我爷爷是医生。
那个时候我住在医院家属区，经常去医院转转。
于是在(于是在)我小学三四年级时，我认识了爷爷治疗着的一个患血友病的男生，那个男生和我同年。
然后我今天才知道跟我同班的一个男生是他的双胞胎哥哥！！！！！
不过之前没发现也正常，因为那么多年过去了，况且是异卵双胞胎，长得也不像。
总之，这个概率蛮小的……被我碰到了……
我真的撑不下去了…
lifeisabitch滚吧。
对生活提不起一点兴趣。
妈妈天天和我比惨，我是想和她比惨吗？
我从来没有想过我有多惨，也根本没在把我自己和同学们比了。
我只是觉得生活真是糟透了，像一坨屎一样，为什么能在顷刻间剥夺我的所有。
妈妈不理解我就算了，我自己调整情绪，居然还借题发挥和我比惨，哈哈，对我各种辱骂训斥，伤人的言论，哈哈，本来世上就剩一个亲人了还要这样对我。
无依无靠无经济基础，还要坚持读书一天到晚上很多课，维持在那些所谓亲戚眼中的好学生成绩，哈哈，经历了这种事情让我怎么保持心情稳定、效率稳定？
根本就不敢想自己的事情，想了就要哭，一到晚上根本忍不住，哭了又没用，只能让眼睛变肿，第二天变得很丑，还要承受被人家问的麻烦。
生活为什么这么难啊？
还是我太脆弱了？
我该怎么办？
死了又不甘心，说实话自杀这种事情挺久没想过了，可能是成熟了吧，但只有无尽的迷茫和害怕，，伤心，无处诉讼，还得在朋友老师面前像没事人一样，这也太难了吧。
现在放弃岂不是十六年的功夫白费了？
我有这个勇气吗？
我会甘心吗？
我怎么知道未来不会有转机，我不会遇到一个很爱我的人，为我带来很多希望和阳光，理解并爱着我的全部，为我挡掉一切委屈呢？
所以生活还是要过下去是吧，你有不知道未来会发生什么。
再差又能怎么样呢？
会死吗？
那那时候再自杀，再放弃也不迟吧。
结束这种东西不会算迟的，但坚持不一样。
对吧？
所以我还是要坚持下去，哈哈，把这恶心的生活过下去，说不定就能有转机，就能熬出头呢？
但妈妈对我“失望透顶”又怎么办呢？
哈哈那时她的问题，关我屌事。
自己这么好的女儿不知道珍惜，不知道善待，只想着自己累了气了受委屈了惨了，哈哈，谁又不是这样呢？
我此时不也在想着自己没有替她想想吗？
哈哈这种地步下根本没有人能顾及别人，管好自己就好了吧，哈哈，滚。
我不想我弟弟比我好不论是考大学工作还是学术成就我会用尽一切确保我比他好，各种方面和意义上的
有的事情只有做一次的勇气，如果对方没有回应，就再也没有办法去做第二次了。
你的生日，早上十点下午两点晚上十点，各自用了轻松愉快或者假装欢乐淡定的态度给你留言，没有回应，于是我(于是我)知道自己从此以后无论是平时还是什么特别的日子都再也不会有这个勇气去主动和你联络了，怕受伤，胆小，自尊也不允许。
其实很想你，那个了解我包容我宠溺我的人。
从小学到大学一直没有朋友。
从小学到高中总被人欺负、针对。
原因明白，人们喜欢捡软柿子捏。
这就是人性。
脊椎、肋骨是扭曲的。
先天。
骨骼严重发育不良。
高考失败。
出过车祸，身体受到永久损害，被同班同学曝光，全班知道。
长相那个什么。
总之，极度自卑，被人多次语言攻击过，已留下心理阴影。
有大量难以释怀、不堪回想的经历。
这些都是命，不谋求改变，只希望能变成自己讨厌的那种人（狠心、冷漠、说话冲、欺软怕硬等）、堕落、混日子，能发展成违法犯罪更好不过。
因为你错过了，别人才会遇见，因为别人错过了你才会得到
依然还是爱前女友，我们在一起四年。
后来我出国，她工作。
有一天她提分手，我居然被迫答应了。
如今她删了我的一切联系方式，可是我们有共同的圈子。
我给她寄明信片，给她寄礼物，给她写信。
她不再理我。
可是我说，那我们就打电话说清楚好么。
她说不行，放过我吧。
我该怎么做
一直以来，我并未忘却自己的初心。
即使到了最低谷，仍怀揣着梦想，而家就是梦想的出发点点。
我记得自己想成为什么样的人，记得初心。
可时光无情，经历的事情会慢慢消磨自己的志气。
曾经我爱过一个人，那是因为他和我是一样的，想到他，就感觉春风抚柳般美好，自己会很开心。
这一年，可以说这几年，他在我的精神上起着重要的支撑作用。
是让我一直记得自己要成为什样的人，持什么样的人生观。
我想，该给他说声谢谢，而这一切，源于我对梦想的企盼与执着以及对他的喜欢。
知道高考结束，我想他了，想和他说说我对他的想念，即使我们已经一年没见面，我却一天都未曾不想他，从教学楼看着那条去往他老家的方向，下晚自习看着天上的星星，都会让我莞尔一笑，那是发自内心的笑毕业结束时的留言条上，我写的是，愿自己美好如初，一直快乐的做自己，成为内心或者说是曾经美好的自己。
其实还有另一条，是关于他的，后来想想毕业典礼就应该严肃的，写我一个人好了就没加上。
可这一切，在我与最好的朋友的谈话中就消失殆尽了，她说人家已经上大学一年了，思想观念肯定不同了，而我和他之间差了一级，这就是距离，让我不要去打扰他的生活了。
因为是好朋友，我没告诉她我边和她聊天边哭着，我记得那是我声音是哽咽的，可她却没发现，这几年的喜欢，就那么流去，流走的还有我的初心。
而今回想起来，原来我少了这样东西，那对梦想的执着和单纯美(单纯美)好的感情。
现在一切将重新开始，可我却在思想上出了问题，这让我好难过。
我在这反思自己，望痛该之前迷茫的心灵。
而对于那个男孩，我只是想对他说一声谢谢而已，并没想太多，以朋友的方式。
聊聊天而已。
看你的微博，我总想从你的标点符号，你的物品，你的喜好中，寻找我们之间的关联。
不过还是找到一些，最近我注意了一下微醺鸡尾酒，你就拍下了，你喝微醺鸡尾酒的照片。
我说美美哒，你就说了好帅呀。
我看《你的婚礼》，你也看了《你的婚礼》。
我喜欢吃的，你就换了吃的头像。
你说了一句话，说出我的心声……人生有这么多巧合吗？
也有这么多相似的地方吗？
还是其实……不说了，开心就好。
真实是个好地方坦诚相待吧
你保护世界，我保护你。我只想给你一个好的结局。
最近加了一个男生，也约他见面了，都是我主动约他，也主动发消息，他一次主动都没有，才两天，还要继续吗？
虽然约他，他没那么的干脆，不过也来了，我都不知道他对我有没有感觉，纠结死了，要不要继续，感觉自己像一个舔狗
尼玛啊，心里很火大！！
换了几份工作是怎么样，你们刚出社会的大学生又怎么样！！
说的话实在是让人火大，什么事都要能依么，老板对你什么看法关我什么事，凭什么要顾及你啊！！
劳资实在是看不惯，也看不过！
陌生人，你也在无聊的四处乱点，排解寂寞么，我们来聊会儿天吧，希望我们都能开心快乐，
我有时忍不住想像，假设我没有选择父母期望的专业，而是选择自己想选的计算机。
假设我报志愿时在用心点。
假设换宿舍时有主见点……会不会不是现在的结果呢？
会不会就像现在这样在处在低谷呢？
发觉这些没有太大意义，木以成舟……
被人说疑心重和玻璃心，被人质疑是不是整了下巴（麻痹，也许我该偷乐），被所谓好友背叛。
满不顺心，超想骂人。
还是算了，该干嘛干嘛。
不过玻璃心和疑心重这点我还真的辩解无力，月蝎的本性，该改改了，对人性阴暗面的怀疑很难改变那就让它埋在心里吧。
负能量吐槽贴我真想一口盐汽水喷死你这个绿茶婊人后说人坏话人前拍人马屁这不关我事但是你凭什么拍人马屁要贬低我来搭桥凭什么伙同我闺蜜编一些我没说过的话来和我宿舍的人说行我爱憎分明不讨喜我要离你们远远的 可是凭什么我和谁玩得好不久后她就会去和你们坐一起好手段啊我上辈子是掘了你家祖坟了吗非得弄得我孤家寡人你才开心
不知道为何，我又开始讨厌，宿舍有外来人员了。又开始计较那油烟味了。
觉得自己绝壁是一个长的很上进，实际内在是绝壁和外在彻底颠倒的一个非常不上进的人.
12.26至今短短几天时间，对我的对两情相悦的念想的打击真的很严重很严重。
我真的开始怀疑我这辈子永远不会有爱情了。
我的确在想干脆就自暴自弃得了，不就是去相亲找个人凑合过日子么，多少家庭都是凑合过日子为啥我就不行？
可我知道我自己，我特么是个骄傲的狮子座，我在我不看重的东西上非常能够凑合，可是在我看重的东西上，我会甘心承受巨大的代价也不会放弃那一点可能性。
重要的斑马
333天前
孝顺的电话
美满的八宝粥
彩色的柚子
迷路的世界
冷静的钢铁侠
从容的苗条
风中的母鸡
碧蓝的绿茶
踏实的白羊
危机的小蘑菇
冷静的黄豆
昏睡的战斗机
糊涂的大炮
调皮的手链
深情的香菇
复杂的荷花
幽默的冷风
明亮的枫叶
评论 
