掉了自己。
人活着，最重要的是开心。
要相信人与人之间的不同，每个人会有每个人的机遇，所以需要学会满足。
爱好这件事，喜欢就好了，一旦去评估意义，他就是商品，人生绝不可以以商品的价值来衡量，如果以商品的价值衡量，是大错特错了。
我的人生努力过，不是为了别的什么，是为了让自己更可以追求爱好，可以放松，实在焦虑就画个画吧。
难道天天都要应该有意义，有文化，才是好好过了一天吗？
不是的，人生重要的是追求乐趣啊！
要敢于娱乐，但是不可以去自闭的娱乐，网文和游戏，我觉得上瘾的核心就是你太关心一点——后来怎么样了？
适当的时候发展一下兴趣爱好吧，爱好当然可以有多种多样的，我希望自己发展兴趣爱好的时候，什么都不要想。
你知道自己喜欢什么，也知道自己不喜欢什么，喜欢和不喜欢都是正常的，不要为了外力去强迫自己。
有的事看起来挺好，其实只是对别人而言的好，你有帮助到他们的价值罢了，其实自己是不快乐的。
要知道，千金买不了高兴，你居然想要为了一些有的没的的意义，去抹杀这份高兴，多么可笑而又荒谬呀！
健康且合理的人生，就应该是拿一个稳定的工作，拿还不错的工资，衣食无忧，去获得自己的交际圈和一些娱乐。开心会是最大的意义，别慌。
最近真的不知道怎么了，其实就现在而言是没有任何的情绪的。
可当看到什么或者听到什么不满意的事，忍不住想发火。
本来是一个脾气很好的人，不知道怎么变成了这样。
刚和老妈电话里没控制住情绪吵了一架，特反感她对我抱怨，抱怨又怎么怎么没钱了，谁有让她怎么怎么不高兴了。
一次两次还好，每次打电话就是这些话题，能不让人烦么。
觉得她是个特别自私的人，从来只考虑她自己的感受。
从小就是这样，从来没想过我的感受，到底我过的好不好，心里想些什么，这几年我一个人在外面过的好不好，从来没考虑过，想着问一问。
我能独立自主，工作还算稳定，就能证明我一切都好吗。
一个人在这边，没有多少朋友，感受不到亲情。
每天下班后蜗居在自己小小的空间里，想找人聊聊，出去玩玩，发现却没有人陪。
不想去找鹏，觉得他人太假，看似关系不错，其实知道不过是逢场作戏的玩伴而已，一点都不真诚。
平时看似所谓的“朋友”不过是一个个工作生活中彼此利益的相互利用者而已。
不可能想跟阿超一样，无拘无束，没有任何负担，不用考虑任何后果。
但又不可能天天去找阿超，毕竟他也要上班，不能我一不爽就立马能陪着我。
还好已经习惯了孤独，习惯了独处，这种状态早就能接受了。
此刻唯一的感受是，原来人人生来孤独……
《暗恋.橘生淮南》，昨天熬夜到5点看完了整本书。凌晨4点，被一句，“再见了，我的皇帝陛下”击溃，难过不已。
unrequestedlove。
剧集淡淡淡淡的阐述了所有暗恋者的心情。
每个人都有自己心中的白月光(白月光)。
洛枳十几年的暗恋，卑微又骄傲。
为他哭，为他笑，甚至为他从不在意的一切而心情起伏。
为他伪装，为他撒谎。
洛枳爱盛淮南，谁都不知道；盛淮南爱洛枳，全世界都知道。洛枳是幸运的，她的喜欢变成了欢喜。她和他的青春没有变成平行线。
我能体会洛枳的每一个目光所至，能体会每一个小心愿逐渐实现时候的雀跃，能体会她的每一个骄傲，和每一份卑微。
曾经也有这么一个人，喜欢他清秀干净的脸庞，喜欢他的优秀，每天都喜欢看他从楼上飞奔下楼做课间操，喜欢看他孤立又高傲的在人群中走过去，看他骑自行车回家，看他永远榜上排名前三，喜欢听其它人说起他。
一直觉得这十几年的心情自有自己知道就好，日记本里曾几何时也只有他。
曾经也只想一直没有姓名这样下去，也打算永远不让这份心情在任何人面前暴露蛛丝马迹。
即使在他有了女友和分手了，也跟洛枳的心情是一样的，也能做到波澜不惊和不去冒犯。
可是老天总是有意无意的眷顾着你，然后又粉碎你脑海中的一切美好。
洛枳喜欢的盛淮南的一切，没有因为他的落魄而改变。
我喜欢的白月光(白月光)，却让我看到最现实最丑陋的自私，恶心不已人。
6年过去，没有爱了，心疼被辜负的十几年的心情。
情深缘浅，冷暖自知
最近超苦恼的事，渴望得到解答！！
冻主高二，女，从小对爱情有很高的虔诚感，但似乎月老与我五行相斥……因为生性内向，经历了小学和初中先后对两个男生的实打实的暗恋，上了高中后感觉好累，好像不会再爱了_(：3JZ)_……原本对“表白”这种事是想也不敢想的，还以为一辈子都会揣着这种对爱的怯懦心理走下去——直到今年2月，高一下(高一下)学期分了文理班遇见了他之后……暂时称他为G先生吧。
对G的第一印象是“帅气阳光”，但新班级(新班级)初来乍到还是尖子班，两人几乎没什么交集。
平时因为说话语气之类的问题，我还对G说过“你的性格还真是和你的长相不相符合”之类的话——后来3月，年级进行了一次生物竞赛的市里初选考试。
我和G都考上了，每天下午最后一节课的自习都在隔壁班上竞赛辅导，整个教室加上我俩才十个人。
想想，偌大的教室，十张桌子，以1、2、3排7个2个1个的造型分布，我和G就是第2排的那个2（等等这话不太对）……初春天气乍暖还寒，平时也哆嗦的搓搓手，有些书本资料都不全就把书放在中间一起看。
他声音相当好听（对于我来说），补课期间上课回答问题或是闲聊时，那种声音离耳朵的距离很近。
当时还不觉得喜欢上了他，只是很喜欢这种有点小温暖的感觉——一个月的补习结束了，老师我G和年级上的其他8个人坐上大巴去了省里的比赛场，（其实权当是旅游。因为我们根本就没为竞赛做过什么学习和刷题，只是玩玩儿）。
路途还挺远的，早晨5点半在学校门口集合……6点驶上高速。
从小我坐长途的车都有点晕车想吐，但那一次完全没有……我先上车，G跟在我后面，我侧头示意他坐哪儿，他说随便。
我找了中间靠右侧窗户的最里位置，他跟着坐在了我左边（即我在里他在内，大巴是双排座（等等这个好像不需要解释……））陡然发现赘述了很多还完全没讲到重点，呜啊把进度条拨快拨快……中间过程略过，只是赛场的校园绿化挺不错，参天古榕荫天蔽日……………………赛后吃了饭，下午去带队的生物老师的大学母校逛了一圈儿……不其实没有一圈，因为直到下午返程的时候连半圈都没走完……体育馆超级大！！
超级大！！
爬了好久的楼梯终于上去，下望的感觉空旷，凉风习习……当时已经春天中期了，那边当天是晴天，还有相对不弱的太阳光……所以待在上面很舒服……——返程，其实当初去的时候，就偷偷以睡着了不知道为借口枕了他肩膀，这一次虽然忐忑于可能(于可能)会被发现，但还是枕了……就是仰倒在后脑勺的软垫上，头往他那边偏，然后假装睡着了被车摇晃得一点一点倒下去……其实过程不美好OTZG比我高不了(高不了)多少，不出5公分（也许是因为我太高了……相对当地来说，放全国也就平均水平）我坐得很笔直，贴在了椅背上。
他往下滑了一点，像火车站里困倦的人蜷缩着熟睡一样的姿势。
所以头侧过去的时候我不能完全枕住肩他的肩……………………脖子酸软又不敢贸然缩回来，那感觉真是痛并快乐着………………返程的过程与方才所述的去时的过程大同小异，唯一的不同大概是，顶着太阳走了一下午的校园路，之前还考了一堂120分钟做120道选择题的试，所以都累得半死，一挨着椅背睡意立刻袭来……我迷迷糊糊的睡着时，感受到头皮陡然的轻微刺痛，一下清醒过来不少。
感觉到那是他睡着时砸过来的头，男生较女生硬的短发扎到的感觉，心都要蹦出来了……当时好像还小心的摸出了手机，往树洞里发了一条信息，大意是“今天天空蔚蓝如镜，白云流苏。阳光透过巴士蓝色窗帘的缝隙投下点线的光影，跳动在发上指尖。我小心安静的喜欢着你，你不会知道。”——原本真以为又会这样暗恋高中三年的，知道521……我究竟是微博逛太多了还是什么的，表白日就当真去表白了……5月21日，人森的第一呲表白，还只拉住袖子说了“允许我表白吗”就落荒而逃了……………………——继续跳过——跳过——本打算在放暑假前送一条情侣手链给他，但没敢——9月，我的生日，从他送给我的生日礼物盒里，除了一个工艺品，还倒出来了一条项链（无论是铁制还是银制或者其他什么的，对我而言都不重要）——11月，校运会，因为不想跑女子100M还哭了一场……他就坐我旁边……尽管最后还是去跑了……——在运动会第二天的上午，把那条拖欠了半年的情侣手链送出去了——当天下午遇到了不愉快的事，好吧是十分的不愉快。
请了当天下午和第二天的假，连着之后的两天月假，一口气玩儿了三天半。
——到现在，……该怎么说呢……关系微妙？
还不如说压根儿没啥改变……没有“我们现在是男女朋友”的确切感觉，（应该说一直都没有），大多数时候一整天一句话都说不上，尽管只隔了一排座位。
明明同在一个屋檐下抬头不见低头见，除了下晚自习放学后的一句再见，平时都既没相顾也无言。
……我这人外表冷淡孤僻实则极度害羞（虽然这话由本人说出来似乎略显……），也可能是只面对他才害羞……就是眼神对上就会立刻移开那种……平时像阅读课的独处，体育课上下楼梯时两个人走一起，也是一句话都没有……虽然我习惯了沉默，只是单纯和他两人单独在一米的范围内就很开心，但我担心他会感到沉闷会厌倦所以拼命找话题，但效果往往不尽人意………我也很努力了，比如“G先生我想和你一组”“G先生你吃早饭了吗”“G先生要吃橘子吗”“G先生你数学考得怎样”（等等你确定这些是在努力吗OTZ）……………从现在来说，我很喜欢他，甚至喜欢他喜欢得都不敢告诉他，怕他了解了我对他巨大的喜欢后反而会感到害怕而逃离……要具体形容喜欢到那种程度……“喜欢得因他放弃了自杀”这种算吗？
我可能潜意识悲观厌世啦，但平时生活得还蛮正常。
就是在前面说的那件不愉快的事之后，我告假回了家，哭了一中午，下午洗了很长时间的澡把哭肿的眼睛润好，至少看不出来，然后换下终年不脱的校服穿了漂亮的私服去了学校签假条。
本来洗澡的时候就心情平静感觉人世超然了，结果在运动场边他一问“怎么了”眼泪又立刻涌出来差点哭了……————————好吧以上的故事终于讲完了，我的问题就是“我跟G先生到底算情侣咩，连手都没牵过……虽然我想在毕业前把初吻送出去”“我跟G先生的距离到底要怎么拿捏……或者说我该怎么定位我在他心中的位置，我感觉他并不‘喜欢’我，如果他是那种‘有妹子告白不好拒绝所以勉强保持距离的接受吧’这种渣男的话我倒宁愿干脆的分掉……”
那一年我复读半年考上了当地的一个高中，那时候特别开心。我告诉自己说不能在内向了，要活泼开朗。就这样我去高中读书了。
我一个农村出来的女孩，真的是什么世面都没见过，不知道qq是什么也不会玩MSN，那时候好多同学都有qq。
高一的时候我认识了很多朋友，十几年了，现在已经没有任何联系了，见面也不会打招呼的那种，其实也没有什么遗憾的。
记得高二的时候，每天还是上学放学吃饭睡觉，没有其他的。
我和我的同桌关系特别好，我也很喜欢和他玩。
突然有一天后排的一个男生问我有没有qq，我说没有，然后什么也没有说了。
后来他居然给我申请了个qq，刚开始没什么的，qq放了好长时间也没有用过。
有一个周末去新华书店买书的时候，碰到了xc，他主动和我打招呼的，他喊我的名字，我想了半天，你是谁呀？
他说和我同班同学叫xc，我对他没有任何印象。
他对我笑，那个时候我看少年嘉庆，特别喜欢永琰，他那个笑和永琰对花椒笑的一模一样，是那种清澈干净而且很深情的那种，看的我都不好意思了，就这样我和他认识了，特别喜欢和他在一起，我们很开心的，他唱歌给我听，唱孙燕姿的遇见，特别好听，买书送给我，他喜欢一个人待着，但是喜欢和我一起，每个周末都让我和他一起写作业去书店看书。
以至于后来我没有读书了，在街上逛街听到这首歌居然会泪流满面，我也不知道为什么。
我不知道我和他这算不算爱情，我现在也没有搞明白。
那时候我们都只有17岁，多么美好的年华啊，以前动不动就会哭的，现在不会哭了，不哭给别人看了。
后来因为妈妈不想让我读书了，所以三两天的说我这不好那不好，还无事生非的说我在学校谈恋爱，我都想去死了，加上学习真的太累了，每天背单词课文还有化学元素物理生物地理的，我真的很想好好学习，真的没有一天想放弃过，可是我明知道不管我怎么努力，我也上不了大学的，永远上不了。
一是家里没钱，两个弟弟马上都要上高中了，而且成绩比我好， 二是体检永远都过不了关，这个也别问为什么体检过不了关了，爸爸老了太累了，从小到大花了好几万买药，天天吃，还是好不了，我也不吃了，让爸爸别买了。
就这样性格越来越扭曲内向了，和同学关系处不好，很多人都讨厌我了，包括我自己，有时候同学针对我，我恨不得和她说，你怎么不直接把我杀了呀，就这样没有人愿意和我玩了，我想找个地方倾诉，我想到了qq，我就跟个神经病似的，三天两头的乱发心情乱发说说，发了删除，删除了再发，其实我知道我发了我的同学朋友都看的到的，但是我真的没地方说话啊，跟个神经病似的。
xc什么也不知道，我什么也没有告诉他，我还是和他一起学习，一起去书店看书，我想告诉他，我根本学不进去了，我恨不得把书全烧了，把学校炸了和这帮同学同归于尽。
表面看上去很平静，这学期过去了，我就没有读书了，一直很迷茫的。
开始面对社会了，17岁啊，我能做什么呢，我听妈妈的安排进了工厂，可是我不想待在这个城市，一天也待不下去，我想去北方，或者去北京上海，总之离家越远越好，因为我不想被人看不起，好多老同学都上大学去了，回来个个嘴里天花乱弹，自以为很了不起的样子。
我的发小就是这样的，所以我现在和她也没有联系了，不想联系了。
那一年我在厂里上班，出来买东西碰到她了，她说她学法语的，马上要出国留学什么的，说了一大堆，我听不下去就走了，在以后见面也不想理她了
我今年三十岁了，还有很多，我这十几年在外漂泊的经历有时间再写吧，我现在做电商的，我该上班了
今天放假，可以玩一整天的游戏了，真不错
或许我两个都放不下，但是也不可能两个都嫁吧。我还是最自私最爱我自己
今天是圣诞节，节日快乐，依然。
最近总是噩梦，晚睡，晚起。
昨天没有吃药，不知道今天能不能撑住。
花了大半时间研究实时地图，无果，貌似。
焦虑，但愿晚一点的时间会好一点。
去吃点饭吧，外卖凉了。
命运会爱我的，是么。
现在你在哪，我又自然想起你，你善良低调漂亮大方勤快又不端架子，是个乖女孩我本以为可以一直暗恋着你偷偷看你，可你身边的朋友，我知道他不是只想做朋友，外班也有好多人追你，可我相信你只想和他们做朋友你也在偷偷打量我吧我做的一切装的一切B都只希望为你，可我太懦弱，我配不上你。
我什么都比不上他，我会主动离开，别怪我，我想一直喜欢你无论你属于谁你不幸福我会替你难过，你幸福我也会伤心，对不起当做从来都没遇到我，我不懂什么山盟海誓，但我永远也不会忘记你——高一那年整间教室只陪着我的你。
你的名字无数次被我有意无意写在角落，这次我不想没出息的擦掉了.
第一次在陌生的地方给自己写点什么，总是考虑。
曾经的我怀有少女心，也希望过美好的爱情。
但是一场车祸让现在的我变得不像原来的我，一颗玻璃心，总是介意别人的话语，看人脸色的变化，这样敏感多疑的我是曾经自己最讨厌的，你从什么时候开始活成了自己最不喜欢的样子。
小时候能吃到一块水果糖就幸福的找不到北，年轻时收到一封情书，结交一个朋友，吃一次肯德基，都会感到幸福。
而当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，我们却找不到幸福了。
一会儿寂寞了，一会儿抑郁了，仿佛全世界的委屈全集中在自己的身上，理由一大堆，其实就一样：吃饱了撑的！
早上上班经过红绿灯路口，看到一只几个月大的小土狗倒在地上，可能是被车撞了。灰黑色的毛，短胖的小脚绝望的蹬着，圆而黑亮的眼睛睁得大大的，满满的求生欲。当时看了心里一紧。经过的车辆纷纷避让着开过去，我慢吞吞的开过红绿路口，一直在想要不要救它、要不要救它……想着想着就开过去了，心里还在想，不断的看着后视镜……车上有一个红色小抱毯可以包起它，前面就是宠物医院，这个点应该开门了……到了前面的路口果断掉头开回去了。
又接近刚刚那个红绿灯路口，看到那个小小的、灰黑的身体不动了，小脑袋下面一摊血，黑亮的眼睛仍然瞪得大大的，可能是被车又辗压了一次。
顿时，心里难受死了，眼泪扑哧扑哧的涌出来，感觉好多年没有这样痛快的流过眼泪了。
我在想我到底在悲伤什么呢？
悲伤自己什么事都优柔寡断吧，我的人生一直在优柔寡断中错失机会、后悔，这样的人是怎么做到公司总负责人的？
还好能在车里畅快的流泪，老板看不见、员工看不见。
如果刚看到的时候就停车救它能它不会死，就算会死但至少不会后悔。
哭吧哭吧，自己没有那么高尚，只不过是在救赎脆弱的内心而已。
车子又一次慢慢的开过去，就这样哭了一路……
小狗狗，回汪星球吧，不要再投胎来这个危险的星球了。
这件事跟工作、生活比起来也许不值一提，但若干年以后呢，还会记得那双瞪得大大的、黑亮的眼晴吗？应该会一直记得…………
工作不到1个月被公司开除了，可是这个月却没有给我结算工资，好想宰了他们，当初那么信任，到头来被耍的一塌糊涂，好想黑了他们的电话，网站，和qq，可是又觉得这样做不太好
有一种感觉，就是我活着，但感觉除了生命其他都已死去
有一种无力，叫睡一觉就像打了一场仗
有一种痛苦，叫看到别人嘴巴一动头就炸开
不想看见任何东西任何人，不想听见任何声音
现在是2014年3月10日午夜，我在深圳，窗外小雨初霁。
大一下，课更紧了。不过渐渐有了感觉吧，至少那种感觉无所事事的时光少了些。
晴子下月运动会，现在训练有点拼，喊着腿疼让她停也不挺。
下月她生日准备寄费列罗；星儿这几天没联系，送的杯子我现在常用，挺喜欢。
在贸大应该还不错吧；小起期中已经过了，上学期满绩这学期估计有点困难，在米国太累了希望她法语老师不要再为难她；鸽子下学期刚来应该是有点阴郁，这两天老发怀念高中八班的说说。
本来就是个易感的孩子当初何必学理呢？
现在又转成文科；班长在秦淮河畔的生活还算充实吧，抱歉你的《砺剑集》我现在还没看完。
不过上学期我也码了不少文章啊～希望毕业后我们还来交换文集；李昊现在联系少了，大学霸整天潜水都找不到影；大脸在清华还好吧？
哈哈不知道他能和小刀走多远，祝福～
大一下，课更紧了。
不过渐渐有了感觉吧，至少那种感觉无所事事的时光少了些。
勿忘初心，这是肯定要坚持的。
希望这学期能多读点书真正静下心俩干些事吧。
学术部事情应该会少点；文学社里艳姐走了，不知道以后会怎样；来小栋希望我这学期找几个人吧通讯站组起来，不想干……但如果真做的话还是要做好。
Java、线代都没报。
课虽多但自己都喜欢。
挂科肯定是不会了，但希望这学期绩点能上3.5吧……不敢要求太多——高分真心不好拿。
不管怎样我们都在天南海北过着自己的生活，或是努力或是颓唐或是迷茫不知道未来的方向。
但还是……大家都努力吧。
所有我爱的人和爱我的人都要幸福
恩，一定要幸福
我是真的很想你
可是现在连见一面的机会都没有
可能我说出来有人会觉得我不知廉耻吧
我爱的他已经结婚了
我对他的感情可能就到这了
我们是在一起工作的同事
曾经在他还没结婚的时候
我们一起逛街牵手 接吻
加班之后还有你每天晚上送我去车站
可是现在我离职了再也见不到了
我很怀念真的像网络上说的一样
得不到的就是最好的
不得到永远不会死心
我现在每天晚上都期盼着能梦到你
有点入魔大概再过很久很久就没事了吧
今天看了你的照片挺怀念的你的眼神
你说话的语气一起工作开开心心打打闹闹
我一直有想法想回到公司大概就是想见你
再继续跟你一起工作即使一天不说话能见到你我已经很开心了
但是我怕同事说闲话我当初就是怕打扰到你和你老婆
所以自己主动选择离开之前的时光我很珍惜
空间音乐设置成了当初你给我听的一首歌
很有感触的一首歌
你说那种感觉像是一个人在家的妻子在等待去打仗的丈夫归来
伴着小雨那种感觉被你一说好像瞬间就体会到了
我现在正在单曲循环这这首歌
我不谈恋爱也可能是因为还没有忘掉你
我不能心里还记挂着你然后跟别人在一起
对你不公平呵呵
你曾说过如果我以后结婚了你心里会是什么感觉
我心里是很希望你会伤心一下下的
毕竟咱们以前那么好
我真的挺真心希望你们俩能幸福一辈子的
我并不想去打扰你们
我就自己一个人偷偷儿的想一会你就好了
这不过分对不对
好了写到这我的心里话反正你也看不到。missck
梁…，我喜欢你，真的很喜欢你。我想，你曾经也喜欢过我吧——或许，那只是一瞬间的心动，但它确实存在过。
我想，我到现在都没有忘记你是因为我还想着你的缘故吧。
在现实中我不曾把这些话告诉过你，至少，让我在这里正大光明地说一次：“我爱你，真的很爱你。”
有时候吧，觉得身边的每个人都很好，可是有时候，却忍不住会觉得她们一点都不好。
室友要出去吃饭让她们顺便给我带吃的，还是没有路费的。
我知道别人没有这个义务也有权利拒绝，可是既然你做不到亦或者不想做你就不要答应好啦，答应了带下午饭的下午六点出去晚上九点才回来算什么回事……
好吧，我知道是自己作，总是忍不住想她们是故意的
大胆的板凳
329天前
烂漫的荔枝
潇洒的绿草
忧郁的百合
任性的柚子
阳光的小海豚
优秀的背包
高大的电灯胆
机灵的路人
奋斗的翅膀
聪明的电灯胆
沉默的鞋子
舒心的彩虹
幸福的胡萝卜
舒服的小蚂蚁
明理的苗条
飘逸的铃铛
畅快的洋葱
愤怒的蓝天
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