想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

超级的野狼

333天前

虽然知道自己走的这条路万劫不复，但还是停不下来，一直在理性与感性中自我挣扎……

高贵的秋天

333天前

最近，总是听到工作累了，就好好休息，有时候我在想，我们真的能好好休息吗，当我们辞了职，生活的压力就会随之而来，房租，吃饭，坐车，哪一个是不需要用工作金钱来解决，当我们真的没有了工作，我们就相当于一个热锅上的蚂蚁，不停的在寻找中，就像是没有了依靠，这种不确定的因素导致我们在失业时被无限的放大，这时候的煎熬是最痛苦的。有时候在想，我们什么时候才能摆脱这个焦虑不安，好好生活。

害怕的翅膀

333天前

女友因为身材很棒，经常会玩一些cos发到微博上，然后现在也是一个有着小十万粉的博主，前年有粉丝在她下面求着要买她cos的套图，慢慢的她就喜欢拍一些尺度非常大的cos图放出去卖，然后因为有些尺度真的太大了（比如跟情趣内衣特别像的，或者白色的透视装）我们也吵过蛮多次的，后来也就接受了反正那帮人也就只能看看。然后经常会有一些男人私信发给她JB照骚扰她，或者射精液在她照片上发给她。她一般也都是骂回去拉黑。然后最近偷偷玩她手机的时候发现一个经常买她福利照片的男人加了她微信，然后给她同样的发JB照片，她不经没生气，还跟人家聊得挺热情。这男的说：每次买完她照片都要撸很久才能射出去，特别想干她。然后女友就回他：哇你JB也挺大的估计活挺好的，射的好多好浓啊什么的，然后发了几张全裸只遮住三点的照片说是给金主的福利。然后跟着男的说如果经常来买图可以考虑考虑给他点福利什么的。我该怎么办？因为女友一直都是属于比较开放的人，也不知道她是真的要给人家福利还是只是为了卖照片的客套话？

包容的羊

333天前

曾经的我也曾抑郁过，什么都搞不好，心里不平衡，后来我慢慢想开了，平和很多，人不能和人比，同龄人有的各方面优秀，有的一无是处，要这样比法，那就没有可比性了。不如坦然一点，活在当下，开不了奔驰宝马。骑个电瓶车也可以啊。有多大能力干多大事。学会让自己提升，不断的去改变，每天都有变化，回头看昨天的自己，成长了很多。做个健康的人，生活平和一点，没钱就说没钱的生活。何必抑郁呢。还是活不明白。

喜悦的早晨

333天前

每天的工作，就是推销，推销，推销………… 然后看运气，有人对你很礼貌，有的人会冷脸相待，我时常想，我到底是在干什么？为了赚钱，去看别人的脸色？真为自己感到卑微。但是世界不是我的，我要生活，需要钱，我也只能硬着头皮做下去。为明天的我祈祷。

寂寞的火车

333天前

心里一直想着前任，还去找别人，你就是个把别人当大冤种、没底线没人性没责任心的大傻逼

现实的睫毛膏

333天前

找个好人嫁也这么难

个性的宝贝

333天前

我是网络红娘

慈祥的水杯

333天前

想谈一场恋爱，可是又没有勇气，看着身边的人一个个脱单，好友一年都换了4个了，我一个都没有，唉

聪明的帽子

333天前

今天发朋友圈了，就一句杜甫的诗：飘飘何所似，天地一沙鸥。好多朋友都在点赞，但我想明白我内心的人没有几个，老婆也发信息过来问，说她难道还如不了我的心吗？也是，只有最亲的人才会注意到你的喜怒哀乐。面对老婆我心里有太多的愧疚，这几年因为买房，老婆没有买过几件像样的衣服，没用过贵点的化妆品，任劳任怨的，而我却开始有些嫌弃，背着她精神出轨到身体出轨，我就是个渣男。每次看到老婆不辞辛苦的劳作，心里的愧疚就愈发增加，加上工作的不如意，这些都只能憋在心里，找不到一个可以倾诉的人，感觉孤独无助，心理压力很大，偷偷的哭过，影响到了工作状态和身体健康。我不断告诫自己放下那些不切实际的幻想，它就像毒品一样腐蚀着我的灵魂和躯体，现在回头还来得及，珍惜眼前人，珍惜陪我余生到老的人，就是我老婆，希望在余生里能为她遮风挡雨，陪她终老，直到将来她在我的怀里安详的闭上眼睛。

活力的星月

333天前

今天还是一样，明天加油！！！

善良的项链

333天前

最近到底怎么了，这不顺心的一年，感觉这一年从天堂到了地狱，我每天早上告诉自己，一天要开心，每天人前我也表现的很开心，可是谁能明白我内心的孤寂.

默默的小丸子

333天前

王海燕(王海燕)，想你了。

不安的吐司

333天前

担心的事情还是发生了，墨菲定律啊，难顶，本来是可以避免的，太急了

动人的睫毛膏

333天前

做兼职喜欢上的男人，这两年空窗期好不容易遇见有感觉的人，居然已经有家室了，还有了孩子；辛辛苦苦发了一天的传单，网店显示一个浏览量都没有，一回来就哭了；爸爸的钱全被卷进投资的店里，家里连1k现钱也拿不出，我不知道该怎么办；我一直崇拜的那个男人，现在我为什么会那么讨厌他，甚至看不起他，我讨厌这样想的i自己，我厌恶这样卢瑟般的自己；脸过敏了，红红的很恐怖；网购的衣服到了，很难看；妈妈自己洗完澡顺手把自己衣服洗了，问都没问我；明年就要毕业了，我该怎么办，

开心的盼望

333天前

真的听到了梦碎的声音。自己编织了一个美梦，每日每夜憧憬。美梦得到了回应，以为它会变成现实。可是，突然之间，毫无防备，它消失了。也许这本来就是不属于我的，也许我不配拥有它。为什么我那么渴望这束光？因为，我苍白的生活，无性的婚姻需要一束光照耀？因为，我不甘心在如此苍白的生活中干涸地死去，我需要一束光照耀，给我希望？因为，我找不到我的生命的意义，所以抓了一束光，希望它照进我的生活，让我看到希望？还是因为，这束光多年前就刻到了我的心里，只是当时浑然不觉？疑惑这束光就是我自己编织的幻境？就当是一场梦吧。梦醒了，继续在鸡毛一地的现实中导找出路。为什么我那么伤心，甚至绝望？光离开的，感觉我的世界就黑了，只剩下世俗日常的一地鸡毛。因为，除了这道光，我的生活再无其它的留恋？因为，我没有勇气去面对我的生活，对寻找其它更艰难的出口？是不甘？明明它之前传递的讯号是想要照进我的世界，是什么让它突然将那道窗关掉。是我的苍白吗？

优雅的心情

333天前

今天圣诞节，心情不好……又是没有人陪的节日…哈哈哈(哈哈哈)·朋友圈当然是假装开心了·不然还能怎么办……成年人的世界都这样…所以想来树洞，说点实话，也鼓励鼓励自己·看了其他人的帖子，大家都是各有各的难处，自己也释怀了不少·谁不是咬紧牙过日子的呢？加油！虽然生活很多事情都不尽人意，30+了还在一个人拼搏，怎么就是脱不了单呢·哈哈哈(哈哈哈)哈哈…马上2022了，加油！！！树洞的洞友们！大家一起加油吧！

疯狂的啤酒

333天前

试着把身心都放在考证和工作上，感觉好多了，好多东西都不想了，该来的就让它来吧，虽然也是种逃避。

顺利的麦片

333天前

既然不敢去死，说不定真的到了痛改前非的时候了。

威武的白开水

333天前

在这个吐露心声的网站我想描述一下我的2021，2021我经历了升学失败还没有做好上班准备的我被迫的走上了工作岗位成为了打工人的一份子，这一年中有一段时间我曾因为升学失败陷入过一段时间的黑暗，更加不知道没有书读自己应该干什么特别特别的迷茫。我是今年毕业的一名大专生，在三年前我踏入专科开始我就已经想好了我要参加专升本考试，三年的专科生活目不暇接的活动，来自全国各地的同学，关系愉快的室友这些都让我的大学生活充满多姿多彩的颜色，大二下学期的疫情我们学校没有开学那个时候我就在家里的图书馆里面学习，在图书馆里我认识了很多很多很厉害很优秀的人当时我想原来慢慢变好的感觉还不错，能认识那么多厉害而又优秀，谦虚而又自律的人；他们和我的高中同学大学同学简直不再是一个level的，在图书馆学习的那段日子快乐而又痛苦，每天早上六点起床，下午六点回家，回家在学三个小时十一点睡觉，真的很难熬很难受，但是那段日子回想起来却很快乐充实。九月份学校开学，回到学校自己去图书馆，自己半夜偷偷学习，自己吃饭，自己拿快递让我自己显得格格不入，我也没有禁得住同学三番五次喊我去打球，室友喊我去一起吃饭的诱惑又过起了呼朋唤友风生水起的日子；这种日子的结局就是专升本的失败，是无助，是没书读的迷茫；我对我专升本的失败其实还是有不甘心的，我知道以我当时的水平不说第一志愿南京邮电大学可能考不上，但是一个普通的公办二本我还是可以的，但是考前焦虑+考时紧张=名落孙山；在我毕业回学校答辩论文的时候我们宿舍聚餐，在饭桌上我的室友们讨论着三个月之后美好的本科生活，而我只能在一边默默的听着，眼泪在眼眶打转最后混着酒把他咽下去，心里难受的要死面上还要装的笑嘻嘻的和他们开玩笑“我要去赚钱了，要成为打工人了嘻嘻嘻”毕业证拿到之后那段时间在家消沉了四五个月出去上班了，脑子里想的都是我就差几分我要是好好学习那几分就有了我就考上了，我就有书读了等等等等这些问题；而当我拿着我大专学历的简历游走在长沙各个街道到处找工作的时候，我更加难受，更加无助。我自己本身就看不上哪些工作然而我还需要求他们给我一个工作的机会，那种感觉真的是会比你吃了一个苍蝇还要恶心，还要难受。在我毕业之后半年的时间里有过三份的工作经历，第一个是在学校的招聘会上当时和我们说是活动策划的工作然后去面试了通过了去上班的时候发现其实是销售，那个工作真的很绝很傻逼，天天让你打电话让别人填一份表格那份表格包括了他们公司的年销售额开什么牌子的车还有卖的是什么产品，他们会通过那些老板开什么牌子的车子，公司的年销售额和产品来判断他们有没有钱算不算目标客户能不能签单，那份工作每天除了打电话就是忽悠人刚开始给我的感觉就像是骗子，我干了一个月干不下去了，辞职走人了；这份工作完结之后我就想找一份计算机专业的工作（因为我大专学的是计算机）但是计算机比较看重经历和项目还有奖项，像我这样一个刚刚毕业的毕业生，没有经验，没有项目，没有奖项想要找一份计算机相关的工作很难很难。就这样我回家了在家的三个月我体会到了人情冷暖，让我回家的是我爸妈，我家在长沙是有房子的刚开始房子是租出去的，但是我回家的时候房子刚好到期了我和我爸妈说让他们把房子给我住我在长沙找工作，他们同意了可是我一回家想去长沙找工作但是当时我爸妈以长沙有疫情为由不让我去，并且逼我去当兵（当时我一时冲动报了名，报完之后我就后悔了）我不愿意但是我也没有办法天天因为这些事情和他们吵架，后来当兵落选了；那段时间每天我最怕的时候就是我爸下班回家，因为我知道只要他们看到我就会说我，会骂我，会打击我，会否定我这是他们对我从小到大的教育方式，他们从小就觉得我很差导致有一段时间我自己都觉得我自己很差迷失了自我，他们觉得我没有朋友，他们觉得我穿衣品味不行，他们觉得我头发丑等等等等从头到脚全部都在否定我，那段时间我转本失败加上在校招会上找工作被骗这一系类的打击其实是击垮了我的，回家之后处处要受到他们的挟制我过的很压抑很难受，我想出门找工作可是我手上又没有钱，找他们要钱出去找工作我当时想的是房子给我了再给我三千块钱我刚开始去肯定有很多东西要添置还要吃饭三千块钱其实都算是很少了，但是我爸妈不同意他们觉得要是把房子给我了再给我三千块钱我就不会老老实实上班了，但是找工作需要面试，当时我求他们让他们给我房子住几天我面试找工作，只要我面试了找了工作就马上搬出去不住他们的房子，可是他们也不同意；并且他们把给我的房子收回去了快速的把房子租出去了，想让我断了打房子注意的想法，但是他们愿意给我五千块钱不过五千块钱要分三次给我前两次一千五第三次两千，用我爸的话说你必须要找一个包住的(包住的)工作，不管什么你就是要找一个包住的(包住的)我就是不想让你租房子，我就是要让你手上没钱，就是让你穷，那段时间我接近崩溃，比我转本失败还要崩溃，我不知道我该怎么办，最后我只能自己每天坐高铁来回在长沙和我家那个城市之间一次性要约很多的面试，每天在家海投简历；后来被一家应聘成功一家减肥公司的数据文员的工作，这是我的第二份工作；当我告诉我爸妈我找到工作了我爸的第一句话就是包住吗？其实他们有宿舍我故意和他们说不包因为我知道只要我告诉他有宿舍他们肯定会要求我去住宿舍的，但是我不想，我不想逼自己因为他们想让我住宿舍我就必须要住宿舍，我觉得我应该为我自己而活要干我自己想干的事情，哪怕想法可能是错的但是我觉得只要自己开心就不枉活一次！这份工作我就干了十天就被迫离职了，当时他们把我开除的时候我简直整个人都是懵的我当时脑子第一个反应就是你把我开除了我的房租怎么办？我爸妈知道之后又会是什么反应？所以当时他们和我说觉得我不合适那个岗位的时候我拉下了我的面子和他们争取了，甚至可以说是求他们了但是现实就是现实，社会就是社会，社会就是这么现实，他们说抄你鱿鱼就炒你鱿鱼。我被开除之后我没有告诉我家里人反而自己在重新找工作，这次被炒之后我很清楚的认识到自己的问题了我只想从事计算机方面的(方面的)工作，并且我还想考研考计算机方面的(方面的)研究生，就这样我找到了我的第三份工作也是我现在在干的工作软件测试，这是一份计算机相关的工作我每天和开发打交道，从开发哪里学一些基础的知识，早上早起背单词晚上下班之后洗个澡吃个饭就学数学，准备23考研；每天过的充实而又快乐，及时考研很难，及时工作很累这些都是我想要的并且喜欢的，所以我有在努力的坚持下去。有句话说的好人生没有白走的(白走的)路，每一步都算数我在学习数学的路上会发现我之前转本学的一些知识没有白学听了张宇讲课之后当时很多不懂的问题都茅塞顿开了，越学就会越有动力，越学就会越坚定。今天我把我这一年的心情和遇到的问题都写在这里第一是觉得我应该放下了，应该带着勇敢和坚定去面对接下来的生活和考研，不要在沉迷于转本考试没考上的难受和不甘之中；第二是想以我的经历告诉大家如果你迷茫的时候不知道该干嘛的时候那就去上班去学习等你上班了学习了，学到一定程度的时候你就不会迷茫了会知道你想要什么，会知道你想成为什么样的人，当你努力的时候你会碰到更多努力且优秀的人你也会想成为他们的一份子；因此你也会更加努力，努力成为他们的一份子越努力越优秀，越优秀越坚定，越坚定越自信！女孩子要变得更好更优秀才会拥有自信和笑容这是我亲测的！一个想变得更好的女生！一个在路上的专科生！我相信我明年可以上岸成为研究生！