前几天分手，家庭悬殊太过大，已经异地了两年多，她在国外上学，我在国内打工，两个多月才能见一次，她始终不敢把我暴露给家长，然后他又是家里面那种乖乖女，家里面每天都是给他布置的各种主线，支线，两个半月最多也就见个两三面，感觉好心累，她说需要我变得足够优秀才可以介绍给家长结束这种地下恋情，和平分手，我们通过王者认识，成为好友2016天，成为恋人1800多天。
昨天打电话，我们两个都一直在哭，都很舍不得，但是也没办法，她跟我说，让我不要把王者关系解除，虽然她已经好久都没上线过王者，让我换一个其他的关系，昨天一边打电话一边哭，一边删除微信朋友圈的点点滴滴，便删除相册里的照片，从来没想过我相册里面竟然有一半都是她，真的好难过流泪但是这样下去也确实很不舒服，长期异地恋，见面实在太难，家庭差距太大，再努力也达不到她家的门槛标准，真的好痛苦流泪流泪流泪，分手后真的能做朋友吗？
感觉我们性格磨合的差不多，五年.... 她的性格慢热 钝感高的让我有时候觉得在跟一个机器人谈恋爱，但是性格十分稳定，我和她就完全相反，我性格比较急，写着写着我又想哭，真的感觉就很舍不得....
室友不上班了，天天晚上外放视频，好烦。ta不会又要不勤洗澡了吧，ta不洗澡的时候真的很臭啊，希望不要啊
听过娱乐圈封杀，还没听工作还会被老板封杀。还真遇到了。
总是幻想过如果自己是女的会怎么样怎么样，可能我是那种逃避的心理吧，本来都有半年多没有这个想法了，前段时间太累，感觉这个念头一直把我缠绕，不想去想都不行，是另外一个声音，有人这样吗，还是我有毛病🥴
两年前，找了本地的一家助贷公司，本来想做贷款的，最后脑子一热做了背债，现在是没法回老家，老家房子都被执行拍卖了，我所有的联系方式，基本都是买的，有点不知道怎么说好了，说后悔有点，但感觉也不那么遭，毕竟一辈子也赚不到这么多钱，说出来，想看看大家怎么说的
一直觉得有股罪恶感，本人三十多了，去年7月认识了个小妹妹才14岁半，家里有点重男轻女，父母离异，父母都重新有了新家庭新小孩，没人要她，跟着爷爷奶奶生活。
去年上年她奶奶去世了，爷爷也身体不好，自顾不暇，她也就类似孤儿了。
她在做兼职时给我送东西，认识加了微信，觉得小姑凉蛮可爱的，经常会找她聊聊天，请她吃东西或者帮点小忙，我发誓当时，绝对没有坏心思。
后面有一次，她突然我问要不要包养她，我当场惊呆并拒绝了，开玩笑这么小个小姑凉，可是后面她跟我说：她活不下去了，连住的地方都快没了，我拒绝了，她会去找下一个愿意了，或者彻底下海了。
话说到这，我只好先让她到我这住着。
但是当时想的是，先住着解决下当前困难，联系下她爸妈接过去，好吧，结果爸妈不管，爷爷生病走路都困难。
没办法了，到我这我也想着小姑凉还是读下书，不要辍学了，也跟她联系好了学校。
但是住在一起后，我心思确实发生了些变化，一方面小姑凉嘛，男人肯定会喜欢，一方面又觉得确实太小了，有罪恶感。
但是住在一起，她对我又是不设防的，意味着我随时可以去占有她，就这么反复纠结中多少次把她脱光了，又给穿回去。
但是最后还是没克制住，占有她了，到现在也有几个月了，看着幼稚的面孔，心里的罪恶没减少，但是又熟练的对她做着男女那些事。
当然我还是送她在学校读书，该安排好的也安排了，但是她父母这么久也没找过她。
早就忘记是什么时候开始，对于摄影，音乐，阅读产生一些奇妙的兴趣。
虽然还是没有自己的相机，自己的随身听，不过有手机也可以干很多事情了！
其实也不是很喜欢自己一个人吧，但总感觉无法和大家交心啊。
好像，自己把自己封闭起来了，有很多话也只会写在本子上或者发在这里了。
可能是不想打扰别人，也或许是怕得不到回应吧。
还蛮希望可以有人听我说说话，陪我说说话的。
有时候觉得自己可能是个瞎子，因为前途真是一片黑暗，兜里的钱也看不见
本人大二 上大学之后一直幻想有甜甜的恋爱 但现实不然 谈了恋爱也没有平等的关系 也还是处男今年三月份就去pc了 一共四次 花了4k了 感觉价值观已经被改变了。
有些人花了大几千透不到的女人 但🐔花点元子就能透到不错的 是不是有钱什么女人都能得到我感觉我已经失去了正常恋爱的能力了 说白了就是pc上瘾 谈恋爱真的很麻烦 有些女的屁事也确实多 如果我的钱足够我天天嫖就好了
我住在深圳的一个公寓，其实公寓你们也知道，楼层间隔不会太高，隔音效果也不是很好，只从10月份后，我楼上入住了一对小情侣，我经常在窗边办公，时不时都能听到他们清楚的对话，尤其是到了晚上，他们做爱的声音是连绵不断的传到我耳边（主要是女生发的）。
虽然我也有老婆，但是实际上一个月也不会做几次，但是听到楼上的情侣传来的做爱声，我内心的骚动又点燃了，跑到床上和老婆做之后，发现楼上的情侣还在做爱（我大概是半个小时），居然还有人能做那么久，我惊呆了，但这种情况我做一两次以后就没感觉了，只能是听楼上的做爱声音。
有一天我喝了酒把他们叫停之后，他们消停了一段时间，但是隔了一段时间后，他们的做爱声又来了，虽然没以前大声，但是还是隐约能听到女生的呻吟声，这时候我突然觉得有点变态了。
每次到半夜的时候我还会站到窗口上去听他们有没有做爱，没有的话其实我内心也有点失落的，我有过想买个摄像头装在他们窗台下面，或者是声音放大器专门监听他们的做爱（我已经开始有点变态了），激活内心的满足感，但是没有那个勇气，也没那个渠道。
其实我内心有过这么一个想法，等他男朋友不在家的时候悄悄的加他女朋友，让我也体验一次（哈哈）多少钱都可以，但始终是没有这个勇气，你们觉得我变态吗
有个快四十岁的女人和我聊骚，不会给我发过分暴露的图，只会发生活照叫我意淫，然后让我和照片拍照，但我想艹她，能感觉到她是一个有原则的骚女人，怎么样能打破她的原则艹到手呢？
这个世界是一坨屎，一切都是臭的，但我们还是犹犹豫豫的吃了下去 什么都搞不好 废了
一直满足不了老婆的性欲，以前一天一次就可以了，现在一天要两三次，鸡巴都硬不起来了，我老婆是的微坦类型的，我挺不起兴趣了，我喜欢的是瘦小的，结婚前老婆很瘦，这结婚几年胖了几十斤，我看着都硬不起来了，现在就喜欢别人家的媳妇瘦小的那种。
希望老婆出轨，希望儿子操老婆，老婆踏入三十岁后越来越漂亮风骚了
投稿：认识一个比我大八岁的姐姐，俩人在一起快半年，但是我马上要去别的项目了，感觉俩人没结果，她背后脖子也有纹身，写的 Im a bitch 我一直也没问其实我有点介意，我俩小红书上认识一个月后有次约去酒吧喝酒当晚就睡了。
我其实不想继续下去了，现在面子上过得去还每天哄着。
去另一个项目也不是很远，我说先坚持几个月之后会回来，但其实我根本不想，有老哥支个招吗怎么体面的结束
本人23岁，家庭从小还算殷实，普通家庭，因17岁的时候18年世界杯爱上了足球同时也染上赌球，还记得第一次去彩票店里买球100块钱买俄罗斯胜赚了60，自那以后到现在还都在赌，陆陆续续输了应该有20多万了，出来工作了3年一分钱没存到反而倒欠7万多，感觉人生都毁掉了，我现在其实是很不想赌，但是我这个月得堵上3万左右的窟窿，主要都是欠朋友的钱，因为之前赌球征信早就黑掉了，跑遍了当地的助贷公司想借点出来把朋友的钱堵上后分期慢慢还，但是都无功而返。
现在每天都很焦虑睡不着觉，而且最近很倒霉，想赢钱反而输的更多我想不赌但是我想不到更好的办法让我在这个月还上这3万，前几天我养的猫猫去世了，女朋友也分手了，朋友这边的钱我也还不上了，真的不知道该怎么办了
今年22岁 导的频繁导致我现在跟女人做的时候很容易没兴趣 之前是还能做但是敏感度太低 半小时一小时才射出来 现在是五分钟十分钟就会软掉不想做 但是看片的时候能一直硬着 感觉自己敏感度太低了 这种情况要干嘛呢 网上都在问怎么降低敏感度 不知道怎么提高敏感度 是要禁欲吗 大哥们求救
我发现我喜欢的同事在网上找人聊骚，我喜欢她3年多了，我以为我是一个特殊位置的人、没事也跟他聊天帮忙什么的，现在才知道我原来是纯纯小丑，没想到她是这种喜欢在网上到处聊骚的人，现实中完全看不出来，实在是打击有点大，不会在小丑了，就是有些难受的接受不了这个现实。
北京绿奴，之前找过一位绿主，被住家调教了一段时间，媳妇已经沉迷了，一直还想被绿主在家调教。每天在家跪着看绿主随时调教媳妇。
最近很迷茫 希望大家给我个意见 本人现在实习大专学历模具设计与制造专业现在在深圳一家厂里实习拿4500，来之前还怕师傅不教我当绿箭侠 来了之后师傅肯教但我现在又想着转行不干这个 我确实不喜欢干这个 三年前我也是干cnc那时候中专毕业数控专业 干了一年cnc实在是干怕了，那时候就想着考个大专上学如愿以偿的考上了现在大学也要毕业了又干上了这个虽然是模具专业但跟cnc很类似。
干这行怎么说很枯燥，虽然说是有技术含量但也就这样日复一日两班倒，这样的日子过久了很烦 变得麻木而且又是在工业区里上班，实在是不想过这样的生活，感受不到快乐，但着干这行稳定干个两年基本上能有8000一个月比流水线强很多 ，家里也希望我学门技术家里条件也不是特别好，现在内心纠结是否转行希望大家给个建议 指点迷津
笑点低的海燕
313天前
评论 
