时间回到2001年夏天，我上初二，学习成绩虽不是顶尖，但也还好。一天我收到了一个考试通知：初三重点班选拔考试（我们这里是一个大的矿务局，下面有好几个煤矿，矿务局每年都要选拔一批各个矿上学习好的学生到初三重点班就读）。当时我家很穷，我爸在矿上当矿工，我妈乳腺癌手术还没到一年，又跑到市场上做小买卖，家里四个孩子，我是老大，下面两个妹妹，一个弟弟，都上着学。因为如果考上了重点班，就要到离家很远的一个地方去读初三，那样只能每个礼拜回家一次，因为我要帮我妈在市场上干点活，所以压根就没想去，但还是去考试了，当然也没有用心考，有的题目都是随便答的。最后我当然没考上，跟我一起考试的两个小伙伴，他们都考上了，因为他们平常成绩都没我好，所以，我一直认为，如果我尽力考，还是能考上的。
就这样，初三我还是按部就班地在本地就读，顺便帮我妈在市场上干点活。
然而，好景不长，时间转眼到2002年，这一年我妈乳腺癌复发，或者说转移了，在我们本地治疗了一段时间，没什么效果，就回老家治疗去了。
我也迎来了中考，因为当时我对自己成绩也不是特别看重，毕竟母亲不在身边，以后的路怎么走，我并没有一个明确的规划。
我妈在老家的治疗了一段时间，在我中考结束后，也回到了我们身边，我当时以为我妈病好了，因为看起来气色真的挺好，吃饭也没问题。
一家人终于又在一起了、一个不少，现在看来，这可能是我人生中最幸福的阶段了。
随后中考成绩也出来了，自我感觉还行，因为我比那两个上重点班的小伙伴分数还高。
但到报志愿的前一天，我弟的数学老师（也是我的小学老师）让我帮一个人替考（技校考试），于是中考报志愿这天，我因为替人考试而缺席了。
替考完的第二天我妈带我去找我当时的初中班主任，让他帮我参谋参谋，看这个志愿怎么填。
我这个班主任，跟我家也算是老乡了，平常都有些来往。
我跟我妈也是完全信任他。
当时就按班主任的意思，第一志愿报考了【市重点中学】，当时觉得这个分数能上了，然后第一志愿下面有个“参考一”，也就是第一志愿上不了的情况下，这个学校提供参考的意思吧，就把【县重点中学】填在了“参考一”。
我当时也不懂，就这么办了。
再后来，录取分数出来了，我分数上不了第一志愿——【市重点中学】，但是达到了【县重点中学】的录取分数线，因为我没把第二志愿填成县里的重点中学，还是上不了【县重点中学】。
“参考一”只是参考，人家录取不满才会考虑，所以就错过了。班里跟我分数一样的，第一志愿填的【县重点中学】，就顺顺利利地拿到了录取通知书，而我最后是托关系上的我们那矿务局的高中，为什么还要托关系？因为我志愿没报人家。矿务局的这所高中，排名基本是垫底了。当时我也没觉什么大不了，反正哪上不是上，差学校也不一定考不上好大学。就上吧，还离家近一些。
2002年的夏天，8月20号，我17岁，第一次离家外出求学，当时心里万不舍分，真不想离家啊，不想离开妈妈，还有弟弟妹妹，一开始在学校还经常偷偷掉眼泪。
每个礼拜回家的时刻，更是归心似箭。
这样的日子没持续多久，变故又发生了，2002年11月份，我妈妈永远离开了我们。
我心中永远的通。
随后的那几天我是怎么过来的啊，我亲爱的弟弟妹妹是怎么过来的啊。
我妈妈临走我都不在身边，以至于我经常梦里分不清到底我妈是真走了，还是在老家养病，可每次醒来，只能回味片刻的侥幸，又要面对无法改变的事实。
我妈走后，高中的我只能努力学习，没有别的退路，2005年高考，但还是没考上，最终去了当时没考上的【县重点中学】复读。
这次高考失利，也可能是自己不够努力，也跟我所在的高中有关系吧，我清楚地记得，2004年高考，也就是我们上一届，我们学校没有一个达到本科录取分数线的。
复读一年，终于考上了，而且达到了我们省的一本录取分数钱，总算是可以告慰我妈的在天之灵了。
如今都2021年年末了，我妈离开我们都快二十年了，每每想起来，还好像是发生在昨天，自己还是那个长不大的小孩。我好像我的妈妈啊。
有时我就会想，如果初二那年我去努力争取初三的重点班名额，中考报志愿的那一天不去替考，替考完不去找班主任参谋填志愿，或许当时自己的命运，能够更多由自己把握一些吧。
但是惋惜之余，我还是庆幸自己能够最大限度地陪母亲走完最后一段路程，现在看来，那些跟母亲在一起的日子是多么珍贵啊，如果能重来，我还是会毫不犹豫地按原来的选择走一遍，不同的是，这一遍，我希望时间能够放慢些脚步，而且我也会走得更加认真、更加珍惜。
2021年11月10日
蔚，我好想你，每次我遇到事跟你讲，你都会安慰我，照顾我的感受。
我家里出了点事，我心里很糟糕，不知道找谁诉说心里的苦闷，只能在这里跟你说了。
她只会火上浇油，从不会帮我想办法，蔚，我好想你，我现在一个人在办公室，心里很屈。
乖，你说人是不是非得这样活才会……，我担心我有天会坚持不了，受不了这样的活法。
蔚，我想你，很想很想
突然发现一个问题，就是有个同事我找她帮忙她微信都不回，但她找我帮忙我都会帮，毕竟举手之劳。
但没收到她的谢谢。
是不是在别人看来我比较傻没底线？
但我以前都没在意过这些啊。
现在在意下觉得好难受，估计过段时间(段时间)我又会忘记了。
一个人在海外留学，好想有一个男票。一起傻乐，一起沙雕。
好烦好烦好烦！
虽说陈波是每个男人健康的象征，但是好困扰每天都上班时间了，还是会不自觉的boki，精力旺盛到爆炸。
每天都想释放一发，可是明明每天入睡都会自慰一番好困扰啊啊，该找对象了？
但是没有喜欢的人啊
2019年6月3日
我在这里的账号突然不见了，以前存在这里的所有关于你的秘密全部消失，永远成为秘密，这是天意吧！
冥冥中告诉我，要忘记。
19810125&19820125
其实我真的不晓得在哪里找男朋友，想遇见自己喜欢的，可真难呀
呵呵！
其实很多时候一直是我自己一个人在想象，其实根本不是我想象的那样，就算已经做到这样了，其实还是我想的太多了，其实对于她来说什么都不是，对于她来说很简单。
可对于我来说我做出这一步我真的是认真的，果然有一句话说的好谁先认真谁就输了，现在我输了留下的只有痛和伤疤永远也恢复不了的伤疤。
我对彼此喜欢已经彻底失去信心。
我到现在这么久永远是自己痛就算我在认真在怎么样换来的只有痛。
我的心感觉永远都不会在打开了因为开一次痛一次。
我只希望对于现在的我来说仅仅只有个对我死心踏地就算我不喜欢我也接受，因为我已经怕了真的怕了。
我不想伤害任何人，我也不希望受到任何人的伤害。
我真的好痛好怕，我失去了信心不对是失去了对爱的向往，我现在情愿一个人一个人孤独就孤独。
我想把我自己封闭起来，再也不想受到任何伤害再见！！！
我很想骂你可是我说不出口，所以我选择消失。
愿世界上没有疾病，痛苦的煎熬，磨削你的意志力，年复一年，日复一日。何时才到头呢？
只是希望有好心人可以…不知道能有谁帮我，能怎么帮我。
男朋友很好，对我非常非常的好，但是我这人不好，脾气不好，性格不好，动不动就生气发火，我觉得我的存在就是折磨爱我的人的。
这让我很苦恼，想改又改不了。
我觉得我根本值得别人对我这么好。
共同有一个很好的朋友，我最好的朋友，我却觉得他们更加般配，自己才是多余的，性格生活方式为人处世家庭环境都很般配。
这种想法让我越来越自卑。
看到他们就觉得难过。
自己太差了。
我根本配不上人家。
所以会因为一些小事生气发火撵男朋友走。
昨天又发了脾气。
因为…
不知道因为什么啊！
反正他突然不接我电话不回我扣扣了，可能是因为早晨我说了他不好听的话。
下午我和好朋友出去玩，吃饭的时候她却说我男朋友在和她聊扣扣问我们在干嘛。
可是我一直在给他打电话联系他，他都不接我的。
我真的无法忍受无视我和别人聊天，而这个人还在我对面。
于是我(于是我)发短信告诉他“滚” 到现在也就十几个小时没有联系，其实也就一夜而已。
我都难受死了。
我肯定是有心里毛病。
不知道说什么了。
好糟糕。
感觉自己真的是太失败的人了。
各个方面都好失败。
连说这些话都说的乱七八糟的。
有的时候特别羡慕你因为你一不高兴身边就有好多朋友安慰你
姥姥就这样走了，本来说好的八十七岁寿辰变成了葬礼，远房的我却无法回去，只能在这边静静的为她祈祷。
听说她走的很安详，但我心里还是说不出的难受，我们都已长大，她却老了，走了
好想你…太累了就歇歇…我一直一直都在…默默的陪着你…
我看向你的时候，你也刚好在看着我。
但我们俩对视一笑，什么也没有说。
这是我心里最好的爱。
如果一切都不曾开始，也便不会有得寸进尺。
人的贪欲，足以毁坏一切，包括爱和曾经的美好。
我觉得你应该是知道，我喜欢你。
我们对视的那一眼，很深很深，却看不到你的心底。
但是眼光闪开以后，我嬉笑着跑开，仿佛毫不在意。
但是，却听见了自己心碎的声音。
好想跟爸爸妈妈说，工作好累啊，我坚持不住了，内向的我人际关系招架不住，不优秀的我没有自信，好累啊，妈妈
即使是在树洞，即使没说名字，即使连外号都没讲，还是很紧张呢。你怎么这么胆小，我对自己说。我喜欢你。可你几乎不认识我。
我想问问一个干.小.姐的，她会主动和你上床不做安全措施吗？
第一次约了个.小.姐一眼就喜欢上了她，但始终是个小.姐，知道也不会有什么结果，所以只是对她好一点，时间处了1年，有次约突然她就不做安全措施直接给我上，之后约就都没做措施了，这样持续了两年，她私下给我说因为喜欢我所以我才能这样各种对她，其他人不会有机会，我倒是去医院查了没问，但是我也分不清楚是不是她真的喜欢我所以才有这结果，希望有经验的朋友们能给点意见。
我和她相处了2年，我是慢慢发现爱上她了，所以我不敢自己臆想。
刘紫寒，我喜欢你。 我不敢说，因为我知道不管我匿不匿，你只要随便在哪里看见这句话都一定会知道，这是我说的。
傻子室友每天早上准时把大家全部吵醒，大半夜熬中药，整整一个月我都没睡过好觉我明天早八的课一路排到晚上，两场部门里面的会夹在午休时间里我的内心是崩溃的要不是我不姓马垃圾人铁定看不见明天早上的太阳我觉得有的时候都不是单纯的素质低了，而是智商不够
我发表的朋友圈，只有你能看到，其它人有时看不到，你不要无悔啊
精明的水杯
332天前
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