心跳，脸红，感觉初恋一样的美好，紧张，期待，不知所措，猜测，揣摩，思念，患得患失，小心翼翼，不敢打扰，失眠，无心工作，等待消息，纠结，掉眼泪，想去找他，满脑子(满脑子)是他。
他的名字标为星标朋友，不停地翻看他朋友圈是否更新，看他空间和说说是否有更新。
看他听听过什么音乐。
以上是爱上一个不该爱的人的一系列行为。
他删除我以后，最近还会想他但是没那么念了。
20191216
还是我，那个女生整天嚷嚷着报警，为了引起我注意煞费苦心啊啧～
18年告别工作了6年的老东家，新谋了工作。
真实体验到了职场的无情与冷漠。
最近压力很大，领导换了一批又一批，部门总经理升职的时候，pk干掉了我领导，所以对我防备甚多，和我最合得来的两个人都升职加薪了，只有对我态度很差。
想不明白我以前也是带队20个人、领导眼里的好员工好助手。
怎么就在这里得不到认可。
生气！
气自己没有这么多心机，气自己太追求安逸。
大概是时候再重新出发了。
昨晚做了个梦，梦见自己怀孕了，能清晰的感觉到胎动了，可能是个女孩，然后婆婆不同意，非让打掉，我大闹，然后她给我把药放饭菜里了。
后来正上着班呢，孩子掉出来了不疼，没有血，我不知道该怎么处理脐带，然后就一直连着在衣服里，梦里的他/她干巴巴的，黑漆漆的，然后我就醒了……
有个很大胆的想法我们互删不？我不想在难受下去了，我最爱的人
下午烦躁开始
2019年11月2日，偶然发现这个树洞的网站，北漂姑娘的我是不是应该留下些什么呢？
刚刚看到一些人的文章，各种酸甜苦辣，现绝大多数的人每天要保持着微笑去面对一些不想见又不得不见，不想碰却又不得不接触的事情，然后晚上一个人默默的打开电脑，选择匿名的方式去记录着和其他人不能说的心事儿。
希望看到我这个帖子的人可以做最真的自己，过自己最想要的生活，追自己心中的那个梦。
啊啊啊，真的好累啊。
不知道为什么，明明每次睡的很早，可是早上上课偏偏就要犯困，真不是我想睡觉啊。
我也想考上普高啊，可是我学习成绩不好，压力实在是太大了，如果可以取消普高和职高和技校的分流就好了，这样大家都可以上普高了。
好烦啊，我成绩差又想上普高。
如果实行12年义乌教育就好了，把小学 初中 高中都弄成义乌教育，并且所有高中都是普高就好了。
唉，真累
姜先生(姜先生)，刚在一起的时候我们就没有恋人的甜蜜，我们总是吵架，你也不懂得尊重我，我不愿意做的事情，你总是强迫我，我觉得我们不合适，所以总是分分合合，但却始终心不够狠！
后来呢，意外还是来了，一个小生命，我根本没有做好准备去迎接他，你也没有那种喜悦，显得极其平常，轻描淡写的说结婚吧！
但我们依旧吵架，你越来越暴躁，一不顺心就骂我，半夜吵架，然后打我，让我滚，滚快点！
千里迢迢，举目无亲，你是我唯一的依靠，但你让我滚！
第二天又打电话让我回去，带我去了医院！
医生说，已经有心跳了，后来，他死了！
我觉得我这辈子算是完了，我想过我会遇到一个真心珍惜我的男人，但我不敢想，因为我不配，这对未来的他来说不公平，所以我这辈子要注定孤独一人了，但是你呢，姜先生(姜先生)，只要你不说，谁知道你曾经这样对一个爱过你的人做过什么，你可以对过往只字不提，娶妻生子！
我有时候我都在想，我为什么这么傻，爱到最后，我什么都没有，除了一身伤！
我恨你，我也恨我自己，但我还是想，余生努力生活，好好爱自己，好好挣钱，孝敬父母，有几个交心的朋友，谈谈心，余生孤独终老！
还是很想哭，被骂了很久写得太简单，怎么样也过不了……
我一没反驳，二是一直在道歉，但就还是重复嘲讽我……
说又不详细说到底哪里写得简单，就一直嘲讽到超时就很想哭，想卡人简单点，骂一堆废话，都没有重点就这还答辩老师？
很是无奈！
还是喜欢你……理智告诉我，没结果的，但拥挤人群中，仅仅是背影，我都能一眼确定是你。
忘不了你和我相识的每个细节，你像哥哥一样耐心包容，教我很多……幻想过，甚至假装跟你结了婚，过普通日子。
但我知道不可能，你有妻，爱你的妻。
你不给我幻想的机会，甚至大方告诉我一切，告诉我，我的未来里没有你。
感谢感激你的同时，我陷入更深，我知道没结果，但还有谁会像你这么的好？
跟你擦肩而过都会悸动，你微笑打招呼都要回味很久，在你面前我是透明的、柔软的，我不知道自己什么时候才能走出来，我也真的希望你幸福，你的幸福，快乐不会是我给的……还是很爱，虽然想起你会痛，会不甘心，但还是很爱，忍不住去爱。
不会打扰你，这是我一个人惊涛骇浪的暗恋，与你无关。
还是会大方地跟你微笑说嗨，还是会一个人怀念跟你的平常过往，我爱你但你不知道而已，我爱你但不能让你知道而已，我爱你但不干涉你的幸福，这是我最后的“成全”。
感谢你出现，感谢你不伤害，感谢我遇见你。
又zw了每天都要zwwuci才满足每次都要喷水普通的xing已经无法满足我了怎么办
到了这个年纪，看过经历过太过人生的真相。但是，我还是依旧动了心。我的生活虽然无聊，但是平静。我一度觉得就是这种安稳，让我太闲，所以才会这样付出真心去喜欢谁。删掉他，已经半年了，但是我依旧会因为他所在的地区最近疫情爆发而想起。我安慰自己说，我太善良了，我只是希望所有人都好好的。此刻，我一个人坐在我的书桌前，房间恢复难得片刻宁静，我真实的面对自己的这一刻，我知道，自己是真的去喜欢了，动了的心，要让她恢复平静可能比我想象的难很多。他其实一点也不好，自私狭隘，甚至精于算计。但是就这样遇见了。可能我太干涸了吧。让他变成陌生人是我自己的选择。因为，我知道，这是一个泥沼，我不想让自己深陷进去。他期间的种种表现让我看到了太多不值得。但，为何这么久了，我还是会想起呢？这种想起已经无关于他的好与不好吧。只是对于，我真心付出的情感还有余震要自己吸收。也或许就是黎明前的黑暗，就快要彻彻底底忘记了，大脑在跟我开玩笑吧。
以后啊，我会好好自己，爱自己拥有的一切。
不会轻易这样去付出，因为这种余温大部分是对自己真心错付的一种难过吧。
喜欢过，而已，没关系，我已经不喜欢了。
只是，念念不忘自己的傻乎乎吧！
遇见这样的喜欢很难得，只是有些人不配。
愿众生都得解脱！
心理不舒服，好担心啊！明天就要知道了，陌生人祝福我吧！
今天回家跟哥哥吵架了，觉得真的无语了
一开始，我回家十几分钟，买的蛋糕不好吃，后来，我就说早知回家自己煮呢，我哥：你又唔出声，我：我不是在群里说了，阿嫂话你地出去了。
后来我回房间了，发现自己的床头柜不见了，我就问我哥：我床头柜呢（语气有点不好）
我哥：我拿左，
我就说，我唔使用么
以下对话，非常大声对骂
我哥就火了：拿你葛又点么。
我也气上来了：我要用啊。
我哥：拿你葛点么，翻来就有意见。
我：我要用，里面有我葛野。
我哥：我有无整烂你地野啊，一翻来就有脾气，脾气越大越衰。
我：我要用喔，你无见到我滴野么，边个脾气衰么，你唔可以问下我么？
我哥：我有无整烂你地野，拿你葛又点。
我：你就唔可以尊重下葛么
我哥：得啊，得啊，一翻来就有脾气
我：无讲啊，费事同你讲。
然后我就关房间门了
感觉我就不该回家，差不多次次回去都被人骂
我是今年高三毕业的学生，高考成绩不理想，在填报志愿时我爸妈爷爷奶奶七大姑八大姨全员出动帮我参考，我最开始想学兽医，因为我很喜欢动物，我的家人和亲戚极力反对，后来想学中医学，我的家人也说没前途，那时候我真的很烦躁。
最后他们帮我选择了我很不喜欢的工程管理，说挣钱很多。
我本来先前很生气后来妥协了，结果被录上了一个不怎么好的民办二本，然后我的亲戚就各种七嘴八舌的，一会让我去这个二本，一会让我去线下招生的一个学校，一会让我复读。
最后本来大家决定了让我去吸住招生的学校，车票也买了，我爷爷突然站出来反对，非让我去复读，因为是老人大家都敬重他没有人有异言。
可是我一点也不希望复读，我觉得我实在难以忍受高三痛苦的生活。
可是迫于家长的压力我不得不去复读。
我真的好烦
都和你说了，这是魔法
明明什么都考虑到了，结果还是我的错，在家就这么的不好吗？
2022年了1月19日，今天我第一天注册树洞。
我实在太讨厌爱说话的自己，遇到不符合自己观点的人与事，总是忍不住吐槽，可是别人的行事作风如何，又与我何干呢。
如果说别人说的话做的事有问题，那我吐槽别人的行为难道就不讨厌吗。
发现自己这个毛病很久了，每隔一段时间就要反思一番，但从未改正过，所以一边讨厌着这样的自己，一边又继续做着让自己讨厌的事。
我想立个flag，今年痛下决心把这个毛病改掉。
明年开工后，每天早晚都来这里打卡，早晨写下自己今天打算额外说话的次数（除了正常工作生活说话以外），晚上写下执行情况，同时反思自己又说了哪些不该说的话。
陌生人给我一个信心吧，我真的好讨厌这样的自己，我凭什么去评价别人的事非对错呢。
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