吐槽一下我的人生吧，今年25了，2019年误打误撞做了会所的键盘手做了一年多，会所被端了，然后我就跑路了。
之后做会所外包，断断续续带干不干做了有一年多，期间因为长期的熬夜，外卖，生活不规律等原因，胃和身体出了点状况，加上父母催婚，最总决定回到老家，摆脱了之前的生活，在家附近的厂里挣着四五千的工资。
现在已经结婚有一子，父母也帮不上什么忙，家里还有个弟弟也是早早辍学，父母也是农民，还要给弟弟准备结婚彩礼房子车子，因此也帮不上我这个小家庭，现在生活很无助，一月四千多的工资养着媳妇和孩子，之前做会所键盘手的朋友这几年一直在做，换了奔驰宝马，而我选择了不同的人生，有时候心里真的在质疑自己的选择到底对吗？
喜欢把单男的精液存到瓶子里面，然后跟媳妇做爱的时候灌进她的小穴里面刷锅，感觉非常刺激，已经玩了半年多了。
有在老板办公室打✈的吗。
我尝试过，好刺激，那会老板在国外的另一个公司，没有回到他国内的这个办公室，然后我领导跟我讲他最近要回来，要我帮他安装个设备，然后我就顺理成章的拿到了老板办公室的钥匙，进入他办公室了，开始安装设备，这个时候脑子里就冒出了打✈的念头，然后我就坐老板办公椅上开始了，过程很刺激，但因为清理麻烦的缘故，我憋着没出，有点遗憾。
本人男二十多岁，刚结婚不到两年。
现在发现自己尤其喜欢看那种夫妻找单男那种片，而且把老婆想象成女主角，想象完后会获得一种心理满足，这种满足其他的地方是找不来的。
巴不得老婆去找别的男人，听说老婆出轨不生气，反而觉得很开心很幸福！
甚至想给自己老婆找男人。
我在旁边一边看着她被别人插一边给自己口！
现在和她做的时候就会诱导她说出想不想让别人一起插她，她会同意。
但事后就不理我了😂 目前已经说通可以找人视频一起玩，相信线下指日可待👍 兄弟们我这是一种病吗
本人刚结婚，老婆想丁克我不想，没谈拢。碰到一个女生想不结婚共同生子，共同抚养，该同意吗？有没有相似经历的兄弟
我在烤肉店工作，在帮一桌顾客（一男一女）烤肉的时候，偷偷听他们聊天，听他们聊的话题，感觉他们学历也很高，我本来以为他们是情侣，结果最后发现双方都有对象，女的准备订婚。
最要命的是男的对女的说:多吃点，今晚好干活，女的回:我不吃也能干活，最主要是你多吃。
果然出来兼职一下吃的瓜也多，城里人玩真花
当时只道是寻常
一直对公司的少妇人妻同事念念不忘，喜欢她的制服高跟蕾丝抹胸，每天最快乐的事就是偷拍她弯腰漏奶 高跟挑鞋 ，拿她的内衣内裤打过胶，高跟鞋也撸射过，往她的咖啡里射过看着她喝下去，也顶过她的翘臀 顶射在上面然后帮擦，蹭过她的奶子，都是偷偷进行的，有些时候她应该能感觉得到，但是没有挑明，最遗憾的就是没有草过，也许草过就 没那么刺激了吧。
毕业快十年了，工作换了不少，行业三年前开始就降薪的降薪，裁员的裁员，自己就夹在中间苟着😢
工资没涨，账单倒是越滚越大，前两天算了下，信用卡负债快7万了。其实也没乱花钱，就是日常开销堆出来的，偶尔感冒咳嗽都得掂量下要不要去医院。希望再撑一撑，日子能慢慢回到正轨🥺
之前打工的公司有一个tg小群 就是无聊的时候创着玩的 大概隔了一年多没用 完全忘了 上次跟朋友出去玩听了他的提议 就把大头贴改成我们两个出去过夜的照片跟影片 结果被前同事看见了 现在他们每天都在问我约不约 要怎么跟他们解释比较好 说是ai他们都不信 超级社死的
我艹了，被骗了，约跑软件的套路是不是都是，先骗入会费，然后后面是各种认证，同时和你聊天的甚至不是真人，大家约跑都是什么途径啊😭
从什么时候开始，我的眼里面失去了光。
应该是3年前吧，他的老婆把我堵在楼梯间，用手机放去他老公和我老婆的甜言蜜语。
呵呵，原来人当收到极致的激动真的会痛得生不如死，3年了，当一天所有的所有，我的非常清晰，你不敢望我的眼神，你和他的甜言蜜语，你的那种温柔。
像一把刀啊，一刀一刀的割，原来一个人心痛到极致真的会出现生体的疼痛，腰部的疼领到我无法呼吸，甚至不能站起来，只能躺在床上。
我宁愿这么多年来你做妻子这个身份做得非常差劲，好让我没有那么痛苦。
但是你做得很好啊，你对我体贴入微，你照顾我的情愫，我失去我的家人的时候你永远站在我的身边。
你知道吗？
这样的你背叛我比任何的伤害都要厉害。
一个人如果走路跌倒他会疼，但是从18楼跌到，他是会死的。
3年了，我一直走不出来，明明那么好的你，为什么会背叛呢，我在想，应该是我的问题，是我不懂关心你的感受吧，是我没有为你煮早餐吧，是我没有在你难过的时候在你身旁吧，对，这样的结局应该是我造成的。
我累啊，我很想回去，但是我又回不去，我真的无法忘记那一天，但是我又怕再一次给刀割，我想离开，但是我又不想孩子收到伤害，每天醒来就是噩梦，这样的噩梦的世界，为什么不能给我离开？
本人男24，在无锡宜兴，从小也是一直挺听家里话的。
但是你懂吧，越听话的人心里就越渴望张扬，先说说我的经历吧。
大学时候先是接触了海角，那时候对夫妻换妻，父女乱伦特别感兴趣，想做单男，每天都幻想着草别人老婆，内射别人老婆。
网上聊了几个少妇，最后她们也是有贼心没贼胆没约成。
谈过一个女朋友，和她也经常玩sm和露出，可能是追求a片里的快感吧，什么玩法都尝试过。
后面普通的做爱已经满足不了我了，对她的闺蜜也很喜欢，一直想4p换着玩，到后面怕对象觉得拒绝我没敢提。
后面分手了疫情封校的时候忍不住找了个炮友，内射了几次玩腻了想开发换妻，聊了两个月也没找到合适的。
现在工作了每天很烦，每天就是性压抑。
渴望做爱，渴望多p，渴望和有对象有家庭的女人做爱，渴望当着别人的面戴绿帽。
满足我心里的刺激。
我是属于那种心情不好就想做爱发泄的那种。
我现在就是担心，以后有对象结了婚，做爱没有激情的时候我的换妻欲望会不会越来越严重，最后会不会真的走向换妻这条路，既渴望刺激又不想突破道德底线。
又摆脱不了内心的蠢蠢欲动。
难道已经改变不了了吗
投稿，现在的女生这么喜欢姜太公钓鱼吗？
本人是一名哥布林，但是最近不太平，先前是隔壁班一个女生长时间盯着我看，后来找对象了就没再盯我看了，后来何时不知什么又被别的班女生也盯上了，上周的时候，我拿着碗转过身就看到前面那个桌子那两个女生正在盯着我看，随后我打饭了，我听到她们说了一句“走吧”，然后今天中午去吃饭的时候，碰巧她们也下课了，然后她们那个眼神就直接往我这边盯了....
😅😅不懂就问啊，什么时候这么流行姜太公钓鱼了？
这个月太忙了。毕业设计。我的生日，临时工
毕业设计 我只能好好做。
我的生日，我可能决定拖到农历吧，因为我不知道怎么过...我很怕那种尴尬 不知所措的氛围...但是我又觉得 热闹 温馨的氛围 感觉我不值得拥有...
所以拖吧，我好好关注我的毕业设计。
临时工，一分钱一分货，我没必要那么看重的...
我讨厌这样的生活
稀碎的琐事充斥着我大片的时间。每天早上，我都会无缘无故地从梦中惊醒，幻想着自己迟到后的世界末日。可当我看向窗外时 世界依旧黑漆漆一片，就如同我的人生一般。
当可怕的早晨结束，我急忙顶着有些晕的脑袋下楼，坐在早餐摊的桌子旁点上一碗5元的胡辣汤。而当我抽空打开手机，看到大概率是领导那用着十分亲切的口吻说出的让我想要跳楼的话。
你可以试想一下，领导给了你一个任务，让你组织几个人一起开展某项工作，并且还用着十分怪异的语气说十分信任你的能力并让你来当组长。结果给了你的项目要求十分宽泛，当你想要细问的时候，老板又会给你一个跟项目上写的不同的，但依旧十分宽泛的要求难为你。到最后，还会以善解人意的口吻问你，为什么没有按照项目的要求来。
我讨厌这样的生活，这种不是我真的想要的生活。我好羡慕我的朋友们，他们前天还组团去了拉萨完，一个个脸红的像个苹果。虽然他们也邀请了我，但是……但是我……我不敢去。
无能与懦弱深入我的骨髓，我每天晚上都会在脑子幻想，自己总有一天能成为一名大作家，直到失眠至凌晨。但我却没有勇气去改变，现有的舒适圈像紧箍咒一样束缚着我的大脑。我没有勇气去改变现在的生活，因此我口中的梦想总是停留在总有一天，而不是今天。
我讨厌这样的生活，我讨厌这样的自己，我讨厌这样的人生。
每当我和父母谈论起这些事情的时候，他们总是告诉我现在就很好。当我的付出，没有预想中的回报时，我总是笑着自嘲，这只是我的兴趣罢了。我真的不想放弃，有人19岁就成功了，而我的19岁已经过了。
我或许我是天才，但我也希望……
我是个小三，爱上了有夫之妇，他说他也爱我，我们在一起7年了，我今年出轨了，精神和肉体都是，他知道了，他在精神折磨我，我也在折磨自己。很痛苦，快坚持不下去了，我也不知道为什么会这样，明明爱他，又想离开他，又离不开他
晚上没吃饭，回家撕点烧鸡，喝了二两酒，有了点感悟。
人如果一直在舒适区，就会失去前进的动力。只有脱离舒适区，才会困顿、迷茫、惶恐，才努力去寻找出路，才有新的进步。
我想，现在我很困顿和迷茫，可以尝试一些想法。比如，写一些东西，通过自媒体能否有点收入；又或者，后面到了新的环境，重新激发工作动力，获得新的成功？
走出舒适区，可以是主动，也可以被动。我不会主动走出舒适区，没有这个勇气。现在被动从舒适区出来了，就要想办法，创造新的舒适区，这就是进步。
苦其心志，才有所获。
知道一个南京学校的女学生都跟老师搞在一块，那个老的副院长查他开房记录巨离谱，好几个女学生，还有同时两个的，就在我身边的同系隔壁班的女的，就是和一个60老头开了好几次房我日
忍一时越想越气，退一步越想越亏。
周五早上九点多，在单位大办公室打东西，有位其他部门的女同事也在，突然她就低血糖晕了过去，直接倒地，我和办公室哥们一起把她抬到旁边休息室休息，然后迅速跑到外面药店借了三支高糖，作为一个痛风的胖子，真就是忍着痛一路狂奔，她喝了两支后明显转好，我也没放在心上了。
中午要下班了，她主动来找我，我以为是感谢我来着，结果她上来直接警告我，不要对外说她今天晕了，特别是不能对买高糖的药店人员透露她的情况，免得对她造成不良影响，我当时也是笑笑算了，特么的周五晚上和昨天，因为痛风未好的脚剧烈运动，两晚上都没睡好，该受这气，真是越想越气。
感性的蜻蜓
242天前
陶醉的小馒头
痴情的自行车
细腻的纸鹤
朴实的电话
震动的橘子
无心的飞鸟
光亮的酸奶
苗条的大叔
傻傻的玉米
动听的金毛
奋斗的金鱼
秀丽的铅笔
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安详的金鱼
怡然的冷风
高贵的汽车
负责的流沙
发嗲的野狼
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