（下） 我和M和好了，毕竟我们的矛盾没有那么深，只是翻了一个白眼。
而我和Z有一点矛盾。
原因是因为他不喜欢三个人的友情，于是希望我能告诉M不要跟着我了。
我当然不愿意了，又不是什么好事，我对M跟着我们本身没有太大的感触，来与不来我都无所谓，为什么要我去做那个坏人？
于是我(于是我)义正言辞的拒绝了Z，他要是不喜欢她可以自己去说，无论他做什么决定我都没有意见。
然后Z就开始了什么因为他跟着你才让你去说的鬼逻辑，她跟的是我们两个，而且我也同意说就一起说，把我一个人推出去当挡箭牌是什么意思。
何况M本身就已经和我道歉了，我还揪着就显得我很小气。
于是我和Z大吵了一架，我认为她从来没有帮着我，出事都把我推出去。
我需要他给我一个正当的理由。
而他又不能说是因为他想把我推出去，于是很慌，很生气。
后来说要是M来他就走，我当然无所谓，后来我就给M大了电话，M不知道什么感受，但是是回避型人格就退出了，于是我(于是我)开始安慰Z，说M已经走了。
她可能觉得威胁我成功了，就很开心。
然后开始问我怎么跟M说的，意思就是如果我把是她不喜欢M的事说了他就很狼狈。
那她还不自己说。
于是我(于是我)就敷衍了事。
但是我和M依旧会是好朋友。
只是知人知面不知心，和Z过了明年估计就散了，就这样吧。
不用评论，树洞只是用来记载生活的。
我讨厌我妈妈，自大自私骄傲，不懂装懂，强词夺理，总是只要不情愿的事情就要发脾气，我买微波炉，不是想让她们早点享受到生活的便利吗，他不会用，干嘛发脾气，干嘛这样，可以慢慢说慢慢学，为什么要这样的烦别人呢
给自己一个晚上的放纵，明天开始，就是新的一天，不会再让自己这样下去了，一个不爱我的人，不值得我费时间和精力在他身上了，我们刚结婚一年，我因为经常吵架，太在乎他，得了甲亢，虽然恢复的还可以，但是很怕以后还会复发，后来他又因为吵架说出了让我伤心的话，我这次不再模模糊糊的过去了，我让他解决问题，结果最后他不想了，到现在，已经不想在一起了，说是不想耽误我了，呵呵好吧，我知道了你不喜欢我了已经，已经不想和我在一起，你从来没有因为我们俩的事哭过，从来都是我哭，我从一开始你提出分手的时候就不应该去坚持，到后来说离婚，好多次了，我应该早就察觉到我在你心中的地位，我从来都是高估了的，最后我现在生病了，你已经不想在一起！
好的，我虽然内心有些不甘，但是分开是对咱们最好的结果，一年，我为什么要嫁给你，把我的第一次给了你，好多都给了你，换来的结果是这样最终，我赌错了人……
就算我！就算我！自作多情，痴人说梦，痴心妄想了，行吗！行吗！我手贱，看到你们这么亲密的照片。再见，再也不见
自作孽不可活，早一天放弃也不至于被今天暴击伤害，一路走来，即使再不喜欢，也真的没必要做的那么难看，很爽吗？
这么做。
我再不济也没伤害过你，也没影响你生活，一个视你为全世界的人你竟然会用伤害来画上句号。
真的太失望，并且够了，再也不想与你有任何交集了，别发信息，别找我，你肯定以为做不到的是我吧，拭目以待吧。
有一颗追求自由的心，虽然现实很残酷，但还是会保持一颗这样的心，也许以后真的实现了呢。
你要对自己诚实尤其不要无情装有情对爱情不要玩世不恭在这干旱，没有希望的土地上它是一片四季常青的绿洲.你要吸取流水年华的经验从容地向青春时光告别你要培养自己的精神力量以抗衡突如其来的不幸的打击但你千万不要用想象使自己苦恼，忧伤有很多恐惧产生于疲劳和孤独除去有益于身心健康的原则之外你要善待自己你和树木，星星一样是这茫茫宇宙的一份子你有权利生活在这里毫无疑问这世界已经为你打开所以你要与上帝和平相处不论你觉得他身在何方，有什么渴望在喧闹，混杂的生活中你应该与你的心灵和平相处尽管这世上有很多假冒和欺骗在喧闹而奔忙的世界中平静地向前走，这是多么和平，安宁！
你要与周围所有的人和平相处尽可能不要放弃这种努力和追求你要轻轻但却要清晰的说出自己的真实思想并且耐心倾听别人含糊甚至烦人的想法因为每个人都有他们自己的故事.你要避开那些吵闹，有侵略性的人，他们会使你的精神苦恼.如果你将自己与他人做比那么你将变的既自负又痛苦，因为这世上永远有着比你强和比你弱的人们.你要享受自己的成就和计划保持对自己的事业的兴趣他们不管多细琐，低下，却都是你在变化多端的时代能真正拥有的财产.这世上到处是阴谋和欺骗.你也不要让自己对美德视而不见世界上很多人为了崇高的理想在忍饥挨饿生活当中到处都有英雄主义存在有很多单调乏味的工作和众多破灭梦幻他仍然是一个美好的世界记住：你应该努力去追求幸福
人都要为自己的行为负责，如果有一天我伤害了我的孩子，我要如何面对？我非常感谢宝贝来到这个世界陪伴我……
实在不太明白为什么很努力维护的关系到最后都一拍两散搞的自己永远是最难过的内个
感觉分手了还是不要往来是最好的结果。
真正是物是人非了。
每次联系就只会讲自己怎么怎么了，一点芝麻绿豆的事都要发半天牢骚，哪像少年时认识的那个穿军装的哥哥啊。
真正是感叹，岁月是把杀猪刀，纵然容颜易改，但初心不能改。
现在是伤头人心了。
变的是那么猥琐，那么市侩，简直是要呕吐了。
自己家姐姐出了车祸，自己因为条件不是很好，就一分不给，过年回家甚至都不曾去看望一下自己的亲姐姐。
反过来还来教育别人如何处理亲情，真是无语的不一般了。
怎么没早点认清是渣男，枉费了我付出青春年华那多年，还好在上大学的时候认清了人性及时分手。
最近真的很烦……学校一大堆事要做 而且我还被诬赖…还是被老师而不是被同学老师说我跟他讲说我们班上的事结果我根本没讲他就说事我说的说是我出卖班上我傻眼耶到底我也对这个老师很好又没对她怎样干嘛要这样对我我满脸问号然后害班上的人误会我这样好玩吗 笑死自己以为很大的样子很了不起是不是啦笑死真的是笑死欢迎下面留言帮帮我解决问题我一颗头两颗大谢谢大家还有跑步要怎么变快呢 最近运动会要到了
当人家说不挽留一下的时候，我说有意思吗，那是必然的结果，虽然……
我是一名住院医生，大学毕业后和对象异地3年，然后结婚，结束了7年的恋爱长跑，现在结婚3年了，依然异地，现在有2岁的女儿，母亲跟着在外地照顾。
繁忙的医院工作压得人喘不过气，上午7点半上班，往往晚上9点以后才可以回家喘口气。
甚至一段时间每天要求晚上11点打卡下班，整整一个月。
病例一个病程没写要扣70，出院7天没有提交要扣70，都是扣钱的项目。
医患关系得不到缓解，每天都是如履薄冰，病人病情变化触目惊心，新住院的病人如雨后春笋。
望着这无助的人群，心里想着，我内心的无助该向谁去诉说。
每天都很孤独。
都说医生收入高啊，但实话说，真不如门口卖早点，烧烤摊挣得多。
累死一个月1万块，但是这是用命换的啊。
有时候想自杀，真的，跳楼，一了百了，不愿在世间糟这份罪了。
但是孩子是无辜的，不能让孩子有后爸，可能是我最后的倔强吧。
我刚30，大学毕业的我阳光，充满希望，现在的我，每天都在考虑怎么死才能没我痛苦。
真的劝人学医，天打雷劈。
不要当医生，我们没有假期，不要说年假，婚嫁只有三天。
我这辈子去的最远的地方，也没出河北省。
太难了。
没有幸福可言。
我只是一个机器，一个渴望报废的机器。
此时，我正坐在电脑桌前，敲打这份文字。
刚刚处理完一个病人。
没准哪天我运气好，猝死了，也能给这畸形的医疗系统一个反省吧，也可能太高估自己的分量，我死了，只是一条短短的新闻，然后石沉大海。
姓许的那个死胖子就许自己(许自己)涂指甲油，不许别人涂，就许自己(许自己)放外放听歌玩游戏，不许别人发出一点声音。
就许自己有一晚安心睡眠，不许别人有一个安宁的中午。
愿你越长越胖，呵呵。
以往是我自作多情。现在我悟了，不要高估别人和自己的感情。好好认清自己。
唉～要说服自己缘份终结应该放手就放手
为什么这世界就是这样，我比别人丑，我努力做到让自己衣着整齐的出门，我很笨，我努力的学习，为什么最后还是没有多少人喜欢我，为什么还是达不到自己想要的高度和目标
14年是白过了(白过了)吗？
为什么一年之后反而不如一年，一切那么不堪一击，还压力那么大，早上不想醒过来，醒来之后又是不堪的一天，男朋友没了，工作也没了，背了一身的债，这是什么样的日子啊，你告诉我，让我不要醒过来，好像逃离，离开这让我无助、压抑、痛苦、卑微、烦躁的一切。
工作第二周了，好像还是没有什么头绪，安排干啥就干啥，其他时间就盯着电脑认物料，啥时候能熬出头啊？
每天在心里给自己默默加油！
迎难而上吧！
自由，我想喜欢你。
尊敬的白猫
330天前
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