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负责的手链

330天前

多想为自己活过一次啊

神勇的酸奶

330天前

我要7-11工作制。三个星期，240小时。控制自己的情绪，有效工作240小时。控制自己的情绪，有效工作240小时。男人的自尊自信来自自己的劳动。

简单的月饼

330天前

分分合合十年，仍不清楚自己的内心，越来越不确定，该不该坚持下去

昏睡的电脑

330天前

不开心不开心呀，他真的很无情，即使好了，又有何用，没意思

孤独的含羞草

330天前

有谁可以为我想个主意吗。我上个月突然想给男朋友织围巾，男朋友也知道，我觉得要靠自己一针一线织出来的才有意义。但是我是个新手看了好几遍视频拆了又织，拆了又织的。后面我妈看不下去教我怎么织，我没想到织围巾是那么难，现在围巾织了一半，我个人只织了一小部分，大部分是我妈妈帮我织的。然后我感觉这个围巾不能送我男朋友了，因为围巾不是完完全全由我织出的，不想违背自己的良心对男朋友说这是我织的，有点想法想去网上买一条成品围巾给我男朋友，一直很纠结。

顺心的面包

330天前

我这是在自救，我只能自救，我要自救，现在就自救！！！！！！！我的求生欲望很强烈，我要自救我知道！生死存亡在此了！

鲤鱼夕阳

330天前

为什么总是固定思维的容易给自己设限总是试图揣测别人对自己的看法，是不是讨厌我了，厌恶我了………………是，我这样的人，活着确实挺累的，似乎也是自己活该的

典雅的丝袜

330天前

这是件很美好的事情对我来说默默的从来不祈求任何结果.只是为什么连认识的机会都没有可能是对未来留有希望才不愿意主动去认识是自己贪心也是过去的经历不堪回首让strangers成为尴尬的种种或许从来在这方面都不是上天的宠儿小小的夙愿都未曾实现对于那些不是努力就能达成的愿望或许被遗忘了吧因为真的不多真的很小真的想在这里留下一点小小的位置真的很想在某方面和最最普通的女生一样最近又因为这样很压抑什么都只差一点点或许是我太乐观差的不止是一点点或许因该找些事情让自己忙起来这样就会忘记悲伤曾经试过很好但总在休息之余还是会浮在心头真的希望你能来拯救我这么久的你可能真的改放下了只剩-goodbye！

感性的唇彩

330天前

你们害怕死吗？仔细想想真的很可怕，离开了这个世界，永远也醒不过来了。有时候我在想我就究竟是怕死还是怕这一生的记忆消失。还有什么是吃饱饭，是不想吃了，还是不下了，吃饱了到底是什么感觉，我似乎忘了，每天都吃的撑的不行了才停下来，要不然我的体重也不可能这么高，哈哈哈(哈哈哈)。仔细想过吗？根据万事都有开始这个原理，地球不存在之前是什么样子，宇宙不存在之前是什么样子？我的脑袋不好使，想不通了。

落寞的鸡

330天前

时间是多么可怕的东西我竟然不抵触这种工作了想想是多么可怕

清爽的猫咪

330天前

碰到一个重男轻女的老公真是好无语，从当初的丁克，到后来为了他要一胎，后来又说怕孩子孤单，百年之后没有人作伴，因此又要了二胎，到现在，才发现他是多么重男轻女的人，因为两个娃都是女孩，他还想要三胎，好可笑，身为二十一世纪的人，居然还有这么传统古板的人，而且更可笑的是让我摊上了，却到了生完二胎才发现，真是可笑至极。因为长期异地，他成了只管生不管养的亲爹，回来后也是除了看手机，很少陪老大，也很少抱老二，导致现在老二六个月了，很多时候还不让他抱，我不知道别的当爹的碰到这种情况会不会伤心，但是我看到的是他不仅不会，而且因此为自己的懒惰找到了借口，孩子不找我，所以接着去看手机了。就是这样一个爹还有脸说继续要三胎，哪里来的脸，谁给的脸，我不知道。

执着的星星

330天前

我恨我i自己，太注重外表，太注重感觉，只喜欢自己看得上的，不喜欢自己看不中的男人，连接触了解一下都觉得烦。我喜欢的男人，聪明幽默懂女人心思情商高，但这样的男人要么已婚，要么花心，我到哪里去找一个我也喜欢也喜欢我的男人呢？两情相悦怎么就那么难？我非要选一个条件好但丑的不行，我连他碰我一下都难受的男人结婚吗？

失眠的指甲油

330天前

再食堂吃早餐的时候，碰见一女同事，穿的浅蓝色的连衣裙，隐隐约约能看到内衣和内裤，内裤是白色蓝点的，内衣是肉色的

神勇的秋天

330天前

说话口齿不清，找工作特别困难，长那么大还没男朋友，呵呵好失败的说，自己经常躲在被子里哭，哭自己的不坚强不勇敢，我恨我自己

漂亮的白昼

330天前

总有让人头疼的事，我发誓不是被这些困难干掉就是，这就是真正头疼的地方，也许还会更糟糕，但是给你他妈的，唯一重要的一点是糟糕的事不会再扩大了，我tm

老迟到的小白菜

330天前

郁闷啊快累趴了这算个什么事儿啊不理不睬我就该知难而退可是放不下啊心痛心痛为什么会喜欢上你痴呆型又不能打扰苦闷呢

不安的大雁

330天前

别人这个时候是解放，而我却是从一个地狱跳向另一个地狱，我真的好想逃离，好想快点从这个地方离开

幸福的月饼

330天前

好吧这么大的事情不是应该打个电话回来说一声吗你跟我们之间的隔阂越来越深我也讨厌自己能洞察一切烦人

认真的冬天

330天前

啊哈哈哈为什么我总是这么容易心软，经不起软磨硬泡…总觉得是我的错容易内疚总感觉是自己的问题…在友情中我总是比较卑微的那一方，别人说啥就是啥不怎么敢发表自己的意见和想法…别人说去哪我总是随叫随到…而我喊她们的时候她们总是有各种各样的事情…我讨厌这样的自己…什么时候才能做出改变

粗心的汽车

330天前

已婚，老公很爱我，但是却在性生活上无法满足我。好痛苦，好纠结。后来偶然一次和陌生男人上床，体会到了刺激的一夜情。从此后一发不可收拾，不停的跟不同的男人一夜情。身体享受激情的同时，心灵备受煎熬，不敢面对老公。心里的矛盾和愧疚快把我打垮了。明知道这样做不对，可是却无法自拔。也许我该去看看医生，我的性欲太旺盛，几乎每天都要，有时候每天一次还无法满足，很多时候都是同一天里找不同的男人来满足我。我觉得心里有疾病，非要跟不同的陌生人在一起才能满足，怎么才能走出这样的泥潭啊……这种隐私无法对身边的亲人，朋友诉说，太压抑，太痛苦……