我和她认识十几年了，我们是大学校友。
曾经短暂交往过不到半个月，就分开了，当时她说没感觉。
不过之后一直是好朋友。
这么多年来虽然一年也就联系一两次，但是关系一直没断。
这些年也都结婚生子，生活的还算平静。
我和老婆的感情也还不错。
但是我心里一直都有她的位置，尤其是最近两年联系稍微多了一点，每年还能见面两三次，不过也就是中午出来吃个饭而已，连她的手指头都没碰过。
她过生日我会送礼物，今年送的一千多的，也不是当面送的，寄到她公司的。
我过生日她没送过，以前都不记得，今年记住了，微信祝福了一句，这就足够了。
偶尔公司发了什么好东西也会寄给她。
但是最近几年心里还是越来越想她，几乎每天都想，上班时会想，在家也会想。
我没想过影响我们双方的家庭，只是想互相心里都有对方就可以了。
她很清楚我对她的感觉，但是很有分寸，一直说我是好朋友。
前几天心情很差，又跟她表白了，她真的太理性了，这么回复我：“我珍惜你，像朋友一样，你有幸福的家庭，要好好珍惜。出于道德，我不能跟你表达什么，明白吗”这个话的另一面就是她对我也有感觉，只是因为道德所以不能跟我说，是这个意思吗？
我真的不知道该怎么办，越不想想她，就越控制不住。
在家隔离一个月以后，家里的人都很烦躁，老人觉得不能出去溜达，心情压抑，孩子觉得不能去学校上学，无聊烦闷，我们夫妻俩不但是不能去工作的事情，还惦记着远在北京医院独自治疗的二宝。
出生快一个月了，孩子自己一个人被拉去北京接受了心脏手术，目前所有信息只靠主治医生可怜的几次沟通。
自从医生说孩子没问题就不打电话，有问题会打电话以后，手机就像一个炸弹，一响起来，心脏就急速跳动，腿开始发软。
在这种特殊的时期，每个人都被逼近临界点，我们天天辗转反侧，一面担心孩子手术恢复，一面纠结孩子是否有染色体问题，一个月中深深体会华发早生的痛苦。
为了转移注意力，我们手机不离手，可是发现真正的痛苦是没有办法转移注意力的，所看所想都会触发难过，心如刀绞的滋味如影随形。
相比之下，疫情的恐怖已经不算什么，也没有时间去考虑了，可是疫情带来的不便却深深地影响着我们。
上个月孩子不得不送往北京时，我们因为不能入京而忍痛让急救车仅仅拉她一个人过去，等到手术时，一切事宜我们都无法陪伴办理。
现在尽管孩子可以转到普通病房，我们因为没人照顾，不得不继续把她留在ICU病房。
更令人难过的是，一想到这边的疫情遥遥无期，我们夫妻去北京之路大概率难以成行，可怜的孩子出院后何去何从呢。
这可恶的疫情，导致了孩子出生完几天就独自一人去面对异地求医，从未被父母抱过，甚至抚摸过的境地。
一想到她一个早产儿经历开胸、体外循环等一系列手术，我们做父母的心如刀绞。
可是经历完这些痛苦她值不值得呢？
如果被发现有别的身体毛病，挺过这个手术又有何意义呢？！
生活的痛苦难道真的没有拐点，没有极限吗？
额，又来了。
睡得头有点昏，实训的时候，发现识图不会，本来应该很容易的事情，自己的懒惰，让它变难了，现在还在无聊的分析。
额，还有就是，我不想过我爸那样的生活，我想工作之余，能和一群朋友到处走走玩玩。
一个人不可能，孤家寡人的。
我想过的生活是，在工作之余还能和朋友走走玩玩。
现在可能是一无所有，不过，在这个年纪，不都是什么都没有吗。
有点为赋新词强说愁的意味了。
女，三十失业，单身，未婚，找不到工作，回不去老家，每天焦虑头痛，找不到方向，苦不堪言
本来爱过你一场，想和你好聚好散，也不想做什么。
可是呢，你就这样不爱我还不肯放过我，我们纠缠了这么久，你还总是让我所有的悲伤情绪都自己咽下去。
今天明知道我难过了任由我自己一个人崩溃。
不好意思，我好像由爱生恨了呢，先生。
我会送你一份大礼。
谢谢你这一年八个月带给我的痛苦。
我一定要考上研究生，让自己的生活更好，忘掉以前，相信未来会更好。等我考上研究生，一定要谈一场甜甜的恋爱，遇到属于我的周斯越！
我觉着其实我需要的是个垃圾桶，可以收纳我所有的情绪宣泄，并且对我的不好的情绪有所反馈，但是谁又愿意无条件接纳你不好的情绪呢，没有人，又不愿意写日记，出于各种原因可能是。
但是我又能怎么办呢，我的这些情绪又能向谁倾诉，这些东西就像垃圾一样，在自己心里越积累越多，多到自己无法承受，放在心理，就这样压得自己喘不过气来，如果我也是一个没心没肺的人该多好，不用想那些有的没的，每天可以做自己喜欢做的事情，踏踏实实，安安静静的做自己的事情，不用关注外面的一些琐事。
为什么让我强行面对我最讨厌的事情？
想真心诚意的发问，我到底怎么做，怎么想，才能被原谅？
才能结束这种惩罚？
为什么只能让我和我最讨厌的人在一起相处？
你到底想让我怎么样如果你想我因此安静下来面对自己内心真正的声音，告诉你，我已经知道也确信了。
我从未真的付出过，那些都是假的，所有内心的强烈情感都是固执和执着而已，没有别的了。
我不会再期待了我需要以si谢罪吗从我的心中带走它们吧，给我解脱我从不配这份感觉让它结束吧这是我应有的惩罚拿走一切吧，都拿走吧全带去吧我只想要走出去而已，只想要一个机会，去再看一眼那边的阳光这是奢求吗这可耻的地方可耻的一切
我竟然有了轻生的念头。这太恐怖了，我才双十啊！
我以前还觉得爱的越深恨的越深十分不合理，现在我明白了。
我是个同，大学，还没有和同学朋友们公开过这件事，喜欢上了一个舍友，觉得她好看，温柔，性格超好，我一直在想默默地付出，对她好，直到我知道了，她，在我的背后说我的坏话，甚至以此嘲笑我，我真的懂了，我每时每刻想到她只剩下回忆自己恬不知耻的付出，被别人当成笑柄的真心，太可笑，留下的也只有越来越深的恨，现在的我看到她，也只剩下恶心两个字……
滚出我的生活，不希望再有异样的声音异样的眼光，因为一个傻，害我这样，没有朋友，没有关心，或许不会再好过了 恨自己早不狠心克制感情，恨自己没勇气结束自己，恨自己为什么这样
如果父母不在，我应该会没有顾虑的选择结束这一生
和家人说了几次，我的男朋友是外地人，家人仍然反对。
因为他没车没房，还有租房子生活。
这一次讲起，我内心安定，没有之前的慌张。
家人分析得有道理，他月入基本过万，没房不是问题，居然是没车。
其实，我也有想过，这个男朋友不太理想。
我的家人亲戚朋友都开着车，和他在一起，我居然要打车………我没有答案，也对找对象一事，没有什么期待了。
谢谢你曾经来过如果时间可以倒流，如果真的可以穿越到某一时刻，你最想做的是什么事呢？
我想我会“回头”，不给自己留遗憾。
还会好好学习，考一个更能开阔眼界的大学，坚持自己的考研计划，一路坚持
不要拿自己和别人比较，很多人过的更不好
贪恋爱真的需要双方付出，单方面付出真的会特别累，真的不想谈了，但是双方家长都知道了，不知到能不能撑到结婚
好人，呵呵，为什么偏偏是这，看来你还真是不懂我。
我可以忍受流言蜚语，可以耐住寂寞，但是不会变成那个好人，朋友亦无所谓，好人去你丫的n
我见色起义喜欢上了隔壁班的一个帅哥，不过后来是真的因为很喜欢他的性格彻彻底底沦陷了，现在我不认识他他也不认识我，我也不知道该怎么办，想要主动出击有不知道该怎么做，什么也不干吧又是在折磨自己，所以我现在到底该怎么办
读了7年的大学，最后在烟厂当一名工资不高的工人，每次别人问学历，我不好意思说自己是研究生，那些知道我学历的人，面对他们的嘲讽，表面上一笑而过，其实暗自伤心。
本以为读了这么多年的书，能够改变自己的命运，本以为进了体制内，就会买房买车无压力，上班一年了，我还是茫茫人海中的一个渣渣，我不甘心！
今天突然很郁闷，我要告诉现在还在工作的自己：振作起来！
我没有勇气
痴情的山水
330天前
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