室友H走了，换了一个新室友(新室友)。
不知道怎的，第一次对住进来一个什么样的人没啥感觉，好不好都没有太大关系。
是不是自己趋于成熟了，还是其他？
关于之前住进来的好几个室友的种种过去，都已经疏于记忆。
只是觉得自己不该再和自己较劲了，也不该再看别人脸色活着了。
今天听叔叔讲起，原来最近半夜三更的腰背疼乃是由于肝气郁结。
想想觉得也该解放了，从大致2003上大学开始就一直活的低眉顺眼，这次也该活出自己了。
我也不知道为什么还留在这里，放弃自己可以不再肝气郁结的生活不要，还留着这里，工作的不顺心，室友的亲疏。
还有工作之余的无聊生活，没有规律的饮食作息。
一切的一切，该是个头了。
经过十年，也该做个改变了。
奇迹还是没有出现。
当然，一切都远没有结束。
只是今天过后，应该会想很多吧。
希望可以好好反省一下。
去中心聊聊自己的现状，去恢复正常的作息习惯，去真正地做提升自己的事情，去工作，去认识新的人，接触新的事物。
可能真的又会错过了。
每每想到这就不禁很难受。
被现实生生拉扯开。
心动如这般，最后也只是悲剧结尾。
幻想中的一切，最终还是没有发生。
连最简单的幸福，最后也得不到。
像这样明明相爱的人们，还有很多吧。
终究输给了现实。
你有你的标准，只是我没有办法给你，我并不悲观，只是客观事实就是如此了。
对于未来还有幻想吗，永远活在幻想里，现实里永远都是失败者。
美梦，不敢听到破碎的声音。
我真希望风吹走的是九年来的优柔寡断，恋恋不舍，我不会再幻想再和你在一起了，你对我来说不过是时光遗留的诟病，我有的是时间，有的是青春，九年就当活在狗身上了，去死吧，你有什么了不起的，贱人。
从此以后，我不会再让这份感情牵绊自己了，你们只管恩爱去吧。
由衷地祝愿你长命百岁，孤独终老，断子绝孙，死不瞑目！
三年前，我还是一个丁克主义者，可是三年后，我是一个三岁的宝妈，一个意外改变我对丁克的向往，婚姻，孩子，工作，家庭，成了我生活的全部，在外地漂泊久了，就越想念曾经的生活，有朋友，有闺蜜，有曾经的生活圈子，可现实是，我依然在这个不想扎根的城市生活着，来到外地似乎与曾经的小伙伴很少联系，但毕竟是穿着开裆裤就在一起的闺蜜，就算三年五载没有见过面，可依然能聊的很多，似乎聊的话题，永远是和自己老公不能提及的过往。
前几日跟闺蜜视频聊天，聊起了曾经，她问我曾经最爱的人是XXX还是XX，我说后者，我想可能自己在多动一点脑子，或许就不会这么不假思索的回答了，谁在1819岁还没有一段刻骨铭心的恋情呢，回想之前的那么多年，似乎在外人看来我可能男朋友没有断过，谈了一个又一个，可真正了解我的只有我的两个闺蜜，因为她们懂我，我想我可能是那种每谈一次恋爱我认为我都是很真心的付出了，但过了一段时间，似乎就对这个人厌倦了，但只有一个人就是W，对于他，好像没有厌倦，敷衍的感觉，上高中时，我们就在一起了，我们那个时候好像初中高中谈恋爱的很多，也很正常，用相爱相杀这个词形容我们两个似乎很贴切，吵架可以吵到把手机摔了很多次，吵架吵到可以用刀子割自己的胳膊，多年过去，好像那时候所谓美好的事情已经想不起来了，记得的都只是伤害，我闺蜜说他们所有人以为我们两个最后会在一起，因为我们两个从初二认识高1在一起分分合合一直到我上大学时，在此中间我谈了好几个男朋友，甚至在此时间内，我意外怀孕过，打过一个孩子，他都依然找我复合，在所有人认为我们会在一起的时候，我走了，我来到了广州这个城市，从此以后我们真的只成了过去式，在那一年，我爸得了肺癌去世了，在那一年，我沉浸在网络游戏上了，在我和W在一起，他带着我玩了网络游戏，或许有些就是命中注定的东西，在网络游戏中认识我现在的老公，在我毅然决然的离开他时，我也难受过，我也痛过，但似乎他就是我的毒药，每一次的遇见和好在分手都是能伤到我最深的，最后一次吵架，因为被人的挑拨离间，他对我的不信任，让我彻底的绝望了，在此之前很多次分手后，只要他找我复合，即使我当时有男朋友，都会选择分手跟他义无反顾的在一起，可是每次和好后的光景并不长远，最后一次的分手后，他用某些事情威胁我，我知道他只是想复合，但是不知道用什么方法，后来的后来，他自己也承认，当时只是担心我离开他，所以威胁，可万万就是这种威胁，使我对他的爱变的想要逃离，我走了，我删了关于他的，和跟他有关的全部联系，甚至曾经共同的朋友，我关闭了QQ空间，拉黑了跟他最好的哥们，就这样彻底从有他的生活清理了自己。
多年过去，再次见面后，我还是哭了，在那个车站，送别我时。
我们简单拥抱了一下，或许过往的一切，就到此截止了，他还是我心里最深的记忆，也依旧是爱的，伤的最深的，可我现在是一个妈妈，是一个妻子，我不能怎么样，我也不允许自己怎么样，感谢那些年的青春吧，同时祝福彼此，也感谢他依旧记得我们的约定，曾经一起约定一起做丁克，我失约了，就让彼此安好，或许下辈子……
不能对任何人说，我真的快要疯了，这种压抑在心里的感觉真的整个人都快不好了
我18岁了，以前在网上我们学校的群里面跟同学聊天，认识了我一个哥哥的哥们！
后来我们见面了，他请我们吃饭唱歌！
他给人的感觉很正直，有时候很严肃有时候又很调皮，他很高有一米八吧！
不是太壮有点瘦！
他从小练武武校毕业的！
看着很有正义感！
然后那次见面对他的印象不错！
后来分开后还在网上聊天，我们都互有好感，他就叫我宝贝什么的，我就叫他大叔，有点小暧昧，但是他要去当兵了可能一去就是两年也可能是五年，我不想就这样放开他，他是我第一个有感觉的男生，我犹豫了好久决定等他，前提是要他给我一个承诺，因为我感觉他是一个很有责任感的人，说到做到！
我相信他！
后来他说如果五年后我还等他他回来就会娶我！
我们确定了关系，我等他！
后来我的小姐妹知道了，我哥哥也知道了！
但是他们并没有支持我，而是说我太冲动说我不了解他是怎样的一个人，我不理解他们，我好不容易遇到了能让我动心的人他们为什么不支持我！
后来我哥告诉了我，他并不像表面那样。
他谈过一个女朋友，害人家怀孕了然后逼她把孩子打掉了，最后又劈腿了！
我原本以为他很有责任心我也是因为他的承诺才决定等他的！
可是现在他的承诺在我眼里没有一点点的分量了！
他走之前我告诉他我不能等他五年了！
然后对他冷淡，他走我也没有送她！
可是前几天他在部队给我打电话了！
聊了一会我感觉很复杂！
他是我喜欢的型！
但是我不知道我应不应该等他！
会不会最后是一场空啊！
好矛盾啊！
都说当局者迷旁观者清！
我希望你们能给我一点建议好吗？
我有病对不起身边的人
不怕神一样的对手就怕猪一样的队友，无赖我又是个急性子
我做了对不起她的事，也不知她怎么想的，怎么办呢？唉…
为什么家人不理解我的世界呢……二次元有什么不好……丑恶的三次元啊，最讨厌了，明星什么的有什么用……没一点积极的作用。
映群，我想对你说对不起，原谅我，我们可以好好聊聊吗？像以前一样，做个朋友，我很后悔，真的对不起你
今天是我生日，却连一条祝福的短信都没有，好凄凉！！！
我要离婚，我受不了了，但是我害怕父母伤心，害怕孩子会被人嘲笑。哎～～
树洞树洞，我好想吃肉啊……
最近情绪常常会(常常会)失控，尤其是孩子不认真学习不听话的时候，恨不得有打死他的冲动。
看多了网上伤害孩子的父母，我好怕最后这样的报道有我。
自己一直在努力改变自己的心态，真的怕最后会伤害了孩子……
树洞，为什么此时此刻我的心还是会很痛。
我以为离开了就会慢慢的忘记他，可是我真的好没用，抬头望着天空高高挂起的月亮，心还是不停的在想他。
是他不够爱我，还是自己没有珍惜…爱上他，已经有一年了，就是这一年，我失去了太多，也永远找不回。
作为一个男人，为什么他就缺少那么一点点的勇敢与担当……好想你，好想回到你的身边，好想能继续爱你……树洞，爱一个人，到底该怎么做。
爱一个人，是该让他去追求属于他的幸福，还是，爱一个人，就要和他在一起。
我不想勉强他，于是我只能为难我自己。
我很暴躁我很暴躁我很暴躁我很暴躁我很暴躁我很暴躁我很暴躁我很暴躁我很暴躁我很暴躁我很暴躁我很暴躁我很暴躁我很暴躁我很暴躁我很暴躁我很暴躁我很暴躁希望我是一个给人带来快乐的人，不想成为一个负能量承载体。
哎呀 为什么这么烦躁！
为什么找不到发泄的方式！
为什么……
高三压力好大，老师又讨厌我 真的好难受啊，明明我也没有做过不对的事情，为什么会这样
怎么婚姻越来越平淡了？
感觉两个人的沟通越来越少了！
他因为工作的原因，一周回家一两次，每次回来除了逗宝宝玩，就是抱着手机不撒手，睡觉都要拿着手机耍到半夜。
他这样是不是对我没感觉了？
我觉得自己好受冷落啊！
以前说说笑笑，快快乐乐的日子没有了！
爱情也淡了！
这就是现实么？
好不甘心的感觉！
生活总是有这么不顺。
我的例假已经有43天没来了。
我很确定没有怀孕。
可是为什么不来报道呢？
从19年中药调理过后，一直在正常范围内。
也许是因为10月份接连做了2次眼皮门诊小手术，我情绪紧张了；也许是因为10月份烦心事太多；也许是因为睡眠不好。
我已经不想再去看医生了，去了可能也是B超发现内膜太厚，叫我刮宫之类的，19年那次也是这样。
但是当时姐姐是说我还没生过孩子，最好不要刮宫，于是我去了她介绍的中医，调理的还不错。
要得什么病就得什么病吧，我不想理这么多了。
前天骑电动车又摔着了，这是今年第二次骑车出事故。
我自己摔倒的。
摔倒的瞬间我也很懵逼，不懂怎么会摔了。
感谢路过的一位好心大哥，帮我把车扶起来，电动车实在太重，我挪不动。
万幸自己戴了头盔，我是以侧趴的姿势摔倒的，如果没有头盔，我可能头破血流，脸肯定也摔着了。
也庆幸自己没有摔在机动车道上，要不然可能会被车碾压，碾压要是死了还好，没死整个残废就是个大麻烦了。
庆幸穿了牛仔衣外套比较厚实，手臂没有外伤，左边膝盖擦破一点点皮，裤子没破，上次摔倒毁了我一条裤子。
现在就是觉得左边手臂一发力就痛，手臂和肩膀连接处按压痛。
烦死了，怎么这么多不顺呢？
今年不是我的本命年啊！！！！
积极的火
330天前
俏皮的纸鹤
热心的老鼠
无聊的美女
聪明的曲奇
繁荣的季节
粗犷的八宝粥
伶俐的老虎
迅速的招牌
完美的狗
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小巧的黑裤
美满的大雁
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