今天是我将近三年来第一次超过半个小时的听音乐。
这三年我很忙，很累。
上一次听音乐是在一次考试后，出了考场还没有回家，感觉全身都没力气了，坐在考场外的椅子上，安安静静的听了世间美好与你环环相扣。
可能这也是我的期盼吧。
这三年我得到了很多也失去了很多。
心情很复杂。
我以为我是为了我心中的美好，可是我的美好好像也很累。
原来是个小孩子，想要找一个人保护我。
现在觉得我是成年人了，我不应该在奢望这个了。
现实真的很现实，和我想象的不一样。
我以为我很美好，世界就很美好。
其实不是的，世界上到处都是陷阱，我需要处处小心，甚至睡觉都要小心的那种小心。
有极度的安全感又有极度的被抛弃感觉。
现在有点不清楚这是不是我想要的生活了。
我知道我很强大但是我希望在家里我是个孩子。
可能也就是这样才需要我更加强大吧。
算了，不说了，变强大吧。
如果有一个人可以不介意我的出生我的家庭就好了！
哈，今天的心情比天气还复杂。
刚刚经历过撕心裂肺的狮吼，我觉得自己并没有错，即使把买给我妈的进口钙片踩碎，我都不认为我自己错了。
我何错之有呢？
我都是被逼的，别怪我极端，我没有办法。
你说你肚子疼了几个月，总是工作很忙没时间去检查，今天刚好你休息，你正好肚子又疼了，我在上班，听我妹说，让你去看，你说肚子不疼了，在我的威逼利诱下，你说你去。
过了15分钟后，我妹给我发信息说你不去了。
我真的很气愤，我觉得真的管不了你了，我给我姨打电话，她说她给你打电话叫你去，又过了15分钟，你依旧没有去。
我妹给我发信息，说你说我们就是嘴上功夫，表面功夫。
成功把我们惹怒。
你是想让我们带你去，可我要上班。
我妹多次请假带你去，都跟求你是的。
她今天还有事。
让你自己去，就这么费劲吗？
你不认识字。
你怕，你搞不好。
医院你以前经常去找我爸，你认识的，挂个号拍个CT，去医院问个护士就这么难吗？
你好不容易休息一天，你累，我理解，但是你是不是肚子疼了很久。
你天天不去检查，还喜欢在我们面前说，我们压力不大？
我们的家庭已经不能足够撑住再有人生病了，家里没有人可以靠的对方，只能自己爱护自己。
如果你病了，就只能两个人照顾两个人。
你爱我们，你想省钱，你病了，不是在拖累我们嘛？
为什么总是粗的不算细的算？
你哭你委屈，我不委屈吗。
我自己的压力我说过吗？
我跟同龄人的生活不一样，家庭，区别，我有去抱怨吗？
我不敢细想，细想我都想去死。
但是我觉得我的一生不可能这样，我一定会幸福的。
我喜欢的她，竟然是拉拉
原来真有一种单身叫习惯了。
认识他不过近一两月，看到微博上一个写关于罗弗敦群岛的美景的时候，我评论了一句：去过，真是太美了。
然后，他看见了。
跟我打了招呼。
打招呼的开头就说我四月份生日的时候发的一张生日照很好看。
我心想，这又是哪个肤浅的人，讨厌！
礼貌性的回了几句，也去翻看了他的照片。
嗯，一个长得还不错，爱健身，爱旅游，爱做饭的人。
貌似还挺适合做朋友的。
而他告诉我，他离婚了，总像是要找女朋友似的，有时候暗示几句做你男朋友一定很幸福，我们挺合得来的。
年纪那么大了，哪能不知道他那点心思。
只是独立那么久，单身那么久，早就对什么异地没什么兴趣。
聊几次之后也没有互相关注，也没有加微信，就慢慢互相不搭理了。
过年，他问候了一句，大概是过年闲得发慌，就聊了几句，加上了微信。
可是就这么聊不到一个星期。
总觉得无趣得很。
每天晚上9点后就开始找我聊天。
我说喜欢吃的，他说他也是，我们很合；我说我喜欢旅游，全世界都旅游遍了，他说他也是，问他去哪了，就说去了次上海；我在学习英语和理财，忙着工作，他说自愧不如，礼貌性回了句，“共勉”。
他说“一起加油，努力刷单（刷数据套利）”。
我真是想翻白眼。
这种欺骗手段也好意思拿出来说？
原以为是一个有眼界的人，没想到是这么LOW的人。
到底是我的问题太挑了，还是他？
故意不理他，不自知吗不自知吗？
说来说去都是自虐。
一开始就知道你有家庭，却太相信自己能坚守住原则，能控制好自己，以致于现在这般地步，真是活该。
可是好喜欢你怎么办呢。
怎么办。
上了高中以后遇到了一个志同道合的闺蜜，就是那种特别合得来的那种，因为我们都脾气挺好的，但她脾气更好一些。
高二的时候分班了，我们选的科天壤之别，所以都不在一个楼层，虽然见的很少了，但我见到她依然会特别亲切。
快放假的时候，她和她现在的朋友拍了一张照，和我也拍了一张，但她发空间的只有她的新朋友。
我当时还挺失落的，现在想想是不是我占有欲太强了？
后来我到了新班级(新班级)，认识了两个好朋友，我们三个经常在一起，但其中有一个人性格太强势，导致我们三个有一个已经离开了，我有好多时候也想离开那个强势的人，但班里朋友几乎已经定好了，我有时候也挺害怕孤独的，不敢自己一个人独来独往。
但有的时候那个强势的人对我也挺好的，有时候她想让我做一些我不想做的事，挺难受的。
到底该怎么办呢？
笨蛋对不起，我等你原谅我，不管多久。
想了很久，最终还是决定把这个经历记录下来。
上周在墨尔本被心理医生确定抑郁症轻度偏中度阶段。
被确诊的当时并不惊讶。
其实早在2017还是2018年左右，我在北京一个中医医院，舅妈的一个朋友是医生，我记得好像是姓刘，她当时就说我有抑郁症倾向。
记得当时我回北京本想调理一下我的月经。
于是舅妈陪我一起来看医生。
刘医生(刘医生)把脉后，不记得跟我聊了什么，然后好像让我先出去，她给舅妈再看看。
于是我(于是我)就出来了。
没过多久，舅妈拿了我的药方也出来。
当时舅妈什么都没说，等我回到澳洲，有几次跟她视频，她总说别有压力，自己要多想开点……我觉得有点奇怪，问她这是怎么了？
她才讲说上次去刘医生那看病，刘医生(刘医生)跟她说我有抑郁倾向。
舅妈担心跟我讲了以后我自己会害怕紧张，所以什么都没说。
我跟舅妈说：“放心我自己能调整好的，抑郁症并不可怕。”于是，这事就这样慢慢过去了。
2020年这一年，大家都艰难，我也如此。
经历了什么，我相信100个人能有101种不同的艰难理由，谁过的都不轻松，所以抱怨就显得更加毫无意义。
扯远了，我的GP医生建议我每间隔半年做一个B超检查，因为我有子宫肌瘤。
要观察是否增长过快。
于是到了时间，我就约好了GP见面开b超单子。
见了GP，聊了几句。
GP医生觉得我状态不对，很直接的说：“我给你写个信，你去见见心理医生吧。聊一聊，倾诉一下，没有坏处的。” 于是我(于是我)按照推荐信上的信息，联系了这家心理诊所。
不知道是什么时候喜欢上你的，是初中，还是高中，但是生活总是阴差阳错。
想和你在一起，却又害怕你的靠近，因为我不确定你是不是一样的爱我，就这样，我们天各一方，也许我们这辈子都不会碰面。
你就像我心里的一根刺，不管想不想你，我的心都是隐隐作痛。
记得你说过，
我们究竟要如何面对自己的原生家庭？
父母的爱情观对孩子会有多大的影响？
随着自己的成长，我们似乎无法避免这些问题。
一方面的说辞是：父母也是独立的个体，他们应该有自己的生活和选择。
他们可以选择自己爱谁不爱谁，可以选择自己想要怎样的人生。
另一方面的说辞是：既然生下了孩子，就要对其负责（此言论并不表示上一个观点的父母不对孩子负责）父母应时时刻刻注意自己的行为与言行，因为他们的人生不只是属于他们自己了。
对以上两种论述，我无意臧否。
只是随着年龄的增长，我越发感觉到自己生活的家庭是一个问题家庭。
小学时候，父母总是吵架，吵到动手打人那种，原因是父亲出轨。
那时的我还没有辨别是非的能力，我不知道那是事实还是只是他们之间的误会。
后来他们又因为钱吵架(钱吵架)。
我也不知道说什么做什么，只是辗转于一次次争吵中。
再后来，他们离婚了。
我判给了爸爸，由妈妈抚养。
我不知道是出于什么原因，后来他们又和好了，但一直没有办复婚手续。
我上了初中，高中，渐渐发现，他们好像都有自己的暧昧对象。
我不知道为什么他们还生活在一起，是为了我吗？
我也很矛盾，我不想让他们分开，但我又不知道这样是不是我自私。
但他们也没有要分开的意思。
可是，我不想生活在这样一个偷偷摸摸的家庭中。
爸爸很少在家，我不了解情况。
大学放假回家，我感觉妈妈变了。
她的手机好像一直有人给她打着视频通话，我们的交谈那边好像都可以听到。
今天晚上，我有点控制不住自己的情绪了，对妈妈态度不是很好，有意无意中也表明了自己知道她那边的情况。
过一会我去妈妈房间时，她还是像前几次一样把手机下意识藏起来，我看见她哭了。
一时间我不知道该怎么办，该说什么。
是，我承认，他们都很爱我，也为我付出过很多。
但，我究竟在一个什么样的家庭中呢？
躲躲闪闪，偷偷摸摸，这难道已经是常态了吗？
也许，我现在唯一要做的就是过好自己的生活。
毕竟，我也要面临自己的人生了。
假装不知道也许是最好的选择。
今天，我写下这篇文章，并没有谴责父母，谴责原生家庭的意思，只是想借助一个载体把我的想法表达出来。
我希望以后的孩子都可以生活在一个充满爱，充满幸福的家庭中。
那样他们就会多几分对生活的热爱。
遇到了狗血的事：我爸性骚扰下属，被敲诈，我妈管钱，但是暂时不能让她知道，目前这个下属正经手一个重要的项目，还不能辞退。
我该怎么收拾这个烂摊子？
12.28她今天很生他的气。
因为他先是不回她，然后又不管她。
她满满的负能量全都出来了……
她说了很多，全是把他往外推的狠话，呵呵，他一定看见了，而且，一点都不在乎。
他有自己的烦恼，她走不进去。
她再一次劝慰自己开始放弃了，像上次一样。
今晚她的心很脆弱，可他喜欢的人都不能陪陪她。
这颗软软的心，好想被摸一摸，被抱一抱。
自己的臭脾气为什么就改不了，有些事情越变越差，都是臭脾气给整的，以后像个男人一样活着，不要再磨磨唧唧，犹豫了，再这样估计就废了
我和我弟相差1岁，从小他学习不好，贪玩，我成绩好，懂事，父母在外地工作，就叮嘱我管着我弟的学习。
我比他高一个(高一个)年级，他勉强踩着分数线考进我上的高中，我每天晚上回去给他补课，让他在分班考试从慢班倒数考进了学校最好的小班。
后来他上高三的时候，我就去外地上了大一，就用管着他。
结果高三的时候他连本科线都没过，复读要按照分数线收费，太差的学校不收，我爸气得不让他上学了，去当学徒工。
我找到我高中的老师，最后以应届生的学费，让我弟去他班里复读。
他复读的时候，我妈跟我说他女朋友怀孕了，要打胎，给他拿了几千块钱。
之后我弟的给我打电话让我给他女朋友打点钱，我说老妈不是给了，他说还要坐修复之类的手术。
高中学校宵禁，晚上出不去。
我那个时候刚上大二，循规蹈矩，恋爱都没谈过，未经人事，什么也不懂。
打了钱之后(钱之后)，就跟他女朋友说高四学习比较紧张，如果有什么需要可以找我，不要耽误他学习之类的话。
如果他今年再考不上大学就要去打工了。
后来他女朋友也没再找过我，倒是我弟来了，说我伤害了他女朋友，让我道歉，并且记恨上我了。
让我跟他女朋友道歉，我也道歉了。
后来每次吵架都让我去道歉，我道过谦还要再去，说是不诚恳。
最后他复读过了本科线，之前一直让我看着不要让他早恋的我爸妈也没再说什么。
毕业以后，我爸妈希望他俩能结婚，但是他女朋友的父母似乎不同意，希望我们家能在一线城市全款买房，因为不希望自己的女儿背房贷。
但是我们家的条件，交首付都是问题。
我们家人都觉得我是个女孩，供我上到大学花了不少钱，有文化，会赚钱，会做家务，会做饭，以后要找我男朋友家多要点钱。
所以我很清楚，我不会有什么嫁妆陪嫁，所以我就一直自己攒钱，给自己一些底气。
也经常给爸妈东西，吃穿用的，衣服手机等等，只要他们提出来的我都尽力满足，可是他们心里依然不会说我的好，即使我弟没我学历好，他们也觉得我弟是最有出息的，我弟女朋友要什么就要满足。
不同意跟我弟结婚就是因为我，我之前说的话伤害了她，让我道歉。
这种话总是萦绕在我耳边，我后悔自己多嘴说了那些话，后悔去管我弟的事情，好多年了，这些话一直压在我心口，让我喘不过气。
谁也不敢说，一直在怀疑，是不是全是我的错，我到底该怎么做？
min，喜欢你。我有这个资格吗？
我是一名马来西亚的学生，原定在10月的高考因为疫情延期到了12月，不剩半个月就要高考了，但是因为一直延期的关系越来越没有读书的动力了，总觉得在疫情还没消停之前高考会一直再延期。
我知道这种心情是不应该有的。
但是就真的提不起动力来读书啊。
而且近期的网课也一直提不起劲来听课了，我觉得我已经离考试越来越远，越来越不想学习了。
我该怎么办啊。
我喜欢一个人，我知道他爱吃什么，爱喝什么饮料，喜欢什么颜色，喜欢看什么书…………知道他的朋友圈，知道他所有的联系方式…………我关注他所有的消息，感受他的悲与喜，会因为偶尔相遇时他那不经意的一瞥，开心得想要告诉所有人，也会因为几天看不到他，傻傻的跑去他的宿舍下，装作不经意的来回走，只为看他一眼，我喜欢他，很喜欢很喜欢，可我们从来没说过一句话，哪怕我们曾经是同学
今天是2020.11.21天气阴，我来发表我的第一篇文章，每个人都有不能说出的秘密，只能自己默默的隐藏在心里，有时候会压的自己没有办法排解，很庆幸有这样一个地方，大家素不相识却可以畅所欲言，来分享自己内心的故事。
今天我也来分享我的故事了。
在我的生命中有这样一位女孩，我们两个是同名异性，相识于2014年的夏天，那时候我上高三，她上高四，因为高考志愿滑档所以落榜了，无奈之下走上了复读的道路，也正因为如此我们两个才能相遇，有以后的故事。
我们两个都是艺术生，因为都想努力改变自己的命运，所以我的高三特别的拼，我们高中是主打的艺术生，依靠着艺术生来提高升学率，所以大力鼓励我们来报艺术，可是从来没有考虑过我们学生的未来。
艺术生每周都会上小课，起初我的小课是跟qq一起上课（也就是她的同桌）qq是一个非常开朗、活泼并且特别搞笑的女孩，我特别喜欢跟她一起玩，也是因为他们都是复读生已经经历过了高考，所以在我们应届生的眼里对他们是如此的尊敬，就更加的想要与他们交朋友多听一听高考的故事！
我跟qq的关系越来越好，我去找qq玩的时候也会与她遇见，刚开始我们没有很熟悉也没有特别的关注对方，相处的模式比较拘谨，也没有太多的交流，后来我就偶尔跟qq他们一起吃饭，渐渐的就成为了饭友，成为了三个人一起吃饭，我们两个也慢慢的熟悉了起来，因为比较喜欢跟他们在一起所以我也经常往他们寝室他们班级去跑，跟他们班级里面的同学也熟悉了，每次我刚到门口他们班级的同学就会替我喊他们出来，经常什么好吃的都想着给他们送过去，可是慢慢的我们两个走的特别的近，她喜欢每天粘着我，吃qq的醋不想让我和qq在一起玩，她是一位占有欲特别强的女孩，性格也特别的倔强，她的这种做法让我觉得特别的为难，也有点不明白为什么就不让我跟别人去玩，（后来我问她为什么，她就说我就喜欢跟你玩，不想让你跟别人在一起）。
我从小生活的都特别的自由也特别的独立，因为父母的学历没有很高也不会教育孩子，我爸妈对我和哥哥都是散养的状态，自己的事情自己做，想干什么也不会干涉，爸爸比较偏爱哥哥从小我就是被冷落的那一个，小时候一直在想如果我也是男孩子该多好，也可能因为这个思想导致我真的有一个男孩子的性格，05年李宇春参加超级女声的时候那时候我十岁，懵懵懂懂的看超级女声，当我看见李宇春的时候就在想为什么有一个男的参加比赛，后来才知道她是个女孩，当时我就觉得哇 原来女孩也可以这么的帅。
从此之后就改变了自己的穿着，因为是发自内心的喜欢，剪了短发，穿的比较中性，就是我的日常装扮，直到现在我也是如此。
因为长相也还可以上学期间也一直成为学校的焦点，有很多男孩子追初中时候也谈了很多不知道什么是爱情的恋爱，很多小学妹会加我的微信，性格也比较温和，有点内向，所以初高中我有很多的朋友，那时候也是最开心的时光了，知道遇见她，她不断地约束我，只允许我跟她在一起，每天粘着我，起初让我有点反感，可是后来也慢慢的习惯了，突然有一种想保护她的愿望，后来qq不跟我们两个一起吃饭了，就真的成为了我们两个的二人世界，每天放学了等她一起吃饭，什么事情都是顺着她的意思，她生气起来我可真的没有办法，后来有一天她就说想跟我一起睡觉，被我拒绝了那时候还没有特别的熟悉的时候，让我觉得特别的尴尬和不舒服，后来熟悉了之后她又提到这个话题 是那种我不答应她就一直生气的那种，没有办法只好妥协了，我记得第一次跟她在一起是因为她的裤子上面的纽扣掉了，自己又不会缝补，我就去帮她去缝，因为熄灯的时候都已经是十点钟了等结束的时候因为太晚我就住在了那里。
今天先写到这里…………
不懂我们未来的路会怎么样，我很害怕。与其害怕的，我更害怕失去。
专注的小海豚
332天前
尊敬的御姐
细腻的白猫
繁荣的小猫咪
痴情的钥匙
从容的毛豆
暴躁的茉莉
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含蓄的冥王星
兴奋的刺猬
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烂漫的冥王星
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