姐，谢谢你，谢谢你在全世界的人都不理我的时候，你说你永远不会不理我，我为自己的行为感到惭愧，在全世界的人都不理我的时候，我才想到您，我一直都知道您最疼我，我辜负了你对我的好，辜负了你对我的念念不忘，离开老家26年了，你也早已结婚生子，现在孩子都快结婚了，谢谢你还没忘记我，我只不过是你小时候带过两年的妹妹，我谢谢你的深情厚意，你对我这么的好，当全世界的人都抛弃我的时候，你接受了我，谢谢，真的感谢，我最亲的人，有你在，我安心多了，我会好起来的，会给你脸上争光的，我要让所有认识你我的人都知道，你认的这个妹妹不是孬种，我一定好好活着
05年我们大学同学，06年成为男女朋友，09年我读研，他工作，异地，12年我毕业工作，他义无反顾来到我的城市，13年买房子，年底结婚，15年有个女儿，17年他工作不顺利，辞职考研，18年我们想买个学区房，各种原因下，离婚买房，仍一直一起生活，考研失败，帮他找工作，想尽法子弄到一个单位，不同分公司，他需要长期在外出差，然后迫于工作压力或者生活，各种原因，我觉得他生病了，双相情感障碍的躁狂状态（我的猜测），最近两个月他做了很多很多没法子理解的事情，我意外怀孕，他不管不问，孩子宫内出血，医生建议流产，做手术，他仍在外出差，我自己在手术上签的字，女儿要上小学一年级，亦是不管不顾，他开始不怎么回我们待的城市，回来也是住宾馆，家人努力下把他送进医院，才发现他这一段在陌陌上给一个女主播刷了73w，总共在陌陌的上的投入达到130万多（全是负债），他这么多年，挣钱能力一般，我俩比我挣得比他多，他自己手里没有钱，他到处借贷、信用卡、亲戚朋友同事到处借钱，我理解不了他的行为，他喜欢那个女的，他跟人谈感情的，他爱她，为她过情人节（那时候我仍怀着他的第二个孩子），为她买花，他手机的密码是那个主播的生日，背包里装着给那个主播的礼物（女主播的属相制品和奢侈品钱包），他的陌陌平台的密码是女主播的名字+1314，时刻带着女主播送给他的钱包和香水，他不见我，我去宾馆堵他，他仍可以肆虐地在我面前和女主播聊很久很久，还曾完全(曾完全)没有自尊地求过他复婚，我无法想象现在的生活，是他病了，还是我自己愚蠢，仍然不愿意接受现实，两个多月来，我每天都在伤心掉眼泪，他在畅想他和女主播的未来，我没法面对自己选的这样的男人，也没法面对自己婚姻的失败，更没法和自己懂事的女儿，觉得自己委屈，和他结婚啥也不图，没钱一起慢慢挣，借钱一起还，和他苦过，很苦，钱都是(钱都是)一块一块的省着，甚至现在我都会给自己买几十块钱的鞋子或者衣服，超过100块的东西给自己我都会纠结，我不知道自己为啥把自己过成现在这个样子，我一直觉得自己能够在婚姻失败的时候潇洒的离开，面对孩子，还有自己这么多年的付出和隐忍，很痛很痛，无处诉说，没有人告诉我该怎么办，每天还得工作，照顾孩子，甚至仍和他父母生活在一起，他在医院，仍然觉得自己做的是对的，跟我没关系，我仍然是在很伤心很伤心之后，去关心他的状态。
但是，真的太累了，撑下去太苦了……
难道我写的东西就这么一无是处吗，竟然被一而再再而三的拒绝，拜托，你们这些所谓的专家就不能认真看看吗。
说实话，看着一些比自己文章差的都一个个中的不亦乐乎，心里真的很不是滋味，这对自尊心那么强的我真的是个巨大打击。
老天啊，帮帮我吧，我真的快绝望了，现在摆在面前的还有一大堆事，我不能沉沦！！！！
今天，厂子放假了，但因为有些钱由于(钱由于)账上钱不够(钱不够)没付，所以就我和财务来上班，处理钱的事儿。
其实这本没有什么。
但是今天铁子过生日，就闲聊几句，因为疫情他今年得一个人在沈阳过年，我就说我也想一个人过年，也说起了一些事儿。
说着说着，我就突然想到，既然有些话不能和亲近的人说，不如写出来，心情也许会轻松很多…
今年，是第一年我不想回家过年！
因为，我很烦！
烦的是我不知道该咋整！
因为我不想结婚，而过年回家了就要涉及家里人问结婚的事儿、对象接来送去。
我也不知道我的工作该咋整，因为现在的工作和结婚有关系。
结婚的话，我应该回沈阳，在厂子吧，结婚就很尴尬，毕竟两地。
虽然距离不远，但总不能结了婚就两地吧。
而现在的工作，也是一言难尽。
在厂子吧，感觉前路迷茫，每天工作也很懒得干，很多事儿拖泥带水、股东们不是一条心。
回沈阳吧，不知道该干啥，因为再找工作似乎不好找了，自己干点啥不知道干啥！
烦啊！
我甚至前几天想失联，然后把沈阳的小房子一卖，拿着钱去日照。
但卖房子不是几天能完事的，而且失联会让家里人过不好年。
失联去日照，这是突然暴躁想自我隔离、一个人去流浪。
但很多时候，我甚至想到了死，我甚至还问过一个朋友，问他想过死没有。
他说为啥死、你有病吧、人活着多好。
呵呵呵…
谁不知道活着挺好，但是迷茫啊，不知道该咋整啊！
其实，自从2017年从北方传媒离职后，我迷茫过很长时间。
那时候是30岁了，想换个活法，所以辞职了、潇洒了。
但迷茫来迷茫去都没整出一二三，最后迫于生存，找了工作开始上班。
但是迷茫还是迷茫，所以工作的很不顺利。
一连18、19年……
也是那段迷茫期，认识了现在的对象。
那时候因为心态不好、应该是抑郁，所以寻思找个对象可以缓解下。
但实际上没有缓解，相处之中还爆发过很多矛盾，更掩埋了一个大问题：处对象拖泥带水、非分即合的造成了如今的不得不结婚的局面！！
所以，烦啊！
不知道该咋整！
其实我感觉一个人很好。
我12岁就离开家一个人生活，我甚至清晰的记得初一在二舅姥家西房住着，自己只会做饭干噎饭和烧火炕冒烟、呛的没法睡觉，以及自己一个人来来往往的上下学的孤独的日子，记忆犹新。
那时候转学到乡中学，谁都不认识，加上自己腼腆不善交道，更是独来独往。
初中、高中、大学、工作至今，我几乎一个人，虽然也处过对象，但是时间都不长，因为两个人在一起市场一长我就烦，所以并不长久。
而这其中一个人的生活场景太多了，一个人生大病卧床，一个人因为工作和生活不知所措但问了很多朋友都没给好的建议而自己依旧得自强自立，很多个一个人无助的夜里走在大街上……所以，很多时候都是我一个人挺着，我也就一个人惯了都……
我一直认为一个人很好。
因此到今天，我也不知道我应该不应该结婚。
一个人很好，为啥要两个人生活，然后两个人生活里要柴米油盐、大吵小吵？！
但是家里人不这么认为，认为这么大了该结婚成家，毕竟全屯子加隔壁屯子就剩2个人没结婚了，我就是其中1个。
甚至我的发小都离婚了，我一个同学的大儿子都上高中了！
周围的人也都说应该结婚了，甚至有人给我介绍二婚的，说我这个年龄就该找二婚的了。
我都……
我这年龄……
头婚我都不愿意，还二婚？！
我就适合一个人！
嗯，我有病，没病的人都正常结婚成家了，没病怎么一直喜欢一个人！
真是，太TM烦了！
结婚的事情让我烦，工作的事情同样烦！
我该咋整，想做点自己的事业，但无从下手。有的人说干了才算数，但我都不知道干啥，难道去摆摊？从摆摊开始？毕竟不知道干啥啊！
真TM烦！
烦没挡住时间分秒走字儿，躲都躲不掉，还得回家过年！
真烦！
前几天想去日照的时候，寻思让家里人顺心度过这个年，年后就和对象分了，毕竟我这样喜欢一个人的状态不能耽误人家。
但小年儿那天，一点儿没提分开的意思，就是寻思年后就分了、过年就不接对象来我家，就这个事儿，家里人都说我隔路。
可能我没说要分开，所以家里人不理解。
但是之前说够不结婚，那是直接炸了。
我是真的不想结婚、不想回家，不知道哪位大神给开导个，我该一个人还是结婚？
结婚，自己不愿意，但是家里人愿意。为了孝心，我可以结婚，但是我自己不愿意啊，那我以后的生活该是什么光景？
我想死，我想避世，我想流浪……
既然很多人不理解认为我是怪胎、我有病，那我就离开大家视线！
但是，我又不忍心我爸妈，他们两个人辛辛苦苦在苦日子走出来，我不想让他们难过！
烦……啊！
没有解决方案！
咋整？
走一步看一步，是我之前迷茫的时候安慰自己的！
但实际上没解决问题，还附加了处理感情何去何从的大难题！
咋整，不能再走一步看一步、拖泥带水了！
真TM后悔当时逃避问题而订婚！
现在更难整了！
我TM是坏人，坏人该死！
但我不坏啊，我就拖了时间，因为我知道我没想明白，我都忍着没做什么出格的事情。
但是，这个时间拖得我，快拖死我了！
我想分开，这样至少不再拖了。
但是家里人、甚至屯子的舆论就不能理解我了！
可要是不分，不再托的话就要结婚，可我又不想结婚！
难整！
咋整？
无休无止的难整、咋整！
仔细想想我的症结点在哪里？
因为工作？不是！我可以接受普通的工作、普通的生活。
因为感情？对，我就是想一个人！
症结就在于我想一个人、家里人认为我该结婚！
我是不是该看心理医生？
一个人有错吗？
家里人和我的想法如何平衡处理？
呼……
不叫我考公务员不给我介绍对象你们是会憋死吗！！！！！！！！！！！！！！
你们这群loser！！！
管好你们家的事就好了！！
不要来烦老子
我是某医学院大二的学生，学校出于安全考虑采取封闭式教学。
今天（2020.9月的一个周末）父母从老家顺路来学校看我，我找辅导员请假。刚开始导员立即回复了我的消息并问我请假理由，我也如实地说了我家长来看我，吃完午饭就回来，但是之后她就没有回复我的消息。大概过了一个小时，我的父母也等得不耐烦了，催我问能不能准假。我厚着脸皮又问了一遍，导员还是不回复我。两个小时后我父母吃完午饭走了，导员依然没有回复我。这件事情搞得我很难受，我不知道是我请假的理由不合理还是导员太忙了（我们学院有十四个班，辅导员只有两个），但是告诉我假能不能准真的不耗费什么时间！平时也是，教师和研究生可以自由进出学校，但是我们就不行。学校不治理翻墙出去蹦迪上网的现象，却要限制遵守校规的学生。我对学校的感情发生了些许的变化。
我从小就贪玩，性格懦弱，不坚强，什么都不愿意去努力，到现在只有个初中毕业，24了，很难找到工作，我好累啊，好后悔。
想学好多东西，但最后发现，没有那个毕业证，什么也不行的。
最近刚生完宝宝，没事情做，所以在网上找到一份工作，做着几天，感觉还不错，老公天天上班忙的很，最重要的是还能买些漂亮衣服！
三天没有看到你了也不说没事找事跟我聊聊唉
努力做更好的自己吧，这样才可能会有更好的机遇，才有可能真的放下眼下的这些短浅的执念～
我为了你很想上你所在的学校只是为了可以走遍他走过的地方去感受他曾经待过的教室呼吸他享受过的空气接触他认识的人和物这些你都不知道你真的不知道我很爱你虽然这些话真他妈恶心可是是我的真心你看不到的真心MARK526
笨苯：
现在思维不太清晰，可能是睡眠不足的原因。
其实我应该感谢你，如果你不把心里话说出来，我可能还会很天真地以为我给你的印象是很好的，但事实并非如此。
一直以来跟你在一起都感觉你很开心，令我觉得我对你的好你感受到了，没想到是一种错觉。
我可能不是一个浪漫的人，但我的确很希望你过得幸福快乐，因为你是我最爱的人。
你想让自己在我心目中的形象完美一点，我很感动，因为这表明你很在乎我，不过我不希望你刻意去改变自己，这样不会长久的，你会过得不开心，我知道了心里也会难受的。
我爱的是真实的你。
昨天我真的很失落，因为一直以来我自认为已经把自己最真挚的感情都表露出来了，而你也真真切切地感受到了，但竟然不是这样。
现在回想以前的点点滴滴，发现的确如你所说那样，自己是太现实了而且拙于表达自己的感情，是自己一直在做白日梦，想得太美好了。
有一种痛，不是你和你所爱的人天各一方，而是两个人近在咫尺，她却感受不到你对她的爱有多深。
你的心情也许我现在不能体会得到，令你伤心难过了。但请你给点时间给我吧！让我真切地体会一下！我知道那是一种纯真、美好的感情。
其实，再多的话也不及：
我爱你
你你的小松鼠
亲爱的，知道我有多想你吗？
每天等待被原谅的感觉真是一种煎熬，我想骄傲的活着，因为哪怕你不能原谅我，也会为我而骄傲。
我会好好的活着，好好的爱自己，因为我要成为你永远都骄傲，一辈子的骄傲！
我爱你！
注定一生一世！
——晖
爱情不是强加
不是占有
爱情其实很温柔
如果你要得到她
那么就让她自由
如果她回到你身边
她就是你的
很后悔爱上你，又离开你，忘不了你的qq号，邮箱，人人网，开心网，微博，希望看到一些你的好的消息，或许为你祝福，希望你遇见幸福，不再分离。
我很好，有很多美好的会议，懂得珍惜现在。
醉了，在这边生活真的是各种不顺。昨天跟老公坐电梯下楼，跟他谈论我是不是还是微胖。到中层的时候停住了，我老公说到了，我看了一下电梯楼层显示，用普通话说了句，“不是，有人进来呢”。因为电梯多了一个人，很正常地想继续聊的内容不想别人八卦，我就换了粤语继续聊。“我以为我以前140斤的时候是微胖，因为我比较高嘛，我以为像肥莲那种你才觉得胖（肥莲是很久以前的同事，同事都这么叫她，她也回应）”，然后那邻居转过来用粤语质问我“你们是不是以为别人听不懂啊？你们不觉得尴尬的吗？”我们很愕然，然后我老公回应她，“啊？我们不是说你”
真是每次出门准没好事！听她粤语就很标准，明显能听懂我说话内容，硬是要把自己代入，都不知道是她没听清楚还是内容刺激到她以为我含沙射影在说她。主要是她进来我也没想这么多就继续聊，我也不知道她能听懂粤语。
我发现从小我就呆呆的但是那时人长得可爱所以还是很多朋友但是从小学期起我充气般的胖起来慢慢就开始变化初中时没有朋友因为我觉着他们对我不是真心的好而且有一个嘴很坏的男生天天欺负我他骂人很伤人高中时期急需个人肯定但又笨走了歪路结果被年纪笑话班上有人跟那个最很坏的男生玩败坏我结果又被孤立高二交了几个好友但又因为女生间的矛盾导致分开哎现在最合我心意的那个需要我时就来找我我需要他时就不知人影而且发微信也不回这就不是朋友即使你赞我微博微信我仍然不想理会你因为我找你解释你漠视我这已经伤害了我现在这个高中的(高中的)朋友估计也over了大学更扯淡哎这操蛋的人生归根究底一个字引发的杯具胖！！！！！
十一年前，我们成为QQ联系人，因为你知道的那个有点可笑的理由。除了第一次，没有说过话。后来发现你当时上过一次我的空间也是在十年后了。有微信的时候鬼使神差的把你的倒过来了，是用你备注里的电话号码加的。现在想来还是有点刻意啊。
八个月前，我一直是你朋友圈陌生的存在。
我是一个不爱发朋友圈也不爱看的人。
朋友们都说我是淡漠疏离的一种，也许是吧。
我有一种潜意识的情感回避本能。
前一阵我学会了一个微信的功能，能看到自己所有的点赞和评论。
于是我看到了这十年里我给你点了多少次。
连我自己我都很惊讶，也许时间就这样默默的给了我答案。
去年九月的时候，我评论了你的一条朋友圈。
后来你删了，是一首诗。
我看出了你的挣扎，希望你不要太苛求自己。
你给我发了一条微信，抱歉的说没有改备注，不知道我的名字并且表达谢意。
我有点意外，回复了一句""好说，都是江湖儿女""。
后来就是我们慢慢开始聊天了。
我渐渐知道了一些你的事，你的梦想，无奈，挣扎和矛盾。
大概每个人到中年的人都在这样负重前行吧。
有时候我们会互发开车时的照片，你说就像互相浸入了对方的生活，感觉真好。
对于我来说，渐渐发现我们如此相似，想法爱好都一样，是一种震撼。
有时候我发一个给你，都能想到你会怎么回复，结果就是我所想的那样。
每一次你的痛苦都让我心疼，而我却无能为力。绞尽脑汁的想要逗你开心，却还是什么也做不到。
我说过我可以陪你清醒的痛苦，我说过我只希望和你做朋友，希望一切都不要变，希望可以这样长久的看着你……
还记得那本思想者的书么？我会记得。
那天迷迷糊糊梦里和他在一起，他还是我男友，只是醒来看见身边的另一个他，愣了愣神，举在半空中的拥抱就这么收了回来
5年余光恐惧，今天晚上突然醒悟了，余光恐惧是自己的错误观念和本能的互殴，却让老大受了害！！不请自来，这里能帮到的人多余光恐惧的行为：举个例子，就拿路上看见美女来说，同性的就不说，因为异性的吸引力比较大，以前我远远看见美女，看一眼然后就低着头，然后眼睛会止不住的想看。请注意，这个就是错误的观念跟本能在打架了。同异性都一样的观念，“我就看你了，怎么了，你不是给人看的嘛”我这里从有心人那里学到了观念的纠正，同时配合我们的训练。说真的我们是表里不一造成的，喜欢看就看，而且直视着她，我就看了，怎么了，长这么好看，打扮的这么好看不就是爱美同时让人欣赏的嘛？第二个呢，我们这些敏感人群，普遍走路比较快，比较急，说话也会很快，肾上腺素脑垂体分泌容易超标，导致紧张，一紧张就做什么事就会打折扣，我们就是走路放慢节奏，比平时慢点，从物理的角度让自己回归平和，有意的控制自己的步速，和说话前先想一想，让大脑慢下来，慢下来，就会平和，轻松。逛街顺便训练时，遇到前面有人时不要加快速度超过他们，或者刻意慢下来，“我就想看了，怎么了嘛”。我们把这种观念练习到潜移默化，但是除非我们的记忆抹去了，我们无法忘记自己曾有余光恐惧，但是我们可以依托这种观念来让自己自然，让自己生活过的更好。作者也是前几天接触到了，然后醍醐灌顶，上午学到，然后下午马上就去训练了，很震惊，以前居然给自己的错误观念给干翻了，现在纠正了观念再加上训练，居然不紧张，不拉扯了，我就大方的看，有的女孩还特别好看，也喜欢被欣赏认可，我的旧观念突然烟消云散！我的恐惧，从表里如一那一刻不见了！我就是欣赏！我就是喜欢吸引我目光的事物和人，我没错呀，很正常呀。为什么不能欣赏喜欢的呢？嘻嘻，当我回归了这种观念在我的思想的时候，迫不及待的想分享给大家，希望让大家回归。我们在上街训练前呢，最好屏保图片里写着或者随身带个小记事卡片，或者写在手臂上，提醒自己，提起袖子就看到这种观念，”我就想看了，怎么了，你不是让人看的嘛。”有朋友说，我接受这种观念这种方法，但是我不去训练，能好吗？我只能说，这个是不太可能的，如果还是畏畏缩缩，我们就会忘记这种观念，跟以前一个样，其实就是一个观念的距离。其实，就是一个观念的距离。“我看了，怎么了嘛。”
唠叨的荷花
330天前
柔弱的大叔
友好的钢笔
负责的口红
高挑的向日葵
善良的微笑
含蓄的水蜜桃
仁爱的麦片
难过的乌冬面
帅气的金毛
无聊的鸡翅
认真的便当
彩色的音响
光亮的刺猬
腼腆的豆芽
大方的西牛
洁净的中心
无限的野狼
顺心的睫毛
超级的大叔
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