我经历了那么多美好的东西，好想分享，想说出来，却怕别人说是炫耀，跟你说，就不会怕了吧，可是你在哪？
看到天那么蓝，空气那么好，好想出去溜达溜达，约朋友怕打扰，只好自己一个人出门，如果有你就不怕打扰了吧，可是你在哪里？
有时候觉得自己好美，可是你却不知道，好想让你看美美的我，好害怕自己老掉才遇到你，因为你就看不到那时年轻可爱的我，那么我就多照几张照片就给你……下课了，正和伙伴聊的开心，突然打断我说男朋友来了，一看好帅的一个小伙子在一边等她，于是说了拜拜自己一个人走向食堂。
别人第一眼看我像个软妹子，其实我是一个内心女汉子姑娘，很多人不喜欢一个人吃饭，可是我能，很多人拎个重东西都喊天喊地的，可是宿舍搬家我都是一个人来的。
以前幻想过爱情，可是我已经过了爱情的年纪，慢慢的压住幻想，慢慢的走向现实……
加油努力，考上心中的大学
丢进你心脏里的秘密，是我曾经疼痛过的青春。
只是，我将它留在你这里，却还是那般无助到发慌，迷茫到流泪…………也许，我要的，不只是你的沉默，还有回应。
——致树洞 想想自己以前多么活泼，可是到了现在的公司，我几乎都快成了一个哑巴，被人刁难，无人搭理，我从未想过自己那般被领导喜欢的人到了一家新公司(新公司)会变得如此沉默。
隔行如隔山，进去之后才发现，我之前所学与我的设计越走越远，可是我不知道所谓辞职应不应该，因为这里学的到其他公司用不到，可是我长久的待在这里，设计该会的，我也遗忘了。
我很怕，将来老去，一事无成…………那种源自内心的恐慌几乎要将我吞没………带我的那个人什么都不交代清楚，我都不明白，人心为何能复杂到如此地步…………面对一切我从来都不知道的材料，我都觉得不知道怎么办，这里没有什么资料给你参考，瞎子摸象一般摸不出什么……
有点不想坚持了
来到新单位(新单位)，和新同事(新同事)新领导(新领导)相处，刚开始，是新人，大家还是比较肯给新人进步和改正错误的机会的。
前几个月吧，换了个新的分管领导，刚开始还好，后来材料写作方面进步还不是很大，他就是开始露出真面目了，讲话也不怎么客气了，动不动就我名牌大学生怎么怎么的，还和最大的领导说想换个其他人来做这份工作，我当然知道在机关单位这种人非常多，一心只想往上爬的，好几个老同事也是觉得他奇葩。
所以我也有了对策：我负责的工作我用心做好来，其他不属于我的事情让我去做，有空就做没空就你这个领导自己想法子吧，你不仁我不义，不要以为我不回应你，你就觉得我是好欺负的。
既然我在你眼里已经如此糟糕，我又何必矫情，是不是只是可笑的亡羊补牢？
既然无论怎样，都没有好的收场，我还何必接着付出管你的糟糕与否。
我们都不是小孩子了，很多事情不能再用一句童言无忌来做借口。
那个乖巧的你已经留在了小时候，现在的你，我不想再用任何话来说明，也不想用任何心情来感触……
树洞，我在他很为难的那一刻，我知道，我有一些东西是要放手了.若我大哭大闹又能怎样？事已至此，我只能更懂事.三能做到的事情，我一定也能做到.人生是一场戏，看的人里面已经没有多少我的亲人了.捂住我的伤，让我最爱的人认为我是快乐的就可以了，至于我，就只当是演戏吧.演了一将近三十年，换个角色演演，，这次我演个三.看看会有多少的挣扎和无奈，多少刻骨铭心的爱才能坚持下去.来自她的所有的消息对我都是有毒的，我不想知道，她像一根刺深深地扎在我的心里.让我疼，我知道我必须远离这些让我烦的东东，学会保护自已.]
如果可以，我想现在就找一个胖子男朋友，陪着我，和我一起想很多我不知道该怎么想的事情，我不是想结婚，也不是想恋爱，只是希望一个能陪着我，可能你不知道，一个人活了这么久是有多累。
我妈做了某某的二奶，某某50多岁家里有钱有老婆有儿子有女儿，儿子和母亲到了新西兰生活，女儿嫁了他家附近方便回来照顾某某。
我曾经见过某某，我没有叫他，那时候也没有太多交集说话什么的。
之后我就不想再见他了，我觉得不应该这样子，我觉得我妈妈这样不对，虽然没有拆散别人的家庭，但我还是不敢面对现实，我觉得很尴尬。
我不知道他们可以在一起多久，但我知道真的不会很长很长，就像她之前的感情一样。
有时候我真的很怕别人知道我家是这样子的，所以我不想别人知道我妈妈也不想在别人面前提起我家离婚的事情，因为我觉家对我来说没有安全感，是孤独的不可以见光的，而且我讨厌流言蜚语。
最近心很烦很恼火，我该怎么办？
我也希望抬头就可以看见晴朗的天和你的微笑。
从今天开始要努力调整好自己的心态，人生苦短，很多东西不必太在意了，对自己好些，对老公女儿好些，努力减肥，做个辣妈，加油！！
我今年33了，公司有个90后的男生对我有意思，老是发信息给我，说知道我结婚了，甚至愿意做我的情人，我已经把他拉黑了，其实这男生挺阳光的，是我喜欢的类型，但是我已经结婚了呢。
我不想背叛我的老公。
我希望他找到他喜欢的女生，不要烦我
我看了这个才突然想起我那会。
反正也没人在意没人知道没人听说过，我也那样而且更加可怜可悲吧。
我觉得特想哭。
我觉得特别辜负自己特别难受特别想哭。
喜欢上了一个小我13岁的女孩子，她还是个学生，我们关系不错，但是我知道她对我没更多的意思，而且她在隔壁的城市有个异地的男朋友。
自从我知道上周周末她本来要去找男朋友，但是因为姨妈来了不想动，我的心就沉到了底。
忐忑不安的过了一周，今天她去了，我开车送她到车站，嘱咐她小心，告诉她到了报个平安。
然后一直没有联系，直到不久前她发了个消息给我，说忘记了报平安了抱歉。
我问你现在没男朋友一起？
她说和男朋友一起做了饭，准备吃完后睡一会再出门去玩，结果他就睡死了叫都叫不醒。
作为一个30多岁的男人自然猜到是什么事后睡死了，一直担心的事变成现实，真想把手机砸了。
但还是瞎扯了几句哄她，结果再也没有回复，大概，叫醒了吧。
我真的不想考G了我好累
我又看见她了，在快要毕业的大四。
她像个梦一样，占据了我思念。
就算我知道她在和别人暧昧时接受了我的戒指，就算我知道她在接受我戒指后又和一个新的人暧昧，但是我就是忘不了。
我看清了她的人，却看不清我的心。
小逗比，我真的好想你，但是我又不敢找你说话，怕你讨厌我很矫情，讨厌我粘着你。
我真的好恶心你，真的。
现在根本不想活下去了。
还有两年成年，到时候死了就好了。
自从上了职高，就完完全全的恶心我。
我有普高的通知书，说我笨，跟不起走，就没让我读。
真的想死。
抓紧这两年危害社会，成年的时候死掉就好了……计划通。
对不起，我的小宝贝，妈妈还没有准备好你的到来，这段时间吃了不该吃的药，对不起，我仍然爱你
我以为我已经放下了我们之间的感情，我以为我已经不在乎。
每次强烈的要求你不要在和我联系拉黑你所有的QQ微信、电话。
你还是以各种各样的方式来和我联系，让我等你。
现在你的父亲告诉哦我你去年春节家里就已经给你相亲好了，都已经准备十一结婚了！
一直以为我很淡定、很冷静、很客观。
跟谁都说我已经放下了！
但是知道你都要结婚了还一直瞒着我真的～～～
小的时候是绝对不允许说谎，说谎是需要挨打的。
可是现在工作了，很多需要说谎，只要说谎我就面红心跳的，我在想我们的教育是出什么问题了呢啊？？
我是不是十几年的书都白学了(白学了)……
根本学不会说谎…………
温暖的向日葵
332天前
细腻的魔镜
暴躁的小蝴蝶
开朗的牛排
有魅力的仙人掌
舒服的荔枝
自然的睫毛
含蓄的外套
朴素的店员
友好的黄豆
碧蓝的花瓣
潇洒的月饼
无奈的寒风
孤独的夕阳
无聊的金针菇
端庄的白昼
舒心的果汁
现实的冬瓜
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