我上高二，在一所市重点，一路很顺，我现在学习出了点问题，很努力却连这下降五六十名.原来我不知道什么是喜欢，一度以为自己不会在大学前喜欢谁.曾有人(曾有人)追过我，我也似乎有点动心，但很快就过去了，他追过我十个月，后来看见他和他女友时还是有点伤心.但现在，我第一次主动喜欢一个人，希望他也会有一点点喜欢我，他曾是我同桌，他对谁都很好，很干净，很幽默.我现在不与他同桌了，但总会不自觉地看他，总听见他与新同桌(新同桌)的笑声.我喜欢他的笑，听到后会有一点点心动又有一点点心痛.我很清醒的知道他不喜欢我，但为什么，我控制不了自己的情感，也许这情感本身很美好，但我更在乎的是成绩.在这所学校中，竞争很激烈，我怕自己这样的情感会影响学习.还不到一个月就期中了，我要加油了.
有时候我希望自己能够经历一下社会的毒打，然后意识到学习的重要性，拼命学习……
我好久没有开心的感觉了，我想怀念确没资格，我想怨恨确说不出口。我渴望健康，我渴望惊喜，我怀念自由和爱情。我回不去的青春。
我很烦，不想活，仅此
我以为我和她之间的关系是注定的，可惜我错了。
我以为我可以离开她，可惜我错了。
我以为我介意很多东西，可惜我错了。
我以为做错事可以弥补，可惜我错了。
我以为我很不会哭，可惜我错了。
她明天结婚了，我祝福她，我想我会慢慢忘她，可是我不会再那么爱一个人了。
-------------------这次我希望我是错的。
找个女的聊天，有愿意的评论一下
昨天晚上在一本杂志上看到一篇文章，讲的是树洞，觉得挺好，有很多话想说出来，但不知道找谁，也许这就叫宣泄吧。
所以今天，我想说说我的故事。
我从小得了一种怪病，不能让别人知道，因为人们对得这种病的人有偏见，觉得他们一定很恐怖。
还好不是传染病………
现在的医学，只能治标，根本解决不了问题。
现在我都快22岁，被这种病折磨的快不行了。
我希望我只是个平凡的人，过着平凡的日子。
每一次心里有那种不舒服的感觉的时候，估计就要发病了。
每天要吃三餐药，可是现在越来越来越没效了……
今天我连门都不敢出了，出了门又折回来，休息了好久。
因为我不知道下一秒会发生什么。
我只希望，在我活着时候，能够去猫岛，和猫过几天安静的生活。
今天是曾经狂喜欢过的一个人的生日，虽然一个人不爱你，但你还是会爱他。
虽然我几乎没和他讲过一句话，不知道这种爱到底从和产生？
还一直不能忘记他。
一直记得他说过我写字的时候超过了本子的线，所以我改了。
凭什么。
我很普通，而且上了很普通的大学，但我一直在改变。
想方设法的进各种社团俱乐部，甚至当了什么班长，去外面做兼职，搞得浑身是伤。
每年十月一放假，我都在家过秋收，七天假，七天不洗头不洗脸，睁眼就是干活。
高中在县城寄宿，大学坐八个小时火车倒车两个小时，工作后六个小时回家，还包括怀孕时候。
后来家里地给了姐姐，我十月一再也不敢回来了。
人家十一七天乐，我在坐车返程前一秒还在包棒子(包棒子)皮儿，有一次一个人包六亩地的，坐车走前还在包，肩膀子像订了一颗钉子一样疼。
上班后，在家干七天活，连澡都没时间洗就赶回北京。
怀孕后腰疼的站不起来，也想着回家收帮忙。
每次回来。
我妈可劲儿使我们，她总是说，趁他们在家什么什么的，我的妈妈就是这样，总是说你看你累的，然后马上就让你干这个干那个。
没有一次放下手里的事，趁大家都在好好聚聚好好聊聊，问问女儿过的好不好。
总是在抱怨在发脾气，莫名其妙，想掌控所有人，不能反驳他，又总是不相信我们说的话。
表现的又好像在乎我们一样。
现在我有孩子了，我是那么爱我的孩子，我那么想保护他，不愿意让他受伤难过，可我的妈妈，她不相信任何人也不在乎。
可是我还是那么爱她，所以每次见到她我都很纠结。
你是谁，凭什么出现在我的梦里？凭什么我不开心你来安慰？凭什么跟我说些有的没的？你以为你是谁……
刚考完入党积极分子考试，不出意外的话应该是没有及格，然而还有十分钟又要进行最后的答辩。
制度上写明了，如果考试不合格，基本不会通过培训课，那我还用答辩么？
考完试的一刹那，感觉自己后背汗淋淋，不仅是因为一次没考过，而是感觉自己错过了无数次的“考过”。
08年第一次党课，到现在12年了，然而我还是没有通过。
这十几年我到底在干嘛？
32岁的年纪，还没有出校门，也不知道能不能安全出校门，一切都是未知，一切都是迷惘。
成家，但是没有立业，也不知道什么时候能立业，我真是头疼。
想着自己太胖，吃了饭和东西老是会去厕所吐掉，但这也不能把肥减掉，，，也还是没人喜欢我……
我算是彻底给父母闹掰了，但是我不后悔，疫情期间他们没得工作，没得收入，生活费全是在我这里拿的，接近2万，疫情期间冒着生命危险还在工作，所有收入基本就是给了他们，每一次的电话永远都是一点，他们没有钱了，我弟上学没钱，甚至要我给他们还建房的钱，这个房还不是我的。
但是却因为之前读书时期的在我妈手里拿了3000块钱，被她一笔一笔的算账要求立马转账。
成年人世界真的说困难也困难，说不困难也不困难，今年准备将所有和家里的事情解决以后，我就真正可以放下一切了。
早上做了表格以后就一直在玩手机头都没抬起来过不知道那些领导看了会怎么想以后争取少玩一点吧
另外希望自己以后办事做人能更熟练老道一点
忽然发现自己喜欢男孩子怎么办……（我也是男的）
如果神说我可以让一个人死去，且不会连累到别人，那么久让我哥去死吧。哪怕代价是同归于尽
逛论坛爽吗？
爽，可以看到各种各样的东西。
但偶尔也会遇到：被怼，被骂脏字，被语言攻击，被提出质疑，被否定劳动成果，被当作理所应当，也会在访问别人主页时显示“你不能访问”。
短短几天这些事全经历了，委屈。
老板是一个特别精明的人，唯利是图，道貌岸然，大家都讨厌他，但是他有办法让学生之间也互相敌视，互相防备，人心涣散。
生活在其中异常痛苦，看到老板辉煌腾达，我是又恨又气，真希望有一天也可以把他踩在脚下，让他知道什么叫善恶皆有报，诶
一个永远没有机会对你说的秘密：
为什么电视里的剧情从没有出现，为什么生活过得一团糟啊！
和不同的相亲对象约会，吃饭，逛街，看电影，总的来说是很多次了。
他们对我没什么吸引力，我也没有想过，再次和他们来往。
然而，在工作上，有一个已婚男人在第一天认识时，深深地吸引了我，当然他只是长得普通的耐看而已，吸引我的是他身上有我喜欢的特质。
我会想和他接触，喜欢和他聊天，1年多了，感情越发浓厚，差一点就把持不住。
旁人也看得出，我喜欢他。
我知道他也感觉到，只是装傻而已。
只要多看他一眼，我就情不自禁。
他说我们只是朋友，有一首歌唱着：“想做你不只是朋友，想做你不变的恋人”。
20几岁的喜欢和10几岁的喜欢不同，20几岁的喜欢，理智清醒，又是思念得让人微酣。
明明是很多天没见，却从未走远，他只有片言只语的情话，却让人羞涩不已。
会忍不住对他好，和他在一起的日子，像庆典。
当他热情不再，也不想再以友情方式来往，我也不再去打扰他。
10几岁的喜欢颠沛流离，是畏缩不前，是年少轻狂，终日喜怒无常。
现在再想一想，和不同人约会意义何在？
只为了解彼此合适不合适？
如果一个人多次来往都无法吸引人，那么还约会有什么用处。
别跟我说，日久生情，我接触多年的异性，也不一定日久生情。
朴素的战斗机
330天前
忧伤的睫毛
有魅力的唇膏
称心的小丸子
腼腆的老虎
无限的蛋挞
干净的烤鸡
寒冷的短靴
知性的硬币
拼搏的星月
调皮的戒指
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缓慢的钢笔
纯情的服饰
粗心的日记本
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舒心的中心
刻苦的月饼
耍酷的服饰
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