垃圾情绪是一种很像病毒的东西：它会不断的自我复制。
你越关注垃圾情绪，你越发泄垃圾情绪，它就越会不断增长。
你每天都在发泄垃圾情绪，那么你也就每天都在给自己强化原有的垃圾情绪并且制造新的垃圾情绪。
所以如果你真心想走出垃圾情绪，那就不要去记录不开心的事情，或者实在忍不住去记录了，那么哪怕记录了，也一定在结尾从好的角度去补一句，这不难，就算是坨屎，也总是能从好的角度去说一句话的。
这不是为别人，而是为你自己好。
每天记录一点点哪怕微不足道的快乐或者进步或者积极或者有趣的迹象，且尽量的不要记录任何垃圾，那么慢慢你就好起来了。
是我自私，但是恳求老天爷帮帮我，让她放弃吧，那样我就不有等上15年了，祈祷
白浩天
TM说东西的地方，一个开网店的老瞎BB，大爷的
现在自己很纠结，我妈精神出现了一些问题，不能像正常人一样交流，我爸在外面找了一个女人，好了五六年了，打算在我高考后离婚再娶。
我现在高三，学习成绩一直很好，但是因为家里发生变故，我没能考上重点高中，到了现在的学校后在高二又被分到一个年级倒数的班里，很多老师上课都不讲课，学生下课就撒欢，化妆的，谈恋爱的，玩手机的……反正没一个学习的。
因为从小到大我都是在重点班里，学习氛围很浓厚的环境里成长的，现在到了这个环境里是很不适应的，心里落差很大，很难过，也常常感叹命运弄人。
就这样，我的成绩一步步开始下滑，到现在一落千丈。
小时候，大家都知道我是个将来考清华北大的好苗子，但我现在的成绩顶多上个二本学校，我深知一个好学校和一个坏学校之间的差距，我不愿重蹈高中三年的覆辙，可是这真的太难了！
我们家虽然被一些破事弄的整天鸡飞狗跳的，但是我们家也并不富裕，要复读的话也支付不起学费，而且到时候我父母离婚了，我也成年了，很有很大可能没有人给我付学费钱，因为我妈是个家庭主妇，没有经济来源，我爸收入寥寥无几，还要养着小老婆，我是个女生，干体力活又吃不消，还有社交恐惧症等等，除了读书，我无路可走。
我现在产生了严重的厌学症，已经两个月没有学习了，一拿起笔写字就觉得恶心，我不知道该怎么办了？
难道我该去死吗？
反正我对这个世界也没什么好感了，我经历过太多的人心险恶了，现在我也没什么朋友，这些事也不会和任何人说，我真的憋的太难受了，我到底该怎么办啊？
我打算过几天买张火车票离开这所城市，到一个新的地方重新开始生活，不想再看到他们了！
身体发肤受之父母，断发断情！35岁，在最绝望的那一刻，亲手剪掉自己长发，记忆中自己从未留过短发……
为什么会想到这个名字，因为事情发生后总是流泪，不敢出声
不想让自己的选择草草收场，我知道很难，我也犹豫过，但是怎么说了，就冷静看待吧，还是要抓起来，要不然我可能真的会因为自己没有拼尽全力而后悔莫及，我也不知道我是不是在努力，不知道，真的不知道，还是继续吧，不管结果怎么样，我真的输不起了
唉，一个人在日本学习生活太难了，各种烦恼各种烦心事，自己办的那些糊涂事总让自己受到伤害，不过是个人利益的得失罢了，希望以后自己的心胸能宽广些，办事前多考虑些多问清楚，哎╮(￣▽￣")╭人多多少少总会有些这样的经历吧，忘记烦恼，继续前行吧，不放弃，不等待，全力向前奔跑，用正能量压到所有的负能量！未来可期，不要忘记家人和朋友的鼓励和期待，所以请你振作起来吧，继续在樱花国勇敢的走下去！
徐家宏，认识你真倒霉
还记得那时候你们班有活动，我跟着你一起去，包饺子(包饺子)吧，都不记得怎么包啥味道了。
跨年嘛，有没有等到倒计时，都不记得了。
就记得吃橘子了。
傻乐。
傻乐。
迎接千禧年嘛。
什么时候提起来都有点莫名的小激动好兴奋。
原来，已经是二十年前的事了。
你离开，五年又五个月了。
亲妈虐待儿时的我、长大后依然恶语相向，亲爸虚伪虚荣、嫌我不够有面儿，亲姐嫉妒、言语总是阴阳怪气，这就是抛弃过我的家庭对我做的事～中的万分之一。
要不是突发奇想想看下亲姐的朋友圈却发现被设置为陌生人不可看，也不会想起这些，呵呵。
以前有一个好朋友，后来因为某些误会没有再跟彼此说过话，过了一年，才再次试着开始交流，她大概以为我是因为她总是怼我才不理她的，我也不知道为什么她当时也没有理我。
我其实是因为，觉得她不太想跟我说话叭，因为当面站着都没有看我一眼，后来发消息也只有省略号的回复，我就不敢再主动说话了。
现在就，感觉我们很尴尬，强行在一起玩耍，每天会网上扯几句话，有时候，我觉得她让我很感动。
但她来我们寝室特别客气，去对面寝室就特别活泼，我觉得很尴尬，我觉得她一点儿都不开心叭。
强行恢复关系，太难了吧。
然后平时参加一些什么活动，也没有跟彼此说话，就跟室友、同学站在一起说话，好像我俩说话就很尴尬，没有话聊。
我室友说我俩就不适合再做朋友了，可是她有时候说的话，一辈子的朋友，又让我觉得她是个和我一样不会表达的蠢东西，怎么能丢下她，何况，以前特别喜欢她，大学里一起做过好多事。
每一个地方，都有回忆。
反正，我就希望她能不要这么小心翼翼，能开开心心的，能跟我分享她的心情，她的生活，一辈子都平安顺遂。
我只是比较缺乏安全感，但也不是听不得怼呀，怼怼更快乐hhh总之，她这个蠢东西，笨东西，傻东西，祝你一生幸福呀。
总是想着他人，宁可自己吃点亏…
比如家人比如朋友…
大概也许知道，他们不会总让我吃亏，也会有回报大概什么时候，我能走出这种困局呢？
焦虑、空虚脆弱的心灵 谁来给我一针强心剂呢、 谁又能拉我一把呢？
这个时代，这种现状，我该怎么办？
十字开头的年纪却很累的去经营一段没有结果的感情放不下也经营不好那种无助的感觉真的好累重来不会选择相信我总是过分的解读我的意思总是我的错我真的累了有一天或许就安安静静的离开这个使我累的世界所有的一切都会变得好起来我想要放弃自己了就静悄悄的就好了谁也不会在意
大慈大悲的观世音菩萨求菩萨保佑 侯玉琴又在兴风作浪，求求您帮忙一下吧，揭谛揭谛，波罗揭谛，波罗僧揭谛，菩提萨摩呃，金刚波罗密多心经！
优秀光鲜自信会笑自欺心理病轻度微笑抑郁对所有事情不感兴趣
如果爷爷奶奶还在该多好
你应该很快乐再也没有我的打扰了我有时也会觉得是不是挡住了你人生的景色都说孤单够了成熟了就知道这一页该翻过去了在你眼里我不算什么一个人的世界不也挺好的我们终究也成路人了就这样谁也不理谁了我却挥洒最好的青春作了扑火的飞蛾我都没有关心的资格还有什么可以欠你的我都骗了自己多久了以为死心塌地早把你……你应该很快乐再也没有我的打扰了我有时也会觉得是不是挡住了你人生的景色都说孤单够了成熟了就知道这一页该翻过去了在你眼里我不算什么一个人的世界不也挺好的我们终究也成路人了就这样谁也不理谁了我却挥洒最好的青春作了扑火的飞蛾我都没有关心的资格还有什么可以欠你的我都骗了自己多久了以为死心塌地早把你……看清了放下了松手了亲爱的对不起打扰了我们终究也成路人了就这样谁也不理谁了我却挥洒最好的青春作了扑火的飞蛾我都没有关心的资格还有什么可以欠你的我都骗了自己多久了以为死心塌地早把你……把你忘了
度过了很不愉快的一个端午节，只能说没有本事，不要有这么大脾气。
既然选择了工作，别再有贵族脾气，要知道自己有几斤几两，谁不是新人过来的，烦死了，闹什么情绪，啊啊啊
凶狠的龙猫
330天前
欢喜的秀发
舒服的橘子
健壮的芝麻
犹豫的哑铃
慈祥的小丸子
调皮的小土豆
眼睛大的服饰
大意的香水
义气的水杯
快乐的柜子
彩色的音响
老迟到的溪流
自觉的嚓茶
酷酷的白云
喜悦的导师
爱撒娇的大白
复杂的烤鸡
忧虑的白猫
评论 
