韩国的影响力比以前小太多了，十年前和更早的15年前，电视上同一时间能播放3部韩剧在同一个台，三个都不一样可是每个都很好看，6年前韩国还在唱歌跳舞。
现在的韩国的消息首先是说韩国又不生孩子，其次是韩国又网曝他们的明星了，其次是韩国有了大案震惊了普通人。
我记得看过一个数据，我们亚洲的出生率新生儿三个国家加在一起，等于某个大国一个国的新生儿总出生率。
我们亚洲到底怎么了，怎么过得那么苦？
想你的时候，你在哪儿，你有没有想过我
给老公豹找个年轻的母豹不就是为了让老公豹重新动起来么，濒死都能救过来。
给八十岁的你物色个年轻的妹子作uu，也是想让你重拾青春生机呀，动不起来没关系，心能动起来就很迷人了。
总之，你这忘性还记得大猫书，我可开心就是。
晚安呢，我的辛德瑞拉。
to 大沙包。
那天晚你告诉我你和2个男生在几天内发生了4次关系。
两次是酒精催化，两次是半自愿的。
你知道我废了多大的劲，做了多少心理准备才和你发生关系的吗？
你对不起你自己，也对不起我们曾经这段感情。
要知道你是个善良的逗比，不是什么绿茶婊也不是夜店女，你和我都是干净的人。
可此时你选择了堕落。
我孤身一人了。
每时每刻都会痛。
2022.6.26你好不知道要说什么。
很久很久以前来过树洞，一直在发泄自己，不断地看评论，看别人的发泄。
后来可能患上了轻微抑郁症，晚上睡不着，想跳楼。
现在好多了。
之前一直不理解为什么别人会想要跳楼，后来经过了之后发现当你陷入抑郁之后，脑子里永远涌出来的都是不好的想法，真的是无时无刻。
我想要想别的东西，想要去快乐，但是脑子却永远在想不好的事情。
即使身边人很多，还是会陷入不可自拔的悲伤。
不知道怎么描述，就是无措，和恐惧。
深深的恐惧像是要把我吞灭。
真的是心在疼，感觉胸口有一块洞，里面全是负面情绪和空白。
真的像矫情文学中描写的一样，但是我自己经历了更深有体会。
就是失眠，脑子不停的在想如果发生了这个，如果发生过那个。
后来感觉哭不出来了，眼泪流下来自己都不知道。
我记得有一天晚上11点多，父母都睡了。
我自己站在床上看向窗外，看了好久好久，把栏杆打开，一只脚踩在了阳台上。
后来，没往下跳。
我害怕父母悲伤。
后来试图和其他朋友说了，没有一个人理解。
都是象征性的安慰一下，然后抛掷脑后。
可能他们觉得我矫情，觉得我没事找事。
也没有老师什么的和我说话，说什么老师关注学生的心理健康都是屁话。
其实也不是无时无刻都在悲伤，是一阵阵的。
但是越来越频繁。
我试图把自己充实起来，不断地看剧，看手机，聊天，出去玩。
但是没有用。
我无论在哪里，抑郁感袭来的时候都变得不可自拔。
后来在学校上着课我就会开始哭。
我会带着口罩，把眼泪擦掉。
骗别人说我感冒了。
找了网上的帮助，是一个陌生的男子和我聊天。
开始是一个小时，问问我的心理健康。
结果我话还没说完，他就说我的时间结束了。
后来预定了电话沟通。
是我和一个朋友一起的，确实起到帮助了，但是男的就没有再关注我，我又陷入了自己的悲伤。
再后来，我真的受不了了，回家的路上又看到有人办葬礼，学校好多人的亲戚突然离世。
我哭着回的家，妈妈抱着我安慰我。
当时感觉所有恐惧都消失了。
哭了6个小时，完全没有停下来，就是一直哭一直哭然后就生病了，卧床两天，她们说是因为对我的身体伤害太大了。
休息好了就开始运动，所幸打拳帮我减少了很大的压力。
现在整体上心情还不错，但是时不时的恐惧感还会袭来。
但是没有那么频繁了，可能一个月2次这样，也没有那么害怕。
他们说我的恐惧来源于我对生命力脆弱的恐惧，害怕失去所爱之人。
可能吧，我不敢深入去分析，我怕我一想又开始陷入不可自拔的恐惧。
简单在这里记录一下，希望可以越变越好。
我快要得抑郁症了别问我为什么知道因为我就是学心理学的…呵呵……一天里随随便便就能哭出来……
嗨……这是我第二次发表90后的只有在这儿说我的秘密才难被熟人发现 ：)感觉我好想是双或同关于在公司里有我在意的男同事我好想真的不能再理他了每天我都会一直盯住他全部的社交软件有没有在线呀，有没有发瞬间呀，有没有在线但没读我的私信呀真的好像中他的毒了 ：) 每时每刻都想着他，想看到他而他却是个大直男 ：) 但有时真的很暖心很关心人一直被这种感觉折磨的快要发疯了，他也就高兴时就来逗逗我不高兴时或忙时，就能几天不理我而我就每天想着什么话题能跟他讲 ：)我也感觉到他是有察觉到我的异样了 ，就每次跟他有点闹变扭时，我都会发瞬间，呵呵怎办啊 ：(NB：还没有人知道我是双或同，因为没出轨过，只有一直暗恋人而已
妈妈去世两个月了，我一直还不相信妈妈走了，我好想她，总感觉她还活着。
两个月的时间我几乎每夜都梦见她。
白天脑子里总是出现妈妈的模样。
总觉得她好像去了哪里，真想把她叫回来。
不相信妈妈就这么走了，感觉这么不真实。
吐槽一下，要不真会被鸡零狗碎的事情折磨疯掉，不生气是假的……
李红伟，今天突然很想给你打电话，想把一肚子的苦水都倒出来，我这样是不是很令人讨厌啊，只在需要你的时候才会想到你，换做我我也会讨厌的吧。
但我真的好难过，没有人听我说，我真的不知道该怎么办才好？
很害怕你不够喜欢我，我跟没安全感。
本来想说开始新的一段恋爱，我要更爱自己，可是后面我发现好像更爱你。
哎，患得患失，你很好，当然我也不差。
今晚老公无意讲起在公司同事问他结婚没有，他却说没有。
我立马追问你是几个意思，还想别人介绍对象是不？
老公平时都表现得特别爱我，总喜欢黏着我，我喜欢的东西都给我买。
我从来没想过他会在外人面前否认我的存在。
我自认是个守妇道的人，每次换个公司总有人说我没结婚，我都会果断的说我已经是孩子的妈妈了，没想到老公也和所有男人一样……
男怕入错行，女怕嫁错郎，你入错了行，而我嫁错了郎…………少时不懂事，觉得一个好看的皮囊比较重要，也就自然选择性看不见其他的条件，这世上总有很多人吐槽女生在婚姻方面太过现实，但是亲身经历过才知道不追求现实的婚姻经不起风浪………工作第二年的时候遇到自以为对的人，哪怕他没有彩礼，哪怕他学历没有我高，哪怕他的收入只有我的一半，哪怕他的重组家庭不怎么明事理，但是为人也算老实，可是败也在此。
人太过老实，就容易被骗，高中毕业去当兵，回来分配在一家国企，一堆“志同道合”的朋友在一起，没有理想，不求上进，能过一天是一天…………有时候看不下去就讲几句，几个一米八几的二十几岁小伙子每天在一起讨论的不是怎么上进，不是怎么努力，而是今天我买了什么车子，明天我老婆又从娘家带了什么！
实在看不下去，给他报了成人高考，想着一步步来，提升一下吧，可惜一场疫情，还没毕业就出事了。
四线小城市，到处都是熟人，总有人看不得你好，可能是有时候送给他的东西惹人眼红了，惹来一身祸，他自以为的好同事，骗了个他家破人亡，可笑的是他到死都不愿意说出来骗他的是谁，才开始发现的时候，我一句责怪的话都没有，只是想着只要能改，这都没什么，怪我太小看人心，那些狐朋狗友就逮着一个人骗，于是第二次，下班的时候就听到了不好的消息…………其实我知道，他知道自己收不住手，只是不想连累我跟孩子，他的性格太软弱了，不知道怎么去抗争，他害怕再这样下去会陷得更深。
之前他跟我说过，没有人教过他遇到这种事情怎么办，他说他好羡慕我，他说有爸爸的人就是不一样，他说有爸爸的人遇到事情就知道怎么处理，他就没有，他说特的妈妈遇到这种事情就知道责怪他，所以第一次事发的时候，他是真的很感激我，他说从今以后他的这条命就是我的，其实我是破防了，所以我到现在我不怪他，真的不怪他，但是我不能原谅他的母亲，我所谓的婆婆…………事后，我去银行打的征信，几十万，可笑，就要了一个人的命，更可笑的是，我所谓的婆婆一个子都不帮我，一句我有没有继承遗产不会承担债务就瞥了个干干净净，她所谓的遗产就是一套首付没有征信多的房子，装修是自己掏的钱，车子也是自己掏的钱…………我本不是一个过多计较的人，虽然生气，但是我还有孩子，我要扛起以后的生活，自己选的路，自己承担后果，我卖了车子，动了所有的积蓄，加上抚恤金、人情，幸运的是我还了所有的债务，连房贷也还清了，就这样，房子过户的时候，他那所谓的后爸还说“以后好了人家儿子…………”我不知道什么样的人能说出这样的话，跟我爸妈知道我还完了欠款后的那种无法言语的心疼根本就不能比。
我后来跟我爸妈说，这个房子现在就是我自己花钱、花了5年的青春买的，跟别人没关系，你们不用为我担心，我就当是三观不合，离了婚，老死不相往来，只是可怜了宝宝，就是感觉对不起宝宝，这么小就没了爸爸，对不起养育我的父母，本该在享福的年纪还要为我操心………出事后就在家呆了一个星期就去上班了，没办法，日子总要过下去，我本是个理性的人，当初在派出所报案的时候，我还能风轻云淡的说了整个经历，所有的时候都是亲自去跑的，忽视别人或同情、或探究的目光，甚至有时候我自己都觉得自己冷静的可怕，否则我也坚持不到现在。
其实自我评价来说，长得算漂亮一类的，在本单位虽算不上人才，也算是个优秀的人吧，大大小小的比赛，只要我参加，基本都会拿奖，院里的，市里的，省里的，从上班到现在也算是风头无两吧…………出事的第一年我就凭本事成为了院里最年轻的小领导吧，我要努力起来，我要给孩子树立正确的榜样，我要承担双重的榜样力量。
其实有时候我也挺佩服自己的，处理了那么一摊子糟心的事，今年我才30岁，有了自己的小事业，有自己的房子，没有欠款，甚至还有点小存款，还有个可爱的宝宝…………妈妈也不是没催过我，说还年轻，人生大事要考虑，但是经历过了才知道为什么人家说二婚的要求更高，我跟我妈妈说，我用了半条命才换来的大彻大悟，现在的我要求是很高的，要求什么都不能比我差（学历、收入………），否则我凭什么看上人家，你说我高傲也好，不求实际也好，我不会两次扶贫，更不会在一个地方摔跤两次！
虽然说没有时间治愈不了的事情，现在也依然每天漂漂亮亮去上班，还被小朋友叫姐姐，但是一张纸皱了，怎么样也没有办法光洁如初的，如果上天再来一次，我会看家庭，看学历，看经济收入，该要求的我一样都不会少…………希望所有能看到这个帖子的女生能引以为戒，女生还是要有自己的事业，靠什么都不如靠自己；找对象一定要看家庭，单亲没关系，但是三观要正常；对象的朋友圈更重要，近朱者赤近墨者黑的道理自古就有；但是也不要恐惧，好人也是有的，只是要擦亮眼睛去寻找！
愿往后的岁月能被生活温柔以待，愿所有好女生都能被生活温柔以待…………
わたしを爱してください一人で孤独なことなんですわたしを爱してください一人で辛いなことなんですわたしを爱してください一人で寂しいことなんですわたしを爱してくださいひとりはにくいになりますからわたしを置かないで一人しないでわたしを爱してこの暗から光を下さるのはどうなの方でしょうかこの冷たいの心を暖めていたのはどうなようのかたちなんですかそれは优しいの両手とあなたの笑颜それとも冷たいの刃先と燃えるのような深い伤
今天是周一，一周的开始，我很不开心。
其实到了我们这个年纪了，更不会轻易说出爱，更多考虑的是合不合适。就是有些不甘心，我想说，踪雪寒，我喜欢你，对，我爱你。
就是像dio所说的
人类学习考级都是为了能够让自己获得安心，为了追求这份安心感人类结婚生子养育孩子，当然不只是人类，世界上的所有动物都在追求安心感。我想获得一个能让我得到安心的人，为此用一生追求让这个愿望破碎
畜生不如的东西一定会不得好死/
很早之前就已经认识你了每次看到你的那憨憨的傻笑我都好开心成绩不好的我一直坐在你的后面我多少次都想在你旁边我只是个暗恋者很多次都想表白你和你交往但是我又害怕失去你离开你你我之间的关系也是很一般但你总说我说话好搞笑我就觉得这可能是我唯一能让你喜欢的地方你的脑子然然的那种天然呆自然萌的性格我真是欲罢不能我知道你有很多追求者我只不过是一个普通的搞笑男而已祝你每天都要开开心心快快乐乐月亮。
我现在的男朋友是我当时抢过来的，我追他的时候他有女朋友，是异地。
我突然发疯的爱上他了，就不顾一切的追他了。
也是耍了一些手段，他就和当时的女朋友分手了。
我们在一起一年半了，感情很好，今年过年的时候就要订婚了。
可是我心里很不踏实。
毕竟他和我在一起属于出轨行为，可以为我出轨，也可以为别的女人背叛我啊。
我并不是经常抢人家男朋友的那种人，我只做了这一次。
他的前女友今年夏天结婚了，我还安慰一些。
我真的很忐忑，很后悔。
以前也看网友说的不能当感情上的小三，他可以为你出轨，也可以为别人出轨，你永远都不安心。
看来是真的。
我当时干嘛挖墙脚呢？
虽然不属于真正意义上的小三吧，可是也让他离开了他当时的女朋友……哎，我太混乱了，胡言乱语。
年轻的香菇
332天前
快乐的枫叶
威武的黑猫
痴情的烤鸡
敏感的煎饼
土豪的春天
无私的季节
爱听歌的美女
还单身的巨人
默默的草莓
美好的刺猬
烂漫的小虾米
纯真的钢铁侠
冷静的大碗
哭泣的大树
落寞的苗条
动人的哈密瓜
花痴的项链
魔幻的裙子
称心的大神
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