其实我最不喜欢过节，真的会感觉好孤独，最近发现自己好像喜欢上了一个人，可是我们是不可能的，而且他最近对我好冷淡，不知道是不是有女朋友了。
无所谓了，终于有个喜欢的人了，暗恋也罢，以前向老天许过愿，希望能有个我喜欢的人，就算他不喜欢我也行，也算是老天实现了我的愿望吧。
感情从来在我这都没有很重要。
我也从来没有想会有一个人多么的爱我，没有人能走进我的心里
一伤，伤相聚，相聚甚欢，欢后无悦颜；二伤，伤现实，现实乏味，未有公平言；三伤，伤时光，时光易逝，逝事如尘烟；四伤，伤青春，青春受伤，人生再无常；五伤，伤知己，知己难觅，心话何处畅；六伤，伤世人，世人相争，争来两俱伤；七伤，伤别离，别离之痛，痛且亦复伤。
一段仅仅维系了两个月的恋爱…
他说喜欢我的…
说会好好对我……
是我太傻，相信他说的每一句话…
包括他说他会忘记她……
两个月了…
好累…
好累…
是我先说的分开…
可是…
为什么还是这么不舍呢？？？
第一次看女孩子的，是邻居家早熟的小女孩，早恋听张信哲会哭，后来成了飞女一样骑着赛车，好看的姑娘，粉嫩的，一开一合，插进去是人间快乐，憋炸了一样下边。
他有了女友，可我爱他。
但是我高三了。
他曾问过我要不要和他在一起，我拒绝了他。
只因为我不能毁了自己。
他不能给我幸福。
但是我抑制不住地想念他，我该怎么办。
怎样才让自己开开心心的，每天不失眠，不乱想。
我会很快地喜欢上一个人，有了目标后就会用各种方法也让他喜欢我。
可是当我成功之后，也就是他喜欢上我了，对我说些带有暗示喜欢我的话，我又会不自觉的装傻，忽悠过去，但又不点明。
可当他目光稍微被别人吸引，我又会吃醋，我就这样吊着他，但或许过个几天后，我就对他失去兴趣了，开始爱答不理。
我知道这样做不好，可以算的上故意招惹别人，伤人感情，但我喜欢他的时候确实也是真心的。
感觉各种自我厌恶。
为什么感觉到欲望这么强啊，尼玛
我也会伤心啊………我是好脾气，但我的心也会痛啊……你说习惯了是怎么回事…这么理所当然……到底是谁害的我习惯了啊……你怎么就能把它当成玩笑来说呢……我们是朋友…………朋友不是用来捅刀子的，所以我不会去习惯这个的……就算渐离渐远，我也会尽力维持友谊的……只要你们不先行离开。
为什么女人永远都说男人怎么怎么不好，怎么怎么花心。
我不花心我一旦认真我会为她做一切，你们要钱要帅要什么什么的。
你们凭什么有这特权男人真的好累好累，你们女人为什么到如今却变的什么都无所谓什么都如此的简单。
我真的是受够了真正能陪你走到最后的才是你这辈子的寄托
感觉忘不了前男友，又好像喜欢上了另一个男生，我是怎么了？
到底该怎么办？
我是来复读的，不能爱上任何人，不能为什么耽误学习，好累，，，，
不知道该做什么，怎么做。
喜欢什么讨厌什么，自己也说不清楚。
或许就这样浑浑噩噩自暴自弃一辈子。
原本就没有过期盼与梦想，可是不知道为什么，心就是空落落的。
让人抓狂的空。
找到自己的定位很重要，我想我还没看明白自己是什么样的。
又到做选择的时候，真是头疼啊！
人活着，心死了，这辈子不会原谅你，记住今天你带给我的伤害
今年女儿考得一般，可以去的学校和专业可选择的很少了，有一个“2+2”的中外合作项目口碑不错，学费也合理，可就是一样，我们负担不起，除非买房子！
孩子很沉默，我们一家人都各种难受……
我真是个差劲的妈妈，孩子读书的钱都付不起！
过往的情谊，现在看来可笑，但却是那些青葱岁月的印记。淳朴的年代，纯真的期盼。
人生最痛苦的事情就是你要结婚了，新娘却不是我
恨一个人好累，我真的快疯了，我总是折磨这个人，恨透了这个人，而我恨的这个人却是我自己。
真的好难受，我可以原谅其他所有人，却始终无法原谅自己，我该怎么办？
恨一个人真的好累。
我认识你是因为我的朋友，但其实在我的印象里，在补课的时候，我才是第一个看见你的那个人。
当时你坐第一排转过头来，皱着眉头，一脸不爽的看着后面。
后来我们竟然成了高中同班同学。
而且开学十多天我居然成了你的后桌。
老师让我当你的同桌，可是我只是看起来很高大其实我很怕生，而且还是你，那个初中的时候我们班的女生基本上都知道的学霸，怀揣着畏惧和敬意，于是我(于是我)就成了你的后桌。
起初因为自己不确定对你是什么感觉，于是和你聊得很来，你对我爱理不理的。
慢慢的，你很信任我，会和我说你的一些心事。
你经常独来独往，起初是觉得有点心疼【后来你给我写过信说，因为你对那些不熟的人就想远离，宁可自己活在自己的世界里】。
起初你不喜欢接触同学，经常一个人，到现在却和班上的同学关系都很不错。
这也是你的变化吧。
起初听了你的很多很多欣赏的人说的话，而且你初中时还有一个女生等了你三年。
喜欢你的人好多。
因为你身上有其他男生不同的感觉，穿得简约运动，不去攀比，成绩又好。
虽然你太瘦又不是特别高，好像风一吹就能倒。
起初觉得和你只是朋友，所以我也没有多大感觉。
可是渐渐地，面对你就越来越觉得自卑。
明明和你是同学，知道你的消息却要通过我的朋友。
慢慢的我和你成了较好的朋友，总是通过QQ联系。
我不知道你对我有点不同是不是自己的错觉，每次你看到我都会笑，每次你坐我前面上课时都会不自觉地转过头来看我好几次，从我身旁路过都不会看我和我打招呼，会和我聊到深夜，会分享你的心事给我听，有好几次好几次我都有错觉，觉得你没把我当朋友，觉得你似乎有那么一点喜欢我。
可是渐渐地，我发现我老是开始想你。
真害怕，真讨厌。
我和我的朋友都分享了很多我们俩之间的故事，可是后来看到你和其他玩得好的女生也这么做过。
你把我当做好朋友，可我知道好朋友只是朋友。
12月份我的朋友生日，你专门挑了一下午礼物让我帮忙送给她。
我劝了你好多次你都不肯亲自去，于是我(于是我)去了。
那时候真的好难过啊，可是我看起来只能那么开心。
因为我们只是朋友。
11月份运动会的时候，你坐在集合的地方的椅子上，戴着耳机看苹果5的发布会视频，我凑过去看你，你偏了一下头看到我笑了一下把另一只耳机递给了我。
还是11月份，我经常在班上嚷嚷着要看月亮，每天都看月亮，有一天我补完课回到家，看到你发给我的消息：今天的月亮这么圆你不是要看月亮吗你快看啊。
12月份，班上的一同学知道了我喜欢你的事发了两首关于暗恋的诗给我，也发给了你，过了两分钟你收到了就发给我了，那一刻我都快哭出来了。
我从别人嘴里也知道了你的不少心事和故事，我多希望我能一直像这样陪伴你在你左右。
每次问你是不是喜欢我的朋友，你都说不是。
可是这一切不一样了。
过年的时候，你姐姐登你的QQ发给我的朋友和我，跟我的朋友说你觉得我的朋友很温柔也很好。
我的朋友起初也不确定自己对你的感觉，直到后来遇到了喜欢的人并和那个人交往了一段时间。
你知道昨天才知道这件事，你就这样傻乎乎的错过了一次机会。
我们之间遇到了太多的事，我的家人都知道你，你的家人也知道我。
可是对我们俩而言，也许就真的只是好朋友的存在吧。
昨天我再问起你是不是喜欢我的朋友，这一次你没有逃避了。
答案是，是的。
你说我的朋友很开朗很阳光很可爱。
我要和你告别，我要和从前的自己告别。
虽然每次都讽刺你开你玩笑，装作我讨厌你这样的类型，但是我直到现在才知道，你真的是我遇到过的，最不同的人，对我而言。
这学期太消极了，做了不少傻事，也总是动不动就想轻生。
每次想找你都找不到，明明自己已经够幸福了却还是不满足。
说了好几次不用QQ了，好友删完却又忍不住登，因为我觉得你会出现。
而这一次，所有群都退了。
我将改变，在那之前我得先放下过去的一切。
大概我已经变得不单纯了，想事情想太多想得太复杂，老是活在别人的目光里。
我真是讨厌自己啊，为了别人活着真没劲，可是你不会懂，你也不会喜欢这样的我吧。
于是乎，我要和你最后一次说再见。
24岁，处过两位数的女朋友，还是感觉自己特失败，这么多女朋友，一个走到最后的都没有，看着我的好朋友，只谈了一段恋爱就要结婚了，真的很羡慕，可是每段感情总是这样那样的分开了，真不知道我该找个什么样的女孩子结婚……
多情的过客
332天前
淡然的烤鸡
沉静的大象
义气的豌豆
独特的蓝天
能干的小鸭子
阔达的发带
谦让的跳跳糖
忧伤的纸鹤
积极的小鸭子
积极的手链
现代的哑铃
陶醉的柠檬
如意的自行车
繁荣的水蜜桃
认真的野狼
天真的音响
笨笨的小鸭子
聪明的雪糕
强健的棒棒糖
评论 
