由于她与我的生日只相差一个月，我记得很清楚，早早帮她挑选了礼物寄给了她，还特地定制了她的名字，因为这是20岁生日。她十分感谢，一直在发表情包和讨喜和话，我也很开心，期待她收到后是否喜欢，后来我感觉她对这个一百多的化妆盒并不在意，甚至可能觉得并没有什么用，我跟她说化妆抽屉门上还可以挂耳饰首饰，她很惊讶说没发现，我觉得但凡收到礼物都会在淘宝上搜一下这件礼物的价格功能吧，最起码做到心中有数以后回给我的礼物价格也相当吧。
八月末当所有人都祝福我生日快乐后她什么动静都没有，下午她打来了视频，我以为她要祝福我，结果她说自己忘了！
我瞬间觉得这个人不值得我对她那么好，我有点想哭，不需要礼物，哪怕一句及时的祝福也好，但都没有。
又隔了几日我假装若无其事与她聊天，开玩笑问她怎么补偿我，她只是“甜言蜜语""和表情包，十分敷衍。
我现在有点失落，我在想人真的不需要这种无用社交，提升自己才是最重要的，这学期我要减少这些社交，做好自己的事即可。
希望与看到的人一起勉励，加油！
看见你 又不知道该说什么 QQ上聊得挺好 很喜欢你 但那不现实 都有家庭的人 怎么能走到一起呢 我无法揣摩你的心思 也许你只是为了生意 取悦经销商而已 而已而已 也许对你而言 游戏而已 你不会动真情 一直是这样的感觉 我又是那么自卑的人 在你面前 感觉砂砾一般 我不知道该怎么样才能放下你 很痛 无法割舍也不能留存 也许我该真的放下 可是我心痛啊 不应该一不小心就喜欢上你 像以前那样冷漠该多好 像对别的经销商那样的感觉该多好 不该认识 了解你 放手 让自己死心 灰心 绝望 又要经历一个痛苦的过程
晚上做梦，梦见奶奶（已经去世多年的）去世了，本来在叔叔家设灵堂，然后三叔家盖房子，灵堂设置到借的人家家里。
天气阴沉沉的，放置棺材的房间黑乎乎的，只有一盏长明灯在棺材前面放着，照耀着坐在前边的小女孩贴满白纸的一张脸。
她的脸上贴着白纸，带着孝帽，自己一个人跟棺材在一个房间里，透过窗户看到我们也只是很冷漠的撇了一眼。
问小女孩的家长为什么把她跟棺材放到一起，小女孩的妈妈不舍又有点忌讳的说，是家里人要求的，后来拗不过我们的提问，说是小女孩能通灵，看完之后我们去界里面跟其他人打招呼，然后一个人发生了灵魂附体事件。
之后就串梦了……
我有点喜欢我们的实习生，只是喜欢吧，只是相处了一周时间。
这周他在我们这的实习结束了，但是我挺舍不得的。
我觉得他看起来很舒服很阳光，一笑俩酒涡。
性格很好，很体贴人。
最主要是很聪明，学东西很快，领悟力、组织能力很强。
临走之前也没有互留微信，只是留了电话。以后怕是不会多联系了。也许在医院里还会遇到吧。他说以后会去看剖宫产，因为这次来没有看到。
唯一有联系迹象的是，中午吃饭时他让我以后告诉他，我们科那个离异的男主治是不是最后找了护士结婚。
那次吃饭，我一会儿起身去拿东西，都感觉得到他在打量我，跟之前吃饭不是很一样。
告别之前，我和他一起下班离开医院去学校。
路上我本来要走另一边，他说：我带你走一条近路。
这时感觉反而我更像一个小孩子，由他带着走。
然后他笑笑说，你读大学的时候，我还在读初中吧。
不知是在暗示什么或是保持距离？
然后我要坐校车回校本部，他帮我问了校车司机是不是回校本部，得到肯定的回答后，我们就这样愉快地分别了。
从此也许天各一方。
我比他大7岁。
2021.6.5
又被说了，只是因为一碗羊肉汤。
我刚刚喝了中药又吃了饭，很饱，而且前几天已经喝过那种类似中药汤底的牛肉汤了。
她硬要我喝，但我就是觉得很恶心，不想喝。
她就开始骂我，害，说完我又说他，说完他又说我。
一直骂我，说你真的以为自己是富二代啊。
我哪秒觉得自己是富二代啊。
说你家又不是印钞票的，天天几百几百的钱往医院里丢。
真的无语，我就说了句我宁愿喝中药不喝汤，她就开始中药不要钱啊真的你是富二代啊你也不看看你爸挣多少钱等等。
然后又开始我老了以后你会不会对我十分之一好啊等等在旁边吼，我真的现在一点都不害怕，我又不是以前那个被你关在家里的小孩了虽然到现在，和其他同学出去玩的次数一只手都数的过来，但在学校，至少我的思想是自由的。
但她骂我的时候感觉眼睛都是突出来的，感觉就是癫狂的，不说恐怖，只是有点可笑罢了。
她可能觉得我还是她印象中那个被她实时掌控的小绵羊吧。
真的真的很想去见摆渡人，但就是舍不得身边的一些东西。我也想考好的大学，特别是还有我喜欢的篆刻专业，一切都是上天注定的吗？算命说她的子女功很好，但是身为她的子女我觉得很累。她对待别人都很好，唯独对待家人，我感觉在她心情不好的时候，我永远是那个出气筒，没有办法，真的真的很痛苦啊。活着真的很累啊。她觉得她累，而我除了吃喝拉撒啥都不要做，但是，不谈学习，单纯被她骂已经是我崩溃的极限了。我真的很不舒服，对这样的生活方式我真的觉得很痛苦啊。
一个梦
做了一个梦。我重生了，并获得知北游神识中的漩涡、龙蝶内丹与林飞的记忆。就像一个道消者为了薪尽火能传无私给我馈赠。
然后，第一时间，还未落地修习紫府。
落地，在婴儿室迅速修习脉经身外身。
一个自己密道洪超，不要那么冲、那么不知好歹，留在父母旁边。
将遗憾一一填补。
在初二的时候，去深圳中学的转学考试因为重来、因为得到的神识漩涡记忆超凡而不像当初那么无奈。
然后，好好学，中考就得以去中山大学附中，这样老爸不满那次工作待遇降低就无需跳槽到上海，直接去广州火力。
一家三口高中三年又在一起，不然书中南山区的一大些学校都是非住宿不可，又得分离。
然后，去港大学药科。
一个自己甲御洪超，提前十五年回上海，修习沙盘静地的识控之术解决身份问题，将一切手续都办好。
回宝山，预备班回到淞谊，但是这个自己还是以体育特长生的要求要求自己炼体，中考无需太好，回到通河重点班即可。
之后，好好学习，如本来一样，却更少弯路。
珍惜还没来得及撕毁的。
考到现在不甘之地的对面，去交大学船舶，大二辅修的时候将这四年的不甘换一种形式挽回。
上大学，密道与甲御自己对换。
父母眼中，并非天纵之才的自己更进一步就不错。
高三假期又值老爸的一次跳槽，这次鼓励他如之前一次一样来徐汇。
一家又团聚至少四年。
也只有密道的自己能深思熟虑，不至于一时冲动二时冲动。
一个梦罢了。
干脆忘了。忘了这个梦，忘了可怜的荣誉，忘了不好。干净的白纸，开始。
没有平等和理解，只有从不曾察觉的践踏和伤害。
以及无休止的冰冷的命令和沉默的执行
知道什么才是最无能为力的吗？
是无论经历了多少痛苦与绝望，身为孩子，总是期许着父母打从心底承认自己的错误，哪怕付出死亡的代价。
因为孩子，最想要的始终是父母的认同。
不恨这个世界，很爱爸妈，很想达到爸妈的期待。
却已经不知道继续爱爸妈还有什么意义了。
父母有选择成为父母的权利。
孩子却永远没有选择成为儿女的权利。
那又为什么要被“没有生你就好了”而反复伤害呢？
在母亲眼里我是个值得骄傲的女儿，可是我心里那些遗憾，我那些想干没干的事，我被偷走的快乐，除了我自己，又有谁真的在乎呢？
是多卑微的人才会想到放弃自己？怨父母给自己灌输的思想，我居然那么听话乖乖到了农村工作了这么久。怨母亲没有教育好自己，交的男朋友狼心狗肺。怨前男友让我药流一次却把我抛弃。终于找到最爱，却因为这些过往狠狠的伤害着他的心。他说，女孩子最宝贵的东西你却最不珍惜。
工作压力大，是不是可以努力去混，混得像一点。身体上的毛病，只有努力存钱去医治。
如果有天生不了小孩，我一定会离开他自己过。
父母老去了，我还能依靠谁？
在你低谷时，有装作很关心你的人在旁边看热闹吗？
去年国庆后离职，跟随男朋友来到他的城市-成都。
大家很向往这里，可是我对这个城市没什么好感，完全是为了他选择过来。
起初很多人说不要着急，先去玩一玩放松下，然而我很多时候处于找工作的焦虑和奔波途中，根本无暇静下心来看这座城市。
在找工作两个月后，一次次的落空让我发现事情不是想象中的那么顺利，自己处于高不成低不就的尴尬境地。
每天最怕的是来自家人和所谓朋友的关心，最后选择对那些所谓的朋友撒谎。
近两天通过了一个面试，自己也是很有意向，说今天会发offer，预计本周或下周入职。希望一起都顺利，也相信一起都是向好的方向发展的！
现在的科技越来越发达了
网页也越来越复杂也可以保存很长时间
但是却比不上04年的那个圣诞节
他做的那个只能保存几天的网页
第一次收到这样的圣诞礼物
记忆比网站的保存时间还要长久
爱是理解，不是禁锢。生是见识，不是活着。
键盘敲来敲去、写了删删了写，还是不明白我要表达的是什么，也学士语言太过苍白。亦或是自己的至少不够，没有找到合适的词眼来表达心中的所思所想
时间匆匆，转眼出来工作都有三个月了。
外面的生活和我想象的生活没有太大的出入，可能是我本身就没有太多的因素，所以，一切还都是那么简单，在哪里都一样
学校的日子并没有让我有太多怀念，我不是一个太长情的女孩子。
在很多方面、我或许可以说是薄情，我一直认为，没有哪个地方会让我在真心的去怀念，所以不管走到哪又离开哪。
随我来说都是无足轻重的
我所在乎的无非就是那几个能够让我觉得是朋友的朋友。
但在很多时候，我都会问自己，这些人，真的是自己的朋友吗、我们这一堆人，也不知道是被什么牵引扯拌在一起的。
如果只是我自己，兴许，这些都早已成了生命中的匆匆过客，或许会是我留恋了的一场曾经罢
这段旅途上，我快乐过，迷茫过，落寞过，但是不悔。不管什么原因，我感谢上苍，让我们遇见
遇见，就是最美好的开始
高中那年。
我喜欢了一个男孩子，我知道，这种感情，一生只会有那么一次，我努力过，执着过，发现都没有什么回音。
现在，我告诉自己，要放下了
那些的得到得不到的，拥有的失去的，这一切就交给时间去解决
只要给时间一点时间，我想，一切都会变成曾经
最美好的年华里，遇到了那些我想遇见的人，我想这就够了
我是辽宁瓦房店的一个打工仔，前几天，下班无聊，就想去肯德鸡喝点可乐吹吹空调，进去一看，整个肯德鸡几乎座无虚席，排队的人很多，我无所谓，于是就排了起来，站在我前面的是一个长发美女，起码从背影来看是一个美女，穿着黑色连体裙，就是裙子只到大腿的那种，她身材很苗条，腿细长，穿着丝袜，看着看着我无耻的硬了，我穿着短裤，支起了小帐篷，我赶紧用路边发的书挡在前面，吞了吞口水，这时在我后面传来吵闹声，前面的美女回头看了看，样子不错，大约22～23岁，虽然不是很漂亮的那种，可是看起来很清纯，我也回头望去，原来是因为排队的事情，吵闹声很大，其中一个人推了一下另一个人，排队的人起了多骨诺米牌效应，人群从后面向前一个推一个，而我，硬的不能再硬的小帐篷直直的顶到了前面美女的屁股上，虽然我很想，但我真不敢，可没想到事情居然发生了，我傻了，直直的看着前面的美女，她先是用手摸了摸被我顶的屁股，然后回头幽怨的看了我一眼，我的脸那个红啊，我恨不得找个地缝钻进去，我拿出手机低头玩了起来，其实手机上有什么我根本不知道，我只是不想自己太尴尬。
没过一会，前面的小美女弯腰挠了挠膝盖，好巧不巧的是，她的屁屁又顶到了我的小帐篷上，而且这次比上次顶的时间更长，上次我是尴尬，这是我是呆了，因为这次我根本没动，是她自己顶上来的，难道她……？
我决定试一试她的反应，我用书在侧面挡着，用小帐篷顶了顶她的屁股，她又用手摸了摸被我顶的地方，然后还捏了捏屁股，我心里大喜，我知道，起码她不讨厌我这样，甚至是喜欢，这时在小美女前面还有一个人，小美女又做了一个让我震惊的动作，她弯腰擦鞋，腿没有弯，裙子随着身体的弯曲而提了上去，虽然只有一瞬间，可是，我好像看到……她没穿内裤。
直起腰，拉了拉裙子。
小美女要了一个汉堡和一杯可乐，转身一瞬间，冲我笑了一笑，我的心都快乐开花了，傻子也知道这一笑代表什么。
我要了一杯可乐，开始寻找小美女坐在什么地方，找到了，她坐在一对情侣的对面，我走过去，挨着小美女坐了下来，我假装喝着可乐，用腿蹭着小美的腿，小美女没什么反应，没一会，对面的小情侣走了，来了一位大姐，一边看手机一边吃着东西，我也拿出手机，一只手拿着手机，另一只手试探性的隔着裙子轻轻的摸小美女的大腿外侧，不知道是我力道太小，还是小美女没感觉到，她没反应，我加大了力道，原来两条并拢的美腿分开了，腿压在了我的手指上，我的胆子大了起来，手开始伸向她的大腿内侧，她在吃东西，我感到她的身体一振，正在吃东西的嗓子也“嗯”的一声，对面的大姐疑惑的抬头看了看她，小美女假装吃东西噎到了，清了清嗓子。
她的丝袜根部是蕾丝的，这不是我看到的，是我摸到的，我的手不停的在向深处探索，另一只手上还拿着手机，不停着咽着吐沫，好湿啊……
对面的大姐，吃完东西离开了坐位，小美女毫无征兆的扭头动我说道，陪我出去走走好吗？
我能说什么？
我木纳的点了点头，起身跟着小美女起了出去，她在前，我在后，我们之前有两步的距离，我没有追上去和她并肩走，因为我不知道她是不是当地人，在这有没有熟人，我相信，她不希望让熟人看到她跟一个陌生男人走在一起，来到一个公园，可能是因为天热的原因，公园里挤满了各式各样的人，很是热闹。
小美女回头跟我说，这人太多了，我们往外边走走吧？
她指着公园不远处的一个小树林说道。
“好”，我吞了吞吐沫回答道，刚走进小树林，我就听到断断续续的女性呻吟声，我明白，有人很好的利用了这片小树林，而从呻吟的程度上来看，很明显，那名女性此刻很享受。我的小帐篷支的我很难受，我心虚的看了看周围，还好，没人注意我们，我看着小美女曼妙的身材，追上了她，小美女靠在一棵树上，抬头看着天空，说：月亮真圆。此刻，我哪还有心轴管月亮圆不圆，我直接吻上了小美女的嘴，小美女可能是让我吓到了，“嗯”的一声，不过片刻，她就瘫在我的怀里，开始热情的回应着我……
呈上一篇
6、回家
回家，其实我一直感觉自己没有故乡（家），因为北京是爸爸妈妈的故乡，我出生在陕西长在北京，陕西不是我的家而北京也不属于我！
由于我生病所以休学一年在北京养病，我身边的人和事似乎变了很多。
如火如荼的1988年左右，市场开始活跃，人们的思想一次一次受到前所未有的冲击，彩电、电冰箱，音响，钱不再(钱不再)是吃饭的代名词，钱正在(钱正在)向人们证实它能带给大家真正的享乐。
大叔和小叔都已经成家生子，爷爷虽然很想万维持(万维持)大家一块生活的老思想，但是在时代的冲击下，大家庭严重影响小家庭的发展，无数次争吵后，爷爷分家了，按照中国老思想，老人一般都会跟着小儿子生活，爷爷也不例外，我带着我的生活费，和小叔家还有爷爷家吃到了一个锅里。
小叔小婶属于那种被大运动耽误的一代，没有什么学历，就连小学四年级的生字都认不全，成天喝着小酒上着国家分配的班，当一天和尚撞一天钟，然而时代的冲击下，没有学历、没有能力、更没有本钱，慢慢的变成了欺人有笑人无，与此同时，第一次人员分流还被小叔赶上了，从销售转变成看库房的，工资自然是一落千丈，自己什么都没有，只能忍气吞声，眼见着外面的世界一天一个样子，而自己的荷包缺总是瘪瘪的，因此家里的气愤总是异常诡异。
我生病同时刺激到了父母，他们觉得虽然在厂子住楼房，但是毕竟在山沟里，医疗教育等都赶不上大城市，加上厂里当时出现了调动潮，爸妈因此想调动回北京。
爸爸当年来陕西工作并没有把户口迁移过来，因此父母商量后决定先把爸爸调动回北京。
具体是大姨帮忙还是他（我只能这样称呼他，至今写到他我都感觉到恶心）帮忙，由于我不太小我不太清楚，我就记得，小叔从总厂调到了分厂库房，而我爸缺调动到了总厂当工程师，我妈则停薪留职在北京找了一份临时工，就这样在没有通知爷爷奶奶的情况下，全部回到了北京。
这个回巢似乎打破了家里的平衡。
由于那个年代住房紧张，小叔首先发难说家里没有地方住，大叔这个时候给我们腾房住到了岳父岳母家，但是爷爷奶奶立刻住了进去，爸爸看到这样的情景面对我妈只能忍气吞声，好在大姨让我们住到他分配的房子里，才算解除了住房危机。
之后好像是小叔让爷爷帮忙说情把小叔调回总厂，而我爸妈这个时候一口回绝，其实不是不愿意，只不过小叔的口碑着实不好。
而我妈的在这个时候呼风唤雨，极尽所能的表演，给家里找门路买彩电、什么好吃的买什么，八竿子打不着的邻居找她他都帮忙，而就是不管小叔。
一方落魄，一方高调回归，积怨越来越深，终于在大年三十的晚上爆发，两家大打出手，爷爷和奶奶在这个时候没有主持公道反而给爸妈跪下，让我们滚回陕西，我记得那年的大年三十特别冷，我们从崇文门一直走到了木须地，回到住所三个人抱头痛哭，妈妈则歇斯底里的骂着爸爸和我。
节没办法过了，一夜不眠，爸爸决定回陕西，从此再也不回北京，而我妈心有不甘积怨从此开始。
自从那一夜后，直到爷爷去世我再也没有回过北京。
这一章似乎和她没有关系，然后调动中的关系，却成了日后的导火索，我至今不明白为什么爷爷奶奶给我爸妈跪下，难道我爸不是他们的孩子，为什么我们一家的回归得不到拥抱，房子、钱、所谓的亲情慢慢的在我眼中退去了温暖！
（当我不在流浪，张开双臂拥抱我父母，得到的回应是：你不属于这里！我没有变，而父母缺变得陌生，因为我流浪的太久了，我属于流浪）
小时候我送母亲的礼物总是鲜花，小说，抑或自制的卡片之类，母亲总是礼貌的答谢我，在我的询问之下也会说喜欢……甚至偶尔会向外人说起……我却总不明白她是否真的中意。
如今送贵些的化妆品，自己觉得不错的营养品之类……平时放假也尽量陪着她……可我却总觉得我和母亲之间隔着越来越厚的墙……和她讲各种各样生活，工作上的事情，却总是得到几乎相同的答案，我和她的兴趣也不是很一致……看的电视剧电影也基本不是一种类型，好像除了琐碎的小事和新闻之外，我们之间就再不需要交谈了似的……
谈话里总带有一种鸡同鸭讲的无力感……
可这种问题即使说出来也是无法解决的……
我总有一种母亲并不如我想象中……
抑或她宣之于口那般需要我的感觉…
就像是我渴望着要求着更多的爱，而她只能给我这些……
令我单方面的失望又难过……
这是我在树洞写的第三篇文章也是我的日记。
昨天不知道为什么登陆不进来，所以昨天漏写了。
有时候很怕这里也有认识的人玩，所以不能什么都往这边丢XD最近的作业真的是很多。
我这个人最不会自理了，不会安排好时间。
所以有时候（或者说是每时每刻）都会把自己搞得很累。
我觉得如果有时间我要为自己做一个时间表XD希望我能照着我所安排的去实行。
最近真的是累到不能好好听课。
几乎每节都在睡。
就这样先吧。
各位晚安呀。
前两天，同学生日聚会，玩了差不多十年的朋友，有发小，有初中同桌，除了我是男的，长得挺挫的，而基本上这群同学都是女的，并且个个都是大美女啊！
但值得说明得是我对她们任何一人都没任何意思，因为我对自己的女友有比较清醒的认识，也就是说我很清楚我自己的择偶标准是什么。
另外还来了几个我不认识的男的。
平常感情都还不错。
聚会安排在酒吧，坦白说我真不想去，因为我不喜欢里面的环境，前几次跟她们去酒吧，我都是强忍着，如果不是因为认识这么多年，我想我肯定不会去的。
酒吧很是热闹，可我在这里竟然找不到自己的世界，我很明确的对自己说，这并不是我想要的生活。
一直坐在那看看表演，别人敬酒我就喝上一杯，就这样好不容易熬到了十一点，我发小要我打个电话问问另一个同学，怎么还不来，我就说我出去打，我就接机到外面走走，电话通了，说是人不舒服，来不了了，我就让象征性的让她多休息休息，便挂了电话。
外面人潮涌动，可相比里面，我仿佛获得了空前的自由，我就在外面游荡，酒吧没多远处有一家肯德基，因为我原来在学校附近的肯德基做过兼职，而且是我第一份工作也做得很开心，所以有时经常一个人去肯德基坐坐，像是第二个家一样。
路上我跟一个万达的同事聊微信，她就住在附近，我们关系还不错，她跟我们万达的一个销售专员在恋爱，这是被我无意中发现的，我经常损一下她，特有意思。
平常我们关系就还不错。
我就开玩笑的说，我在你家附近，你来找我玩啊，实在太无聊了。
我向毛主席发誓，我绝对是开玩笑的，而且十一点多了，我也没妄想她会答应。
可世事就是这么出人意料，她很爽快的让我等她一会儿，我心想反正也不想去酒吧，我就和她聊聊天挺好的，至少这样会很放松，可我在这还是不得不申明一点就是我们仅仅是朋友，我不是她喜欢的类型，反之亦是如此。
我们的聊天并不高深，仅仅是聊一下生活的琐事，可就是这些琐事，常常让我们在餐厅里捧腹大笑。
快乐的时间总是很短暂，两个小时一会儿就过了，我当时还在纳闷为什么我同学为什么没打电话给我，难道还没散，平常我们十二点都不到，可今天都一点了（快十二点时，发小给了我一个电话，问我在哪，我说在外面走走，等下电话联系就挂了）。
我也没多想，把同事送到家后，我就打电话给同学，发小手机关机，我就打主办这次聚会的同学电话，电话对面传来软绵绵的声音，说散了，我当时只想散了也好，回去好好睡个觉，明天还要上班。
第二天上午，我在万达上班时，主办人打了两个电话给我，我都没能接，我还是躲在厕所给她回了个电话，电话里第一句就是问我有没有看到我那个同桌的手机（是一台土豪金），我很自然的说没有啊！
并问她手机掉了？
她说是，并很快转移话题说同桌昨晚酒精中毒，今天早上才醒过来，我心里多少还是有些难过啊！
问了下情况就挂了。
我马上又打电话给发小，毕竟在她们一群人当中，我感觉跟她关系是最好的，问她一些情况，她昨晚也一直守在医院，可她还是答应晚上和我一起去看看我同桌。
我之所以不能立马过去，就是因为我要到六点下班。
有人肯定会说我，出了这么大的事，为什么不能请假啊！
可很多事情并不像你们想的那么简单。
我打完电话后，我在自己的岗位上就一直在想，那个主办人是不是怀疑我拿了那台土豪金，否则他为什么打电话开口的第一句话就是有见到她的手机啊！
我不知道这样是不是自己想多了，肯定会有人说我心胸狭隘，可这件事真的让我好难受啊！
毕竟那天晚上很是反常我那么早就走了那么晚才打一个电话。
我想说的是就说我再穷，我也不会为一台手机而做毁名誉的事啊！
假使有人怀疑我，我想说的是别狗眼瞧不起人。
十七八岁的时候总是爱依赖一个人，喜欢，就要时时刻刻在一块，就像多了一座可以让你依靠的山，那个人是你的胆量，不管做什么，心里都觉得无论怎样还有他在，而那时总爱告诫自己，无论何时，都应该做自己，不仅仅是谁的女朋友，或者未来谁的妻子，谁的妈妈，而应该是一个拥有自己名字的人，却又总是不自觉的沦陷，把那人当成一切。
二十七八岁的时候，也总这样要求自己，与当初有同样的梦想和对未来的憧憬，所不同的是，长大了的人，总是过分懂事，明白没有人可以依靠，即使当时有那么一个人，那么总有一天也会消失，于是给(于是给)自己找退路，让自己变得能够独立，那时候是对未来不可知的着迷，而如今，更多的是对人情的畏惧。此时的自己其实多么希望可以陷入一份感情，尝一尝十七八岁时的不顾一切。
谨以此文，来祭奠我一段惊天动地的暗恋。
正如所有悲剧的开端，无非是始于一个圆圈，他喜欢你，你不喜欢他；你喜欢他，他不喜欢你；他喜欢她。
不是食物链，没有高高在上的睥睨感，每个人都是这一段弧线的终点，同时又是另一段弧线的起点。
你总会被某一个人视若珍宝，你总会在某一个人的面前低若尘埃。
这是悲剧性的，无法被改写的过去，现在，以及将来。
圆圈里的每一个人莫名的心动，莫名的爱上，莫名的无可自拔，义无反顾，纵然头破血流，但是没有谁会回头看看身后落寞的身影，没有人会去怜惜身后绵绵的眼神。
我最好的小伙伴说他并配不上我，我无所谓配不配的，自己的感情，适合自己的就最好。
屌丝也罢，女神也好，心潮澎湃的涌动都是相同的，都是值得珍惜的，你懂吗？
听说聊天会增进感情，初三毕业暑假我就傻傻的整天陪你在qq上聊天，什么学习计划通通让边，只要你一个短短的“恩”都激发了我无穷的斗志。
我以前的同学在的话，他们估计怎么都不会相信平素只知道读书的好学生乖乖女会主动去追汉纸吧。
当我把这段经历告诉H时，她感慨“肯定会当做7班头号新闻的”，哈哈，其实有莫名的得意。
只不过是在应试教育制度下被压制了太久的孩子，偶尔的出格放纵可以理解。
没有了这些疏放疯狂的曾经，长大后的我们怎么来几点我们的青春年华？
后来，我向你告白了，即使在我之前坚持不懈的卖萌装傻做铺垫下，你也并没有答应。
我用英文给你了一句诗，后来你说你很感动，差点把持不住，就答应了。
即使现在，坐在电脑前打下这些行文字的我，回想起自己那个晚上的兴奋，还是有甜蜜的苦楚和心酸交杂。
即使是再好的汉子，也很少有妹子追的如此辛苦执着吧。
后来父亲在餐桌上无意中提起了你，提起了你初三辉煌的成绩，赞叹道：“真是厉害啊”
有甜蜜划过嘴角，溅于心田。真奇怪，我比自己考了第一名还开心，很骄傲呢，心里默念：“这是我喜欢的人呢”。
后来我努力改变形象，开学后已经很漂亮了，可是得知你却说你只知道我的名字，不知道我的模样，还是很失落。
我现在好好学习，努力变得温柔美丽，让身边的人都喜欢我。
可是，只有几个人知道我想让谁喜欢我。
今天，我在小伙伴们的撺掇下再次上qq向你表白，你的语气有点不同寻常，我很欣喜。
可最后，你说：“我已经有喜欢的人了，祝你情感顺利”
恩，早就猜到了有这样的结局了吧，从提到这个话题一开始你的闪躲和无谓的借口上。
关掉qq，没有想象中的落泪，只是平静的打开了word，我需要书写，我需要倾诉。
也许，我喜欢的只不过是那个努力执着的自己，我喜欢的只不过是那种新鲜的莫名的悸动。而你，只不过是萌动期中恰巧路过的一个人罢了。
不过，还是要谢谢你，纵使不在一起。
谢谢你给了我哭过，笑过，感动过的曾经。
王葩葩
2013.11.2
我与我老公结婚第7年，孩子5岁，是否生二胎这个事情一直在我们心里犹豫。前段时间，我老公终于说出他下不定生二胎的原因，最重要的不是没人带，也不是经济问题，而是他觉得我以前的一些所作所为让他不敢生二胎。
得知真相的我，真的惊呆了！
以前刚生孩子那两年，觉得老公因为有了孩子不再关注我而经常患得患失，也因为婆媳关系没有处理好而让老公焦头烂额，但最终过去了。
我觉得在这段婚姻中，我原来就是一个内心没有长大的小女孩，而自从有了孩子后内心也在慢慢的长大成熟，自己内心的需求也慢慢的能自给自足，现在的生活大部分时间都是觉得是幸福的。
但昨晚我老公又旧事重提，他说他觉得我们这段婚姻充满了不确定性，如果有哪一天我们不能在一起了，如果有两个孩子真不知道如何处理。
我突然感觉心里被人狠狠地抽了一巴掌，难道我一直生活在幻想里吗？
这满满的幸福感原来是我自己意想出来的？
我承认我脾气不太好，心思敏感。
怀孕时，我老公对我确实是没有话说：虽然我在别的镇区上班，两人只有周末才能在一块，怀孕的过程也辛苦，但他对我真的是呵护倍至，基本没有让我做过家务事；刚生完孩子那段时间，不太适应多了母亲这个身份，也不太习惯他眼里除了孩子好像看不到其他人；孩子出完月子后也超级难带；婆婆帮带孩子，两代人的生活观念很多都不一样，也有不少矛盾，所以我们之前的吵闹、冷战、风波都没有少上演，据他的记忆，每次都是他主动认错、求和才换来缓和。
孩子二岁左右的时候，老公去省会城市上班了，薪水更高了，但只能周末回家，但回家他也是围着孩子转。
每次吵架，他也因此拿这个说事，意思是他这么顾家带娃，我还有什么不满足的。
是啊，我有什么不满足的？
家里经济虽然他挑大梁，但日常支出都是我承担；后来又买了一套房，我的工资基本上都用来还一套房的房贷了，这下得每月伸手找他要钱了。
每月缺多少找他要多少，一分钱都没有私存。
以前我花钱大手大脚，确实也不太适合管钱，他也没有主动上缴工资的自觉，而且大部分结余的钱都被他投入股市了，有时亏有时赚，我也从来没有管过，基本上是他主动和我说。
以前我比较情绪化，患得患失，教育孩子有时也不够冷静，因此给他添了不少烦恼，但现在我为了孩子的教育而看书、学习，从中也自察自己，完善自己内心，遇事尽量只针对当事不再上升上爱不爱，过不过得下去的问题，而且已经极少对他发脾气了。
以前虽然感恩婆婆从老家过来帮带孩子，但我们相互看不惯一些对方的观念和行为，偶尔会有小摩擦，而现在只有感恩，没有怨怼，自诩对她比我自己的妈妈要好，也比她的儿子想得周到。
对孩子我现在极少情绪化，大部分都是温柔包容但有要求，我不想孩子和我一样有缺失，我希望他永远积极温暖……
我知道他不喜欢生活死气沉沉，但他希望我不要情绪化；我知道他喜欢看漂亮的女生，但他希望我勤俭节约；我知道他喜欢享受被侍候，但他希望我不要对他有要求；我知道他独自一人在省城独自奋斗辛苦，但我也一边上班一边带娃根本没有自主业余时间；我知道他希望我温柔体贴小鸟依人，但他也希望能赚钱能分担；我知道他对我有诸多不满，但我也有我的倔强……
我现在也知道他每次的求和和示好，都在他心里深深铬下印迹，不管我现在变得多好，他都看不到，就像以前吵架时他也看不到自己哪些做得不够好一样。
那我该怎么办呢？虽然他小气、记仇、情商低……
干净的书包
329天前
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