和前任分手2个多月，中间基本没有联系，一直还很介怀，星期天的时候问他最后一次，还有没有机会。
他说没有。
我就告诉他我不会再等他了。
昨晚，他喝醉酒又给我打电话了。
只有在喝醉酒的时候才给我打电话，表白也是。
他知道我是谁，语气也和以前恋爱的时候一样，让我今天早上叫他起床。
诸如此类的，你究竟想怎样。
反正我是没打了。
呜……好想喝血！好想喝血！好想喝血！把嘴唇咬破来喝一些好了，实在无法忍耐了！
只希望宝贝快乐长大，早日实现我的梦想。为了我的淘气宝宝加油！！！！
现在网络上的戾气越来越重，动不动就“艺术”。
搞不懂为什么要这么狠，侮辱别人，诅咒家人。
还有很多以“祖安”为荣，现在的教育水平不是越来好了吗？
难道是网络的特性把人内心的黑暗释放出去了吗？
一个人做好事就说作假，澄清了又怀疑--为什么当时不说。
总之，无论做什么都会侠客不请自来。
还有一大堆跟风的，什么都没有了解，无脑跟风，一个人唾沫星子死不了人，那么成千上万的人呢，臭都能臭死。
网络成本低，人人都可以上网，这是件好事，小孩子没有明辨是非的能力，所以就需要榜样。
哪些爱豆啊什么的，流量大的人啊应该给自己的粉丝树立榜样，真的是一个举动都会影响很多人啊，特别是思想没有成熟的孩子……
喜欢的人不属于我 喜欢我的不喜欢 什么时候能找到合适的人什么时候能嫁出去
我有一个问题，希望有过来人可以回答。
在小学时期待上初中，初中时期待上高中，高中时(高中时)期待上大学。
但是，我后来想了想，大学后我难道要期待工作，工作要期待结婚，结婚要期待孩子，最后老了期待死亡吗？
人的一生真的是太无聊了，到底有什么意义呢？
以前想的是寻欢作乐，所以目标是挣钱，现在发现其实也不需要钱来找乐子啊～所以，我们的目标到底是什么？
死亡真的可以摆脱现在无聊的一切吗？
可能会有人说人生的意义在于奉献，我知道。
（哈哈哈(哈哈哈)，这想法是不是太幼稚了，感觉自己好中二啊～）
一直很暗很暗的喜欢你呐，因为偷看到你偷偷看我而开心上一整天可是我什么也不想说也不知道说开了以后要怎么办才好我根本不懂怎么和异性交往害怕给你带来麻烦……
十二年前，第一次见到这个个子高高，带点害羞的长发女子，挺可爱的。
我心里就有了一个想法在扩散，想要认识她，想要了解她，想要跟她做朋友。
那时候是学生，只能是校园之间的朋友，她是这样想的，那个时候男生对女生的仰慕之情，我是想的更多亲密一点关系，从当时来讲，不尝试怎么知道不可能呢？
所以没有轻易放弃这个念头。
但回过头看，在当时是不太可能成功的，还不如好好的珍惜两个人校园情怀。
在一个阶段感受一个阶段的事务，我喜欢她，她不太喜欢我，我何苦强求与此，不如放下执念，如今看来，我确实是越过了我当时应该感受校园情怀，错误地让她面对了一些不应该的责怪。
当我不是她，我是无法感受她的面临的责怪。
当年的她，至少不讨厌我，在茫然的人生、慌乱选择中，我不是她喜欢的。
我依然记得当年我感冒昏沉的一个晚上，接到来自她的电话，心里是那么开心，仿佛一下子就好了。
而现在历经世俗的我，不可能再有这样体会了。
有人曾经提出过，幸福和道德不一定能并存，意思是要得到幸福，有时是不道德的，依我对社会的观察，也不无道理，但如果只能选择其一，我还是选择道德，不道德的幸福，又怎会是真正的幸福？
选择道德才是心安理得
“男女交往最忌讳的是什么？陪你聊几天你就喜欢他，谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重，悲伤那么多，这都是天真的代价。”
删了我微信好友就算了，抱歉占据了您的好友名单，如今有事了就又想起打电话过来，郁闷坏了。
迁就别人多了真觉得自己低声下气，毫不客气又显得高高在上曲高和寡，真的不好把握啊。
从小就不在父母身边长大，爸妈从我小的时候就离婚了，可能是因为小时候的种种经历现在导致我的性格情绪很负面，平时工作当中也是人群里说说笑笑的人，但是私下晚上瞎想就会自己哭，我了解自己非常敏感，小心眼，还要面子，我是跟着妈妈生活的，妈妈年纪越来越大身体越来越不好，我不知道我这种性该怎么面对以后，结婚生子，和交往对象在一起我总是敏感多疑，每回吵架都是我小心眼玻璃心造成的，真是不能想象以后的生活，高二那年我曾试着去自杀，但是当我站在十多层楼的高度上，我又退缩了，性格难改伴随着童年阴影真心好累，我感觉一直都在抑郁的状态
越活越奇怪，孤僻到懒得交朋友，像极了三岁时的自己，一个人玩儿一天都不想和小朋友们说句话，竟然开始担心长皱纹，嘬腮已经害的我一笑脸上起褶子，经不住熬夜，却越来越会失眠。
每每当我面对一个人时，发现我们的情绪并不在一个频率，能感受到的只有孤独。
我喜欢我的老师，三年了。
第一年我很开心，我们过得很快乐，他很宠我，第二年我们总是争吵，我总是不停的挑战他的极限。
直到那天晚上，我亲了他。
第三年，我开始把他埋在心里。
不是不喜欢了，是太喜欢了，喜欢到不想让他知道我还喜欢。
可是他要结婚了，所有人都在劝我放下，我不知道怎么办，我不想放下他，可我看见他我就好难受。
我明白我喜欢上一个不该喜欢的人，这个人也不喜欢我。
时间是一股巨大的力量，，，他可以磨灭我们曾以为是深刻的记忆，而我却想把深刻的留下来，不失去现在所认为的自己，也不想让自己迷茫，，，十年之后又是什么样子呢？
谁又说的到？
我陷入了深深的思考当中，，，迷茫的时候，孤单的时候希望有一个人能够抱紧我，翻看着联系人，聊天工具却不知道为什么，心中总也不知道谁能够给我一份温暖，也许那个人还没有到来，也许现阶段只是自己抱紧自己的时候，，，我们是朋友，却不是唯一，最深处的那些话还是留了下来――――安全感
怎么在没有处方的情况下买阿莫西林？在线等
别忘了初衷，要时刻提醒自己真正重要的是什么。
我要享受这个过程，而结果真的不重要。
因为上课没回答出问题来而难受那么久，其实很可笑好吗。
更因为这个而担心会影响到录取、奖学金的事，就更是杞人忧天了。
我太玻璃心了吧，心理承受灯里和抗压能力太差了。
我要抛开这些杂念，只关注真正需要关注的。
我只需要尽力喜欢上自己已经确定要做的事就可以了，结果不重要，努力让自己活得开心自在吧～
你说想一个人的时候他有心灵感应吗？夜里我梦见过你两次了好想你
挖个洞埋起来人生就完美了
以前我觉得这个社会很恐怖，很肮脏，到头来原来是自己内心阴暗。
我不知道我要改变自己这种认知需要多久但我知道一个善良的人不应该扼杀自己的善良去伤害别人。
拔出心中的恶可能还需要一段时间，但我的偏执已经有所改善，我知道这一切一定有什么不对劲的地方，但我不想去刻意搞清楚了。
总之我真的想拔出心中的恶念，就是自己认为人都是邪恶的这一认知，不过我仍然能感受到善意，这么久以来我能感受到，只是我不想说，我自己一次次的求证只是想给自己心一个答案，。
直率的煎蛋
332天前
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