2015年开始在北京工作，为了不让五险一金断掉，离职就入职。
从此工作成了生活的重点。
就连辞职后都没有放肆的出去玩很长时间。
想着五年后肯定会和心爱的他一起在北京首付买下房子。
意外来自于2019年三月，意外查出身患肿瘤，开始了修养生息。
可能术后营养没有跟上，三个月了身体任然没有恢复过来，走路远一点腰都会疼，无奈公司最长只能请三个月假，至此我辞掉了工作。
回到了老家修养身体。
至此，我的社保断了（连续缴纳了小四年的时间）。
回到了老家，父母担心我的身体，我一休息就休息了大半年，接下来就是结婚，怀孕，生子。
至今没有工作。
今年，朋友们都在北京工作了七八年，手里都有了存款。
陆陆续续的结婚买房子。
看着他们在北京有了未来，我的心情很是羡慕嫉妒恨。
最多的应该是恨，恨自己怎么就被病魔打趴了，再也没有勇气去北京工作了。
我不明白为何会有如此大的差距，我好像再来一次，希望没有意外查出肿瘤，可能此刻已经不再世上，但是我不会这么痛苦。
都说大灾之后人会想通，不在乎那些身外之物。
为何我还是会如何斤斤计较，真的很痛苦。
尤月仙，你这个恶毒的女人，我诅咒你不得好死，你对我的恶毒全部会报应在你的儿子，你的儿子的女儿身上，我的委屈他们都会感受一遍，你抢人房屋，诅咒人家的母亲，你也将会得到报应
我是第一轮就能被刷下来的废物………给学校丢脸了｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
zp当我一直往下坠的时候你能不能接住我
没有为什么。什么为什么？难道做一件事非得要理由吗
前俩天做了一个项目，虽然是第一次做，但是好像学生时代粗心的陋习在工作中又体现出来了。
一个项目多次返工，以为检查清楚了，然后还是对自己的粗心防不胜防，以至于从领导那领来了大大的批评。
心情当然是低落的，以至于明知道快要考试了，可是就是不想看书。
还有，不知道是因为自己贱还是真觉得自己无论是做什么都是应该的？
第一个帮别人做了一些事后他们也感谢了，但是我也只是笑笑而已，但是内心一点感触都没有，第二个哪怕是别人夸我努力或者聪明，我也觉得这些本来就是应该有的，怎么会成为优点。
反倒是批评我的内容，我就能记好久直到找到一些解决办法之后。
2022.4.29 星期五 晴天在下雨，我在想你；可今天没有下雨，但我还是好想你。
很郁闷，来到这个城市总是生病，各种病。
现在又是一个大问题了。
难道我真的是跟我老公八字不合不应该来到这里吗？
很崩溃，想过平稳一些的生活，这么难吗？
为什么总是这么折磨我！
很烦躁很烦躁，去看医生又总是要请假。
想想还是自由职业者好些，但是自由职业又不稳定，自由职业的时候又总想着找个稍稍稳定的工作，收入少点也没关系，至少给生活一个基本的保障，唉，人总是这么矛盾。
只希望一切都能顺利吧
当你开始审视你的友谊是否值得你花费心思的时候？你会怎么做？
四个人的友谊明明你有话语权，但偏偏感觉自己不是他们最先想到的那个人，就开始焦虑、迷茫，然后就会觉得不值得，开始担心，这是什么心理啊？
求解！
不知道什么时候，心里有你了。
应该是在离婚前，自己的心里好像种子一般，终于不再飘荡，落了地，后面慢慢的生了跟了。
或许，离婚不仅仅是因为他们对我不好。
我再也忍不下去，应该有对你对未来的憧憬。
或许说，这是再给自己找依靠。
哈哈哈(哈哈哈)。
前面，因为你朋友的一句话，我自卑难过，走了，后面，因为你另外一个朋友的一句话，我也不想忍受了，没有意义了，就离了。
虽然，这些，从此不可能会知道了吧。
我不知道你是谁，我只能说我知道你在那里，我只能说，你做的事情，有些我算是推测加敏感的知道了，我只能说，我心里有你。
或许，你已经决定走了。
我可以开导别人，但是我现在和以后一段好长时间，我都不想去忘记你，谢谢生命中你来过。
我才能如此平安，岁月才会静好。
装你m呢 真以为有人在乎你吗
超级后悔高中没好好学习，高考结束后没鼓起勇气复读。
看到微校园发“我在（我们学校的名字）等你”的照片真的想对学弟学妹说“不要来我们学校，考个好一本比什么都强。”
还这么年轻，就不要说永远永远这些傻话了，有些话只适合听。我把她弄丢了，如果当时我不是那样的话，也许我们还能在一起很久很久吧。
有着体面的工作，平时也很传统，可是总是控制不住每天都很想要，整天幻想被多人干，我真是有病
还是忘不了他，想到发疯。
好想知道他在做什么，想看看他生活的地方。
可是今天发现，连他的朋友都把我微信删掉了，我知道，我已经彻底退出他的生活了（甚至从来就没有进去过）。
他对我，也没什么感情，前期也就是新鲜感，后期就是欺骗+敷衍。
明明那么冷漠，那么令我心寒，可我还呆呆的看着刚认识的时候那些美好的回忆，感叹人生若只如初见，一遍遍想我们到底是从哪一步出了错，让我们成了后来那个样子，我们做错了什么？
我做错了什么？
可是想这些有什么用呢，他都结婚了，那时候他应该就知道不会和我走下去了。
我是恨他欺骗我，恨他脚踏两只船，恨他对我薄情寡义，可是也怪我自己，我早知道他很渣，却还上去自己找虐。
向来缘浅。奈何情深。死银子。你到底张什么(张什么)样子有多高是黑还是白。你今年卖淫挣了多少钱？
(ノ=Д=)ノ┻━┻为什么一定要过生日，自己花千把块钱请客吃自己不想吃的，再收获一堆不能扔的占地方的东西，还要和不亲密的人一起装的很开心。
我的生日只要一声祝福就够了，我也不想瞎掺和别人的生日。
这样的生日就是浪费钱，浪费时间，浪费感情。
我以为我的生日在寒假就不用和她们假情假意，打算放假前每个人买个百来块的小蛋糕意思意思，结果她们一脸惊讶，说你可以回来补。
我有在我心中重要的人，我希望我的生日至少可以和重要的人一起过，而不是破财消灾还被道德绑架，和一堆装熟的人度过糟心的一天。
我很乐意准备生日礼物，但我不想要不重要的人在我的生日横插一脚，特别是只有我不能吃辣，不喜欢芒果，爱吃豆制品咸粽子，喜欢椰子汁饺子汤，觉得她们很吵的情况下。
睡不着怎么办？
刚刚做梦哭醒了，心里真的好难过。
梦里我的小学英语老师和语文老师都在训斥和批评我，我被罚站嚎啕大哭。
我的思品老师（也是我的远房舅妈）对我说，不行就回去吧。
这一幕应该是N年前的场景了。
今年28岁，而那应该是小学四年级的事情。
跳槽到这家新单位(新单位)之后，异常疲惫。
同事是虚伪的，领导是势利眼刻薄的，我是失眠和迷茫的。
就好像当年那所小学，因为我是从小镇转校过来的学生，老师因为你没背景批评你（即便别人也有错误），老师还是总是安排你义务劳动或者批评你不补课（即便你的语文和英语成绩全年级最高）。
如今我非常感谢国家课改，至少那些孩子可以不再因为不补课而受到不平等对待。
但社会可能就是如此，我哭到惊醒，却也无力改变。
怎么忘掉一个人？
我的前男友也是高中同学，上大学的时候因为各种原因我们分手了，我毕业后嫁给了现在的老公也是我的各种同学，我们一起日子过得挺好。
在最初的几年我偶尔也会想起他，随着时间的流逝，想起他的日子越来越少，就在去年又一次我的一个同学结婚，我们遇见了，是分手后十年才第一次见面，看到他时有点沧桑，彼此寒暄了几句，我就走了，他要了我的电话，不就他就给我打电话了，问我过得好不好？
我说我过得好，他说好久好，他也感到欣慰。
在今年六月份的时候我们又见面了。
是我要去送礼，他说请我吃饭，我说你叫上其他同学，我一个人就不去了，他就叫了几个同学。
吃完饭他送我回家，在回去的路上等待开门，他和我拥抱了一下，当时我的眼泪都下了，多么心酸，一个刻骨铭心爱了4年的男人，最终我们还是错过了，后来他吻了我说是我以前欠他的，霸道而又浓烈，我实在不忍心拒绝他，可是我们都是有家室的人，现在我也爱我的老公，可是对他也忘不掉，他隔一段时间会给我发发微信，聊聊天，说他想我，他就是我的毒药，他每次微信我都给他回，我不想和他联系，我担心联系多了会使彼此的家庭不和睦，可是又抵挡不了内心的感情，谁能告诉我我该怎么忘了他，不和他联系，不相见，不联系，不思念，不犯贱。
痴情的眼睛
330天前
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