我搂下的人每天做那个运动，本来房子就不怎么隔音还叫那么大声，生怕别人听不见，我都替他们尴尬。不过那男人挺快的啊
在一起十二年的他出轨了！
GAY从相识相知到相爱相守，我们已经走过了整整十二年，十二年一个轮回，多少苦难风雨我们一起走过，十二年后的他竟然出轨了，以至于我连恨他的力气都没有了，我不知道我的青春守护的是什么？
我也不知道我们在一起的目的是什么？
我迷茫了！
我越来越觉得自己有焦虑症了，仔细想想又觉得是无病呻吟，大概是那些事情触碰到了我的底线吧。
从什么时候开始的呢，总觉得每谈一次恋爱就会有一些事情发生还是狗血电视剧级别的。
每个人都是独立的个体，我总觉得上天是不是在惩罚我，直到现在，遇到的每一个男生，没有一个好人。
好不容易有的一点点美好回忆最后都会被打破。
也不是单指他们，是不是我们每一个人，都是不干净的。
我的内心追求着极度真诚，只要你真诚的对我，我便百分之百的对你真诚。
对前任很容易释怀，但对前任的现任却很难释怀，因为我们之间发生了争执，神奇的互联网世界让本来两个不认识人也能吵得热火朝天。
源头是她跟我前任在一起的那天，我发私信骂了她俩一句。
为什么呢，因为感觉自己被欺骗了，我俩在一起的时候他俩就打电话当着我的面，女人的直觉是不会错的，到最后几天，我打电话过去直接占线。
我一开始真的以为他们只是普通朋友，甚至男的还跟我说他俩不合适他也不喜欢她。
我看见他俩留言板互相暧昧，分手当天我问那女的问什么抢走他，她说演戏的只是为了让我死心。
我居然傻不拉几的信了，太傻太天真啊当时骂人就好了。
转头就看见wb女的秀聊天记录截图，男的对她说我丢了谁都不会把你弄丢的。
女的说想他。
我吐，我当时只想吐，太恶心了。
何必呢，直接告诉我不好吗，直接告诉我我还敬佩你坦诚。
最可气的是过了几个月，发现女的和她朋友关注我的wb大号了，真的触碰到了我的底线。
我的号对于我来说就是一个秘密花园，没有任何一个人知道除了我自认为我的soulmate（女的），这个号里只有我俩，她也是，我俩每次都像在隔空对话，虽然我俩不曾见面，但已经认识了十来年，像从小到大的挚友。
可偏偏她，不知从哪弄来我的大号，我当时骂她是用小号的，我后来也不会看她动态，我也没兴趣，我向来都是分手后两个星期就彻底再见了。
可她偏偏毁了我的秘密花园，我不喜欢任何一个人看见，尤其是这种讨厌的人，我没有写任何不好的话，只是用心经营我的花园，留下每一个美好的瞬间。
在那之前，我的生活都是美好的，即使有不好的东西，我很快就会忘掉。
可是这个已经过去了一年了，我还是耿耿于怀，为什么要毁掉我的花园。
你抢走人也就算了，你还要毁掉我的花园。
我不明白，为什么明明是他们做错了，还那么理直气壮。
后悔当时保持理智想要理论，把事情来源还说了个遍，我就应该不分三七二十一骂她的祖宗。
可是后来我觉得，我针对错对象了，我应该骂那个男的才对。
后来我累了，我谁也不想骂了，我只是想这件事没发生过，把我的花园还给我就好了，可是再也没有了。
其实很想跟他们好好地静下心来聊聊，大概这辈子也没机会了，这些都无所谓。
我只想回到当时可以有花园的时候。
跟别人说，别人也不会知道我失去的是什么，你可以夺走我的一切，但你不能夺走我的灵魂。
我在意的不是我的花园，而是我的她。
我俩唯一精神交流的地方被摧毁了该怎么办，我俩越来越远了……或许现在有这个花园也会越来越远的，但有总比没有好。
那个女人，那千千万万个女人，她们有错吗？
我又开始矛盾了，我或许不该批判她们，但她们的确做错了，我再想想自己，我好像也没有很对，但至少我的三观还是对的。
性格使然，我不喜欢输，我特别好胜。
我觉得我输就输在我不想理论了，或许我应该打满鸡血(满鸡血)的再争论一番，也好像没有，对方是不会听的。
写到这里，我也不知道我在写什么了。
最近觉得我心态有些病态了，钻了牛角尖。
所以希望打出这些字可以让自己放轻松。
她真的比我好吗长了一张驴脸真的也不好看，我差吗我也没有很差吧至少我听到别人对我的评价都是那男生根本配不上你，那男的我早已释怀了，还庆幸分开了不然别人得笑话我找了一个什么男朋友，其实在一起时我就觉得他丑了，要不是对我好一点，我怎么可能喜欢他，所以说还是要找要么帅的要么有钱的，图他对你好最后会一无所有。
说来说去还是很气，我说分手他死活不分，一晚上不睡早上来接我吃早饭去，一个月后倒是他很坚决了。
所以说他就在等下一个接班嘛。
人啊真贱。
这话不针对任何人，只针对人性。
想告诉自己不要跟任何人比，就算跟别人比你也不差的。
每个人都有每个人自卑的地方，他们只是把好的一面给你看了，谁会把伤疤揭露出来呢。
我还记得她说你这么好看，肯定会找到更好的。
对我肯定会找到更好的，而你只能捡起我吐到地上的口香糖，吧唧吧唧还来炫耀说真香。
我们从高一的时候就认识了，我们是同班同学，在同学朋友眼里我们真的很好很好的那种，高一的时候他经常在我面前介绍他自己，但是我们不熟，高二的时候他去读了美术，我们不在一个班，他后来上去广州培训了回来。我同学在我面前老提起他，高二学期末的时候他回来了，回来高考体检，我们在医院碰面了，那时候我在抽血，他跑了过来跟我说，我们加个微信吧，因为是冬天，我抽完血的，我有点痛，我有点想流泪。他看到我这样子，他就说没事的就痛一下，我很艰难地拿出手机加了他的微信，后来高三的时候他老找我聊天，经常叫我帮他吃的带早餐什么的，我们就这样平淡平淡的过完高中。
后来我高考失利了，考得不是很好，我开始焦虑失眠，有时候精神有点恍惚，我这种感觉一直到我现在大学都是这样子。
我们在一个城市里上大学，每次我说不开心的时候，他每次都过来安慰我，感觉就是那种朋友以上的那种关系了，我也有时候特别依赖他，我有点不开心，失落怎么样了，我都会跟他说，每次都能陪我聊上好几个小时，他对我很关心，很多事情都叮嘱我，有时候会唱歌给我听，逗我笑。
买小礼物给我，我们认识五年了，他知道我很注重仪式感，他经常会在特殊的日子里给我发微信，教师只有我俩之间才知道的小名字。
我有什么开心的不开心的事情我都会跟他说，慢慢的很多事情我们都很心照不宣了，生日的时候会送礼物，一起说说那些就我们之间才有的默契的话，在朋友面前我们都说相互都是纯纯的友谊，但是我开始分不清这种朋友以上的关系了。
但从今年开始，我们的关系好像没有以前那么好了，我不知道为什么会这样，我们有两个月没有联系了，这两个月里，他微信屏蔽了我QQ也没有回我跟他狠好的朋友跟我说，你们怎么了，都不知道你们发生了什么，我说我也不知道啊，就很莫名其妙的不理我联系，这两个月里我慢慢习惯的没有他给我发的消息了，就好像成年人的世界里不联系你就是不联系你了，到此为止的那种感觉，我也慢慢的把自己的情绪收起来，要做一个不依赖你的大人了，谢谢你陪我度过了我人生中最难熬的低谷期，谢谢你的喜欢，还有关心，是我把你弄丢了，以后，如果我们碰巧见面的话，我希望你可以见到我的时候嘴角上扬。谢谢你在我的青春里住了那么久，现在我也要慢慢习惯没有你给我发的消息了。
啊
这次不是负面内容了
亲故和我吐槽了她的舍友
骂我们的爱豆哎
之前就有说过这种话
干超傻眼
怎么会有这样当着粉丝的面说爱豆的人啦
原来真的是这样啊
这个人本来的性格就是这样的哎
那就释怀了
可以光明正大的讨厌她了
我换工作了，今天周四，是我在新的公司工作的第四天，觉得这周尤其过得慢，在这里上班并不开心，周围的人似乎都很冷漠，不说话，没有问候，甚至连微笑都没有，他不在，我觉得很孤独，原来我对他已经如此依赖了吗，我还以为自己是个无所畏惧的女强人呢，不知道公司会不会通知他过来上班，好想和他一块儿上下班，有他陪着，哪里都好，现在的生活似乎不如以前随心所欲了，无论自愿或是被自愿，有些人有些事必须要面对，有点儿怀念以前自由自在，无所畏惧的日子了，我不知道自己现在的选择对不对，也许也并没有对错吧，既然选择了就好好的加油吧！
女生，25了，每次回家父母都催婚，要不催姐姐二胎
但是结婚了幸不幸福，父母好像不太管
生二胎能不能承担也不太管
未生的时候催着，嘴上说帮忙带孩子
结果真生了却说身体不适帮不了忙带
感觉父母像一个个任务一样把我们嫁出去，让我们完成结婚生子
然后他们就安心了，但是也不管了
然后觉得这样有点不负责任，会有点埋怨想法
我这种想法正常的吗？不孝吗？
今天不知道是这19个月来的第几次有离婚的念头，很可笑我也才结婚19个月，相亲结的婚也没有多少感情，是我太矫情了吗？
可是我实在受够冷暴力了
为什么
我不想说话
你还要在那絮絮叨叨的说
我真的不想说话
我不想说话
我不想说话
你自己不和别人说
为什么非要找我啊
真的很烦
很烦
为什么
你要把意愿加到别人身上
因为舍友
就没有自己的空间
就一定要依着你吗
我只想安静的做自己的事情
你大喊大叫都无所谓
我只希望和我没有关系
不用我去配合你
虽然觉得做的有点不一样
但我真的累
就这样吧
不想了
我就喜欢这样
那我就这样
无所谓了
我觉得这样挺好的
我晚回家星星又发脾气了，我觉得自己就像一颗孤独无助的小草，没有家。
没有家人。
仰人鼻息地生活。
所幸我有时候又是幸运的。
有些事情星星就算在好脾气也会生气。
比如我晚回家，害怕。
但但千万不要给他吵起来，不能乱发脾气不然他又该说我没改变，情商低。
我希望我以后有一个爱我的男朋友，不需要他多少好，只要他上进，只要他善良但不滥情就好。不需要爱的很深，我们之间联系的更多的会是互相尊重对方的优点，接受对方的缺点。
我们会在30岁左右的时候结婚，看情况是否要一个孩子，然后不用太高的工资，在有房子的基础上够用就行了。我们每个星期会有一段时间空出来一起出去，或是爬山或是走路，我们会一起吃晚饭。每年会一起去旅游一次。我们会一直一直的追求自己的理想……
如果，我是带着否定你看法去帮你，你根据真实想法活出自己。
你在我面前还能放松吗，还是你本身不渴望放松。
最怕就是盖棺定论。
直接沟通看事实啊。
压抑都是彼此要求有冲突产生的又不是谁有问题不能真正去改变别来单方面帮我了 看不清我真实想法 还要搞得我总活在过去？
记得我当时就一直是为了想有一个新改变(新改变)你单方面帮助介入了存在问题，是不是也可以光明正大的来了解事实是怎样的交换下 心中的想法？
我想安静下……………………因为你认为，我不可能存在的世界里我总能找到存在的事实……………………暂时不会来树洞了想安静
就要离开了，以后要跟自己很讨厌的两个人住在一起是并不熟悉的表姐
一起生活妈妈说要听她们的话 接受她们的决定即使我已满18
一切都要照她们说的做，
一切都要靠自己，在那个陌生的城市没有朋友倾听没有人愿意帮助我，什么都是新的我要重新开始新的生活。我不喜欢她们却要每天和她们表现出关系很好的样子，我不喜欢对她们笑却总是要笑个不停，寄人篱下的自卑感孤独感。我还是很懦弱啊离了家人朋友我什么都坚持不下来，害怕一切新的校园新的事物新的环境害怕改变 。
好烦呀，或许我真的不应该再去打扰你的生活，或许你对我也再没有了期待，一切安好
在一起三年了……
因为一些事情让我无法真正的过那道坎也无法和自己和解
有谁可以予许自已曾经那么爱的男人背叛自己？
我知道他在努力弥补，虽然有时候会抱怨他做不好
但是伤害造成就是造成了……
@
onlyknowyouloveherwhenyoulethergo
从前只相信一人心，不相离的我
感谢你，让我动心，感谢你，让我痛苦，感谢你，让我看透
开始的不是我，结束的不是我
在你们的故事里
我曾出现过
那个电影中缩印了我们纠缠的半年时光
台词都是一样的
我没办法停止想你
我之前从没有这样喜欢过谁
现在我要走了
我希望你好好的
茫茫人海，芸芸众生…………
onlyknowyouloveherwhenyoulethergo
为什么起了这个名字，万事不违心。其实真正的是因为几乎没有什么事情可以由自己的本心去做了。
今天发生两次极端，看着顾耀东，特别的傻。
想关掉，真心看不下去了。
忍住后，想到了是因为自己怕了，怕看到自己不愿意接受的事实，就是自己的本心早已被肮脏的世界玷污了。
想曾经的自己，诚信做人，对任何人任何事(任何事)都是诚信第一；从不愿意和不讲诚信的人或者事情有任何的来往。
诚信给我带来了很多的好处，可是最近两年，我被不诚信折磨的一塌糊涂。真心受不了这种从透顶用钢筋插入的烦躁。
每次都想说，我回归本心，何况本心又不傻，应该可以吃饱饭。可是看到老婆、孩子的时候，我不敢保证回到本心后，是否能和现在一样。
舍不得现在安逸的生活、舍不得现在年收入百万的诱惑、该如何是好。
回归，我可能丧失现在良好的一切。维持现状，我怕我会疯掉。
开始说好的每期分利润，到现在1年半了没分利润。
每次要利润，各种摆出很难的样子。
你在为了你的事业，我早说过你的事业我不碰，你的终究是你的，我只想安稳过日子，让家人生活好一些。
你只看到了你的事业蒸蒸日上，那只是你的事业，对吧？
你永远不会给我分一丝一毫的。
只是现在你的资金不足而已，是吧？
有一天你资金充足了，我依然是立场，今年我三十多岁了，再过些年，我40岁，我什么都不会，又能怎样。
所以我今天，决定了一件事情，赚够一套房的钱，再赚100万左右的流动资金，之后我决定摊牌，我不想再做那个什么事情都唯唯诺诺的人，我想做回自己。
我想要拥有自己的世界，自己的生活模式，自己的处事方式，虽然我不知道我后边的路在哪里，但是我真的不想再这样走这条路了。
这条路令我担惊受怕。我真的怕了。怕你哪天又有什么稀奇古怪的想法，哪天你说让我离开。
我现在只想把我利润给我拿出来，一年半了。我真的耗不起了。我已经三十多了。
我做一个诚实守信的人，也许我会走向另外一个世界，也许我会很难很难。
被这个事情煎熬的，我已经彻底受不了。一整年的失眠，一整年的恍惚。
哪怕我没有路可走了，我应该去想一想这些事情了。
为了老婆孩子，我搞定这套房，为了以后我留100W的现金。我想从新开始我的世界！
难处理的人际关系，我的宿舍。
我和南昌女本科就是同班同学，关系还不错，可是后来我个人受不了一些她的特点，想和这个同学疏远点。
没想到的事，后来又一起保送一个宿舍，一开始都还好，时间久了矛盾就不断出现，我的个性也有问题，不喜欢的人就冷淡处理，不会太多的热情，对喜欢的人热情洋溢，表现的明显，久而久之这种关系变得很恶劣。
今天发生了一件事，我今天火车回家，快到家时某男同学给我短信问可以让他的朋友睡我的床吗，我没有多想就答应了，后来与宿舍另一位（丰城）同学打招呼，这位同学平时就觉得我软弱，不太会决绝人。
我就给某男生打电话让他与我宿舍的其余人联系商量，毕竟我不在宿舍，钥匙没有留在宿舍，很多不是我就说了算的，在这次通话中我得知南昌女早就知道这件事，并没有在宿舍告知其余人，这让我颇为不高兴，我的床很乱，床单一个多月没换，如果事先说明，三个人一起同意，我事先会换新的床单，我想就不会有些不必要的后来。
在这种心情下我与丰城宿友说了事情的始末，本来就不太乐意的宿友顿时就生气了，觉得这件事不能答应。
在此之后的情况我就没搞清楚，只知后来她们吵架了～丰城宿友告诉我，她要南昌女打电话拒绝某男同学，原因是没有事先转告我们。
丰城宿友也把我训了一顿，我明白她训我的原因，我不应该先斩后奏，没有事先商量就决定，决定后还把当时的情绪在电话里倒苦水，导致她为我出头，与南昌女起冲突。
整个中午我就没有吃下饭，后来某男生就发来几百字的短信，虽然言语很谦虚，但让我很无语，猪也看出来说是他以为我是不会计较这种事的人，意思是我不愿意答应强装答应，是他瞎了眼，我顿时就生气了，我好心答应别人，我只是在意宿舍其他人的感受，想他与宿舍剩余两人商量，到头来我成为了什么了！
没过多久南昌女发短信说让我自己的事自己处理，别以为别人有闲空说我的事？
还说一句谢谢。
我就更晕了，这什么跟什么啊！
我整个过程都是闷的～我现在都没有从这件事上反应过来。
这件事下来，我得总结我自己的问题，我的问题就是首先不该先答应别人在和宿舍人说，应该先和她们商量。
二是在意南昌女先知道没有转告与我们，让我新生不快，还转述与丰城宿友。
三是在意宿友感受，没有在丰城宿友前坚持自己已同意他人在我们宿舍住下的决定。
四是在得知她们吵架的第一时间就该打电话告诉某男生不方便，让他找其他人，我因为觉得借别人睡自己的床不是很大的事，又答应别人了，觉得拒接别人因而得罪同学。
五我性格问题，不擅长处理这种人际关系，遇到这种事都不会处理，甚至冷处理或者逃避。
我在这件事上让这么多人不愉快，我是首当其冲的坏人。
我想等假期过后回到宿舍，尽自己最大的努力处理这件事，把不愉快减到最小。
我不想这么累的生活在一个空间里，我本就不是聪明的人。
不想像傻子一样被人玩！
无通话，无信息第三天！
我又再次爱上了你
爱就追，吵架就解释，分手就挽回，错了就给你跪下，管它什么面子不面子，这次要定你了
优雅的银耳汤
329天前
碧蓝的星月
温柔的超短裙
直率的秋天
粗犷的裙子
无情的酒窝
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跳跃的冬日
执着的帽子
懦弱的豌豆
满意的黑米
难过的冰棍
如意的斑马
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