今年初升高，初三时，患上心理疾病，现在在军训由于自己适应能力太差的缘故，还没有交到朋友，玩得交心的，都不在这个学校，我发现哦，没有了她们，我什么都不是，没有朋友的我，害怕极了生存，所以我几乎这两天都没有吃饭，我发现我和她们（也就是现在的同学）是如此格格不入，我融不进她们的世界，所以，真的好孤独，好难过，昨天晚上，写下了遗书，差点在半夜自杀的我突然安静下来了，然后，还是放弃了，我已经无法自拔了，我也记不清这是我第几次的自杀想法了，现在在军训，本来充了饭钱，由于没有朋友，连吃饭都不敢去，我怕浪费爸爸妈妈的钱，真的已经没有办法了……
大学毕业十年整了，工作了十年不敢停歇，但是回头看看，一无所获，真特么的累。
感觉这十年来运势被什么东西压得死死的，就像一块大石头。
每当我想站起来，我想反抗，这种无形的力，就会给我造就各种的不顺，堵死我每一个阶层上升的通道。
这么多年，努力太多次了，我自认为我智商不低，有能力去成功，有能力去赚钱，但是十年来，我得到了什么呢？
财富积累少的可怜，甚至不敢奢求在深圳这样的城市一直生活下去，因为房子不敢想，回老家又能做什么呢？
回老家不可能再去找份半死不活的工作，拿着低廉的工资苟活着，因为同龄的人，都已经成功了，压力也越来越大，他们买了豪宅豪车，我却连像样的车都买不起，差距越来越大，压力越来越多。
都说人是会成长的，可是我十年时间，成长了什么呢？
一直兢兢业业的打工，结果呢？
越打越穷，可是不打工，连生存都是问题！
四年前父母离婚是我教唆母亲的其缘由是自我高二开始他们从未停止过争吵最有甚时父亲拿起了刀子母亲身上常有伤痕我自以为聪明懂事看得清楚明白高三时(高三时)开始了住校生活不是为了学习是害怕说起父亲打骂母亲的缘由是出轨父亲直言他看见了母亲当然是否认我的母亲算是半个女强人父亲虽是嗜酒但打小有着好手艺家里过的也算是中上等吃喝用度不愁父母二人的话我自然是相信母亲了离婚后我便跟着母亲生活那年刚刚大学现在大三几年中发现父亲的话是真母亲让我自己打工赚生活费我觉得理所当然毕竟一个女人不容易母亲每日早出晚归后来我发现早出和晚归是为了男人不是一个我越发觉得恶心我们母女二人完全可以自己打拼为什么她要这样并不是为了我的好生活是她爱罢了在四年前就爱越发觉得愧对父亲从未相信过他的真话他既是相信我才与我说而我却促成了这结果而我以为母亲的打拼却是她的灯红酒绿一日三餐从未做过外卖吃到不想再吃最好时候拍黄瓜给我我直言想吃家常菜她却吼道能填饱肚子就好了而她从未在家吃过我明白她又是去了别家吃饭期间还曾把别家饭带回来给我吃嘴上说是爸爸做的可我吃了十几年的味道怎会尝不出来便反问到她她不作声我知道我说对了我说想与她出去逛逛回答是拒绝我以为她累了哪知一通男子的电话她便踩着高跟出门了哈哈自在！
好累
我可能要离开这个美好的世界一段日子了，面临爱人和闺蜜的背叛，朋友的排挤，家人的误会，语言暴力的我。
重度抑郁症，真的活不下去了，这个世界这么大，但终究还是容不下我这么一个小小的人再见，世界
我三年前的一个老板最近去世，听到这个消息挺难过的。
好多人都说他很凶总是骂人，他的样子有点严肃但是他人没什么的，他只骂工作做的不好的人，我之前是在他的一家餐馆做收银的，刚开始的一个月工作还不太上手就出错了他没有骂我，第一次是收错钱了，他只是说扣我工资但是最后也没有扣，第二次是一个节日所以就会很忙，有好多单子要入电脑我一个人不太会忙不过来，他看到了就和他的助理一起帮我把每张桌的单子分类好，他有时候会带我们去吃早餐，之后我辞职去b国第一次周，他在b国也有餐馆他刚好也是同一周去的，他到也打电话找我可惜最后没见面，之后也是我最后一次跟他说话是我在b国的一年，他发微信给说他要来b国说到了找我，（当时挺感动的，已经过了一年他还记得我，他当时也没说要找我干嘛，可能他刚好记得我或者是想找我去他的餐馆工作？）可惜最后也还是没有见到面一路走好！
我今年快18了可是我现在一个要好的朋友都没有我好羡慕他们那些有闺蜜的人
今天看了阿斗归来，想起和你一起看的日子，好想再能和你一起看，爱你
活在当下吧唉，，珍惜眼前！
我高中也有喜欢的人，我表白了但我并没有处对象的想法，因为我觉得高中的(高中的)爱情不成熟，不一定会走远，考不上一所大学也会各自飞，我大学碰到了喜欢的人， 谈恋爱谈了两年，但我并没有觉得我在谈恋爱，我觉得我是在养闺女，她把所有的坏脾气都撒在我身上，所有的坏脾气，她跟谁都可以好好说话，唯独跟我不可以，我不知道为什么，就在上周二我俩分手了，已经好多天没有说话了，然后今天早上我设置了一个微信状态，我看到她也设置了一个，我也不知道我现在在想什么，我想和好，但是我觉得我没有耐心了，因为我马上要去实习了，我可能顾不上她了，也许这段感情真的就这样了吧，我最初是想跟你结婚的啊，。
小不点，我还想你，你能回来吗。
喜欢上了自己高中的(高中的)同学，不知道应不应该和她表明自己的心意，也不知道她的想法到底是怎么样的，马上就要毕业了，可能不会在一个城市工作，好纠结！
现在真的好迷茫，说不出话，想不明白很多事，下不了决定，到底问题出在哪儿喃，我真的不知道自己究竟能干什么，我想辞职的时候，妈妈说的一句气话让我开始怀疑自己的人生了，我难道真的和所有吃不了苦的毕业生一样吗，我该怎么办，我确确实实感觉在这个环境很痛苦，也提不起兴趣做事。
我甚至不知道下一步该往哪个方向落脚，一直以来就是这样，我真正想的什么从来就没有替我分担过，也很少会考虑我的想法，我不喜欢的东西，我讨厌听到的评价，我很努力的想照顾别人的情绪，可谁来照顾我，生性不爱表达，总是比那些灵活的差，就算自己受的苦更多，性格使然，我要怎么改喃……
树洞啊树洞！可不可以让他快点联系我！树洞树洞保佑我
文章发表不了，题目也要被别人写了发了，自己的论文不会写，开题很紧张，导师不放，不能回家，烦躁
一个人坐在一个办公室里，蚊子飞过几乎都听得见，可我的内心却是烦燥不安的。
让我再陪你看一场电影好嘛，最后一场，求你……
我今年14岁在上初二我男友今年21周岁已经工作，我们恋爱已经4年了。
我累了，很累，躺在床上，想哭，哭不出来，想喊，发不声响，身体感觉被掏空了一样，只剩下一具空壳，头顶灯，昏黄地刺人双眼，不能填补的空白，像一具腐尸，等待苍蝇的到来……
考研面试前最后几个小时，压力快把我压垮了，只要拿起资料就有从骨髓里散发出来的排斥感，醒来之后就有摆脱不掉的呕吐感。
无数次想放弃，想扔下书本，想打人想死。
但是不行，我可以接受失败，可以接受挫折；但我不能容忍自己未曾全力以赴过。
事到如今结果已经不重要了，要赢就要全力以赴去冲线，要输也只能输天半子绝不允许输给自己。
悦耳的糖豆
333天前
包容的早晨
小巧的小鸭子
自觉的心情
开朗的菠萝
热情的帽子
火星上的鼠标
风趣的豆芽
美丽的睫毛
背后的荷花
犹豫的纸鹤
专一的乌龟
无情的御姐
疯狂的水壶
紧张的煎蛋
自觉的黑裤
爱撒娇的发箍
彪壮的水蜜桃
眯眯眼的荷花
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