要不要跟不喜欢的人结婚？目前看来这无法避免了
太难受了，一听别人提起妈妈母亲这两个词我就难受，十多年没和我妈联系了，早就失去了对她个人的感情，但是却想念亲情。
想说说我爸，早知道最后闹僵了离婚，当初千万别结婚。
我们家三个人都很难受，可是对彼此没有感情。
害怕惶恐不安，看到的那一丝机会还没得到确定的答复，焦虑，无法静下心来，害怕见人，无法面对被人，无法面对自己的失败，求这一丝机会能给到我，我一定尽全力努力工作，就像刚毕业那时候工作没有着落一样，给我机会我一定珍惜！！！
有小仙女文 聊 吗 22 83 296 237
七年了，我毫无长进，依然无法讨她欢心，而她也一样，依然温柔地拒绝我。该怎么办呢。
想死，但是怕疼
善良，没有得到正确的回应。
啊，好久没有在树洞发表感想了，前几天和朋友出去tralver，说实话，这是我目前为止感到最恶心最讨厌的一次tralver，并不是景色不漂亮，而是一起的一群人中有一个让我极端讨厌的人，自私自利，盲目自大，而碍于其他朋友的情面上，我没有和他撕破脸皮，他也可能不知道我讨厌他，怎么说呢，反正我以后是绝对不可能和他一起做一件任何事了。
最近因为生病，学习情况很糟糕，在这生病期间，我思考了很多东西，我想干嘛要怎么压抑自己呢，我生在这个世界上是位了幸福和快乐。
我不应该把所有时间都压在未来，而牺牲目前的幸福和快乐。
我也应该拿出一大部分时间来享受这个美好的世界。
所以我在这里制定了一个计划。
一天中只能学6个小时的专业知识，学完六小时后，我想干嘛就干嘛，这六个小时怎么分配呢，两个小时分配在早上，9点到12点前完成2小时学习目标。
下午2小时，3点到6点前完成，晚上2小时，8点到11点完成，只要完成学习任务想干嘛就干嘛，想几点睡就几点睡，我就可以花点时间来做一些额外的爱好了。
之前也是按照这个方案来学习的，但是觉得不应该用学习时间来评定学习任务是否完成，而是应该用完成的学习量和工作量来评判。
所以我就改用学习量和工作量来评判，但是我发现我定的工作量和学习量是很难完成的，因为我不知道这个要多久才可以完成，所以等到学到了我的极限后，我就不管任务是否完成了，直接不管了，看到每天都没有完成学习任务真的让我很有挫败感，所以学习热情慢慢就下降了，后面就想直接躺平了。
所以我就发现用完成的工作量和学习量来评判今天是否完成任务对于我来说是行不通的，我决定改为用时间来评判任务是否完成，因为我知道我这六个小时的学习时间可以和用完成工作量或学习量来评判的10个小时的学习时间相比较！
我现在真的对生活没有任何幻想，有的时候真的想就这样结束，永远都不在醒来。
今天我又被我妈骂了，她真的是很偏心，不管什么事，她永远都选择的是我妹，我以为我已经习惯了，但是今天这件事情我还是感觉很绝望。
我妹要出去玩，她就让我去看着她，永远都怕她出什么事，她每天都要玩，我就得一天全部的时间陪着她，今天我在画画，我问她，我能不陪她不，我想把画画完。
她张口就骂我，说我一天什么都不干，就知道玩手机，人家别的孩子都出去打工，咋们家哪有钱养你这个废物，让你去看看你妹都不想去，白养你了，还让你念大学？
我当时真的特别难受，我说那我不能天天盯着她呀，她就有开始了新一轮(新一轮)的辱骂。
我在家已经习惯了，毕竟她看不惯我就会骂我。
我出去后，坐在院子最角落，悄悄的哭，旁边一个老奶奶走过来，我擦擦眼泪不想让她看见，结果她和我说，你看好你妹妹，别老玩手机。
对我当时在看手机的镜子，因为我刚刚打完脸上的痣，用激光，我怕眼泪流到伤口上，就一直对着镜子擦，结果还是流进去了，我的脸特别疼，心更疼，当时真的想死。
但是自杀很疼，我怕疼，我就在网上搜不疼的自杀方法，结果百度上跳出来个心里咨询的网页，我当时哭的更厉害了，连冷冰冰的网页都会告诉我活下去，却没有人理解我。
搞不懂为什么会有这样的小女生，就好像谁都应该惯着他一样，自己实力不行觉得比谁都牛，他怎么不上天啊，工作上还得哄着他，也不知道自己几斤几两，平时的客套话还真当真话听了，真是应了那句话，垃圾就该待在垃圾桶里！！！！！！！！
这两年每当遇到痛苦时就想算命，可惜要不就是大同小异，要不就是错的……尽管如此还是那么渴望窥见未来，就是想知道自己还有希望吗？
心里太苦，真的走不下去了
虽然发了一篇文章，但还需要再中一个才能考虑毕业的事情。
感觉自己有两个欠缺的地方：1.在理解、思考和描述表达时的抽象，逻辑性，层次性。
2.在执行实现时的能力，效率以及专注度上。
今天我和家里人吵架了，我很难过。
这几年过得真的很不舒服，每当想想自己的过去，我就有一种深深地愤懑和不公，为什么没有人能理解我。
我也知道，这么想是不对的。
也许我这一年的低谷，离不开家庭的关系。
我的童年并不算快乐，学生时期总有一种或者几种情感被压抑。
到了如今，没有解决的问题终于成为病根。
所幸的是，经历了这么多事情。
我也得到了成长，树洞上的朋友说的对，我确实有一些社交恐惧，我很惧怕出门，面对茫茫地人海我总会陷入迷茫无措。
所以曾经热爱运动的我，终日埋在家中和虚拟网路为伴，成为自己不想成的人。
到现在，我仍然很难摆脱瘾症的影响。
也许我应该找一个心理医生，这样或许对我有所帮助。
实际上，我从小很少向父母提什么要求，都基于我惧怕向父母提要求这个点。
而且我也知道，他们能做的有限。
基本上他们都寄希望我能够自己找到途径，但这是很勉强的。
所以有时候我都不愿意提这些要求。
今天说了很过分的话，一是为了这么多年不满的宣泄，二是希望他们能听到我的声音找到我是谁。
家庭一直是问题的根源，但我很少去想。
印象里，家里人总是希望我好好读书，要按照好学生的标准要求自己，其他爱好可以随便培养。
到了现在，自己只是一个成绩普普通通，没有爱好，成迷网瘾的家伙。
唉，真的很失败阿
同龄人大三的时候，我还在复读，这一年有焦虑，有迷茫，有不甘，有无可奈何，当看到别人在大学的生活丰富多彩的时候，我还在拿着三四年前的高中课本琢磨。
有人说高三苦，其实复读的人更苦，进入社会感受人情冷暖的人更苦。
是的，复读承受着各方面的压力，家庭，朋友，社会潮流。
很多时候觉得自己停滞不前，毫无进步，觉得自己被社会的洪流甩在了后面，有种落伍抛弃的感觉。
不过还好，我的身边也有支持我的家人，有支持我的家人。
所以很多在觉得自己坚持不下去各种负面情绪缠身的时候，我也只叹是自己矫情，叹自己其实在无病呻吟，恨自己的虚伪。
相比于世上(于世上)很大一部分人来说，我是幸运的，我还有机会努力，我还有机会去踏上更高的舞台，我还有机会去追求自己的生活，找到自己能执手从青丝到白发相伴而行的那个她。
我也很庆幸，自己心中任然有着一点当年的赤子之心，虽然它已经可能不再纯真，但是还能热血，还能绽放。
所有自由的前提是精神上的独立，其次才是经济上的独立。
因此一直很羡慕那些经济与精神都独立的人。
希望自己能成为他们的一员，哪怕未来是在街头巷尾发着传单；在顶着烈日寒风暴雨送着外卖；在某个小餐馆当服务员…………像那样的人，至少是个独立的人，不愧对家人，不给社会添加负担。
这2021也快过完了，高考还有半年的时间，望与你共勉吧。
些许牢骚，不足挂齿
心情不好。
似乎每次都是以这句话开头，有点遗憾。
婚姻到底对我意味着什么呢，是从一个人的无所谓的变成了保姆一般的生活状态吗，我有时候不知道我为什么结婚。
本来以为是遇一人，到白首。
但是我似乎太天真了，生活和理想总是有那么大的差异。
我遇见的人是爱我的人，但是我们似乎有太多的不同。
有时候我在想如果当初我能认真的对待自己生活会怎么样？
一个男孩什么时候才能成为男人？
或者他已经长大了，但是和我所期待的已经相去甚远，或者我根本就没有了解过他。
我识人的本事真是一如既往的差。
不是他不好只是我们似乎真的不太合适。
我一直是个犹豫不决的人，他说先爱的人要多付出一些，所以他可以包容我的犹豫。
每次我都怀疑是不是我要求的太多，可是我觉得除了爱我这件事情，我们似乎在生活和认知上都有很大的分歧。
难道仅仅因为一个人爱我，所以我就要包容他所有吗？
只是因为他爱我。
那么我是不是也可以说一句我爱他，就可以把生活的琐事都交给他。
也许中国的社会就是这样的，男女在家庭里的地位总是不平等的。
不管我们在外边是不是需要付出同样的努力，在家庭里总觉得女人更应该多负担。
可能我自己都不知道我想说什么了。
在一个十字路口犹豫很久我们似乎都没有找到过与不过的理由。
对象最近太消极了也许是这几天事事不如意跟我聊天动不动就激动了，大喊大叫聊的内容也是消极的不行抱怨国家抱怨社会，抱怨体制，各种抱怨怎么劝他阳光一点都没用。
总能找到新的角度抱怨。
聊房子就抱怨钱都被(钱都被)银行赚了卖地皮真赚钱聊工作就抱怨我们交税贪官捞钱聊旅行就抱怨没时间没钱工作忙让我别太作，想什么旅行聊美食就说我吃了又胖了就知道吃我真不知道怎么跟他聊天了给我拐的都抑郁了智熄
我要爆炸了结婚十多年有了孩子因为老公做生意失利欠下巨款时不时被银行催缴被债主逼债我变卖了所有值钱的东西给他还债和他一起面对希望能渡过难关我父母也资助不少用于还债本想着一点点还清债务没想到他却深陷信佛不可自拔每天念经打坐放生法会还账压力巨大孩子都快养不起了居然还要去深山参加法会理直气壮我真是无语活不起死不起无人可诉憋屈死了
时间回到2001年夏天，我上初二，学习成绩虽不是顶尖，但也还好。一天我收到了一个考试通知：初三重点班选拔考试（我们这里是一个大的矿务局，下面有好几个煤矿，矿务局每年都要选拔一批各个矿上学习好的学生到初三重点班就读）。当时我家很穷，我爸在矿上当矿工，我妈乳腺癌手术还没到一年，又跑到市场上做小买卖，家里四个孩子，我是老大，下面两个妹妹，一个弟弟，都上着学。因为如果考上了重点班，就要到离家很远的一个地方去读初三，那样只能每个礼拜回家一次，因为我要帮我妈在市场上干点活，所以压根就没想去，但还是去考试了，当然也没有用心考，有的题目都是随便答的。最后我当然没考上，跟我一起考试的两个小伙伴，他们都考上了，因为他们平常成绩都没我好，所以，我一直认为，如果我尽力考，还是能考上的。
就这样，初三我还是按部就班地在本地就读，顺便帮我妈在市场上干点活。
然而，好景不长，时间转眼到2002年，这一年我妈乳腺癌复发，或者说转移了，在我们本地治疗了一段时间，没什么效果，就回老家治疗去了。
我也迎来了中考，因为当时我对自己成绩也不是特别看重，毕竟母亲不在身边，以后的路怎么走，我并没有一个明确的规划。
我妈在老家的治疗了一段时间，在我中考结束后，也回到了我们身边，我当时以为我妈病好了，因为看起来气色真的挺好，吃饭也没问题。
一家人终于又在一起了、一个不少，现在看来，这可能是我人生中最幸福的阶段了。
随后中考成绩也出来了，自我感觉还行，因为我比那两个上重点班的小伙伴分数还高。
但到报志愿的前一天，我弟的数学老师（也是我的小学老师）让我帮一个人替考（技校考试），于是中考报志愿这天，我因为替人考试而缺席了。
替考完的第二天我妈带我去找我当时的初中班主任，让他帮我参谋参谋，看这个志愿怎么填。
我这个班主任，跟我家也算是老乡了，平常都有些来往。
我跟我妈也是完全信任他。
当时就按班主任的意思，第一志愿报考了【市重点中学】，当时觉得这个分数能上了，然后第一志愿下面有个“参考一”，也就是第一志愿上不了的情况下，这个学校提供参考的意思吧，就把【县重点中学】填在了“参考一”。
我当时也不懂，就这么办了。
再后来，录取分数出来了，我分数上不了第一志愿——【市重点中学】，但是达到了【县重点中学】的录取分数线，因为我没把第二志愿填成县里的重点中学，还是上不了【县重点中学】。
“参考一”只是参考，人家录取不满才会考虑，所以就错过了。班里跟我分数一样的，第一志愿填的【县重点中学】，就顺顺利利地拿到了录取通知书，而我最后是托关系上的我们那矿务局的高中，为什么还要托关系？因为我志愿没报人家。矿务局的这所高中，排名基本是垫底了。当时我也没觉什么大不了，反正哪上不是上，差学校也不一定考不上好大学。就上吧，还离家近一些。
2002年的夏天，8月20号，我17岁，第一次离家外出求学，当时心里万不舍分，真不想离家啊，不想离开妈妈，还有弟弟妹妹，一开始在学校还经常偷偷掉眼泪。
每个礼拜回家的时刻，更是归心似箭。
这样的日子没持续多久，变故又发生了，2002年11月份，我妈妈永远离开了我们。
我心中永远的通。
随后的那几天我是怎么过来的啊，我亲爱的弟弟妹妹是怎么过来的啊。
我妈妈临走我都不在身边，以至于我经常梦里分不清到底我妈是真走了，还是在老家养病，可每次醒来，只能回味片刻的侥幸，又要面对无法改变的事实。
我妈走后，高中的我只能努力学习，没有别的退路，2005年高考，但还是没考上，最终去了当时没考上的【县重点中学】复读。
这次高考失利，也可能是自己不够努力，也跟我所在的高中有关系吧，我清楚地记得，2004年高考，也就是我们上一届，我们学校没有一个达到本科录取分数线的。
复读一年，终于考上了，而且达到了我们省的一本录取分数钱，总算是可以告慰我妈的在天之灵了。
如今都2021年年末了，我妈离开我们都快二十年了，每每想起来，还好像是发生在昨天，自己还是那个长不大的小孩。我好像我的妈妈啊。
有时我就会想，如果初二那年我去努力争取初三的重点班名额，中考报志愿的那一天不去替考，替考完不去找班主任参谋填志愿，或许当时自己的命运，能够更多由自己把握一些吧。
但是惋惜之余，我还是庆幸自己能够最大限度地陪母亲走完最后一段路程，现在看来，那些跟母亲在一起的日子是多么珍贵啊，如果能重来，我还是会毫不犹豫地按原来的选择走一遍，不同的是，这一遍，我希望时间能够放慢些脚步，而且我也会走得更加认真、更加珍惜。
2021年11月10日
突然间的烦躁，烦躁，烦躁。静不下心来做事。
真的不知道是不是因为环境和独自一人，被迫越来越坚强，越来越要自己抗下所有东西。
从上一年起，好像所有的事情都朝着不好的事情发生，被教育局无缘无故调去高中教学，老公的岗位被调动。
自己一直接受负面的信息，总是我自己一个人扛，默默的。
一年的高中教学导致我身体差了很多，老公常常抱怨他工作上的事情，各种不满各种理由。
真的有时候甚至怀疑是不是他本身的问题，导致他公司对他有看法。
我觉得自己接受负能量太多了太多了，角色好像互换一样，是我一直扛着接受自己和他的负面。
今晚我工作上的事情那个级长像疯狗一样在群里吵，我一直扛下来没有怎么样。
把截图给老公看，他直接忽视，还是跟我说他工作累，工作怎样怎样。
我只不过想他安慰我几句，好像挺难的。
真的不知道我这种人是不是就该自己独立抗下所有，不过我真的好累！
完美的胡萝卜
332天前
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