想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

听话的鼠标

332天前

从来都没有见过这么奇葩的N先生，有时不得已得找他，恨不得戳瞎自己的双眼，偏偏工作上还是得找他做事，一个势利，长得得又很抱歉的男人，拿什么这么神气呢？这是什么天理。谁来告诉我，这种男人要如何对付，疯了的节奏……………………

唠叨的音响

332天前

真的遇到的事情都好烦，自己的东西不喜欢被别人动，偏偏还找不到了。明明可以化了的小事，偏偏要搞我老子杀人了一样，真的太他妈烦人了，不想讲话，没人倾诉，不想倾诉，说了能怎样，就会开心了？况且又有谁懂自己呢，出了默默宣泄还能怎样，哭？喝酒？摔东西？哪可能啊，呵，最讨厌麻烦的事了，偏偏就这么让人不爽，去死吧。

懦弱的秋天

332天前

恨死我姑姑了，老处女一个，一辈子没结婚，还瞎了一只眼睛。住在北京古城的家活到60多了还赖在家里，不交伙食费，不给家里买东西，天天蹭饭还特能吃，看见好吃的就走不动道，连小孙女的糖都要抢走吃。老不要脸的！！爷爷去世的时候把爷爷50多万的存款全都装自己腰包里了，其他兄弟姐们一分钱都没拿到。真有够不要脸的。每天偷偷摸摸在屋里点钱，有乐趣吗？你还能活多久啊？你死了能把钱都带进棺材嘛！出门就把现金都背身上，生怕家里人偷了她的钱。也不怕外面的人把她钱全抢了！

兴奋的夕阳

332天前

我不喜欢这世界，可我喜欢你。我知道我的爱很卑微，不敢宣之于口，只能放在心头。

怕孤独的鞋垫

332天前

乱说（一) 今天，你为什么又不开心？我问自己。作为一个体制内银行要害部门的副总，谈不上漂亮但自诩高挑优雅、聪慧大气，LG帅气又疼人、儿子聪明且漂亮。外人给贴上的标签是干练、幸运、开朗、衣食无忧。真是这样吗？儿时，我是一个我爸说“死不了就行”的瘦高个儿女孩。从记事儿起，我总跟着爸爸不停地搬家，每3年就得搬一次，学校也是。我刚混熟的小朋友们一搬就没了，而周边的亲戚却总在羡慕我们家的面积。我不懂为什么。表妹真真算是从小和我一直长大的发小，聪明又漂亮，真真的亲妈，我的舅妈总爱人多的时候把真真向我妈妈身上推，说是真真像我妈妈，妈妈这时总是笑咪咪地反对哪里像嘛？为什么大家都不说我像妈妈？我不懂为什么。好在有奶奶疼我。前前后后，她和我一起生活了14年。每年秋天菊展时，牵着奶奶的手去鹅岭公园，是记忆中最温暖的片断，没有之一。有时，奶奶会抽着烟，给我讲着从来没有听说过广东美食，什么纸包鸡之类的。我努力用尽所有智慧想像着它的味道？有没有街头1毛5的雪糕那样好吃呢？是和每天排队都不一定能买到的牛奶一个味儿呢？妈妈总说奶奶把我带得不好，爸爸特别不同意这一点。他们吵架的顺序通常是先找榜样，比如隔壁家的某某；再找我的种种不是；再次分析内因，妈妈说是奶奶，爸爸说是妈妈。然后我就像一个未经审判就被判了刑的犯人，除了低着头听候发落没有选择。我到底有多罪大恶极，把妈妈、爸爸、奶奶全弄得这样失望呢？我不懂为什么？就在许多的(许多的)“为什么”疑团中，我开始长大。爸爸妈妈很忙，忙着让别人夸他（她）能干。奶奶也不再管我，开始在我的其他叔伯家云游。于是，我习惯了一个人。寒暑假，我胸口挂着钥匙到处晃荡。早上，自已捧着一个碗去隔壁的国营小吃店买豆浆。卖豆浆的阿姨，明明长得胖胖的，手上好像没什么劲，每次只往锅里舀一勺不说，还要荡一些出来才肯给我。后来，我发现了，拿全国粮票时，她的手劲就要大一些，一勺下去不再荡出来。再后来，我发现，捧个比我脸还大的碗去，她居然还要补上半勺。于是，我像捡了宝贝似的，天天都捧个了比我脸还大的碗去买。再然后，她再也不补上半勺了。我不懂为什么？虽说我像空气一样，没人稀奇，但总归还是存在的。比如，每年的团年饭局上，爸爸妈妈在叔叔伯伯夸奖自己孩子的声潮渐弱时，会抓紧时间说上几句我的好话。我瞪大了眼睛，竖起了耳朵，仔细地把每个字都装进心里。最后，我惊奇地发现，我！居然在那个时刻成了和“隔壁家小孩”一样的好孩子！于是，我一有空就回味着那令人激动的几分钟，直到下次的年夜饭局。

聪慧的棒棒糖

332天前

我好讨厌我家婆，忍了她7年，太自私，霸道，无理取闹，自以为是。不是人。

优雅的汉堡

332天前

有对象是件很美好的事，但当你性别女爱好女时，你就会在开始之前反复的问自己是不是能够负担得起，在开始之后反复的考虑未来和出路。我并不是在抱怨这个国家的法律还没有承认我们，只是渴望着像别人一样幸福的表现出我在恋爱，像别人一样享受它，而不去想太多。

懵懂的楼房

332天前

花六年时间还没从一段感情中走出来，算不算病态啊？

炙热的白羊

332天前

最近感觉快疯了！！压抑得很啊！！！！！！！！！连说个心理话的地方都没有！！！微博qq人人都不能说哎，只是不想被某些人看到而已！！！！！！！连说个心里话的人也没有！！！！！！不想增加别人的烦恼！！！！！！！！！！！！活的太失败了！！！！！！！！！！！！！！！求一切顺利吧！！！！！！！求平安渡过所有的难关与困难！！！！！！！！！！！！！求烦心的事快点散去吧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

疯狂的蜜粉

332天前

又zw了每天都要zwwuci才满足每次都要喷水普通的xing已经无法满足我了怎么办

酷炫的期待

332天前

我喜欢你不动声色

忧虑的星星

332天前

在国外留学后找到了一份工作，以为这国外工作人际关系会简单一点，没想到也一样麻烦。今天特别委屈，回来大哭了一场，仍觉得非常难受。作为程序媛，这刚开始新的工作几个月，自认为工作表现很不错干的活一点也不少，也从不偷懒，但我一直没有app权限，导致平时发布到开发环境很受限，总要通过别人。今天去问可以给权限的人要，但他们就推来推去的。下班时有别的同事跟我透露说其实是负责人故意不给我的，因为昨天有次工作遇到问题时他在想解决办法但我在旁边也在出主意，这就得罪他了，因为他喜欢他有道理，他来找到解决方案，我这样也试着找他不舒服…… 所以其他人也不敢给我权限就踢皮球…… 我真的特别委屈，我只是想帮忙而已而且那个本来就是我的问题，我也希望可以自己解决。我原本真心喜欢组里的同事也很真诚的对待他们，但没想到背后是这样的… 他们也在背地里说我坏话…… 平时老是喜欢开歧视中国的玩笑刺激我还不够，现在还为难我…… 我真的很伤心…… 本来明天中秋想带点月饼分享给这些外国人尝尝的，现在觉得很尴尬，好像被欺负了我却还特地去讨好他们一样[可怜][可怜][可怜][可怜][可怜][可怜][可怜][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪]

清秀的黑夜

332天前

靠……他妈的什么人！

纯真的朋友

332天前

那些心理辅导师说，心里的话要找个地方说出。那就，谢谢这个树洞啦。

机智的电灯胆

332天前

我们的爱情是那么刻骨铭心。到最后，却连说出来都会被别人当成笑话。

靓丽的胡萝卜

332天前

最近非常烦恼，感觉只要一听悲伤的歌，立刻就会哭出来。对于我没有勇气，以至于我没有多少朋友。我害怕说话，怕自己一不小心就说错了，不敢说出那些关于自己的情况，很怕自己受到嘲笑，其实，我是一个很愿意与他人交朋友，也愿意倾述与倾听的人。

含糊的糖豆

332天前

昨晚梦见自己生了个儿子，那种感觉好欣喜好真实。我28年来从未感受过的。怪不得这个社会重男轻女，女人的路太难走太艰辛了。我从小看红楼梦，对女人的悲剧领略得还不够深刻。书都读到狗肚子里去了。每天情绪都很低落，每天都想放弃自己。我每次失恋，消沉，再发奋，这一次，亲爱的还没有放弃我，我却想放弃自己了

超帅的故事

332天前

我是一个19岁在读大二女学生。接下来的文字，没有构思，想到哪写到哪，大家想看就看看吧～欢迎评论。刚开始想写的时候，刚好听到枯木逢春的歌词：‘这一生经历太多伤，把最初笑容都淡忘’试问，谁不是呢（除了小孩子们）？接下来，进入正题吧！你有想过自杀吗，我知道这是一个疯狂的转瞬即逝的念头，但是，并非抑郁，也没有人生的大起大落，但常人看来，这是一个懒惰的女孩子，父母也是这么认为，我的一切疯狂的想法都是因为我让自己太闲了。可你去翻翻我的朋友圈吧，生活挺丰富，说的矫情一点，我并不是作和装吧，就是自己骗自己，诶，我好像过的还挺好，其实事实只有我自己知道吧！最近在看美剧十三个原因，女主自杀了，留下录好的十三个录音带给十三个导致她死亡的人，但是其实不止十三个吧，我们都有或多或少的原因，十三也就是个代明词罢了。家人，友谊，感情，人世间却是真的有错综复杂的原因，像一把刀子，一次一次割着你苟延残喘的肉体。朋友，是一个美好的关系，意趣相投，便亲近相处，也许你们会因为很多原因分开吵架闹矛盾，也许你们吵不开打不开。就我而言，有些事情你真的只能自己承担，我和别人吵架，和爸妈闹矛盾会说。但我不会说的是，我在上大一的一个学期有暴饮暴食症，每天吃的东西抵过别人三天吃的，我催吐，长胖30斤，腿脚开裂长了肥胖纹，我晚上熬夜玩手机会流泪浸湿枕头，我不怕热只穿裙子和长裤是因为自卑，我害怕别人看我的眼神，别人的笑声会让我觉得是因为自己。我大手大脚花钱是因为想把孤独掩盖。我学不好自己的专业，我后悔了，我和老师吵架错的不是我，学校和老师们都私心太重，表面一套背后一套，我不喜欢我的大学，因为他们太假（fake），我爱我爸妈，但我不喜欢他们的教育方式，我心疼我妈说我爸在公司被人欺负，家庭的氛围更加让我内疚伤神，我讨厌父母阴晴不定的骂我，我不按照我妈说得来，把头发用夹子夹起来，是因为脸大自卑，是的，我嫉妒脸小腿细的，所以，我健身减肥，转而又更加痛恨自己坚持不下去，还是去选择暴饮暴食，我12点从床上爬起来去吃东西，我痛恨自己光喊口号，我痛恨自己做事情都不考虑后果，我痛恨自己处理不好为人处事的关系，我痛恨自己让父母失望，我痛恨我说出去的每一个谎言。我是一个天蝎座，我喜欢把人想的很坏，但我总是克制自己把别人往好处想，我承认，我向自己施压，我逼迫自己，压的自己喘不过气来，我想开心起来，我却开心不起来，我不知道自己是否有抑郁症，也没有人相信我，他们只会把我的话当成笑话，我讨厌我不喜欢又无力做出改变的样子。说了这么多，说说今天发生的吧，今天的安排在昨天就已经想好了，我告诉自己，今天我要7点起床，吃减脂早餐，去练车，健身，然后学习，我不能再咬嘴巴上的肉了，我不能再吃那么多了。可是，我还是向教练撒了谎，我去喝奶茶了，我买了不爱吃的面包往自己的肚子里塞，我叫出来姐姐想向她倾诉，但却发现我一句话也说不出口，因为，我难以启齿。我浪费了钱，还有自己的精神。其实说到人生经历，我真的不好意思说自己阅历丰富，但是我却总是比别人多考虑那么多，多放在心上那么多。总是看到有关于抑郁或者自杀的文章就跳过，我不先让自己像这样，我想有青春活力，像个少女一样每天开开心心，我想要做到。我是一个懦弱的人，在别人那里碰了壁就像个刺猬一样把自己包裹起来不让别人进入我的内心。我也是一个敏感的人，喜欢浮想联翩。我就是一个，不想堕落，在悬崖边竭力表现出色，真实的活生生的人性，本就如此。有缘我会再来的。

眯眯眼的大神

332天前

我喜欢我表妹，恩，对的，就是这样，不过我很聪明，没有人知道我的这个秘密，就连她也不知道，喜欢其实就只是喜欢，我不大明白人家说的什么【没有结果】，有时候想着：自己喜欢一个人，感觉真好，这样就够了，我可以肆无忌惮的对她好，因为是兄妹。不需要什么无聊的誓言也会一辈子相互羁绊，还有比这更酷的吗，好了，自我安慰到此为止，别听我胡说八道，你们要是有可以告白的人就快去。别问我怎么告白，你们要自己想，你的那个人又不是你亲戚！

贪玩的毛巾

332天前

太久没有听歌，今晚插上耳机开始听歌，慢慢沉醉，回忆一幕幕更迭，总会有那么一首歌，听着听着就被诱发那个情绪，总有某个人，让自己想哭泣，可惜，不能再见了，也怕再见吧！