生活好无趣，安稳的工作每天无所事事感觉什么都没做成，心里有梦想却完全行动不起来，和家里人关系也不好，不知道自己下一步该怎么走，又不想死
我想你 想你
相亲认识一男生，交往了两个月，他约我国庆出游，我答应了，但前提条件是要住单人房，我不会发生婚前性行为，他也答应了。
第一晚住宿时，他说有话要说，让我去一趟他房间，几经犹豫，我还是去了。
聊了挺久，被强行亲吻和拥抱了。
他要我留下来陪他，我睡床，他打地铺。
我没同意。
回来后，到现在半个月没有联系。
虽然觉得他不是太靠谱，可是为什么还是觉得心痛？
黑夜里总是格外难受，失眠，痛苦，感觉自己被困住了。
我感觉活得越来越糟糕，看似我得到了想要的一切，稳定的工作，大房子，进取职业不断晋升的老公，两个可爱的女儿，公婆帮忙带孩子做饭家务，绝大多数时候相处和谐。
30多岁，快奔40的我，是吧，看起来好像很年轻，好像一切都是岁月静好，还求什么？
还矫情什么？
不知道，我就是好难受，这个夜里我再次无声的哭泣，眼泪止不住的流淌，白天我还陪着大女儿逛图书馆，茶餐厅品鉴美食，给小女儿读书，一副其乐融融的样子。
我想我是太能忍了，一直以来我都是父母负面情绪的垃圾桶，这几年因为弟弟出了事，我将近一年多的时间几乎天天都在承受来自父母的负面情绪，可是我还是要像一个斗士一样去帮他们解决问题。
而这些事不能宣之于口，不能倾诉，只能烂在自己肚子里，老公，呵呵，更不会去帮你解决问题，我回想起来，是的，从谈恋爱的时候，他就是这样，少了男人该有的血性，很多时候很多事都是我挡在前面解决，后来发现她们家人也是如此，缺乏血性，说白了就是怂吧。
所以内心里无法依靠，就自己默默承受吧。
十多年的恋爱和婚姻生活，越发过得平淡如水。
一直以来我们相处的都很好，他是一个地道的贫穷农村娃，自律上进，事业上算是一番风顺，对我一直很好，脾气好。
但是这两年变了，他的工作越来越忙，越来越忙。
因为忙，所以任何节假日都不会有任何的表示，就像平常日子一样。
他经常给我晒他的收入，又进一笔奖金了。
可是这与我有什么关系，我并不管理他的钱，我自己的收入完全可以覆盖自己的花销还补贴家用。
有时候就说请大家吃饭，好像是什么了不得的恩赐……
我想说这样的饭我想吃就吃，不需要你请。
最难过的就是一次下班从楼梯上滚下去摔得头昏脑胀，浑身青紫。
第一时间给他打电话，而他只是简短的关心一下，就自顾自的加班去了。
我很艰难的支撑一个小时的地铁回到家，当时实在不好打车，而这个时间里，他甚至都没问一句，呵呵，有多忙啊。
我一个人回来就直接回房间躺下了，没跟孩子家人说这事。
当天他回来的很晚，回来说要看看我，带我去医院，好像很关心你的样子，其实并没有坚持。
然后冲着看电视的大女儿发火，说为什么不带我去医院，对一个9岁的孩子。
我当时就想怒吼，你在哪里，我那么需要你的时候，你在哪里，你有什么重要的工作！！！
他没有一句解释，我们开始冷战，受伤的那些天，每天我脱衣服都看到大片的淤青，是发黑的那种，他没有看一次，躲得远远的。
那时我真的很想离婚，离开这个家，真的，特别的伤心，虽然这事情过去几个月了，我依然不能释怀。
在养伤的日子里，一直在上班，公司里一直戴着口罩，别人以为我因为疫情过度谨慎了，其实是我的眼角，嘴角都是肿胀和淤青，我不想让大家看到再去解释。
那段日子，我每一天看着淤青都在难过，想要离婚，我不在料理家务，大多数休息的时候就是躺着，不在沟通，把自己封闭起来。
在淤青散去的时候，他接近我了，我想就是想要男女之事吧，我真的怒了，他摆出一副任打任骂的样子，时时刻刻在我眼前晃，其实并没有关心我，连淤青的事都懒得去问。
我心情开始明朗起来，因为我想着要和他离婚，我不想被他再左右情绪。
他依然老套的哄我，以极低的代价，换来我心甘情愿的男女之事，和在家里当牛做马。
别人给我介绍男朋友了，我觉得还不错，挺喜欢的。不知道能不能走下去。
2021.4.8日的这一天，是我人生中最难过的日子，结束10年以来的婚烟，这10年说长不长，说短不短。当我拿到离证证的那一该，觉得整个世界都是黑暗的，一个下午都在流眼泪，晚上也是失眠状态。突然间觉得以后的路上只有自己努力了，没有了陪伴，没有了依靠了，还要养两个女儿，各种的担心和无助，这种痛的日子也许用时间慢慢慢的走出来，别人只能给到你的安慰关心，但是不代表可以帮助你什么，只有自己内心坚强的勇气继续生活下去……
每个人都不想要一段失败的婚姻，都想要一个幸福的家庭。
如果不是我一个人坚决要离婚，也许这个婚烟还是保留着目前的状态，我也是无能为力，无法选择，我不是一两天才做了这个决定的，我都是想了两年了，一直都是为了小孩有个幸福的家，一直忍下去，但是经济上的压力，家里人每天给的压力，实在我真的没有办法再这样下去了，一个男人差不多三年多没有工作，整天都是靠着玩游戏，睡觉，看电视过日子，做为一个家庭一家之主，不去工作，天天在浪费时间，总是在找借口说，现在他39岁这个年纪找不到工作了，写编程这个行业已经不会招这么年纪大的人了，那你可以改行呀，没有钱时候，什么工作都可以做，再不行去送一下外卖，去送一下快递也行呀，辛苦点能给家里分担一下压力也可以，只要你愿意去做，不可能找不到工作的，你又不是没有文化，大学毕业生，之前都是上万工资，他就是不愿意去工作，不是找不到工作，总是说不支持他创业，你想一下你拿什么创业呢，我天天说支持你创业有什么用呢，我只能在精神上支持，没有用，再说你自己没有钱，买一餐菜钱或剪一个头发都要找我要钱，你创什么业呢，最起码你现在有点本钱了，那还可以试试看看。
目前一家吃饭都是成问题了，每一次的沟通都会成为后面的吵架结束。
我不需要你有很多钱，但是做为男人最起码的家庭责任要有吧，从来不管小孩有没有吃饭，只想自己。
我每天都是坐车四个小时路程上下班，每天吃一个包子当早餐，有好多时候想吃点其它的，但是要5-6元一份的肠粉，我就取消了这个想法了，因为吃一个包子才2-3元能省一些钱，每当去逛街见到很喜欢的东西，又不惜得买，每次提到这个他来一句，想要什么自己努力去赚去买。
我这么多年以来为了这个家。
天天这么辛苦对他来说不值得，那我还期待什么呢……
你说你要创业，我没有意见，但最起码你要给我一个时间，几个月，一年，或两年，现在都快四年了，没有一个时间的尽头，你一点责任都没有，我妈妈和哥他们又各种挑事情，不帮我带小孩，小孩还是要自己去带，不可能长期放在这里，你们都没有压力的，有段时间(段时间)，我一听到她们电话就有一种很可怕的感觉，我自己都想要结束这人生的，觉得没有什么意义，感觉那段时间得了很重的忧郁。
以后的人生也许会变得更幸福，也许是未知数，小孩长大了会不会怪我当初做这个决定呢，一切都是未知数，但是不管怎样，只要自己够强大，一切都会过去的，努力工作，赚钱，把小孩养好，说不定还能找到自己喜欢能懂你的另一半，往后余生……………
虽然我们不是朋友了。但为什么要说我的坏话TT
2020.10.8
昨晚是难得的一晚，习惯两三点睡的我居然在12点半就睡着了。早上醒来的时候，我发现我梦见了她。已经记不清有多久没有在梦里遇到她了，很美好的梦。仿佛在梦里我的人生所欠缺的都有了填补，从年幼时候的胆小，到年少的遗憾，如今的不知所措。到现在似乎她的号码还在脑海里，偷偷的搜索了她的QQ，她少见的打开了空间所有人可见。于是似乎成全了我偷窥的兴趣哈哈，似乎这两年她经历了许多。曾经她重要的人在她空间的痕迹，似乎停留在了17年。是分手了吗？难道她又经历了感情上的伤害吗？当然了这只是我猜测，似乎19年对她很不友好，看见她的吐槽和诉苦。忍不住偷偷的为她打气，哈哈讽刺的是像我这种消极的人和打气加油完全不着调呀。忙碌了一天暂时把这件事忘却，到了晚上又忍不住的偷窥了一次。她重要的那个人空间里似乎看不到她的留言了，是彼此可见吗，不晓得呀。这幅场景似乎有点似曾相识，偷偷看了看她的大号，还是停留在那一年。到现在我更加不确定对她的感觉到底是什么，是遗憾吗？我不想把她当作我的遗憾，反倒我认为如果我有一天积极的追求美好的生活，那么她是不可缺少的。我不知道我还能和谁说起她，只能藏于树洞(于树洞)，说给吴哥窟。
遇见你我该有怎样的对白？我等的认为是么还不出现？难道我要这样孤苦一生？现在的我狼狈的要死，一无所有，谁能告诉我我该怎么做？
那年盛夏我遇见了他。
那年我刚升初一他比我大一届，我刚开始不知道他的名字和班级就一直默默关注他了1年直到后来和同学们慢慢熟络起来之后就让一个同学帮我打听他的消息，因为当时我同学的姐姐和他是同一个年级。他人很温柔很阳光，我一直都把他当榜样。但是直到现在我发现我喜欢上他了。
我妈特别讨厌我一个朋友讨厌到每次跟她打电话我妈都用各种理由让我在一分钟以内挂断就因为我妈那次翻我手机看见她跟我说她喜欢的那个男生的事我不知道怎么办但是她人真的很好我妈就觉得她会各种带坏我
终于明白你已变成回忆没有言语能够说明当别人问起谱了一段旋律没有句点也无法再继续像埋伏在街头的某种气息无意间经过把往日笑与泪勾起忽然心痛的无法再压抑原来从未忘记Melody脑海中的旋律转个不停爱过你有太多话忘了要告诉你Melody无数动人音符在我生命爱过你失去你我才知道要珍惜当时无法为你写的那首歌都是我永远的遗憾当爱逝去如果所有的错重来一次能否改变结局终于落下休止符的那首歌我听着每一个音符流过的回忆为什么在那么多年以后还不能说再见Melody脑海中的旋律如此熟悉爱过你在我心里只能轻轻叹息Melody无数动人音符在我生命爱过你失去你我才知道要珍惜MelodyohMelody我永远不能忘记你是多么的美丽让这音乐一直不停响起MelodyohMelody我舍不得去忘记我们快乐的过去请别让我从这梦境清醒Melody脑海中的旋律如此熟悉爱着你求你听我唱完这一段旋律请不要离去Melody你是在我脑海不停的旋律爱过你我的心里只能无言叹息Melody无数动人音符在生命里爱过你失去后我才知道要珍惜你
很怕黑。
很怕黑。
非常怕黑…
所以我想哭。
之前，有Mr.Park保护我，怪我自己不懂珍惜吧。
曾经我因为你的不告而别，蒙在被子里偷偷哭泣，也许是泪干了。
现在的我根本无力反抗，每次眼睛酸酸的，确实干得发涩。
眼睛被蒙上了雾气，欺负我的人在旁边静静的看着好戏。
凑得近的同学却看见了雾气渐渐散去。
Mr.Park，曾经被你嘲笑脆弱的我，竟然变坚强了。
如果你的INS……
我看到网页上有只可爱的小猫咪，跟着这只小猫咪进来的。啊，这里是干嘛的？写字？找网友聊天？啊哈，是日记吗？肯定不是啦，日记能随便让人看的吗？有些话，应该是很多话吧，都不敢写进日记本里的，说不定哪天真的就会被人发现呢。所以啊，真正的心里话是放在心底，有一天自己死了，那些个心里话也跟着死去。好悲伤啊有木有。
刚过完年（我也来随便写点吧，从没做过件正经事！），今天已经是初七了，从家里来的人渐渐多起来，深圳也开始热闹起来。
已经有三个年头没有回家过年了，朋友们都问：“为什么不回去呀”，我的回答往往是太远，可是没人知道真正原因，应该也没人想听。
打工太久了，年纪越大却越迷茫。
不知道将来会怎样，也不知道应该如何去走完，有时候想想，这人，一辈子要的是什么？
小屁孩——熊孩子(熊孩子)——帅哥、美女——叔叔、阿姨——大叔大妈——然后就到了落叶归根，从哪来又回到哪去。
走着走着，不知从什么时候开始，坐公交地铁开始有人给你让坐了。
不要因为这个而感到高兴。
不知道到那个时候还有没有所谓的梦想啊，人生追求啊了？
前天，也就是年初五，去超市购物，路过一房地产中介门口，看到两男一女在上班，好像不是很忙，能有什么忙的嘛，看初五，大伙都去迎财神，工作的事谁还想到。
但不到他三位怎么会来上班？
我没进去问，可能人家也不想说，但不大可能是来努力工作的。
年初五哪会有工作给你做呢。
我想不明白的就是，美好的假日，为什么不好好享受？
工作就是享受？
可一旦正式上班，又盼着周末。
好矛盾！
所以我决定了，不要做矛盾的人，伤心了，我就大哭，高兴了，我就大笑。也要学会做个理性的人，不会再因为听别人说跑业务、卖保险能提升个人能力就傻傻地跟风，也没问问自己适不适合。这样的情况太多了……
终于决定还是写点什么，憋在心里着实难受。终于还是知道你有新男友(新男友)了。虽然知道这一天总会到来，却还是觉得有点突然。你不知道我当时有多心痛，却还要装作无所谓。明知你们不会有结果，明知你这是一条不归路，也明知多年后你绝对会后悔，可我也无法改变什么。原以为你会比同龄人成熟的多，可事实上你还是个贪玩冲动的小姑娘。你需要的是陪在你身边的同你一起玩乐的人。你一直都是我的完美新娘，无数次梦想我们结婚的那天。我们曾经距离如此之近，可现在形同陌路。也差一点就会拥有这么可爱的岳父岳母。好可惜。或许这次之后再无可能了。我只是想要你给我点信心，给我点时间，可有时候机会只有一次，是我没把握住。不管怎样，我都会好好过自己的生活。给自己定了目标，一定会一一达成，渐渐成为一个有魅力的人：）我会让你看到我的决心.为你而改变。
我出生务农家庭，加上女孩不被重视，从我懂事起便有哮喘，现在二十九，病越来越重，，，，，，很多时候我都在想我能活到几岁，自己身边的人压力有多大？？
有时段有想死的冲动，我活得很累
心善则安，经常想想别人好的地方，想想生活中事情好的一方面，让自己心情也好，有人觉得我这样傻，吃亏，但他不懂心情好健康才是最大的福。
好想跟你说一句，我喜欢你。朋友四年，什么时候开始喜欢你已经记不清了；你不知道，那夜在电影院，第一次喝了第一口啤酒后，再望向你，我的心跳一直没有停过；你不知道，当我踏上天桥，恰遇的你再次引起我的心跳加速；你不知道，当你第一次打电话跟我说要来我家玩时，我的呼吸停止，激动得差点说不出话，所以，你才会听到我断续的话语；你不知道，即使我身边有六十个人，我仍能清楚地认别出你的声音，甚至，你轻微的咳嗽都会让我坐立不安，怀疑你是否感冒发烧；你不知道，我在背包里面塞入了所有我能想到的必须品，就是为了等待有一天你需要的时候；你不知道，看不到你我是有多么不安，我很害怕，我想知道你在哪里，我想去找你；你不知道，在看到你打的13个未接电话后，我发誓我会将手机一直带在身边，保证必须有电；你不知道，我曾在街上看到的每个人都像你。
我是女生，喜欢上了同样是女生的你。我曾经以为时间过去了我会忘记你，可是，它没有耶，它让你存在我记忆中更深。我们的最后一面已经仓促结束。你是直人，将来应该会结婚生子。可不可以不要邀请我参加你的婚礼？我怕，我怕我不能控制住自己崩溃。可是，我怎么可以不去见我心中最美丽的新娘啊？
我觉得我好像喜欢上他了，不知道是声音还是游戏建模又或者是他逗比的聊天方式。
屏幕后谁知是人是狗这个道理我一直都懂，为什么现在偏偏选择性遗忘了呢。
我好像还是离他太远了，我觉得这种事也根本不太可能吧，不如当成一个永远碰不到的人吧，默默喜欢就好了。
能跟他聊天听他说话就足够了，就当什么也没发生过吧。
我以为我再也不会有这种小心思了呢。
也以为自己不会再动心。
我！妈！是！贱！女！人！
她有三次一声不吭地就走了，去哪里我也不知道，但是肯定是男人那里，丢下我管也不管，但最后可能是那些男人不要她了，她就不要脸地回来了，那时候还小，不懂，并没有怪她……听说她和我爸结婚几年后她就出轨了，她还把那个男人叫到家里来偷腥！想想都恶心！她就喜欢男人，不知道她微信上叫了多少人老公。白天就和那些臭男人聊天视频打电话，晚上就去和男人跳交谊舞，让她陪我也不肯！！！我看到他和那些臭男人聊天说我在家妨碍了她见网友。我恨死她了，从小她就在我心里留下了阴影！我看她整天想男人想疯了！骚死了！不知廉耻！她是我今生最大的耻辱！
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