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忧伤的跳跳糖

332天前

原来幸福离我是那么遥远，明天我就要和他离婚了

欢呼的保温杯

332天前

为了生存就可以去欺骗别人是吗？

虚心的萝莉

332天前

我不知道你，为什么又来我的空间。也好奇，为什么明明设置了权限，你却进的来。于是，鬼使神差，我登录你的空间，查看你的好友。却发现，好友列表里特别的一栏，只有你们俩。同时我也发现，此人正是你微博上的那位。不知道为什么会这么郁闷。和平分手也快一年了，我居然还不能释怀。愿我们，老死不相往来。

温婉的台灯

332天前

我很讨厌她们

粗心的老鼠

332天前

男人眼里，女人无非三种：胸大无脑，平胸有脑，无胸无脑；而女人眼里，男人很简单，只在于钱包的空与满。

虚心的电话

332天前

终于找到树洞了

顺利的大船

332天前

一个人的心底，到底能埋藏…………多少秘密…………好久好久了。身边守着一个不可能的人和一座不可能的城。不合适的，迟早会分开。在经过三年的她离开以后，我封存了自己。所以，我可能…………不会爱你。

糟糕的抽屉

332天前

我已经真正的放下你了，我很开心哦，总之，我们还是恢复陌生人的关系最好，至少我是这样认为的，或许你是真正的把我当做妹妹，但是那些都不重要了，至少对我来说不重要了，我决心这整个假期都不会见你，，我要抛弃你了，抛弃我心中的那个你，我会找到新的目标，我不是湘琴，你也不是直树，我们注定不能有这样的爱情，我看开了，再也不会为你哭了，再见，我的曾经。

整齐的小土豆

332天前

原来我一直都是自作多情，一直都是替代品，我不喜欢，我不会继续了，我的心好伤

朴素的诺言

332天前

昨晚又梦见他了，梦里我们也是分手了，但还是见面后会开心的聊天。我不敢再联系他，怕给他造成苦恼。可每天起来的第一件事除了睁眼就是想他，离别时候他的那句再见真的就是最后的结局。该怎么办，分手都2个月了，我还是情不自禁的想起，情不自禁的流泪，自己真的很没用，人家都不要你了，你干嘛还这么自欺白咧的折磨自己。可我能怎么办，我就是忘不了，那一点一滴都忘不了。谁能教教我怎么忘记一个人。

顺利的老鼠

332天前

或许，能听我心里话的人，只有树洞你了……树洞谢谢有你这个朋友，我爱你

知性的绿茶

332天前

我不喜欢这样的你，讨厌疯狂刺激的你，你已失去做人的尊严，像你这样可怕的女人是不会幸福的

想人陪的花生

332天前

我看到父母那么辛苦我会哭我会努力，但是你的父亲是房地产商人，只要你想要零花钱你父亲不会亏待你，你连零花钱都已经接近一千了，况且你只是一个初中生，你用你父亲的钱买衣服买贝斯学贝斯随意挥霍，你说过，你认为你的父亲只是为了你的钱而存在而已对你来说可有可无的，哈哈，可有可无，没有你父亲没有你父亲供着养着你你有钱买那么多东西吗，你母亲在家不用去工作就是因为有你父亲啊你有钱买新衣服就是有你父亲啊你有钱学贝斯就是有你父亲啊，到头来你觉得这些是理所当然的对吧。喏，你看现在，上半年说我要学贝斯我要组乐队，现在呢，我好讨厌贝斯啊，你当花在贝斯上的钱不够多无所谓是吗，你花在贝斯上的钱是我(钱是我)一个学期的所需要的全部费用了！我唯一聊得来的同学就是你了，但是这么自卑不时尚的我怎么可能被你放在眼里，我也不可能挤入你的闺蜜中我没有这么恶心，我也知道你的闺蜜中是再也容不下其他人了，我在这个班已经找不到可以依赖的人了，无所谓，就算高考前(高考前)都没有朋友也无所谓。

虚心的航空

332天前

本来因为女朋友频繁作死把自己作疯了把我也快作疯了感到需要树洞，但看到这里这么多被女朋友作疯的人我就觉得压力大减……

单身的草丛

332天前

情人节到了想好给女朋友送什么礼物了吗

忧虑的信封

332天前

祈祷老婆弟弟的眼睛没事………… 上天你能不要那么残忍么、、愿意让自己折寿五年换取弟弟眼睛的平安…… 祈求上天您能听到我的祈祷… 一定要没事。

冷静的悟空

332天前

不想做事，不想看论文，不想搞科研。烦！没有动力。明明一堆事情要做，可啥都不想做。整体对着屏幕发呆、无聊、刷网页。

震动的戒指

332天前

有时候做梦才能发现自己的症结所在，一直以来浑浑噩噩，打不起精神，昨天梦里梦到了她，跟他一起上研，一起讨论课题，一起玩笑，自信的享受她的注目，好像从前的场景！其实，现在才知道，她一点感觉也没有，还傻傻的为她跟别人讨论问题吃醋，原来她就是这样的人，对所有的人都很好！初中初次认识十年后，也就是大学毕业那年，确认我也来北京，再次联系上她，希望问问她，她到底对我感觉如何，她说刚跟前男友分手，暂时不想再碰触感情了，我就说没事，我等你恢复的那天，就这样一直跟她保持着联系，后来有一天，我又重提老问题，她犹豫了半天说，一直怕伤害我所以一直没说，没想到我这么认真……她对我一直没什么感觉，我想我一直是自作多情了，于是果断的放弃，可是过去一年了，还老是在梦里梦到她。人真是个奇怪的东西，越得不到就越想得到，有些事情不是你想放弃就能无所谓的！这是一次可能终生遗憾的单相思，还有一些迷茫，就是工作上的事，本科毕业没上研，现在因为学历问题工作上处处受人压制，可是规定必须工作满4年以后才能上研，那时候27，我现在还没女朋友，那时候不就成单身小老头了？现在的工作激发不起我任何的热情，喜欢看纪录片，喜欢探险，考古一类的东西，现在整天听同事们讨论什么衣服品牌，奢侈品，感觉就是一种煎熬，不是一类人，却偏偏聚到了一起，物质的东西对我诱惑没有那么大，我想要的又是世俗所不理解的。但是现在部队的工作又是千辛万苦得来的，我该何去何从？想起平凡之路的歌词：我曾经毁掉我的一切，只想永远的离开，我现在差不多已经毁了一半，却一直是被动的，不情不愿的毁着所有，但是毁掉就能洒脱？就能离得开？

细心的皮带

332天前

丈母爹对我不是很满…… 这次回去见亲戚没有准备什么礼物，他给我东西的时候感觉有种嗟，来食的感觉，辛酸。不吐不快。加油，不食嗟来之食。

搞怪的万宝路

332天前

在合肥呆了半个月，在那边了解了一个生意。说是生意，其实只要了解合肥的人，或者有在做这个生意的人都知道，所谓生意，其实是传销，但它存在的真实性，却让我心动了。这几天回家了，想说动父母投资这个生意，又不知该如何说出口，如何让他们相信。因为欠了信用卡，我又没工作，父母一再要求我去找工作，而且是必须含有技术性的工作。但是我不想去找工作，我想做生意，可是银行一天五六个催款电话，让我实在是烦闷。身体又有问题，我谁也不敢讲，而且说了，估计也是不会有人相信的。身上压着这么多事情，有时候，真的很想自杀，可刀放在手腕的那一刻，却又出现本能求生的欲望。我迷茫了，我不知道该怎么办。