我喜欢写作。
刚走进大学时，我立马就加入了校园网，在新校区(新校区)做主笔记者。
那大概是我活到现在33岁的人生中最开心最自由写作的日子。
报道、专题、采访我都参与过，而且反响不错。
这使我对自己产生了过高的自我评价。
大学毕业后，我走进人才市场。
原本信心满满，认为找个传媒相关的工作应该不在话下，毕竟大学时期我还是有几个拿得出手的作品，况且和深圳电视台的主持人也有过一面之缘，合作过一次。
梦想是丰满的，现实是骨感的。
越来越多的“你是学哪个专业的”、“你是哪个大学毕业的”声音，使我对自己产生了严重的自我怀疑。
第一次，我对生活低头了，放下了自己喜欢的写作。
毕业实习结束时，实习单位的主任对我说过，“你刚进来时，我很看好你，你对什么都充满好奇，而且很用心在学，但是后来你逐渐失去了热情，像在完成任务，在敷衍，我一直等着公司让你走人的通知，现在正式通知你！”那时候，我其实知道自己迟早要离开实习单位，或许多少有那么一点期待公司裁决的心思，所以并没有太把主任的话放在心上。
半年匆匆而逝，这短短半年就换了两份工作。
我清楚的明白自己的心思不在工作上，于是拿着自己攒下来的工资。
开始了自己生命中第一次“无薪抗压修炼”。
我还记得自己第一次拿起笔写小说，是在初中的时候。
那时，听了大量的评书，看了数不胜数的电视剧和小说。
一躺在床上，脑海里就涌出很多脑洞大开想象的画面。
多少个日夜，我躲在被窝里奋笔疾书，一本每页300字的格子本基本被填满，空白处还有无数改批。
可惜，自己没有心！
母亲一怒，我的手稿破窗而出。
那不仅仅是一篇毫无逻辑的漏洞百出的稚嫩文章，同时也是我的毅力和坚持。
母亲的一丢，我的叛逆喷涌而出，一发不可收拾。
与此同时，我找到了放弃最给力的借口。
于是，这一次顶住父母“玩物丧志”、“不学无数”的指责声，成为我第一次尝试对抗演习。第一步就是大量的收集信息。
说是收集信息，其实是通过看电视剧和小说试图找回初中时灵感涌动的感觉。
可是，事实证明，灵感涌动不是想要就可以要得到的。
一年零八个月后，积蓄用光了，小说写了小20万字，可是怎么看都感觉少了点东西，我怂得没敢发表，让它默不作声的躺在U盘里。
最后，我实在顶不住母亲失望伤心的神情，再次走进企业，做起助理。
重新走进企业，自然要展现自己的能力和态度。
因为写作能力好，很快做了董事会文书，并且一呆就是七年。
这七年，我重蹈覆辙，却傻傻不自知。
第一年，我从海外部调职到市场部。
我喜欢市场分析，也喜欢做标书，上司是个很有担当，很谦逊的人，他无私的教我带我，那时我经常想起高三开启我写作人生的导师。
可是好景不长，没多久我被选进董事会，做了文书。
逐渐忙碌的自己，虽然兼任市场部总监助理，但是重心调整到董事会。
董事会很复杂，各种势力小团体，各种勾心斗角……在董事会工作了3个月，我就发现自己的能力无法匹配那份工作，除了写作和记录，还需要很多管理的能力，但是我没有这种能力和思维。
第一次向夏总提出离开董事会回归市场部，被加薪留下了。
第二次提出离开，但是又被潘总的话术留下了。
最后一次，潘董事长离任了，我才得以离开，然而公司开出了不让我回到市场部的条件。
脑残的我答应了。
从此，我颓废人生开始了。
在海恒呆的第四年，我就明白新上司(新上司)是个好大喜功不顾及下属的人，但是我安于工资满足消费的现状，没有选择离开。
而后，各种调任，曾经的活力和热情一直没有被燃起来，久而久之，我把自己青春勇动的岁月活生生被自己演绎成提前退休。
没有自己我提高，没有知识输入。
做了7年的受气包，工作效率越发地下，最终遇到一个暴躁爱打人爱骂人的上司，于是我(于是我)终于下定决心舍这份养老的工作，春节前离开了服务七年多的公司。
即使离职了，我也从来没有思考过，为什么最后那三年会进入养老状态。
究其所以，其实是自己没有心。
从来没想过坐在这个位置上要什么技能；我可以用怎么得到这个技能；为了得到这个技能，我要付出多少时间和精力；我的短期目标是什么……
离职后，我自然而然的选择了自我放空，大半年的岁月里，我继续收集资料、到云南旅游、偶尔动动笔、开设了自己的公众号和百家号，而后5个月经历了两次离职，最终2019年12月，我选择留在中国人寿，一呆就是8个月。
做销售和曾经的文职，大不相同。
我一度摸不到头脑。
职场精英的点播从来都是自以为明白，用的时候才知道自己从来都没有真正把话放在心上，那么何提明白？
现在回想起来，毕业后参加工作的这十来年，自己一直循环往复的犯着同一个错——没有用心！
在外人看来，我努力，每天都学习，按要求完成自己的本分，不断充实自己。
然而，实际上我明白自己不过是机械的完成任务，从来没有花时间和精力静下心想过业界精英都是怎么做的，自己应该怎么前行。
保险行业里有个行话——听话照做。
何其简单的四个字啊，但是做起来实则不易。
我从来没有放下过自己一贯持有的观点，把自己曾经的闪光点延至今日，毁了自己本该精彩的十年。
今天，我把自己的曾经记录下来，重新敲打自己装满杂物的脑袋，给自己制定了奖惩制度。目标有了，短期指标有了，方式方法也有了，从现在开始我会找回对自己的狠心，从点点滴滴开始学着让自己做个真正有心的人！以后的每一周，我都会在这个平台上，总结自己的经验和教训，以鞭策自己找回自己那份遗失在外的毅力。
我希望明天见到你时，你已可以自然地向我打招呼。
我想，我们都释然了。
在这繁华的世界里，不知何时起内心深处，莫名的孤独感，很孤独，如果刚出生的婴儿是父母的希望，那么此刻的内心是对生的绝望，也许常年累积吧，也许，也许不曾记起的时刻，厌恶了凡世，又或许是家人的挂念，对生的支撑，苟且着，强颜欢笑着，有谁知道我内心的绝望与孤独，看了《肖申克的救赎》，很受启发，人，要么忙着死，要么忙着活，而希望就是唯一活着的理由，也许是挂念，也许是期许，也许是自己也不曾知道的勉强，又或许是跟随大众的随大流………，面对这繁华的花花世界，内心却是无比的孤独，儿时的天真无邪，当年的小男孩，真想告诉你，虽然贫穷、被歧视、在一个日日吵闹的家庭，你的内心其实是充满对未来的希望，你想摆脱家庭的束缚，依靠自己，对未来的憧憬，这个是非常好的事情，虽不幸，但你是开心的，而二十年后的你，此刻却没有兑现你曾经的期望，不是我不努力，而是我就像有个日本电影《切腹》里面的千千岩求女的无奈。
曾经的转业经历在我的内心真的体悟到千千岩求女的感受，当时看这个电影就感觉主人公的无奈，也许是我的无奈吧。
写下这个是埋藏在心底的真实内心世界，说出来，其实也是内心的希望吧。
此刻明白了《肖申克的救赎》里面为何无期徒刑的囚犯被谈话时候，明明忏悔说的很真诚，却被驳回了，其实就是让你的内心对自由、生的希望的破灭，那才是最真诚的忏悔吧。
而我是孤独感与希望的举步艰难。
人与人之间，大概只有刚认识的时候最好，热情又虚伪，新鲜又浪漫。
终于可以松口气了～癌细胞没有转移扩散！治疗方案等再过几天，见到外科医生也就能知道了……雨下得越来越大了，敲打着屋顶，总让我想起以前家里门前的梧桐树。透过门顶上的玻璃窗，刚好可以看到。也是这样下着雨，雨水就顺着梧桐叶不停(叶不停)的滴下来。滴答滴答，透着光亮………
梧桐树早就不在了，有梧桐树的家也随着拆迁早不在了………雨中的梧桐树成了记忆深处不能抹灭的一部分。———可是再也回不去了……
自己的小心理
最近因为一些事情让我觉得人生好难，其实在于人生一辈子当中就是一件小事情，但是那是我目前觉得很在意很重要的事情，即使知道它本身是不值得我生气和难过的，然后我依旧不管不顾的纠结了好几天，没出息的生了好几天的气。
因为公司不完善的原因，导致公司不需要那么转正的员工，我有愧我就是那一位不能转正的那一位，其实公司是不好，他都不需要那么多正式员工他还广撒网，找那么多员工来上班，实习期还单方面延期，说6个月依旧没有签合同，其实不管怎么样他都是违法的公司，但是我们依旧无可奈何，没有办法和公司去抗衡，但是反过来想想，公司也有转正员工，但为什么不是你，其实这个也是我们需要去反思的一个问题，肯定是哪边不足，需要去提升自己，因为要想想自己能否承担转正之后的压力，能不能胜任之类的问题，公司卡人是不对，但是其实自己也有原因，都是双向选择都是有比例，这个就让我明白了，原来我是气我自己无能的样子。
说说是不是有点毛病并且矛盾，人啊时常因为自己很无能或者无奈的时候就是在气自己，不放过自己，其实这份工作没有什么好留恋和计较的，不过我就是比较在乎他的保险而已，因为自己交比较费钱，但是现在没有办法必须自己交，但是通过这个事情我感觉我的心理是有问题的，很多事情都是往负面方面去想，容易走极端还有不得不承认嫉妒别人转正以及恨自己能力不足，或者说是自己发挥不好吧，这么多年其实回头想想为什么很多事情都干不好，自己有很大的原因，不踏实做事，好高骛远。
即使公司再不好，但是领导会看人，自己得反省为什么会这样，到如今还没有定下来上班之类的，自己的缺点多的好像看不到自己的优点有的时候不禁怀疑自己很差劲，很low，很不懂事，活了这么多年过的日子没有人家一般好，白活了(白活了)这么多年，什么都不是过的跟鬼一样。
其实一个人的心里的感觉是骗不了自己的，很多事情都来自于自己的不自信，可是这种不自信仿佛伴随了我很多年，以至于遇事我就慌觉得做事永远做不成，从而退宿最后的结果就是做不成一件事情，到如今也没有一个像样的爱好和初心和热爱的事情或者别的什么，热爱的事情有的时候是有，不过总是因为种种的原因而放弃，自己再找借口吗？
还是我的一些想法早已不接近现实和我们过的日子了，喜欢的事情都要纠结那么久，说明不够热爱。
好了其实说了这么多，我就觉得人的心理本身就是一个纠结体，无非就是选择和克制一些事情的过程当中，明知不可为还为之，时刻保持清醒和自己想要什么真的很重要，因为每一个选择都代表着走的路不同，就决定了往后的道路。
好了分享结束下次见。如果还遇到不开心的事情还会来的哈哈哈(哈哈哈)
讨厌家庭，后悔二婚，人心隔肚皮，孩子不挣气，生不如死了，还没有人倾述
不喜欢对别人心事，感觉给是在给别人带来负能量，怕别人觉得我烦，怕别人不愿意听，就对着树洞说说吧。
结婚时，没有彩礼，没有三金，就连之前借我的钱都还没还完就结婚了，总觉得只要两个人好，其它的都不重要；如今看来，好可笑，结婚后，不再是你们两个人，而是四代人生活在一起，各有各的想法，就连半夜睡觉时，他妈妈都会打开房门看一眼，平常只要我不在，就开始倒腾我的衣柜，反正就是一点隐私也没有，后来，我回到了老家，老家有房子，我不回去，他们那边的人也对我有意见，农村老太太的嘴就像5G网络一样，已讹传讹。
我想着，平常几个时候在一起，还是不管他们。
记得怀孕的时候，没有人管，自己饿了自己做饭，没有经济来源，老公也没钱，靠着自己陪嫁的一笔钱过着(钱过着)日子，每次去医院孕检，婆婆总说费钱，要我一个季度去一次，月子里给我放姜，放辣椒，放酸萝卜…………第二个月，宝宝脱胎皮，她用帕子去抹，用手扯，最后弄的宝宝脸上都是血丝，我害怕，不敢让他们和宝宝单独在一起。
开支越来越大，没有人帮衬，我选择了还是哺乳期去上班，把宝宝让外婆帮忙带，生活才勉强过得去！
婆婆又不开心了，觉得宝宝应该他们带啊，我应该住他们这边等等的。
婆家在城西，我上班住娘家的话，只要半个小时，住婆家要一个半小时。
这些都没啥，我不再意，可公竟然说，把宝宝放在婆家去，让我自己出去租房子住。
这无疑是一盆凉水。
自始至终，我都觉得，只要老公好，其它的都不重要。
最近发现老公特别喜欢玩手机，总是做低头族，我问他问题，他眼睛都是盯着手机回答我，回答的语句又是那么的简短，我一直认为他是手机上瘾。
就这样过了一年，也就是昨天，我想去剪个头发，碰到他，我发现他在外面和别人说话总是那么多话，而且一直都没盯过手机，原来他不是沉迷手机啊，是不想搭理我，和我没语言。
真是应了结婚前，玩伴儿说的那句话，买回来的媳妇金贵些！
我是gay同性恋，我只对男人有感觉，我想要和他永远在一起。
同性婚姻合法以后，我们就能更好地在一起了。
上次微博上的那个话题，让我明白同性婚姻实在是太必要了。
为什么要争取同性婚姻合法性？
不是为了将来和他分家产，不是为了约束对方能够不出轨。
只为了万一有一天，我躺在手术台的时候，他能够在手术同意书上作为家属为我签字；万一我在医院病危，他可以以家属身份见我最后一面。
我希望同性婚姻可以尽早合法，让所以同性恋人的爱受到保护。
爱情没有时间、地狱、年龄的界限，更不应该限制性别。
我老公上一年突然不在了，猝死，特别的突然。
但我其实并没有因为这个事情特别的难过，甚至眼泪都只流过那么几回。
在外人眼中我们的感情特别好，在我写的挽词里面我们的感情也很好，我甚至一次又一次被自己的文笔感动到流泪。
但内心总有一道过不去的坎，经常像野兽一般爬出来撕咬我，我回想跟他的回忆还是会流泪，不是因为他的离去，而且这十几年婚姻里受到的委屈。
别人总为我惋惜，总是戴着一副悲天悯人的面孔对着我，我也总是在别人面前称赞他，为他的离去黯然伤神。
我不知道这种虚伪得维持到什么时候，他走了，我便只能说他很好，只能表现出我的难过和悲伤，为了让自己看起来重情重义，为了让他的亲人朋友心里舒服。
十几年婚姻满目苍遗，一直被各种限制，被各种要求，各种无理取闹，各种诋毁，一次一次想离婚最后为了孩子为了房子又一次次说服自己，所有的挣扎都是自己的内心戏，他根本不在乎，我可以随时离开，收拾行李不带走任何东西即可。
每一次坚持不下去想离开的是我，最后死皮赖脸留下的也是我，他甚至不知道我经历了多少的挣扎与无助。
他几乎不听我说话，看我的眼神总带着厌恶，长期的冷暴力。
工作上，生活上，身体上的困难、疾病大多数都是自己扛。
这一切没有人知道，也没有人相信，他在外面总是表现得很得体，发的朋友圈充满了对家庭的热爱，对妻子孩子的关心。
他甚至经常被自己偶然对家庭释放的一点点爱心感动。
例如煮了一顿饭（一年也会煮那么几次），接送孩子（平均一个月两三回），给我买了一点东西（他舍得花钱在家里，因为他不缺）。
他会在我有情绪的时候感叹他是世界上最好的老公了，而我还不知足。
甚至在他离开人世的前一个小时，他还在跟他的情人在发着微信。
我的各种委屈随着他的离去只能跟着他一起埋进黄土了。
但那些不好的回忆就像藤蔓一直纠缠着我的心，我甚至特别希望他的情人可以跟他一起走。
我会幻想有朝一日把修复的他跟他情人的聊天记录公之于众。
他的情人有老公有2个孩子，事情刚发生不久我从我老公的微信朋友圈看到她发了一些难过的言语，下面满满的安慰和拥抱，其中有我老公的同事、同学、朋友。
我觉得那群人把我当傻子一样。
如今他的同事、朋友、亲人都很关心我和孩子，也不时给予一些关心和帮助，这些是我所需要的。
跟婆家那边也涉及房产的继承和过户，我得一直戴着那个爱者他、想着他的面具面对他们。
我内心很讨厌自己这样，但没有办法。
我以前跟王老师说要考注册会计师，王老师昨天让我用心学习！
说出去的话收不回来了，书看不进去也不得不看了。
注册会计师的书很厚很厚的，痛苦哇！
我明明很善良，会给乞丐钱，坐车的时候会给老人小孩让座，无论做什么我都会说谢谢，可世间万般苦，没有一件事情放过我
我爱你是我的事情，你不用觉得有负担，何况，我爱你的时候我很开心，这就是你给我的回报。
大一的夏天，有一个男孩进入了我的世界，我们是在新生群里认识的，他对我很热情，邀请我一起上自习、一起跑步。我是艺术学院，是一个很内向的女生，很少跟男生这么近距离接触，除了一些必要的事务。他是电气自动化学院，喜欢打篮球，热情开朗，善于交际，朋友很多，乐于助人。自然而然，我对他产生了好感。
假期后，他从家里回来，到学校的时候已经天黑了，他叫我去接他，他说他从家里带来了好多巧克力和一个又大又甜的石榴。
我当然是舔着脸去接他了，把他送回男生宿舍…
之后，八月十五，他跟他小舅出去吃饭，回来时给我带了一个铁盒装的月饼，我很开心，因为再过两天是我的生日。
我自卑，长得很丑，说话的声音也不好听，榆木脑袋反应迟钝
他虽然对我很好，但是他有女朋友，在别的学校里。
而且，他发过一些图片，包括去他女朋友学校的火车票、避孕套、女士墨镜和运动鞋的淘宝节图、跟他女朋友视频聊天的截图，这些图片都是他发在群里的，但是他在qq空间里并没有秀恩爱的说说。
后来他又说他想跟他女朋友分手，我当然是劝他考虑考虑。
有一天晚上，我们俩去操场跑步，他问：你说你怎么还没有男朋友呢？是不是该找一个了？。我说：我长得丑啊，谁能看上我。
之后，我想了想，是啊，大学嘛，应该可以谈恋爱了，要不我也谈一个？
跟他可以吗？
但是他有女朋友了，我难道要做第三者插足？
他可靠吗？
他对好多女生都挺热情的，是不是我自恋了，自己以为人家喜欢我？
我这么丑，扁平大方脸，小眼睛肿眼泡近视眼，最主要的是我满脸十多个痦子，虽然不到一百斤，但是手脚特大，手很胖。
碰巧的是，我一个高中同学，向我表白，他在济南上大学，独创档案部，是档案部的元老，是学习委员，积极上进，勇敢果断，屡次获得奖学金，虽然长得丑，其他方面也算优秀。
我就这样同意了，，，，，，，！
我有男朋友了！
在这里，我暂且称我大学同学为X，称高中同学为J，。
男朋友J吃醋，不让我跟X再有交流，把我关于X的联系方式都删除，之后我也没再跟X联系过。
男朋友J，很努力，他是第一次谈恋爱，很多方面不懂，但是他愿意去学习。
后来，我们一起考研，一起出去玩。
他做饭很好吃，最喜欢做炒面。
逐渐的，我开始依赖他，很多事情不愿意自己去做，而是吩咐他做。
后来我们同居了，洗衣服、做饭、打扫卫生、拿快递都是他来做，我只负责吃饭。
但是我也渐渐发现他的一些我不喜欢的地方，他每天晚上都打呼噜；而且有过敏性鼻炎，经常打喷嚏擤鼻涕；他小时候有过痨病，他爷爷和爸爸也是；他胖了，像是怀孕了一样；他很迷信，讲究风水；控制欲很强，必须按照他的要求去做，要不然他会大喊大叫。
我很害怕，不敢想结婚以后会怎样。
我最害怕的是，他的痨病会遗传，万一遗传给孩子怎么办。
他肤色较黑，而且个子不高，要是以后生的孩子也随他，怎么办？
我好怕，本来我就丑，而且体弱多病，我俩最差的基因都传给孩子并且显性，那孩子不就完蛋了！
我想过要分手，但觉得对不起他。
他包容了我很多毛病，我却不能容忍他的不足，我也告诉过他我心里还会想念曾经的X。
去年因为我跟他吵架，导致他研究生复试被淘汰。
我很对不起他，但是又害怕如果结婚了，以后孩子的问题。
本来我俩家庭并不是那么富有，如果孩子将来体弱多病、智商低成绩差、情商低长得丑，我可怎么让孩子健康开心地长大？
我是抑郁体制，总喜欢胡思乱想精神分裂，我怕我会影响孩子。
如果我因为对他的不满而经常跟他吵架，摔碗仍桌子，这样地家庭无法养育孩子，原生家庭对孩子影响很大。
还有一个我想跟他分手的原因，我的哥哥姐姐们都长得又高又漂亮，而且都有稳定的小康生活，而我的男朋友又丑又矮又胖，我没面子。
那么，我爱他吗？他不在我身边的时候我会觉得不适应，这是依赖还是爱？我要不要跟他分手，，，，，，，
今天的话，想说一说跟自己id有关的吧。
id是小欢喜，最近在看这部剧，每一集都好像有泪点能让我哭，但好像别人看来也就这么回事吧
我小时候是跟着爷爷奶奶长大的，不知道什么是爸爸妈妈，因为我没有。
虽然爷爷奶奶对我很好，但始终不是爸爸妈妈，在我心里，爷爷奶奶排第一位，自己第二位，堂弟第三位，我以为我是这么想的。
然而我内心其实很渴望他们，我妈妈在我很小的时候去世了，我甚至不知道她什么样子，我有了后妈，对我很好。
我一度这样觉得，对我特别好，我做错事，或者暑假去跟他们一起住的时候，她会给我买很多好看的衣服。
我好希望融入他们啊，我好想像我亲弟弟一样，跟他们可以吵可以闹，我一边希望他们可以管束我，一边又拒绝他们管束我
我想，十八年都没有管过我，凭什么在我奶奶去世之后要求管我呢？
初中的时候，因为自己贪玩，爱看小说，本来很好的成绩，在初三一塌糊涂，是个差生，但偏偏自我感觉良好，有写小说的天赋{当然只是自己当时自大这样觉得}就开始天天看小说，不务正业，耽误了学习。
最后没有考好，去上了职高，然后奶奶去世了。
我爸妈把我带去了他们上班的地方，一开始是说在那里给我找个高中，后来我才知道，压根没有想让我再上学的想法。
我爸自己开了个厂，没有给我工资，让我上班帮忙。
我一度很恨他们，我爸也只有喝醉了，仅仅一次，来跟我说对不起我
我做过很多梦，在我奶奶去世前，我会做各种各样的，奶奶去世之后，我做的都是自己死了啊杀了人啊，见鬼了啊什么的。
有两个让我想起来我自己都觉得心疼的梦，可能是我过于矫情吧。
第一个是梦到我爸把我关在房间里不让我出去，我很绝望。
第二个是梦到张起灵是我哥哥，我受了欺负，只有他保护我。
原生家庭对一个人伤害有多大呢，大到，基本无法好好面对各种感情。
太宰治说
太敏感的人会体谅到他人的痛苦，自然就无法轻易做到坦率。所谓的坦率，其实就是暴力。
我时常无法好好对爱的人表达自己的情感，可能小时候缺失了很多东西，我无法坦白，无法坦率的去告诉我爱的人。
所以一开始我会和我爸妈冷战，这期间种种我已经不想再说。
再后来扭曲到对我爷爷恶语相向，但现在好多了，我挂了给我爷爷的话，我会哭，会打回去道歉。
算了
说回来
我已经从家里逃出来一年了
起因是我爸逼着我结婚
我不愿意，他就打我，骂我是不是有精神病才不想结婚
他说你思想怎么这么扭曲
他说你是不是神经病
所以我逃了
可我偶尔
也好想有人陪啊，我羡慕乔英子(乔英子)(乔英子(乔英子))有方一凡这种发小
我羡慕林磊儿有这样好的小姨
我羡慕方一凡有这样好的家庭
我羡慕季扬扬(季扬扬)(季扬扬(季扬扬))的爸爸会认识到错误，会道歉，会觉得自己错过了孩子成长期，会希望弥补。
我羡慕他们的父母是真真切切把他们孩子放在心上
而我的爸和后妈
我嫁人，是他们逼着，他们不会觉得失去一个女儿会难受，他们觉得你嫁出去了真好
哪怕我死了，或者被人杀了，找不到凶手，我爸也并不会要求找到杀人凶手什么的。
毕竟我是个女孩，跟他们感情也不深。
要是有重生的话，我希望我还是能做我亲生妈妈的孩子吧
还是这一世的爷爷奶奶和堂弟
就是不要这个爸爸了可以吗
听说我妈妈脾气很好我看过照片，温温柔柔的很好看
可惜我不记得她的样子和声音，我也因为这样，一直觉得自己是没有妈妈的
但当我打下这段字，我突然好想她啊
最近很焦虑，应该说我一直以来都是很焦虑的。我考上公务员了，这本来是一件高兴的事情，可是我却十分的不开心。原本我可以选择A单位，大家都说A单位比较好，工资待遇高，可是有一个叔叔说B单位好，虽然别人都说B不好，但是我还是选择了B单位。进来后才发现B单位真的不好，工资比A单位少很多，我真的好后悔，尤其是B单位的人总是会以一种觉得不可思议的语气问我为什么不选A，他们总是说B是多么多么的不好，我感觉心里特别特别难受。虽然知道这是自己的选择，也知道选择了也无法再改变，但是我心里真的很难受，尤其是当别人故意在我面前提起这件事情的时候，我有种想要死掉的冲动。我总是做出错误的选择，总是会后悔。
家里五个人，就我一个人在上班，父母身体都不好，每天的医药费就有那么多，每每想到这里，我就好后悔没有去A单位。
觉得压力好大，好焦虑，好烦恼。
可是我也没有亲密的朋友，没有人去倾诉这些事情，也不能和父母说，那样只会加重他们的负担。
我也想交一个男朋友，做梦的时候都会梦到自己有了一个疼爱自己的男友，但这些只是奢望，因为我和前男友同居过，我也是乙肝小三阳，我的家庭还那么差，家族基因也不好。
如果我要去相亲，我是不会把自己的情况向对方隐瞒的，可是，有谁在知道我的真实情况后还会愿意和我交往呢？
觉得自己好无力，好无能。在别人眼中，我是多么的优秀，可是，只有我自己才知道我是多么的无能和肮脏。大部分的时候，我会忘记那些令人烦恼的事情，可是仍然在焦虑着。有的时候突然想起所有的事情，心里一阵寒颤，心疼的厉害，好想死掉，然后一切重新开始。有的时候觉得生命挺美好的，可是我的状态越来越差了，无论是心理还是生理。其实我还是想好好的活着，可是我和我的家庭这糟糕的状态让我无所适从，每天像行尸走肉一样，上班混时间，下班后回到家只能看到沉默的父母，毫无生气。我真的希望情况能够慢慢好转，我想简简单单地活着，我希望我的亲人和我自己健康平安，我希望能够拥有一个爱我疼我的男朋友，我希望我能够拥有幸福，我想要的说多也不多，可是，什么时候能够实现？
心情有些低落，无处可说的时候我突然就在百度的搜索框里输入了‘树洞’两字，我有种预感，一定有人做了这样的一个网站，果然如此，我毫不犹豫的注册了，也许是我心中有逃避的因子，很多时候我不愿意将我的生活和心情大剌剌的发到空间和朋友圈让众人品头论足，我想找一个安静的，没有人认识我的地方剖析自己的心境，我就是矫情，我就是希望有一个人在我什么都不说的时候他却能够懂我，在我尚未找到以前，我把自己深深的封闭起来不愿让别人窥探一丝一毫，是，我深深的自卑，我不容别人侵犯我的自尊，我需要一个世外桃源的地方，让我能够无畏的呐喊，让我能够大声说出自己的心声
我还是爱你，在心里为你一次又一次修订自我原则，然后一次又一次的原谅你。
现在超市的员工脾气都这么暴躁吗？
在超市上班，有的同事正常聊天就像在吵架，之前办入场，第一次签协议盖印章，我和对班因为都是第一次，所以重新改了很多次，为此，即使我们之后并没有做错事情，科长都是那种欠她家钱，吃她家大米似的命令着我们。
之后领着顾客去楼下的服务台办事，服务台的同事在顾客面前都是那种不耐烦不愿重复第二遍的语气，引得顾客有点反感，我还在旁边说了几句好话，那同事像没听见的反应。
再就是今天，又是其他科的小领导，对面卖服装的过道上有碎屑，我明明没有从哪里经过，说是我带进来的。
在来这里上班之前，原本以为遇到难缠的顾客是很困难的，结果遇到脾气暴躁的领导或同事更让人火大。
以前在儿童游乐项目上班时气氛真的很融洽，主管命令做什么事情语气都是很正常的与人沟通，开会时也经常会说如果平时与客人有矛盾，纠纷，心理不舒服，私下里都可以去找主管沟通，纾解，也不知道是因为超市的阿姨们都年龄大更年期，还是以前的主管们都是二三十岁所以好说话，差距真的挺大的，可惜的是因为今年的疫情就辞职了。
反观在这里，心里有火只能自己忍着，都说服务行业需要微笑服务，面对这样的领导同事，扮假笑女孩………
孤独就是，当生病去医院挂吊瓶，还剩下最后一点药水时，就赶快让经过身边的护士拔针，不然待会儿没有人去帮我叫护士。
怡然的口红
329天前
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