好累了，这一个星期基本都睡不好，睡的不踏实的，好心烦，每天都要处于高度紧张的压力，如果这道在这里朋友给我的压力，还大过工作上的压力，那我早知道不要在这工作了。
在这里比我之前还要有压力的多了，工作上的压力，我还能慢慢适应啊，但现在的压力，是在其他方面，这个压力我啥时候才能适应啊，现在每天都烦心，头痛呢，真的求放过
不知道为什么我周末居然想回学校
就等故事都经过。关于你的一切，大概也只能烂在心里，长埋尘土内了吧。
我沉默地咆哮着，一个个字符深深嵌在我的喉咙眼，音出不来，氧进不去，干呕着躯干蜷缩成一团。
膝盖与地面碰撞，一丝寒意渗入我那无力的的双腿。
眼前一阵炫晕，大脑只感觉闷闷的。
观察别人的生活，为友人的高兴而高兴，为别人的美好而羡慕，用羡慕作为自己的原生动力，去完成自己所羡慕所想要的一切，目光所及，皆是灿烂，身体力行，都是生活
我很想念你，但我不能说。大牛，琪琪，四夕，你们在哪呢？
其实再多的伪装也改不了我爱你的事实，曾经有你我生命有了光。
失去你我不知所措，一直一直找不回那个我，也找不回那个你，每天的日子和你想象中的一样难熬，恭喜你报复成功了
我，年纪不大不小，经历了一个家长难以启齿的手术，仿佛我被打入了十八层地狱，我每天想把自己装作从前那样，那个无忧无虑开心的我，可是我的爸爸妈妈我的男朋友一直在提这个事，他们告诉我，明年要抓紧结婚，不然……他们没有明说，我也知道，不然我就没人要了。
我做了这个手术了，可能是我自私吧，我对一个生命竟毫无留恋，反而我觉得他毁了我，毁了一切。
我知道，他们是为我好，但我可能真的回不去了，明天上班了，我能演的很好吧，我相信自己，明晚我想自己去吃一顿潮汕牛肉火锅，自己去喝一杯奶茶，自己在车里待一会，自己哭一会，就，自己就好，我想，我可能真的，回不去了……
想找一个欣赏文艺的人
我真的好累，我觉得我老婆心理有问题。
因为和她说了晚安之后没有继续理她生气，重点是她再回我已经隔了一个小时了。
我真的很累。
半夜也不会在意你累不累，就是要生气，就是一个作精，真的没有人告诉她过这样不对。
唉求求老天了，她和我分手行吗
室友在后面斗地主，开着空调，空气很炕我现在很后悔我专升本没有好好学习，总有人在混日子，一点都不是我想的样子，我以前觉得是本专业前230名左右，结果呢，很多都是专科学校比较好，像郑科这种破学校，简直了我不喜欢室友，其实就想某位说的，可能是我自己的原因，不是可能，是一定是我自己的原因，但是不需要自卑。
现在很明显我室友不想搭理我，这对我非常不利，我感觉至少还是要说话的，但是我不想讨好他们。
其实这样也有好处，我可以随心的做我自己我感觉我们宿舍有好几个小太妹，我突然很想盼盼，她太好了，我开觉得宿舍很吵，很吵，打个电话都听不清楚，所以才后悔当时没有好好学习，感觉整个班里的女生都很复杂，暂时和隔壁宿舍关系比较好，但是我最好还是不要多走动，毕竟人家也会烦。
我秉承着；静坐常思己过，闲谈莫论人非。
但是别人却不是如此，我一直觉得，难道二十多岁的青年男女除了荷尔蒙暴动，除了火锅，除了奶茶吃的，难道一点理想追求都没有，暂时我没有发现这个班有任何一个可以比得上我们以前的学委的。
知己走远了，可能人生就没有几个知己吧我不想太善良，前段时间看了刘德华的天下无贼，当个好人代价太大了，可是我习惯了善良，我善良，人家却未必真心待我，何必呢，做我的事情去吧寒山问曰；时间有人谤我，欺我，辱我，笑我，轻我，贱我，恶我，骗我，该如何处之乎只需忍他，让他，由他，避他，耐他，敬他，不要理他，再待几年，你且看他
……
我妈最近因为房子的事不开心，我和我爸都尽量让着她。
但是最近简直是变本加厉了，昨天说好了要去商场买衣服参加婚宴。
结果一早上就不见人了，等回来的时候。
我就随口问了句：还去吗？
我妈语气特别冲就说：你让我0歇会儿不行吗？
我解释说：就随口问了一句，又没有让你立马就去。
结果我妈就特不开心的嘟嘟囔囔的，然后没一会儿就开始做饭。
10点多还没有11点就做好了让我吃，离吃过早饭还不到两个小时。
我就说我不吃，结果我妈说那待会儿你也别吃。
不吃到时候你别自己做。
用燃气挺费钱的，话说我交的燃气费我自己还不能用了。
11点不到你说是吃的早饭还是午饭，就算是午饭晚上7点钟才开始让做，8点钟才能吃。
中间将近10小时，上班还有个午休吧！
然后又说你别吃了，太胖了容易胖。
做事在家上班的，每次我一写稿子我妈就出现。
然后就开始强制谈话，不搭理就开始破口大骂。
导致我近几个月收入几乎为零，之前说过这件事。
但是就好了几天，现在不搭理就开始寻死觅活了，说等我死了你就后悔吧！
主要是现在还在攒房款，让我妈导致的没啥收入。
整天要等我妈睡觉的时候，加班加点还让我妈说大老板都没有你这样整天不歇的。
我一说离开一段时间我妈就说你早就该走，但是每回都等我病死了连个人都没有。
现在我都真的有点想死了！
父母关系和睦才是孩子最幸福的港湾，美好的爱情只是锦上添花。
谁不曾想获得幸福，为人父母的表率都做不到有为什么要生儿育女，婚姻是什么？
不是神圣的么？
为什么有那么多的人背着不爱的名义随意亵渎婚姻，随意撕破人性的伪善露出肮脏的灵魂？
不爱可以放手，没必要为了孩子委屈求全，没必要为了周边人的言论貌合神离，谁都有爱和不爱的自由，作为父母的你们也有，作为子女只希望你们不后悔，能幸福。
有时候觉得自己内向得很自私
千万不要为了结婚结婚，没有爱情的婚姻，一切和谐都是假象，都是因为不爱。
我嫁给了不爱的人，他也不爱我，就是觉年龄大了，合适。
相亲后半年就结婚了，婚后我一边上班一边持家，所有人都对我家干净整洁都羡慕不已。
以前娇生惯养，结婚了也会做饭了，也会刷马桶了，做饭买他爱吃的，出差衣服行李给他打点的妥帖，我先生经常感慨，结婚了真好啊。
我每个月工资交他2000.剩下的我自己花，现在我都不知道他挣多少钱，房子婚前他的，现在我俩在还房贷，我也没要求加我名字什么的。
但是结婚对我一点也不好，可支配收入少了，先生卫生习惯特别差，有的时候脏的我都受不了。
我也不喜欢和他同房，现在也没计划要孩子。
婆婆不一起住，但是我每周都会给她买两次衣服或者吃的，让老公送过去，陪她住两晚。
老公不回家，我反而更轻松快乐。
结婚前有人追，但是我也不知道，就是不开窍，一直没喜欢的人，没谈过恋爱，但是知道结婚前生日，还收到了6个蛋糕和花束什么的。
但是光以上，我觉得日子凑合也还能过，毕竟老公很喜欢我的狗，天天遛狗。
人也单纯，除了玩儿游戏也不喜欢社交，也不吵。
但是昨天我们一面吃饭一面聊天，说道同事离婚了，因为女方出轨了。
他立马脱口而出：你就不会，你都没人要的。
很认真的那种，你都没人要的……我结婚前净身高1631，体重47公斤，皮肤白净，长相清秀，性格安静又是奉献型。
习惯淡妆，穿裸色的衣服。
除了不爱社交，身边喜欢我的男孩儿还是挺多的。
没想到结婚不到1年，体重涨到50公斤，不再化妆的我，竟然在配偶眼里成了没人要的类型。
所以啊，不要为了结婚而结婚，保持自己的优秀，有足够的经济实力，一个人反而生活的更好。
我什么都不图，因为我不缺钱，我也不爱他，我就是为了满足父母让我结婚的意愿而结婚。
我不爱你，但是你也不爱我，可是我没想到会是这种轻蔑、现在不交钱了，家里还有打扫，但是做饭弄自己喜欢的，也不会无微不至的主动照顾他了，开始减肥，重新化淡妆。
准备离婚了
我怕别人看到我的眼睛只有一边了另一边不停流泪快睁不开了也有点害怕它会恶化，我不希望我的眼睛变形在我两只眼睛完好的时候，还有人夸我好看。
不过至少我现在还可以眯着眼睛画我的画，如果爸妈在门外吵架，那我可以带上耳机听喜欢的歌，谁也打扰不了我，不过有时音乐带着我的情绪，听到伤心的歌，那只眼睛流的泪水更多了，听到开心的歌时，那只眼睛肿得让我笑不起来。
我很讨厌
一个人的时候思念就会疯长感激自己的每一次经历黑暗的一面只有自己知道允许自己矫情这么一次仅此一次 我真的好想你
还是小说。
有好多好多小说都是高中老师和高中学(高中学)生的感情。
想了想自己的高中老师，又老又丑还凶，学生是怎么下得去口的？
别说高中，就是大学企业，对于比自己年迈许多的(许多的)异性，怎么会产生欲望？
生活之艰难，唯有认真生活过的人才懂，失眠的人，想太多事，一时间却不知道从何处写。
秦时明月汉时关，一代人有一代难。
人类太渺小了，永远逃脱不掉命运的束缚，纵然有壮志豪情，也敌不过材米油盐。
一觉睡醒，还得等待明天的麻烦。
30岁了，还一事无成，从优秀少年，到一个落入人间底层的泥巴。
少年时的梦，中年时的梦，由豪气干云，到无所适从。
这个城市太大了，就像人的欲望一样，装满了好东西。
而我却是一块泥巴，被踩扁了，滚圆了。
小时候村里的小伙伴，同学，朋友，一个个都走出了雾霾。
而我，还是一块泥巴。
但是我还有太多事情没有完成，太多人需要我。
做为泥巴，就作为泥巴，那就做一块自己想成为的泥巴的样子，不要被踩扁了，踢圆了。
愉快的画板
333天前
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