最近打开空间，看到的不是朋友们的结婚照就是结婚证，再不就是孩子的萌照…
突然觉得自己好可怜，压力好大。
好像被全世界抛弃了一样，人家都已经出双入对了，或者娃都能叫阿姨了，而我，还是孤单一人。
好难受，好像全世界都不要我了一样。
努力的告诉自己幸福是自己的，不能用速度作为比较工具的，不能因为害怕被说没人要而草率的找一个人搭上下半辈子几十年的幸福。
我以后的幸福，一定是我自己要的，而不是凑合着的。
可是，还是莫名的心情不好。
好想哭…
终于辞掉自己不喜欢的工作了但是现在不知道做什么老爸不让我去私企而且我是瞒着他辞职的我该怎么办我是大专女学的金融求指点
很烦很烦很烦！！
不开心不开心不开心。
不怪别人，只怪自己自作孽不可活。
有时候觉得自己就是个人渣，根本不配活在这这个世界上。
精神失控的时候，是一个十足的疯子。
我对自己没有期望，对未来也没有梦想。
我觉得活着跟死了也没什么区别，生无可恋，死无可惧。
时常在想，谁如果把我撞死了，我会感谢他八辈祖宗的，真的
我减肥了，为了快速达到目的我用了很极限的方式，一个月瘦了20斤的样子吧，现在172体重快120的样子。
然而现在我因为减肥低血压，还挺严重的，经常测血压都是52，98.我爸在我胖的时候说非常难听的话嫌我胖，我运动减肥嘲讽我减肥没效果，冷嘲热讽，我极限方法瘦下来了，他开始嘲讽我瘦了也丑低血压活该之类，我是不太明白我爸为什么这样，最可怕的是我妈在旁边也不反驳他，虽然也没有帮腔。
但是我妈在家挺凶的，如果我爸说什么她没反驳基本上就是她认同。
有时候我看网上说什么【父母不会对你存在恶意】我都觉得又可笑有可悲，父母是真的会对你存在真真切切的庞大恶意的，而且这个恶意会直白的，大张旗鼓的甩你一脸，让你避无可避，你还不能甩回去，也不能反驳。
今晚，是个不眠的夜我在想什么呢
你还不明白吗，你就是你，别人就只是别人。
自己的事，永远只有自己清楚。
你们的梦不一样，你们的所想不相同。
好好做自己，做好该做的事，就很好。
我是在单位上班的一个女生，都说机关单位很多“机关”，以前我了解的还不是很深入吧，前面一段时间，和同事们的相处我过于小心翼翼了，一些事情想着人家会不会是故意的啊，会不会这样那样的，当时的心真的很累很累，像长茧了一样，不像以前那么简单了，身心的压力都非常得大，确实单位里有些人是会这样的，现在的单位大家还是比较分工明确的吧，有时候也是各人工作风格和处世做法不同，告诉自己不要想太多，这样是不是更好些的呢
我喜欢他，站在非常想他，可我结婚了，还大他六岁，我知道他也喜欢我，跟他在一起是那么快乐，只是单纯的相互喜欢！
随着感情的深入，我们都怕了……
害怕自己深陷不能自拔！
我们一起退缩了，可每当我想起我们在一起单纯的笑，快乐的吃时，心都抽痛了！
我舍不得他！
他是我这辈子遇到的最对的人！
却在最错的时间！
我不知道该怎么把自己拉出来！
我痛苦，难过！
想念！
小叔子和嫂子上床了，还说是为了保持他大哥家庭的完整。
自己都有女友了。
一边和自己的女友甜言蜜语。
一边和嫂子宝贝来。
宝贝去。
这样不累吗
混不下去了，怎么办！死了算了
其实还可以再忍受，但是我不想再忍了，你觉得我很厉害吗……我是你个人！！！这样榨压我很好玩吗……
从什么时候开始，我们变得不再亲密了，回忆就此中断……你们不会再想念我，不会再像以前那样疼爱我，不会再哄我开心，不会再在意我的感受，不会再关心我。
从什么时候开始，我似乎是个局外人，我再也融入不了你们的生活，你们也不会再走进我的世界看看我是怎么熬过一个人的生活。
什么都回不去了，一切都已改变，如今的我，是一个什么都没有的可怜儿，也许这就是宿命，从我说我永远都不会再笑的那一刻起，我就没有权利再拥有幸福，我承认我没做到我的承诺，我太放肆，我试图去挑战它，忘记它，我试图每天都笑着度过，可是现实告诉我，笑，只会让我越来越痛，笑，让我变得一无所有。
其实你们不知道我很多，我不开心，过的一点也不开心，我从没跟你们讲过我经历了什么，你们也从不再问我，我笑，我一直都是笑着的，所以你们永远都不会在意我是否真的过得那么好，然后，，你们便不再担心我，我一直都知道我应该懂事点，所以我从不会在你们面前哭，即使是难过我也不会和你们说，我以为这样做是很好的，呵呵，的确是好到你们不再关心我。
你们不会再期待看到我，你们不会再希望我在身边，反而希望我离你们远一点，你们不会再喜欢我黏在你们身后了，，我好害怕，这种生疏的感觉，我好害怕一个人，我真的好害怕孤单，，这些你们都不会知道，我不想继续假装快乐了，我不说话，我什么都不说，我想表达我真实的情绪，我想表达我的难过，我想做一次没有伪装的自己，然后，你们没有关心我，你们说，我很任性，，，呵呵，，是啊，，这就是我的任性……你们说我还小怎么会有烦恼，那是因为你们以为我是快乐的……
我是个不善于表达的人，这么多年，我习惯把事情藏在心里，我不懂得倾诉，我从不喜欢明说我的不开心，，至此，不喜欢主动的我，一路走来，弄丢了很多人，我想我是注定要孤独一生的，没有爱，没有幸福，这就是我的宿命。
我想过，如果有一天我死了，我将被所有人永世遗忘，或者他们在我死时会有那么点难过以及不舍，但，每个人的生活都还要继续下去的，渐渐的，，大家的生活会回到正轨，然后慢慢的他们就会忘记我，忘记我曾生活在他们中间，忘记我的所有…
我能留下的只有那些还未来得及删掉的相片……相片是唯一能够证明我来过这世界的证据……
下了半天的应用，下了一半告诉我无法下载，APPSTORE你可以去死了～！！
靠谁都不如靠自己，谁都不可信。cc
你说你即将辞职，要去上海了，既然中原都录取你了，还等什么呢？祝福你。
二十岁了，大三了，是不是没有向家人要生活费的资格了
我想你永远也不会知道有一个人如此喜欢你，可谁让我高你一个年级呢，造化弄人啊。
昨晚我竟然梦到你成了我女朋友，那种感觉那么真实，我醒来后忍不住哭了。
我真想一辈子活在有你的梦中。
今生不得聂张帆，纵取天下有何欢
哥哥帮我找了份工作，我自己去面试时面试官没让我过，但是，哥哥利用他的关系让我去上班，很纠结，我到底该不该去…
觉得自己很没用，很累，很烦…
我真的他妈的是个废物。
我他妈的这样就被打败了？
我就这么没用？
不就是感情吗？
你他妈的还是不是男人？
被感情困扰。
你就是一个窝囊。
一个没有用的混球。
活在世界上还有什么意义？
你不如早一点去死。
遇到这种问题你只会想太多，只会觉得她怎么怎么样，只会给自己制造负面情绪，只会闷在心里。
你怎么不想想她是怎么想的？
只知道怀疑再怀疑。
觉得自己不配？
觉得自己很无法忍受？
那你生下来干嘛？
我真的想杀了你。
杀了另一个自己。
距离我们第一次见面已经过去十一年了，想想那时候的我真是差劲的可以，无视你的存在，换了一个又一个的男朋友，而你由最初的热烈到后来的黯然伤神，或许是太年轻，不懂得怎么对待不喜欢的人，心安理得的接受你对我所有的好，却坚定的一次又一次的拒绝你，再后来分校毕业再见到你却是六年以后了，你成熟了很多，成家立了业，而我也有一个交往多年的他，我们和相交多年的老友一样，坐在一起吃吃饭喝喝茶，聊起过去的事情一笑而过，酒足饭饱后我们漫步走在昏暗的马路上(马路上)，路灯把你的影子拉的很长，你突然停住看向我，略带微醺的轻声问我，你知道吗，这么多年我为什么一直不肯回来，你知道吗，我这一生最爱你。
我脑中轰的一声炸开，后面你再说什么我已经听不清，昏昏沉沉的回到家收到你的信息，只有一句话，你问我，你有没有喜欢过我。
过了这么多年我早已经不是不懂事的小女孩，以前能不顾及别人的感受干干脆脆的拒绝现在却是无论如何也做不到了，考虑很久回复了你，就算有过可能也只是一瞬间吧，你说就算一瞬间也满足了，我说你早就应该放下了，你喜欢的是很久以前的那个我，而现在的我你可能早就不喜欢了，只是你自己不知道而已，过了很久你回复，呵呵，原来这就是你以为的我，再后来天南地北的扯了很多以前的事情，然后再也不联系，我们屏蔽了对方的联系方式，拉黑了QQ，一直到现在整整三年了吧。
到这我和他的故事基本就结束了，年初的时候他又重新加了我QQ，但是我们再也没有说过话，就这样静静的躺在好友分组里，我还是屏蔽了他所有的动态，理不清楚的思绪。
本来他和路过我生命中的路人甲一样，但突然有一天我知道了他所有的秘密，知道在十几年的漫长旅途中有个人在默默的关注着我，我知道了那么多年一直在匿名出现在我访客名单中的人是你，我突然觉得有点难过，不是觉得遗憾，也不是觉得我爱上你了，就是生命中出现过这样一个执着的男生，我看着他从男孩成长为男人，这是我经历过所有感情中最长情的告白，我没有办法不感动，仅此而已，祝福你，我的男孩。
兴奋的过客
332天前
拉长的裙子
结实的天空
繁荣的短靴
自然的冬瓜
无限的路人
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