用眼睛看到的，用心感受到的没钱不要结婚。
为了钱吵起来真的很烦，特别是还在小孩前面吵。
为了钱，买什么都要货比三家，斤斤计较，不是说不好，只是她有种把日子过成了怨妇的感觉。
“这个很贵”，“那个很贵”，“你们就不能随便解决吗。”教育小孩也不咋地，一个养的还行，一个难教育，关注最多的是手机家里最多的就是争吵声。婆媳吵，父子吵，夫妻吵，婆婆，妈妈，爸爸都在抱怨彼此这不好那不好，弟弟没礼貌不听劝，剩一个我在冷眼旁观，我说不出话来。身边全是负能量。总喜欢在我身边吵架，我不想说话，因为都有问题为什么要互相推卸？我真的累了，只想以后好好赚钱买个家舒舒服服的自己过。真的没力气去看了。
我真的好喜欢她，怎么办呢？
从海南回来后，自身本来打算好好规划一下这个大三的暑假。
毕竟开学就是大四了，家庭也需要我承担起属于自己的那份责任与担当，而我21年来似乎都是随心所欲地生活，甚至把自己的最高人生目标定为随心所欲，无拘无束。
在矛盾中，我承认自己是退缩了，与母亲的友好关系也毁于一旦，那可是以往有什么烦心事，趣事都会分享的母亲。
现在冷静下来思考问题，我总是嫌她啰里啰嗦，做事双标，总喜欢把我与别人家的孩子作比较，我已经是一个大学生了。
还总是拿朋友家一个刚刚初中毕业的小妹妹来跟我比较，别人在初中就知道自己未来想走的医生的道路，你看看你自己，连一个初中生都不如。
这让我听得很是不舒服，结合我自认为自己在过往的日子里一直在忍耐我的母亲，争吵的开端是我提出来的，我以为这次的表达会如同以往一样，她也愿意接受。
但没有，她的态度变得冷淡，并表示之后她不会再像这样管我，我的生活费也不会再给我。
生活在一个母亲作为主导地位的单亲家庭，这无疑是压倒我经济支柱的最后一根稻草。
把这些话重新总结一遍，才能知道昨晚自己到底经历了什么。
有许多时候我都有这个毛病，经历过的事情只要不尽力去回忆，就会慢慢遗忘，好像从来没有发生过一样，当我再次面临这种问题时，我也还是会再次犯下同样的错误。
其实我写下这些东西很大原因是受到了每天坚持写1500字这一建议的启发。
现在我想聊聊更加具体的做法作为我第一次在网上发表自己的帖子。
现在是晚上九点，我从昨晚开始就定下了一个大概的计划：要去预约第一针，要锻炼，要学习，要搜寻考研的资料，要自己做饭，要打羽毛球，要游泳…………我那个时候也意识到了我的计划未免过于松散，缺乏分类整理。
这么看来也许我需要一个有效的计划整理模板！！
其次是今天的表现让自己非常不满意。
其实这种不满意从今年的4月就开始了。
在学校里无所事事，上课不听，考试也只是临时冲刺两三天，其他的时间都花在互联网上，一日复一日。
这种后悔是当天就能感受到的，然而到了第二天仍然重复前一天的生活。
驾照也迟迟没有去考，带队的事务也没能做到自己的极限。
不能实现自己的想法是最大的失败。
无疑，这个大学我是一个失败者。
所以才会萌生考研的想法，想在研究生的时候谈一次恋爱，再加入辩论队接受系统的训练，结交到可以一起去旅游的朋友，更重要的是学习到足够的法律知识补足自己专业性薄弱的短板。
可以说有众多我想要的东西在推着我去努力。
那么我真的无法努力吗？
我的小学初中都是市里数一数二的学校，而高中的(高中的)本科升学率仅为一班10个人左右，我的那届全校只有一个1本，我与剩下的优秀毕业生都是二本。
在这种学习环境中，我被人称为学霸，因为我总是早到晚走。
舍友笑称基本见不到我，起床的时候我已经在教室，睡觉的时候我还在教室或者楼梯里挑灯夜读，同样的我的高中生活似乎也就只有最后一年精彩一点，因为我是把高一当成高三的，把高三当成高一的。
交心的朋友自然也没有。
回顾我的奋斗原因，似乎是因为我的暗恋对象喜欢上了一个我挺讨厌的人，并且对待我的态度及其敷衍。
可以说我高中的原始奋斗动力就是为了证明给我的初中同学看，我也能上本科，我并不比你们差多少，甚至比你们还要强。
这种干劲为我谋得了一个本科的学历。
然后就戛然而止了。
我的大学跟我的初中似乎没有什么太大的区别，就是多去图书馆看了两年的书。
但是效率上往往还是在图书馆里待10个小时，有3个小时能进入态度已是不得了的事情。
所以发现自己的第二个问题：无法进入状态！！
效率低！！
容易分心！！
比如今天早上在母亲出门之后，想着赶紧把段位冲上王者，结果一整天到9点才想起来自己原来什么计划都是狗屁，已经9点了。
又虚度了一天，空留遗憾和浪费时间。
所以最后总结一下：1：一个清晰的计划模板2.如何使自己集中精力，不分心。
番茄计划法随便写写，也没有什么层次感，希望未来的自己也能继续保持这份冷静对待遇到的任何烦恼。
未来的自己，别忘了海南那边美丽的风景以及金钱是当今社会上获得尊重最有效率的证明。
你得先有钱才有资格做自己想做的事，否则只会处处受限，受尽委屈。
生病丢了工作还背着贷款，倒霉事怎么一下全遇上了。郁闷得不得了。
我好累啊，学习好累，不喜欢周围的人，不喜欢班主任，整天都很颓废
明天就要走了，10天见不到你呀坏丫头。
那你们说一个女孩子要是喜欢你，你发的微信她会及时回复吗？
虽然我说晚上不要回复我，怕我老婆知道，但是我说的是不要主动回复我，又没说理都不要理睬我，啊好烦，有种卸磨杀驴的感觉。
我就是喜欢你
93年的我，每天每时每刻都被家里人催婚，我也知道自己到了该结婚的年纪，可就是遇不到合适的人，有时候也想着随意找个人将就一下，但是真相处起来才发现将就更难。
我每天也很抑郁。
我的人生到底是怎样的呢，惆怅
尽管我还留恋这个世界，尽管我没什么勇气，尽管我的烦恼不算什么，但心情总是那么糟糕，生活总觉得那么无趣。
没有一点生机，没有一点活力。
也就只有和小孩子玩是才会露出真心的笑容！
最近的雏菊开得真好，雏菊花语暗恋，每每看到，便想到你我从一年多前就偷偷喜欢你，我明白青春期的暗恋得不到回应，但你的优秀，是我成为更好自己的动力。我努力学你提前学过的课，研究你在思考的数学题，我想数学，是我们的共同语言，是我们共同痴迷的东西。我享受和你讨论题目时的感觉。我喜欢你，只是单方面，甚至，我根本不想你有所回应——无论拒绝还是接受。大人总说初中的小孩不懂什么是爱，不懂爱的责任，我确实不懂，但我明白有种情感，叫喜欢。我希望，如果有一天你知道了我喜欢你，千万不要疏远我，我永远是你的朋友——这便是我写这些话的缘由，听闻风声，似乎有人在你面前聊过我和你的八卦。现在我手边有一张你写的定理证明纸，你给我时并没说什么，只是半开玩笑”这是我的心血“，但我看那些步骤时，却有种道不明的复杂情感。我不知道你对那些八卦信了几分，但愿你不要在意——如我上文所言。我喜欢你，zzm，我不敢直接告诉你，就让它留在树洞里吧。雏菊，开得真美。
我需要发泄，我真的快坚持不住了。
我不知道她在想什么，我恨我自己，我为什么一切都要想那么多？
我这一切是在自作自受吗？
我真的好想找个人谈谈心。
啊啊啊每次都是这样……纠结于各种(于各种)细枝末节、因为兴趣/冲动跑偏方向，然后任务一拖再拖……要怎么改变啊？
每次因为自己没有规划好时间、没有将计划执行到位导致最后所有的事都堆到了一起，然后一团乱脑子也要炸了…………
他妈的！生气得很！怪自己太单纯！真想杀人！要记住这个让亲人损失几白万的惨痛教训！你早点去死吧！小人！
算了，已经习惯被冷落在一边了，反正过去也总是像这样逐渐被孤立，到底还是最后一人成团，也不知道问题出在谁的身上，所以想改也改不了。
冷暴力是什么啊？
好吃吗？
我喜欢一个女生，但不敢说。快毕业了，求见解。
第一次在这里诉说心情，也想偶尔空闲时分享一下自己的故事。
在这个说多了能换来同情而不是嘲笑的就很好的社会，更多的人选择将自己罩起来。
对于目前生活的现状，有时候会无奈，恐慌，甚至没有希望，但更多的时候我也会鼓励自己。
我爱你，好爱好爱你你若不离不弃，我必生死相依
事隔一个月，我又回来了。我一路在拾起，我一路在放下。我想学着去爱一个人了，但是不知道会如何。
每次遇见不开心的事就会想到树洞这次也是。
我到现在的公司已经一个多月了，但对产品还是不熟悉，做事也不麻利这让我很若恼，我老大对我很好该教的都教给我了但我这人天生比较笨吧，所以说过做过的东西隔天就不记得了。
我问题给工作来了些许不便，我老感觉同事们都排拆我，不愿意和我相处，我也很让自己聪明点做事干脆利落点可是不知道怎么改变自己，我喜欢自己的工作但是我自己却成了我前进最大的障碍，我不知道怎么办才好。
这是我的困惑
外向的火
332天前
瘦瘦的悟空
丰富的小天鹅
稳重的云朵
英勇的墨镜
称心的嚓茶
高贵的钢铁侠
复杂的黑米
怕孤单的猎豹
炙热的花卷
欣慰的胡萝卜
甜美的大叔
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坚强的野狼
包容的大雁
美丽的雨
矮小的火
傲娇的鼠标
激动的星月
感动的斑马
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