以前总觉得高中好遥远啊……好像还有好久好久才能上高中。
上高中的哥哥姐姐们都好厉害啊……一转眼，我已经从高中毕业三年了……现在的感觉就像是初闻不知曲中意，再闻已是曲中人那种了。
如果一切回到高中，如果我没有出国……现在的我该会是怎么样的呢？
可能高考失利，复读了？
可能考的一般，去了一间一般般的大学？
亦或是超常发挥去了一家不错的大学？
（最后一个好像不太可能哈哈哈(哈哈哈)）按照我高一的种种表现，怕是复读更合适吧……六年前中考超常发挥，考上了市里的重点高中。父母都很开心，我也挺开心。可是开心归开心，更多的是进去高中之后的压力吧。毕竟我的中考成绩只是比录取分数线高出十分。所以进去高中以后的考试，我也常常排在全年级的垫底里。身边成绩比我好的同学都比我努力比我上进。而我似乎还沉浸在中考后的放纵里还没清醒。别人在努力学习，而我却还傻乎乎的喜欢上隔壁班的男生，开始了“一个人的兵荒马乱”。说起来也是可笑。虽然出国不是我自己的选择。我也曾懊恼过是否应该出国。但好像从我进入那所高中后的种种表现来看，出国才是对我最好的选择了吧。（后知后觉）毕竟刚出国的时候还后悔来着，现在想想ummm，可能还是会后悔吧。来到一个人生地不熟的地方，说着以前只在课本上出现的语言。哎……高一那时候我自知成绩不如别人，所以想走艺考的路。我这个人比较人来疯，喜欢舞台。很喜欢参加学校的文艺表演，什么朗诵比赛啊合唱比赛啊小品演出呀，真的乐在其中。所以想走主持人艺考那条路，可惜呀上天好像并没有让我走这条路的打算，我的身高并不满足主持人的艺考条件。其次，对于我爸的口吻，他并不支持我走艺考的路，他想我靠实打实的文化成绩去考大学（他怕不是太高估我了）唉！可是按照我那时的成绩，二本线都不够呢！不过现在一切都不一样了。接下来的新生活也要好好努力鸭！！陌生人如果你看到了这里，感谢你看我叽里咕噜了这么多，祝你生活一切顺利！万事胜意哦！拜～～～～
我到底被什么锁住了。
我以为是被封建家庭，但我最终难抑悲哀的发现是被一切的所有。
或许是命运。
我将努力学习，我将考上重本，我将背井离乡被父母送到家族里有名望的人身边“学习”。
我将成为金领或是他们期望的外交官。
如果一切顺利我会是这样的一切。
但我就只想写小说画画而已。
我害怕死。
我不想死。
每个人都会死。
宇宙存在的意义是什么。
但对我来说有一个方法是永生。
那就是写书。
我的思想，我的人格，我的精神，有它们写出来的东西，就还原成了它们。
在书的世界里我是永恒。
只要宇宙不灭我就与宇宙同在。
我害怕完全按父母期望的、设计的道路前行。
考上大学18岁，博硕连读23岁，上班25岁结婚26岁生孩子27岁。
再工作到死。
我期望的是什么。
我想要的是什么。
他们希望的是什么，我自己告诉自己的是什么。
我在抑郁些什么我在张皇些什么。
世上不能做自己想做工作的人那么多又不单只你一个。
但我总觉得，不甘心。
为何我的人生要朝着他们期望的目标前行。
为何我就不能拥有自己的东西。
那些半夜十一二点出去厮混的狗男狗女都能打扮得青春靓丽笑颜恣意，为何我成绩不如父母想象中的好就会被说“做给你的饭都白做了(白做了)”呵呵重度抑郁重度焦虑又怎样，开给你几百上千的治疗药物只是让你忘记这些感情，像个傻子一样只能笑和面无表情，连哭和哀伤的资格都没人。
我到底想要的是什么呢……
她们母子俩还要依仗我好好生活，我应该重拾信心，好好学习，好好生活，成为好老师还是可以的不一定是很好，最起码过得去。
要抓紧时间，他们不会看你的功劳，只会盯着你的失误不放，建议看开点
刚大学毕业的时候不想呆在家里，出去了四年。
现在把社会的现状看清了，老老实实的回家了。
可是郁闷的事情来了，遇到了个合适的女孩，预感告诉我如果在一起我们俩以后会很幸福。
当然还有通过对她和我性格习惯的分析。
她跟我简直就是一个模子刻出来的，所以我能体会到她现在的所有状况。
她就是四年前的我。
如果她现在的心态跟我一样，绝对会感觉到我的好，然后会喜欢上跟我在一起。
郁闷的是她现在还是我四年前的心态，一心想着工作事业和发展之类的其实对人生没什么实际意义的东西。
她现在心态根本没做好恋爱和结婚的准备。
我每次跟她见面的第一感觉是没有感觉，就像遇到一个路人一样，只是不反感。
然后接触几分钟，就会慢慢被她身上散发出来的感觉吸引，接触越久越喜欢，因为我能感觉到和她结婚会很合适。
不过我可以感受到她现在对我的感觉，跟我对她的感觉完全一样，不过完全停留在第一感觉，除非等她累了，想找个合适的人结婚的时候，才会产生我跟她接触一会后产生的感觉。
她现在还处于心理的混乱期，除了工作，对爱情也只是不实际的幻想阶段。
上天像是故意给我开了个玩笑，让现在状态的我遇到不在状态的她。
可是等她几年以后回来，也想结婚了，我根本等不了那么久，我的年龄已经不允许了。
而且她出去后万一遇到其他人呢 这么多年第一次遇到一个跟我如此相似的人，相识的生活经历，成长经历，就连脸型体形跟皮肤的某些状况都跟我完全一样，而且心态还是跟我一样，不过是四年前的。
除非她短时间能遇到的经历能让她直接超越我这四年的经历，我们俩才可能完美的结合。
可惜的是我这四年的心理历程超过很多人十年的历程，也就是等她真的想起我才是生命中最合适的人的时候，可能已经是很久很久以后了。
最痛苦的感受莫过于自己什么都知道，但是却改变不了任何的事情，只能看着事情按着自己的预计一点点发生无奈
好生气，一天的心情都被你一句话破坏了，你要散心就散心啊，关我什么事啊，真得很烦人，我真的想你永远永远不要出现在我面前。
真的一天的心情都没有了，就不能放过我？
我的舍友真令人窒息，居然在寝室里唱了半个多小时的歌，现在已经转战到阳台上了……关键是我觉得她唱的很难听但大概她很自我陶醉于自己的“天籁之音”吧………真的无语子，说起来又怕伤她那骄傲的自尊心噗噗
我c！
烦烦烦！
我cp不在没人陪心情不好，你特么在那里抱怨有人很黏你很烦，你觉得她很烦你能不能别烦我啊，语气中多明显的敷衍听不出来是么！
MD！
恐怖的隔代亲！宠溺无底线！妈妈永远是坏人！究竟受伤害的人是谁？当初猪油蒙了心怀孕生子，当初眼瞎了找了个门不当户不对的男人！
真的超级喜欢她，她也喜欢我，但我们在两个城市读书，她寄宿，联系也只能靠周末排满的时间表里挤出一点点时间。
我年级前三，她班级前五，她想考音乐学院，我想和她考到同一座城市，我们的关系很模糊，超过友谊，不及爱情，我喜欢她了4年，我想和她在一起。
这人就是要做绝点好，做绝了就不抱希望了，少了个牵挂比什么都好
我们是不是在哪见过？
这几个月一定要瘦下来！虽然也不是说胖，但是就是不上镜。感觉还是被主流审美裹挟。
我想对你好，但是我越来越不知道怎么办了，哎，我最近这几个月，一直都不愿意用哎，因为每次看见这个字，就会提醒着我这个现实的存在，我们可以坦诚的了解，但是我为什么感觉越来越没有可能？
我感觉自己好失败，哎，我应该怎么和你说。
感觉和你见面，默契正在慢慢的消失，距离越来越远，陌生人一般。
哎。
有的人明明她不对在先，但是一旦你做了什么不满她意的事情，她就恨你，说话也是你对不起她似的。
真有意思，有病！
必须别人都对得起你吗？
信任也是相互的！
既然不把别人的信任当回事，那就这样呗。
我想分享一件事我在大概二年级的时候，家里有一个亲戚，亲戚就住我家楼上，他们在6楼，我家在3楼，他们家和我家关系很好，是那种一起出去旅游，把房子也买在一起，还经常在一起吃饭，他们家有一个儿子和女儿，女儿比我大了3岁，可是按辈分讲，她叫我姑姑。
我想讲的这件事，就和她有关。
二年级，我妈在辞职家庭主妇之后，找了一份工作，开始变得忙了起来，我中午要回家吃饭，她来不及做，就经常把我托在亲戚家，中午在那吃饭，午睡。
午睡的话，就和那个大我3岁的侄女一起睡。
那个时候我不懂事，特别黏她，就关系很好，她那时六年级左右，她挺早熟的，已经明白什么是性事了，中午睡觉的时候，我俩一起睡，她经常会去要求我脱掉内裤，脱掉衣服，她会开始摸我胸还有下面，我不明白她要干什么，就很听她话，她要摸就摸，她还经常把她内裤也脱了，用她那下面去摩擦我那下面。
这件事她不让我告诉别人，我挺信任她，也没说出去过，毕竟我那时什么也不懂，不知道她在干什么。
后来初一的时候，因为班上同学都在一起将那些事，我多多少少也了解了一些，初二的时候差不多完全懂了，结果后来有一次就忽然想起二年级的这件事了，突然明白过来了，这件事想起来就挺难忘掉了，然后现在心里就有了一个阴影，有点恶心了。
现在特别抵触她，这事我也没告诉过别人，觉得挺羞耻的。
昨天把线路接错了，今天同事问了谁接的线，我说我接的，然后他就说，你怎么接的？
心里很受伤，没师傅带，自己单干，我要坚持站下去。
就算丢人很多。
大家好。
心里总憋着话，很难受，不知道找谁说。
我是个及其自卑的人，各方面上，害怕跟人说话，害怕别人的评价。
20几岁，头发一直掉。
我希望能自信一点，但是没有能支撑的信念。
不知道怎么办。
这是我的第一次，在这里发泄情绪。
我18岁了，在这18年里感受过被爱，被嫌弃。
被爱的时候总是觉得很幸运。
但被嫌弃是我真不知道自己做错什么，是我的出现错了吗？
还是我本来就不该出现？
自从我懂事以来就知道妈妈和奶奶存在着严重的婆媳关系。
我们同住在一个屋檐下，她们几乎没说过话。
我每天都要看着他们的脸色，符合着她们过生活，真的好累，好累。
有时听到奶奶打电话给爸爸那边的亲戚，说我，说我妈，说我们欺负她，没有发生过的都被她说得像发生过。
难道我就应该尊敬她吗？
她身为我的长辈就可以随意践踏我的尊严？
后来我慢慢明白了，这事情永远没有解决的办法。
因为我没有资格去改变这一切。
希望你能如愿上清华，希望我们能成为好朋友，希望每周末都能和你一块学习一块玩。加油，我在北京等你。
无限的路人
333天前
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